chistes

[Jorge]

Muy buenos...

 

[ferros]

Entra un tipo en una pizzería, agarrado a dos tías despampanantes, y va y dice:
-Hola, buenas noches. Dos pizzas para llevar, por favor.
-¿Familiares?
-No. Son putas, pero tienen hambre.

 

[Niven]

Aluvión de chistes I

Un gallego y un lepero están discutiendo sobre quienes son más tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela. les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revés para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Así que al salir le dice el gallego al lepero:
- Ves? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero.
-¡ Que va, hombre! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida!






Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio? ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y le dice:
- Pero mira, yo también té cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
-!!! Que hijo de puta!!!



En un congreso internacional feminista, entre otros temas, se discutía qué nombre debía darse al pene para que el nombrarlo reflejase mejor las funciones del mismo.
La delegada inglesa propuso que se le llámese gentleman.
¿Por qué? Preguntó la presidenta.
- Porque cuando ve una dama se pone de pie.
Aplausos
La delegada española propone que se le llame telón, porque al terminar la función cae.
Aplausos de nuevo
La delegada francesa propone que se le llame rumor, porque siempre anda de boca en boca.
Aplausos más fuertes todavía.
Y la delegada argentina propone que se le llame telescopio.
Habla la presidenta y razona que son comprensibles las propuestas de gentleman, telón y rumor, pero no alcanza a comprender por que llamarlo telescopio.
Entonces la argentina explica:
- Porque anoche salí con un tipo, me la dio por el culo y me hizo ver las todas las estrellas del firmamento...
Veterinario
En la antesala del consultorio de un veterinario conversan dos perros - Ché y vos que venís a hacer ?
- Bueno, yo soy muy calentón y eso me hace la vida imposible. Vengo a que me corten los testículos porque me jodo a todo lo que se me ponga por delante y no respeto a nadie. Así que por eso y con razón me van a capar.
- ¿Y vos ?
- Bueno - responde el otro - yo vengo a que me corten las uñas. - Las uñas ? Y por qué ?
- Y porque cuando veo a mi patrón me le afirmo y se la doy por atrás. Y eso varias veces al día.
- Entonces debieran caparte como a mí...
- No a mí sólo me cortarán las uñas para que no lastime a mis dueños...
El safari
Durante una expedición al Africa por desviar su marcha, un explorador quedó aislado del safari. Anduvo muchas horas perdido cuando se encontró frente un grupo de unos veinte negros que lo rodearon en actitud amenazante. Quien parecía ser el jefe le preguntó:
- Candonga a o muerte?
El explorador pensó que sería candonga pero razonó que no podía ser peor que la muerte y entonces respondió
- Quiero candonga.
Ahí nomás todos los negros se quitaron los respectivos taparrabos y violaron varias veces al pobre explorador.
Lo dejaron tirado, semi muerto, con el culo absoluta y totalmente destrozado.
Pasaron varias horas y, por fin, el hombre se recuperó maldiciendo su desconocimiento del dialecto de los negros ignorancia que le hizo pasar por tan malos momentos.
Al día siguiente apareció otro grupo de negros; no los mismos que lo habían violado antes.
Y el jefe le hizo una pregunta similar:
- Candonga o muerte ?
EL explorador prefirió morir antes que pasar por tantas y crueles violaciones. Y dijo con voz firme:
- Muerte, muerte, mil veces muerte !!!
Y el jefe del grupo le respondió:
- Muerte, sí, pero primero candonga...

Entran dos amigos a una discoteca y ven por detrás a una rubia despampanante, con un tipazo exuberante. El más atrevido se acerca por detrás, le toca el hombro y le pregunta:
-¿Bailas?
La rubia se gira y responde:
-Siiiiiii!
La tía era espantosa de cara. Y el tío le contesta:
- Así me gusta, que te diviertas.

