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Super 8
De la casa
Sin verificar
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, uno de la real y uno del athletic.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: “seguro que el del real le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: “seguro que el del athletic ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.
El de la athetic, por su parte, piensa: “seguro que el de la real le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.
Finalmente, el la real piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al de la athetic”.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: “seguro que el del real le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: “seguro que el del athletic ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.
El de la athetic, por su parte, piensa: “seguro que el de la real le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.
Finalmente, el la real piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al de la athetic”.
cesar92cg
Forer@ Senior
Sin verificar
Una señora quería comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario. la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie. llegan las hijas del colegio y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:
- ¡ jaaaaaaa Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnnnnn!!
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Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie. llegan las hijas del colegio y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:
- ¡ jaaaaaaa Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnnnnn!!
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:
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
El presidente de la República ingresa al baño y encuentra una leyenda escrita con orina: MUERTE AL PRESIDENTE !!!
Entonces el mandatario encomienda al servicio secreto que investigue la amenaza.
Dos días después llega el informe ............y el estudio de ADN confirma que la orina pertenece al Vicepresidente.
El estudio caligráfico confirma que fue escrito por la esposa del Presidente.
Entonces el mandatario encomienda al servicio secreto que investigue la amenaza.
Dos días después llega el informe ............y el estudio de ADN confirma que la orina pertenece al Vicepresidente.
El estudio caligráfico confirma que fue escrito por la esposa del Presidente.
MikeRider
Milpostista
Sin verificar
Pintor a su mujer al llegar a casa:
-- Joder María, se mató Manolo!!!
-- ¿Qué dices... cómo fue?
-- Estábamos en el andamio, bajé a cagar un momento... y cuando volví se había caído toda la estructura. Menos mal que van a indemnizar a su mujer con 100.000 €
-- Qué bonito!! Que bonito!! Dejar al compañero solo pintando para ir a cagar.
[emoji23][emoji23][emoji23]
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-- Joder María, se mató Manolo!!!
-- ¿Qué dices... cómo fue?
-- Estábamos en el andamio, bajé a cagar un momento... y cuando volví se había caído toda la estructura. Menos mal que van a indemnizar a su mujer con 100.000 €
-- Qué bonito!! Que bonito!! Dejar al compañero solo pintando para ir a cagar.
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pampero
Forer@ Senior
Sin verificar
Un hombre. Esta teniendo relación con una mujer en el fondo del cementerio lo descubre el cuidador del cementerio y le dice amigo lo que esta asiendo acá no se puede hacer voy a tener que llamar a la policía.. .no por favor no lo haga.,.esta bien con una condición que cuando usted termine me presta la mujer para tener sexo yo también .- No si quiere le presto la pala y saque a otra.
Xifo
Forer@ Senior
Sin verificar
Una señora que le dice al señor que tiene al lado en el autobus:
-por favor caballero, apartese que me esta rozando con el pene.
El caballero se pone nervioso y le contesta:
-no señora, es que me han pagado hoy y todo en monedas.
A lo que contesta:
-pues en las ultimas dos paradas le han subido el sueldo!
-por favor caballero, apartese que me esta rozando con el pene.
El caballero se pone nervioso y le contesta:
-no señora, es que me han pagado hoy y todo en monedas.
A lo que contesta:
-pues en las ultimas dos paradas le han subido el sueldo!
cduran
Habitual
Sin verificar
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su
segundo apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla. ...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó...Después s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para
mi parecía más importante.. ..
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y
volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se
lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida.... !!!!!
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su
segundo apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla. ...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó...Después s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para
mi parecía más importante.. ..
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y
volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se
lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida.... !!!!!