CACATUA-ESPAÑA
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landatx
De la casa
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El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Osauna 1 - Real Madrid 0 (Reyno de Navarra 30.01.2011)
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Osauna 1 - Real Madrid 0 (Reyno de Navarra 30.01.2011)
ALIX
Forer@ Senior
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La pérdida del pene
Para compensaros del disgusto de los eurodiputados, os dejo este chiste que le han enviado a mi marido, que espero os haga sonreir:
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Para compensaros del disgusto de los eurodiputados, os dejo este chiste que le han enviado a mi marido, que espero os haga sonreir:
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
menganito
De la casa
Sin verificar
Esto era un hombre tan bajito tan bajito tan bajito, que la cabeza le olía a pies...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se abre el telón, aparece una familia de gitanos, desaparece el telón...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cómo meterías a 50 vascos en un 600... diciéndoles que no caben.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los de Lepe dejan siempre una botella vacía en el frigorífico?... para los que no quieren tomar nada.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo abortan las de Lepe?... apedreando a las cigüeñas.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un pianista?... que su mujer se llame Tecla y que la toque otro...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¡Juani me ha tocado la lotería!, ¡nos vamos de putas!... ¿ah sí?, ¿y dónde?...
¡yo me voy con la Sobá y tú con tu puta madre!...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Dos amigos viendo los toros): 'Desde luego, donde esté una buena corrida que se quite el fútbol'...
'anda, y los toros'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(El niño indio a su padre): 'Papá, ¿por qué indios tener nombres tan raros?'... 'Pues poner nombres según
la circunstancia, por ejemplo tu hermana la mayor llamarse Cima Nevada porque tu madre y yo hacer el
amor en alta montaña, tu hermana la mediana llamarse Flor Silvestre porque tu madre y yo hacer el amor
en la ancha pradera, y tu hermana la pequeña llamarse Agua Brava porque tu madre y yo hacer el amor
cuando nos bañábamos en el río grande... Así que ya lo sabes, Goma Rota'.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Un vasco encuentra a otro por el campo conduciendo un camión hasta arriba de estiércol): 'Oye Patxi,
¿y todo ese estiércol?'... 'Para las fresas'... 'Oye ¿y no las has probao con nata?'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Un vasco que va a comprar una 'sierra' a la tienda de un amigo): 'Oye Aitor, quería una sierra para talar
árboles'... 'Pues mira Gorka, aquí tengo esta que tala 10 árboles a la hora'... 'Oye tú ¿por quién me has tomao?,
quiero una que tale más árboles'... 'Pues mira, aquí tengo otra que tala 30 árboles a la hora, ahí es ná'...
'Pero mira que, a ver dame una que tale muchos más árboles ostia'... 'Bueno pues mira, aquí tengo la Fulminator
9000 que tala 90 árboles a la hora, ahí es ná'... 'Bueno pues me llevo esa, me la envuelves'...
(Al cabo de una semana vuelve Gorka al establecimiento del amigo todo enfadado): 'Oye Aitor, que me dijiste
que esta sierra talaba 90 árboles a la hora y llevo comprobao que sólo tala 45, la mitad'... 'A ver, déjame verla'
(y este la pone en marcha tirando del cable arrancador): BRUMMMM BRUM BRUM BRUM BRUM BRUM BRUM...
'¡¡¡Aivalaostia, ¿y ese ruido?!!!'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Un chulo que va a confesarse con la voz muy baja y temblorosa): 'Oye padre, que me
confieso de que soy un chulo'... '¿Qué hijo?'... (Y este elevando la voz): '¿Eh?, ¿qué de qué?,
gilipollas, que te meto una patá al kiosko que sales volando'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(El doctor al paciente): 'Bueno pues mire, va a dejar de fumar desde ya, tiene que dejar de
comer grasas e hidratos, y por supuesto nada de postres dulces, y lo siento pero va a tener
que dejar de hacer el amor'... '¿Y viviré más, doctor?'... 'No, pero se le va a hacer de largo...'.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Dos amigos comentando los pasajes de la Biblia que más les gustan): 'Pues a mí el pasaje que
más me gusta es aquél en el que Jesús se acerca a Lázaro y le dice en su lecho de muerte:
"Lázaro, levántate y anda", y Lázaro se levantó y andó'... 'Anduvo, gilipollas'... 'Bueno sí,
anduvo gilipollas dos o tres días, pero luego andó normalmente'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Un concurso de pedos, encima de un escenario con los culos al aire y un micrófono pegado
al esfínter): El americano: 'PRO PRO PROOO PROOO PROOO PROOOOOOOOO, PRO PRO PROOO
PROOO PROOO PROOOOOOOOO' (tocando el himno americano), todos '¡Bravooo, bravooo!'...
El inglés: 'PROOO PROOO PROOO PROOOOO PRO PRO, PROOO PROOO PROOO PROOOOO PRO
PRO, PROOO PROOO PROOO PROOOOOOO' (el himno británico), todos '¡Proverbial, único!'...