- Oye cariño, esta noche vamos a hacer el amor de una forma nueva.- Si cariño. ¿Qué vamos a hacer?- Vamos a hacer el 68.
- Uy! ¿Y en qué consiste eso?- Tu me la chupas y yo te debo una.
Sucios



- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.


- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?


- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.


- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.


- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.


- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.


- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.


Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.


En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.


Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.


- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.


Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.


Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).


Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...


Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice:
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.


- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.




Guarradas


Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!


- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.


- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?


- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.


-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.


Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !


Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.


En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.


Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...


Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.


PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira.


Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor extraño, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de pies. El chico se queda muy triste, claro.
Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el nuevo pie, pero la chica le dice :
- Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos.


Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.


Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal.... En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.


Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!


Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)


( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolin.


Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?


Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!


Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ?


- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.


Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ?


Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura:
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...


Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.


- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...


- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...


Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.


Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...


Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !


Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta :
- Y que tal anoche ? Te divertiste ?
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...


Un soldado escoces entra en una zapateria.
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere mañana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
- Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.


Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?


Menstruación


- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.


- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.


- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.


- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.


Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada.


Vomitos Largos

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.


Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y semen.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro. El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes.


- Co~o Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si, no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)


Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle :
- Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de baño apestando el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increiblemente pequeñas.


En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion, un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani.


Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo de sed, asi que empieza a beber de la escupidera.
Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el camarero le dice:
- Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado !
Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho ?
- Es que estaba todo pegado !


Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia. Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comerselos. Aparta las pesadas telarañas y una capa de polvo con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete- nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa.
Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de años. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadaver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.



Pintadas de retrete


Una persona en un vater, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Ca'mi no me engañas,
Ca'mi no me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quinse
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuidate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba.
Se levanta todavia un poquito mas y lee:
Sientate Jilipollas que estas cagando de pie!


En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."


1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.

3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !

4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

5) Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar ?

6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)

7) Una niña por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea

8) Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

9) no es necesario exhibir vuestras faenas
despues de cagar tirad de la cadena !

10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena

11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo


Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.

13) No compres estos chicles.
Saben a goma.


Pintada en la maquina de secar las manos:
14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.


con letra pequeña, en el techo :
15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.


El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.


Me he follado a tu madre !
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.


Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.


En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.


Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.



Leprosos


- Que hace un leproso al bañarse ?
- sopa.


- Por que los leprosos no pueden conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.


- Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.


- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.


- Cual es la definicion de autodestruccion ?
- Un leproso epileptico.


(Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y M&M's para pillar a la gente por sorpresa.)
- Que es verde y se derrite en tu boca ?
- La polla de un leproso.


El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.


Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo ! - Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobus !


Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)


Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello !


- Por que los leprosos se capan ?
- Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que machacar.


- Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
- Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la salida del aire.


Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora avidamente.
- Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.


- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
- "Me hechas una mano ?"



Sexo Asqueroso


- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.


- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gargaras.


- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.


- Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo olereis.


En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?


- Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo.


- Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.


- Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra.


- Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?

- Porque lleva solo un calcetin.


Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?


Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.


Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le enseña el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !


Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cancer de pecho.


Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien... - Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.


Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato- zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci- dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !


Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidia a dejar las vacas preñadas, asi que acabo llamando al veterinario del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en el coño de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la señora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?


Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre- pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.


Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.


Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.

Medicos


- Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...


- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.


- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.


- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...


- Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA?
- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y...


Un cirujano sovietico emigrado :
- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse algo y no afilamos el cuchillo.


Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.


- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.


Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !


- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.


- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.


Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.


Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.


Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
- Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa.


Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.


Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, señor.


Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....


Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.


Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!


Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio todo.


- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.



Sexo Psicopata


- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.


- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsionista, pero rompio conmigo.


- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.


Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio ?


Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.


En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente se lo he dicho".


- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"


- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.


Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica.


- Por que las mujeres llegan sujetador ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.


- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.


- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.


- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para el.


- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.


- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del borde del vaso.


- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
- Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion parecida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.


- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano)


Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena.
- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.
(Se hace el gesto obvio)


- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.


TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.


- Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.


Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa) y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia sirven.


