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chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
  • #851
Un joven albañil, tiene la mala suerte de uqe el día antes de su boda, le caiga un ladrillo en el cilindrín.
Diagnostico :
Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
TRATAMIENTO :
Escayolar el cilindrín.
En fín ,decide no decirle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.
Y a todo esto la novia...........a la noche de bodas le dice:
"Mira Pepe......estos labios que nadie ha besado.........son PARA TI.
Pepe sonríe con mirada aprobadora de satisfacción.
Ella prosigue...
"Estos pechos virginales que nadie ha tocado.......son PARA TI.
Una nueva sonrisa del escayolao........
Y sigue.......
"Pepe este chichi que nadie ha visto ni probado jamás........es PARA TI.
Pepe que ya no puede más.....se baja los pantalones y los calzoncillos mostrándole el cilindrín escayolao y le dice:

¡ Mira Mariaaaaaaaaaaaa......sin desembalaaaaarrrrrrrr!
 
  • #852
Sabeis por que los de LP entierran a sus difuntos con el culo para arriba..? para aparcar las bicicletaas.!!:laughing1:
 
  • #853
un masoca un sadico y una bruja miran un gato ranfañoso, la bruja dice "lo hechizamos" el sadico dice "y lo torturamos" y el masoca dice "miauuuuuuuu"
 
  • #854
un trio de jazz actuando en un bareto, el piano toca con entusiasmo el bateria pasa un kilo y el contrabajo llora...::cry:: si... llora, el piano le dice "que pasa" el contrabajo dice "el joputa del bateria me desafino una cuerda del contrabajo" y el piano le dice "pues afinala coño" y el otro dice "es que no me quiere decir que cuerda es" :-((
 
  • #855
En eso que Dios llama al infierno y le dice a Lucifer, oye mira que te mando dos sindicalistas que aqui no pueden estar, y Lucifer encantado, si, si mandamelos que les voy a leer la cartilla.
Al cabo de unos dias Lucifer vuelve a llamar a Dios, oye mira te devuelvo los sindicalistas, que me han hecho dos huelgas y me han parado tres maquinas.
 
  • #856
Un agricultor gallego y uno argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.

- Y responde nuestro amigo el gallego: "Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?

El argentino contesta:

-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El gallego responde:

- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...
 
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  • #857
Emm...cariiño..cariñoo..emm.. sabes.. hace tiempo que no me dices nada dulcee..( el marido tras unos segundos dicee..) " tus muerto en armívarr!!:laughing1::laughing1:
 
  • #858
Uno que va por la calle, se cruza con otro, se vuelve, y le dice "Oye tú!"....se vuelve el otro, lo mira de arriba a bajo y le contesta "!pos anda que tú......!"....salud y suerte :)
 
  • #859
Le dice el Gitano.. Pápa, Pápa, yo quiero el chandal de Nadall, le dice el Pápa, Hijo, tu lo que quieres es un Bañadoll!!
 
  • #860
Dos comerciantes departen en un bar.

- ¿ y como van los negocios ?

- Las ventas bien. La cobranza mal.

- ¿ y que has vendido ?

- Vendí mi casa, mi auto, mi tv.........
 
  • #861
yo me sé uno aunque es un poco malo...

¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA
 
  • #862
Algunos de vosotros recordaréis que antes los calcetines se remendaban.
Para hacerlo, se utilizaban unos huevos que mantienen la forma del calcetín mientras se zurcen.
Con la nueva mentalidad de ahorro, esta práctica vuelve a ser frecuente.
Así, una señora fue a la mercería.
Un anciano se acerca trabajosamente al mostrador, caminando lentamente y con dificultad.
La señora le pregunta:
"Tiene huevos de plomo"
"No, es la artrosis"
 
  • #863
! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?.
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
Yo soy la nueva profesora de su hijo...
 
  • #864
El Típico Pelirrojo que llega a la Iglesia y en el Confesatorio esta el Padre, que le dice; Hijo, Pecas, lo que le contesta el Pelirrojo, Padre,,,, hasta en la Polla!
 
  • #865
El marido le dice a su mujer:
- ¿Jugamos a los médicos?

La mujer le contesta:
- Pero …..¿de la Seguridad Social o del seguro privado…?

El sorprendido marido pregunta:
-y ….¿cuál es la diferencia?

A lo que responde la mujer…:
- Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por el seguro privado… son 100 euros.
 
  • #866
  • [h=3]Mamá en el cole me llaman chulo[/h]
  • [h=3]Anda calla hijo, y cómete la sopa[/h]
  • [h=3]¿Que me coma la sopa? ¿Que me coma la sopa? Cómeme tú la polla.[/h]
 
  • #867
Empieza de repente un enorme incendio en en campo de San Mamés.

Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:
- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”

Y se aparece San Mamés y les dice:
- “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés ,por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.

Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados. Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.

Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Prudencio, ésta vez te has pasado!”
 
  • #868
-"Mama, estoy más delgado" a lo que la madre le responde -"no, hijo no, es que te he comprado el pijama 4 tallas más grandes" :D
 
  • #869
jajajajajajaja e he descojonado con el segundo chiste
 
  • #870
Esto era un principe tan , tan feo , tan feo

que la cenicienta se fue a las diez y cuarto...

Jajajajaja... Hasta yo me rio
 
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  • #871
Eso me paso a mi ... Pero ni yo soy un principe ni ella cenicienta !!!!

Pero el planton se parecio bastante ...
 
  • #872
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo...
Sus cariacias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda...
Despues acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo...
Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla...
Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle..
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente... SE PARÓ... se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo era maravilloso... ¿Por qué te has parado?



Y él le respondió:

"Es que ya he encontrado el mando".

 
  • #873
El andaluz casao, que se va de putas y se lía con una china contorsionista.
Lo deja baldao, con un dolor de espalda del carajo.
Llega a casa y le dice la parienta: "¿Qué te pasa, Manué ?.
Le contesta: "Que me duele lasparda, la sintura y tó".
Y le dice ella: "Eso vasé de la siática".
El: "¿Cómo tanterao, shosho"?
 
Última edición:
  • #874
- Ayer me comí un coñazo de película.

- Dime que película, para no ir a verla.

- Creo que no me has entendido bien.
 
  • #875
esto es una familia de gitanos y todos tenian mas hambre que una pulga en el culo de un peluche.
Pues una noche estaban los padres haciendo el amor.y entre ruidos se despertaron los 14 niños que tenian muertos de hambre y se pegan a las puerta a escuchar.

La gitana:Ayyyy Manolo dame mas por dios.
Yel gitano alli empujando.y gritando hay MAcarena hay dale dale Macarena.

Total que termina y dice la mujer hay manolo me has hechado un polvo que parece que me he comido un plato de jamon,en esto que salen los gitanillos por la puerta rodando y gritando hay opa follamos a tos follamos a tos.



Joder que dificil es escribir un chiste por aqui,en persona es mas facil y divertido
 
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