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El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
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:
G
Guiri
Forer@ Senior
Sin verificar
muy buenos
algunos son muy ingeniosos y.............
aunque resulte absurdo, he dejado de sentirme sólo, bicho raro, hay unos pocos más que piensan lo mismo que yo
y
aunque resulte más absurdo
todo sigue igual, y jodidamente nada va a cambiar
, seguiremos con los mismos políticos de por vida (cambiarán las caras pero serán los mismos), seguirán saliendo estos chistes, comentarios por televisión de ciudadanos hartos y.........TODO SEGUIRÁ IGUAL
Aitor64
De la casa
Sin verificar
Uno de GIPUTXIS
Dos narcotraficantes guipuzcoanos, son descubiertos pasando mercancía a la vecina Francia , por la guardia fronteriza.
A Joseba le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. Iñaki , con mejor suerte, logra huir. Un mes después Iñaki va a visitar a Joseba a la cárcel Francesa.
Joseba le dice:
- Iñaki , hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar... Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo...
- Por supuesto Joseba, y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:
- Iñaki , el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
- Iñaki acepta......
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Joseba y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.
Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:
- Mira Iñaki , este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................
Iñaki lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
- ¡¡¡PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
Dos narcotraficantes guipuzcoanos, son descubiertos pasando mercancía a la vecina Francia , por la guardia fronteriza.
A Joseba le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. Iñaki , con mejor suerte, logra huir. Un mes después Iñaki va a visitar a Joseba a la cárcel Francesa.
Joseba le dice:
- Iñaki , hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar... Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo...
- Por supuesto Joseba, y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:
- Iñaki , el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
- Iñaki acepta......
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Joseba y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.
Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:
- Mira Iñaki , este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................
Iñaki lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
- ¡¡¡PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
UDI
Milpostista
Sin verificar
El Chiste del Ladrón...
Un ladrón entra en una casa una noche...
enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda
paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV,
vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna ,
buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación,
puede ver a un lorito.
"¿Fuiste tú el que hablaste?
"Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
"¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?..."
"Moisés", contesta el pájaro.
"¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?"
"¡¡¡La misma clase de persona que le pone "Jesús" por nombre a un
Rottweiler: !!!!" ..............S2
Un ladrón entra en una casa una noche...
enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda
paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV,
vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna ,
buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación,
puede ver a un lorito.
"¿Fuiste tú el que hablaste?
"Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
"¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?..."
"Moisés", contesta el pájaro.
"¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?"
"¡¡¡La misma clase de persona que le pone "Jesús" por nombre a un
Rottweiler: !!!!" ..............S2
aitor tilla
Milpostista
Sin verificar
El chichi prodigioso
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: "¿ Me estás mirando el chichi, verdad?"
- Sí, disculpa". Responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho.
El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido: "Muac"
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta: ¿Quieres introducir un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde: ¿No jodas que también silba?
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: "¿ Me estás mirando el chichi, verdad?"
- Sí, disculpa". Responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho.
El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido: "Muac"
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta: ¿Quieres introducir un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde: ¿No jodas que también silba?
pampero
Forer@ Senior
Sin verificar
QUE PAGUE mi cuñado... JAJAJAJAJA
La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos
saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de
gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija..., las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
...Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"
La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos
saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de
gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija..., las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
...Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"
antonik
Habitual
Sin verificar
CONTADO POR UNA MUJER FELIZ . . .
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró en mi habitación . . .
como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió en mi cama . . .
antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida . . .
mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás . . .
exhausta pero muy agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!! . . . . lo que yo te pedí era un Volvo . . . . pero que importa".
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró en mi habitación . . .
como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió en mi cama . . .
antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida . . .
mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás . . .
exhausta pero muy agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!! . . . . lo que yo te pedí era un Volvo . . . . pero que importa".
Pachu
Milpostista
Verificad@ con 2FA
antonik
Habitual
Sin verificar
German dime la fecha que conociste a tu ex, pos eso que te quedas sin entrar en el ordenadorno lo veo! o eso...o es que es taaan corto que no me ha dado tiempo a verlo!
cabanillas
Tiene un método
Contribuidor de RE
Sin verificar
Archivos adjuntos
cabanillas
Tiene un método
Contribuidor de RE
Sin verificar
una enana se presenta a una consulta ginecológica...