- Pues esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.


Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechandome ?


Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.


Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.


Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.


Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.


Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado.
- Pero tio, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas.


Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.


Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, esto es increible !
- Le gustaria probar a usted ?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.


Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja :
- Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...


Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.
- Bajese del coche !!
- Bueno, bueno, pero que...
- Hagase una paja !
- Que ?
- Que se haga una paja ahora mismo !!!
El gringo se la hace, claro...
- Otra !
El gringo se hace otra...
- Otra mas !
- Oiga, que no...
- O se hace otra paja o le...
El gringo se hace otra.
- Otra mas !!
- Pero si no puedo... (medio llorando)
- No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
- Venga, la ultima !
- Pero mire que...
- O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
- De verdad que no puedo...
- Cinco... cuatro.... tres... dos...
El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.


Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
- Oye, no hueles a polla ?
- Perdona, es que he eruptado.


Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral...


Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
- Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
- De verdad ? Pero si hace tanto que no...
- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.


- Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner.


EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice :


El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.
"Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi".
Total, que escribe, mandando las siguiente razones :

1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.

2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.

3) Puedo follar todo agujero, a menos que su dueño haya estado muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna sensacion. A este respecto, debo añadir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe.

5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico.

Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo.

No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :

Ridiculizado inutil,

Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.
Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi- mos. Humillantemente,

la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.



- Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ?
- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo.


- Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ?
- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris.


Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
- El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.


Jaimito vuelve del colegio muy contento :
- Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.
- Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
- En el suelo, en mitad del patio.
- Que ?
- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...


Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando:
- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
- A ver, cuantos dedos hay aqui ?
- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!


- Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ?
- Mi bragueta.


En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo :
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice :
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza. Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice :
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas... La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?



Dolorosos



- Como puedes capar a un politico ?
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.


- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.


- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.


- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.


- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.


- Que es blanco y te hara daño si se cae de un arbol ?
- Una nevera.


Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.


- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, señor?
- Que le pinches y le duela.


- Mi tio se murio de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.


- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.


Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla :
Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones.


Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.


En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.


En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion...


Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!


Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?


Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...


Este es muy viejo, pero...
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.


Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.


Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!
!

(Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos)
Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
- Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...


Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ? Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!


Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.


Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
- Dios mio ! Y ahora que hago ?
- Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.


Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes.


La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la niña; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la niña le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede. Cuando se estan metiendo en la cama, la niña señala al aparato de su padre y le pregunta :
- Papa, que es eso ?
- Esto... es... mi soldadito de juguete.
- Ah.
Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ?
- Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito.
Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco.


Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Barbara.
- Ah... y que es lo que hace ?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice :
- Ave Barbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin. Luego dice :
- Ave Barbara, la pared.
El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente :
- Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice :
- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.
- Ave Barbara, mis cojones.


Salvajadas Animales



- Que harias para que una mofeta no oliese ?
- Cortarle la nariz.


- Por que los gallos no tienen manos ?
- Porque las gallinas no tienen tetas.


- Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ?
- Moco de jirafa.


- Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ?
- A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho.


- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.


- Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
- Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.


- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
- Medio perro.


- Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
- Una rana dentro de una batidora.


Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.


Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, asi que le pregunta al raton :
- Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
- No.
Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo.


Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Señora, le importaria si le pego una patada al perro.
- Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio).


Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.


Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.


Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.


- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de desagradecidos.


Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- Vale.
Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula...


Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice :
- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ? - Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.


Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.


Dos granjeros estan hablando.
- Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ?
- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.
- Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
- Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
- Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi por sus jamones...


La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal.
- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal.
- Como lo lograron?
- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...
Despues, los de la PJ.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...


- Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ?
- Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.


- Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.


- Por que los ciegos no hacen puenting ?
(Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica)
- Porque su perro guia muere ahorcado.


- Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...


- Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
- Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro.


- Que es peor que una langosta en tu piano ?
- Un cangrejo en tu organo.


- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda morder...


(Esto hay que contarlo con acento maño)
A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.


- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
- Porque si no se caerian.