Llega el francés: 'PRO PRO PROO PROO PROO PROO PROOOOO PRO PRO, PRO PRO PRO PROOO
PROOOOO, PRO PRO PROOOOO' (la marsellesa), todos '¡asombroso, qué entonación'...
Y por último llega el español: 'PRO... PRO... PROPROPRO... PROOOOPROPROPRO...' y todos
'uuuuuuhhh, fueraaaaaaaa', y prosigue 'PRO... PRO... PROBANDO, PROBANDO, UNO DOS'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parece una silla al estado de Kansas?... Pues en que en Kansas está Kansas City,
y la silla está por Siti Cansas...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Ese machista asqueroso): '¡Juani, hay una corrida en la tele!'... '¡Pero si sabes que a mí no me
gustan los toros!'... '¡¡¡Que la limpies, coñññooo!!!'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Ese chaval que llega a las 5 de la madrugada a casa y el padre todo ojeroso y descompuesto
le grita): '¡Te parece bonito, las 5 de la madrugada y tu madre y yo aquí, muertos de cansancio
y con los nervios a explotar!, ¡tu madre hace horas que se acostó, ya rota que no podía más!,
¡¿eh?!, ¡¡¡¿¿¿te parece bonito???!!!'... (Y el hijo que le contesta): 'Papá, es que mira, he tenido
mi primera experiencia sessuarl'... (Y entonces al padre le cambia la cara de repente, se sienta
en el sofá y le dice): 'Bueno, bueno, bueno... este chicarrón, quién lo diría... anda y siéntate
aquí (dando palmaditas con la mano en el apoyabrazos) y cuéntamelo todo'... (Y el hijo le
replica): 'Sí hombre, como para sentarme estoy yo ahora'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Ese hombre que va a la tienda de ultramarinos de la esquina donde atendía una hermosísima
joven): 'Por favor señorita, ¿me pone un kilo de sal menuda?'... (La chica): 'Sí señor, ¿cómo
no?'... (Se da la vuelta y se agacha para llenarle la bolsita con la sal, mostrando su ponderado
y curvilíneo trasero mínimamente cubierto por sus finísimas braguitas rosas)... 'Oiga, me la está
poniendo gorda'... 'No señor, se la estoy poniendo menuda'... 'Sí sí, menuda me la está poniendo'...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Mañana más).
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Se abre el telón, aparece una familia de gitanos, desaparece el telón...
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Cómo meterías a 50 vascos en un 600... diciéndoles que no caben.
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¿Por qué los de Lepe dejan siempre una botella vacía en el frigorífico?... para los que no quieren tomar nada.
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¿Cómo abortan las de Lepe?... apedreando a las cigüeñas.
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¿Cuál es el colmo de un pianista?... que su mujer se llame Tecla y que la toque otro...
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¡Juani me ha tocado la lotería!, ¡nos vamos de putas!... ¿ah sí?, ¿y dónde?...
¡yo me voy con la Sobá y tú con tu puta madre!...
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(Dos amigos viendo los toros): 'Desde luego, donde esté una buena corrida que se quite el fútbol'...
'anda, y los toros'...
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(El niño indio a su padre): 'Papá, ¿por qué indios tener nombres tan raros?'... 'Pues poner nombres según
la circunstancia, por ejemplo tu hermana la mayor llamarse Cima Nevada porque tu madre y yo hacer el
amor en alta montaña, tu hermana la mediana llamarse Flor Silvestre porque tu madre y yo hacer el amor
en la ancha pradera, y tu hermana la pequeña llamarse Agua Brava porque tu madre y yo hacer el amor
cuando nos bañábamos en el río grande... Así que ya lo sabes, Goma Rota'.
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(Un vasco encuentra a otro por el campo conduciendo un camión hasta arriba de estiércol): 'Oye Patxi,
¿y todo ese estiércol?'... 'Para las fresas'... 'Oye ¿y no las has probao con nata?'...
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(Un vasco que va a comprar una 'sierra' a la tienda de un amigo): 'Oye Aitor, quería una sierra para talar
árboles'... 'Pues mira Gorka, aquí tengo esta que tala 10 árboles a la hora'... 'Oye tú ¿por quién me has tomao?,
quiero una que tale más árboles'... 'Pues mira, aquí tengo otra que tala 30 árboles a la hora, ahí es ná'...
'Pero mira que, a ver dame una que tale muchos más árboles ostia'... 'Bueno pues mira, aquí tengo la Fulminator
9000 que tala 90 árboles a la hora, ahí es ná'... 'Bueno pues me llevo esa, me la envuelves'...
(Al cabo de una semana vuelve Gorka al establecimiento del amigo todo enfadado): 'Oye Aitor, que me dijiste
que esta sierra talaba 90 árboles a la hora y llevo comprobao que sólo tala 45, la mitad'... 'A ver, déjame verla'
(y este la pone en marcha tirando del cable arrancador): BRUMMMM BRUM BRUM BRUM BRUM BRUM BRUM...