El doctor, ante su presencia, le dice:
- sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?
- bueno, doctor... En verdad no se cómo decírselo... Pero cada vez que
llueve me duele allá abajo, en la pochola...
- usted se refiere a la vagina.
- sí, doctor... La pochola.
- bueno, veamos..... Súbase a la camilla que la reviso...
El doctor la observa atentamente y le dice:
- la verdad que no le encuentro nada... Pero ¿cómo es el dolor?
- es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que
llueve...
- bueno, le recomendaría entonces que venga un día de lluvia, así puedo
hacer un diagnóstico mas acertado....
Pasan 15 días... Y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el
consultorio la enana.
- ¡ay, doctor.... No puedo más del dolor!... Hoy que llueve me duele de
nuevo!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición
ginecólogica... Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.... Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!!
Y a los 5 minutos le dice que se baje.
- y ¿cómo se siente ahora?
La enana camina un poco y exclama:
Es increíble!!! Estoy bárbara, doctor, no siento nada ¿qué me hizo?
- le recorté un poco las botas de goma...
El doctor, ante su presencia, le dice:
- sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?
- bueno, doctor... En verdad no se cómo decírselo... Pero cada vez que
llueve me duele allá abajo, en la pochola...
- usted se refiere a la vagina.
- sí, doctor... La pochola.
- bueno, veamos..... Súbase a la camilla que la reviso...
El doctor la observa atentamente y le dice:
- la verdad que no le encuentro nada... Pero ¿cómo es el dolor?
- es un dolor muuuuy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que
llueve...
- bueno, le recomendaría entonces que venga un día de lluvia, así puedo
hacer un diagnóstico mas acertado....
Pasan 15 días... Y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el
consultorio la enana.
- ¡ay, doctor.... No puedo más del dolor!... Hoy que llueve me duele de
nuevo!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición
ginecólogica... Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.... Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!! Chac!!
Y a los 5 minutos le dice que se baje.
- y ¿cómo se siente ahora?
La enana camina un poco y exclama:
Es increíble!!! Estoy bárbara, doctor, no siento nada ¿qué me hizo?
- le recorté un poco las botas de goma...
eufrasia
De la casa
Sin verificar
una señora le dice al marido "mira, el eduardito ya tiene trece años, explicale al nene todo eso de la reproduccion, el sexo, empieza por los pistilos, estambres, polen... esta en edad de saberlo ya pero explicale bien, delicadamente" y la señora se va,
el tipo llama al hijo y le dice "eduardito te acordas de lo que hicimos en logroño con aquellas dos gurisas en el hotel durante toda la noche?" "si" dice eduardito todo contento se le iluminan los ojos "bueno" dice el padre "las plantas hacen lo mismo"
el tipo llama al hijo y le dice "eduardito te acordas de lo que hicimos en logroño con aquellas dos gurisas en el hotel durante toda la noche?" "si" dice eduardito todo contento se le iluminan los ojos "bueno" dice el padre "las plantas hacen lo mismo"
pampero
Forer@ Senior
Sin verificar
mijarojos
Habitual
Sin verificar
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
KUKULARRA
Novat@
Sin verificar
Que no decaiga el humor. Desde hace algunos años tengo la impresión de que se cuentan menos chistes de antes.Se muere un hombre y se va al cielo, donde encuentra una tienda de relojes
de horas muy distintas y decide preguntarle al encargado:
- Hombre: disculpe, me puede decir por que todos estos relojes tienen
horas distintas.
- claro, estos relojes pertenecen a cada esposa que existe y cada vez que
una le es infiel a su marido su reloj avanza una hora.
- ah, y ¿puedo ver el reloj de mi mujer?
- por supuesto, ¿como se llama su mujer?
- Anastasia Ramirez.
El encargado consultando en su computadora contesta:
- uuuyyy... nooo... pues está difícil...
- ¿Por qué?
- Lo que pasa es que ese reloj lo tenemos en el infierno como ventilador
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Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa
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Venga un poco de alegria.....
Es solo una impresión, y chistes como estos,... ayudan a entretenerse... ¡¡
Gracias Antoni
SALU2.
KUKULARRA
Novat@
Sin verificar