Elefantes



- Que usa una elefanta como vibrador ?
- Un epileptico.


- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
- Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchon.


- Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura pegajosas por todas partes.


- Que cosa es la mas pesada del mundo ?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...


- Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...


- Que usan las elefantas como tampones ?
- Ovejas.
- Y como se las meten ?
- Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.


- Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
- Dos metros de moco.


- Que tiene dos patas grises y dos marrones ?
- Un elefante con diarrea.



Violencia



- Que le dice una nalga a la otra ?
- Que mierda pasa entre nosotras ?


Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe saltando encima suyo, ja, ja.


- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? - Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.


- Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ? - Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.


- Cual es la diferencia entre un violin y una viola ?
- Una viola arde durante mas tiempo.


- Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
- Un electricista polaco.


- Como puedes matar a un italiano ?
- Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando con todas tus fuerzas la tapa del retrete.


- Por que en Japon no hay arboles?
- Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!)
(al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee)


(Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado.
- Usted de que va disfrazado?
- De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)


- Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.


Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
- Esta aqui mi padre ?
- Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
- Que, te gusta o que ?


Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño :
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice :
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?


Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo:
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...


Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salon cuando llega un vaquero y grita :
- Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice a este tio, que es el unico en el bar :
- Quiero beber !
El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes biceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice :
- Quiere otra ?
- No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.


Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta:
- Oye, que te ha dicho ese granjero ?
El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
- Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !


Cuando era pequeñito, una vez me llevaron a hacer un test psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si empezabas por las orejas eras un perfeccionista.
Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra asquerosa" le arranque los ojos con mis uñas. En mi boletin aparecio una nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en serio, pero los años han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los Estados Unidos y contando estos chistes...


Ring, Ring!!
- Diga ?
- Hijo, dile a mama que se ponga.
(al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta, papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta, Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta, Papa.
- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamao yo !!!


- Que haces cuando la lavadora se para ?
- La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...


- Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ?
- Cuando su bigote esta ardiendo.


- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor.



Mama, mama



- Mama, mama, estoy cansado de nadar.
- Callate o vuelvo a tirar de la cadena.


- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?


- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.


- Mama, mama, que es un orgasmo ?
- Y yo que se ? Preguntale a tu padre.


- Mama, mama, me duele la cabeza.
- Callate y apartate de la diana.


- Mama, mama, he acabado ya con mi baño ?
- Callate o tiro de la cadena !


- Mama, mama, cuando estara lista la piscina ?
- Calla y sigue escupiendo.


- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
- No, mama, que me vuelves a tirar.


- Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.


- Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño ?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.


- Mama, mama, por que papa esta tan palido ?
- Calla y sigue cavando.


- Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
a) Calla y recarga el rifle.
b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos !


- Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.


- Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ?
- Callate y disimula la trampa de arena.


- Mama, mama, que hay para cenar ?
- Callate y vuelve a meterte en el horno !


- Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
- Calla y tomatelo antes de que coagule.


- Mama, mama, puedo rebañar la taza ?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.


- Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?
- Callate y no saques la mano del triturador.


- Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Niño, ademas de leproso eres un caprichoso.


- Mama, mama, el abuelo esta malo.
- Pues apartalo y comete las patatas.


- Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.


- Mama, mama, papa ha vomitado.
- Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.


- Mama, mama, que ha pasado con esas costras venereas que te salieron ?
- Calla y sigue comiendote los cereales.


- Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no queria comer ?
- Callate y comete tu hamburguesa.


- Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.


- Mama, mama, me puedo ir a nadar ?
- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan !


- Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ?
- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ?


- Mama, mama, yo que sere de mayor?
- Nada hijo, tienes cancer.


- Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavia estamos en mayo ?
- Pero niño, tu crees que con ese cancer vas a llegar a final de año ?


- Mama, mama, dame galletas
- Cogelas
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.


- Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!


- Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.


- Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
- Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana !


- Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules
- Y tu que sabes si nunca se los has visto
- Miralos (*)
(*) Pon de nuevo el puño cerrado esta vez hacia delante, y segun dices la ultima parte abrelo


- Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama he cagado en la lavadora.


- Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
- Pepito !! Dejala en paz, te digo !!
(pausa)
- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.


Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el puño cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal.
- Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ?
- Una canica ?
- No
- Una mosca ?
- No
- Venga, me rindo
- Pues lo que tengo es paralisis infantil.


- Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ?
- Hummm, no se... las haces bien ?


- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las patatas.


- Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.


- Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
- Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.


- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.


- Mama, mama, que es una ninfomana ?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.


- Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
- Que dices, y que se extienda el fuego ?


- Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.


En el cine :
- Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
- Ignorale, hija.
- No puedo, esta usando mi mano.


- Mama, mama, puedo echar la primitiva ?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle !


- Mama, mama, America esta lejos todavia ?
- Calla niño y sigue nadando.


- Mama, mama, dame una galleta!
- Cojela tu, joe !
- Hay que ve como ere, eh ? Si tu sabe que no tengo brazos mama !
- Ahhh ! no hay brazos... no hay galleta !


- Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!
- Y que quieres, que la grabe ?
- No, QUE LA LIMPIES!!!


Chistes de Cientificos


Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto
conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.


Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.


Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja:
"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.


METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri- dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.


Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.


En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...


No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.


El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta mañana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos ?
- Si, claro, iba en esa direccion. (señalando)
- Ah, entonces ya he comido...



CHISTES DE MATEMATICOS


Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas.
(Paul Erdos)


Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe Schnoebelen)


Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de cafe y un donut.


Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


- Tu que eres matematico, crees en Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.


- Que es una region compacta ?
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias miopes.


Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido ?"


Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun- taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.


En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.


Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.
Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.


Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"


- Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.


En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero no, el tio se queda pensando y al final dice :
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !


Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.


Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.


En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).


A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi- ble de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo- gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."


Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.


Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar...


Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetradimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.


Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.


A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.


Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.


Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua." Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)


Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica- ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo- ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esferica..."



HISTORIA DE LAS MATEMATICAS
1960's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
1970's (nuevas matematicas)
Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ?
(Haz todos los dibujos en rojo.)
1980's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discutelo con tus compañeros.
1990's
Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico.


Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble- ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice :
- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que ?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.


En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
A lo que el conferenciante responde :
- No importa, tengo dos pruebas.


- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?



Paridas Matemátikas

Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.


- Por que se suicido el libro de mates ?
- Porque tenia demasiados problemas.


- Quien mato al libro de lengua ?
- El sujeto.


Las matematicas son como el crimen : no pagan.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- Tienes un momento?.


- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.


- Que es blanco y no orientable ?
- Mobius Dick.


Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir.


- Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.


- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.


Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, to chulo, le dice:
- A que te integro !!!!
y el e^x le contesta:
- Y a mi que....


THEOREM:
The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6.
PROOF:
cancel the n in the numerator and denominator.


TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes.
DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.


TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.
DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.


- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matematicas discretas.


Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.


Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.


- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
- Para ir al otro... esto... eh...


Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio soy aleman.
-Mandelbrot


- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.


Físicos


Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice:
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !


- Que le dice un superconductor a otro ?
- Joder que frio, no resisto mas.


Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos.


Ingenieros


Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.


Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.


Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue : "Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto fuese menor".
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente prototipo de rueda fue triangular.



Químicos


Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice :
- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta :
- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.


Las tres leyes de la termodinamica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.



Biologos


9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.


En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- cionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.


Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.


Estadísticos


El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.


- Has oido ese chiste de estadisticos ?
- Probablemente...


Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.


En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.


Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.


Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.


En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.


La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.


En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.


Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.


Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.


El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.


Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser los bomberos los que producen los destrozos.


El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.


En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.


Una persona tipica tiene una teta y medio pene.


La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio.


La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.


Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica.


Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artritico comiendo chicle.


Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.


Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le producen cancer a las ratas.


Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas. Estudia filosofia.


La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en paises desarrollados.)


Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños y personas mayores.)


El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido vender helados.


En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigüeñas.


Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años, en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su mano derecha.



Lógica


La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun.


- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año !


Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama- rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me encuentro.


Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !


El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.


- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible. - Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.


En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.


- Por que la Luna es mas util que el Sol ?
- Porque de noche nos hace mas falta la luz.



Informáticos


- Sabeis quien es la patrona de los informaticos?
- Santa Tecla


Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.


"Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado."
Donald E. Knuth


En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".


- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.


Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?


Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre- tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...


Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...


Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?



LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequeños errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequeños errores en el programa

(repetir hasta que no queden errores)

Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas, incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.


Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.


- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar menos tiempo con el.



Ordenadores


- Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.


Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.


- Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido ?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.


La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.


Dios es real, a menos que sea declarado entero.


No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.


Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?

-9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)


Una para informaticos:
- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
- El Sistema MS-DOS


Letras

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. "Otra vez ! Pero bueno, por que no podeis ser como los matematicos, que se apañan solo con papel y lapiz, y una papelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?"


Discutiendo sobre la filosofia :
- Pues mira, la filosofia no sirve para nada, y te lo puedo demostrar usando el metodo de las preguntas de Socrates.
(Esta es otra traduccion probablemente nefasta.)


Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?


En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.



Historias Ciertas


Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos (obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, luego tenemos que ser la misma."


Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion, uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se hacia el problema.
- Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ?
- Dejame que piense... si.
Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.


Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se acercaba; entonces la dijo :
- Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar...
- No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)


En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland), se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado- samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.


"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica- en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal.
Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado "Rich Bastard."
Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido."
- New Scientist, 28 august 93, Feedback column


"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."
- Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.


Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) :
"Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture."
Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos años.


Hace bastantes años, un tio estaba pasando una frontera en Egipto con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo.
- Pero bueno, ustedes que hacen ?
- Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenas pornograficas.


En las instrucciones de un telefono :
"Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea y sustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Si este telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que lo arreglen."
(Es esto obsolescencia planificada ?)


Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada; aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La "conversacion" fue mas o menos asi :
- Ring... ring...
- Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono, deje su mensaje. BIIIIIIP.
- Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido, pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
- BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
- Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222. Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
....


Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.
Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos.
- Scientific American [March 1992]


Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en 1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico ingles G. H. Hardy.
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero lo deje por la fisica.
Hardy : Ah, si ? Y por que ?
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que resultados eran importantes.
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario.
Fuchs : El que ?
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era cierto.


Ruth Lawrence era una "niña prodigio" en matematicas que se graduo en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de la mesa de su asesor un taco de papeles.
- Que es esto ?
- Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los problemas de todos los examenes hasta el año en que naci. Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella epoca.


"Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lo largo del eje del barco seria imposible conseguir que girase."
-Sir William Symonds - British Royal Navy, 1837


Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia "Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo enfrente del emisor cuando la maquina este encendida."
Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra pequeña justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia que colocar el ojo enfrente del emisor.


En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley 1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias extintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijas que hijos, señal obvia de alguna irregularidad reproductiva.






+ Sabeís el colmo de una mujer?
- Que para comerse una triste salchicha tiene que llevarse todo el cerdo!!!




Están dos niñas de 5 años charlando:
-María, sabes que ya me ha salido un pelo en el coño .
.
+Oye, ¨Y no te molesta para follar?





Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:

* Cliente: Oiga, traigame la 2§ costilla de la parte izquierda de la vaca.

El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
* Cliente: Oiga camarero, le he dicho la segunda costilla de la parte izquierda
de la vaca, y esto es la 3¦ de la parte derecha.

El camarero le trae otra y....
* Cliente: Oiga esta es la 7¦ de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2¦

Esto lo va haciendo con una costilla despues de otra, y al final el camarero, le
sirve el coño de la vaca, y le dice:
*Camarero: Tenga 2¦ costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado
el hueso para que le encuentre mejor sabor.