'¡¡¡Aivalaostia, ¿y ese ruido?!!!'...
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(Un chulo que va a confesarse con la voz muy baja y temblorosa): 'Oye padre, que me
confieso de que soy un chulo'... '¿Qué hijo?'... (Y este elevando la voz): '¿Eh?, ¿qué de qué?,
gilipollas, que te meto una patá al kiosko que sales volando'...
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(El doctor al paciente): 'Bueno pues mire, va a dejar de fumar desde ya, tiene que dejar de
comer grasas e hidratos, y por supuesto nada de postres dulces, y lo siento pero va a tener
que dejar de hacer el amor'... '¿Y viviré más, doctor?'... 'No, pero se le va a hacer de largo...'.
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(Dos amigos comentando los pasajes de la Biblia que más les gustan): 'Pues a mí el pasaje que
más me gusta es aquél en el que Jesús se acerca a Lázaro y le dice en su lecho de muerte:
"Lázaro, levántate y anda", y Lázaro se levantó y andó'... 'Anduvo, gilipollas'... 'Bueno sí,
anduvo gilipollas dos o tres días, pero luego andó normalmente'...
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(Un concurso de pedos, encima de un escenario con los culos al aire y un micrófono pegado
al esfínter): El americano: 'PRO PRO PROOO PROOO PROOO PROOOOOOOOO, PRO PRO PROOO
PROOO PROOO PROOOOOOOOO' (tocando el himno americano), todos '¡Bravooo, bravooo!'...
El inglés: 'PROOO PROOO PROOO PROOOOO PRO PRO, PROOO PROOO PROOO PROOOOO PRO
PRO, PROOO PROOO PROOO PROOOOOOO' (el himno británico), todos '¡Proverbial, único!'...
Llega el francés: 'PRO PRO PROO PROO PROO PROO PROOOOO PRO PRO, PRO PRO PRO PROOO
PROOOOO, PRO PRO PROOOOO' (la marsellesa), todos '¡asombroso, qué entonación'...
Y por último llega el español: 'PRO... PRO... PROPROPRO... PROOOOPROPROPRO...' y todos
'uuuuuuhhh, fueraaaaaaaa', y prosigue 'PRO... PRO... PROBANDO, PROBANDO, UNO DOS'...
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¿En qué se parece una silla al estado de Kansas?... Pues en que en Kansas está Kansas City,
y la silla está por Siti Cansas...
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(Ese machista asqueroso): '¡Juani, hay una corrida en la tele!'... '¡Pero si sabes que a mí no me
gustan los toros!'... '¡¡¡Que la limpies, coñññooo!!!'...
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(Ese chaval que llega a las 5 de la madrugada a casa y el padre todo ojeroso y descompuesto
le grita): '¡Te parece bonito, las 5 de la madrugada y tu madre y yo aquí, muertos de cansancio
y con los nervios a explotar!, ¡tu madre hace horas que se acostó, ya rota que no podía más!,
¡¿eh?!, ¡¡¡¿¿¿te parece bonito???!!!'... (Y el hijo que le contesta): 'Papá, es que mira, he tenido
mi primera experiencia sessuarl'... (Y entonces al padre le cambia la cara de repente, se sienta
en el sofá y le dice): 'Bueno, bueno, bueno... este chicarrón, quién lo diría... anda y siéntate
aquí (dando palmaditas con la mano en el apoyabrazos) y cuéntamelo todo'... (Y el hijo le
replica): 'Sí hombre, como para sentarme estoy yo ahora'...
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(Ese hombre que va a la tienda de ultramarinos de la esquina donde atendía una hermosísima
joven): 'Por favor señorita, ¿me pone un kilo de sal menuda?'... (La chica): 'Sí señor, ¿cómo
no?'... (Se da la vuelta y se agacha para llenarle la bolsita con la sal, mostrando su ponderado
y curvilíneo trasero mínimamente cubierto por sus finísimas braguitas rosas)... 'Oiga, me la está
poniendo gorda'... 'No señor, se la estoy poniendo menuda'... 'Sí sí, menuda me la está poniendo'...
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(Mañana más).
Última edición:
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
Por eso yo no regateo
y todo por regatear.
Cómo consiguió Adán a Eva
No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día
Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios se propuso darle compañía a Adán ...
y que sería una mujer
Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí
Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí
Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará
y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
Ella te adorará y reverenciará!
Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo
Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así? 
"Te costará un HUEVO"
QUÉ DICES TU!!!!!!!?????? 
Y FUE CUANDO ADÁN LE PREGUNTÓ: ¿Y qué me das por una costilla?
Y ya sabes el resto de la historia...!!!
y todo por regatear.
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
Los hombres somos más felices:
LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:
· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres somos más felices
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:
· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres somos más felices
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
El cubano y el enano
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
D
daveport
Milpostista
Sin verificar