*Cliente: Huy que sabrosoooooooo! Que rico! Que buenoooooooo!
El camarero pensaba:"Ya te lo dire luego...." y cuando acaba le dice el cliente.

*Cliente: Camarero. Mire, los coños de las vacas, me los como todos. Pero ahora,
TRAIGAME LA 2¦ COSTILLA DE LA PARTE IZQUIERDA DE LA VACA, QUE ES LO QUE LE HE
PEDIDO.


Santoral!!!!!!.
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD


Va un tio todos los dias a comer en el mismo bar. Se sienta y cuando va
el dueño a decirle lo que hay le dice.

-Espera, no me digas lo que hay para comer que lo adivino.

Coge los cubiertos de la mesa, los olfatea y dice

-Hoy paella, no?

Y el dueño mosqueado dice que si.

Al dia siguiente.

-No me digas lo que hay que lo adivino. El tio olfatea los cubiertos y dice

-Hoy alubias, verdad?

Y el dueño mosqueado dice que si.

Al dia siguiente antes de que llegue el cliente el dueño le dice a su mujer.

-Maruja, pasate estos cubiertos por el coño.

-Pero oye!

-Que si.

Llega el cliente, se sienta a su mesa, y dice.

-Espera, no me digas lo que hay que lo adivino.

Olfatea los cubiertos y se queda intrigado. Los vuelve a olfatear y dice.

-Vaya, es que trabaja aqui la Maruja?

COLMO DE LOS COLMOS



-0-
-> ¿Cuál es el colmo de los colmos?
EL> Perder un imperdible
EL> Estar en Estocolmo



-1-
-> ¿El de un peluquero?
EL> Perder el tren por los pelos



-2-
-> ¿El de un electricista?
EL> Conseguir trabajo por enchufe



-3-
-> ¿El de un jardinero?
EL> Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa



-4-
-> ¿El de un cocinero?
EL> Que su madre se enfade y le dé‚ una galleta



-5-
-> ¿El de un carpintero?
EL> Tener una hija cómoda y otra coqueta



-6-
-> ¿El de la paciencia?
EL> Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante
EL> Pisar una pela y esperar a que el rey chille



-7-
-> ¿El de la mala suerte?
EL> Tirarte a un pajar.... ­Y clavarte la aguja!
EL> Que te quiten lo bailao



-8-
-> ¿El de un ciego?
EL> Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B



-9-
-> ¿El de un Sastre?
EL> Tener la hija americana y al hijo botones



-10-
-> ¿El de la confianza?
EL> Dos caníbales haciendo un 69



-11-
-> ¿El de un forzudo?
EL> Doblar una esquina.


-12-

-> ¿El de un asesino?
EL> Matar el tiempo



-13-
-> ¿El de un músico?
EL> Que su mujer se llame Tecla y la toque otro



-14-
-> ¿El de un carnicero?
EL> Tener un hijo chuleta



-15-
-> ¿El de un cementerio?
EL> Cerrado por la defuncion del dueño.



-16-
-> ¿El de un albañil?
EL> Tener un hijo tapia.



-17-
-> ¿El del aburrimiento?
EL> Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce



-18-
-> ¿Y el colmo lírico?
EL> Haber tenido un Placido Domingo

CHISTES CORTOS

-0- ¿Sabes cómo se dice beso en la boca en árabe? Salibabá salivaviene.
-18- Dos en un coche. -No corras tanto. En cada curva cierro los ojos! Ah! ¿Tu también?
-19- -Camarero, hay una mosca en mi sopa!!! Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!
-20- Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada ...
-21- !! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo? No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.
-22- ¿Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas? Por que ya están ahí las brujas.
-23- Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte: Perdone, ¿la salida del pueblo? Ziiii, aquella con gafas ...
-24- Ay, mamaíta, mira, dime si las aceitunas tienen patas. Hijo mío, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!!
-25- Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aquí. Pues dígame como se saca el dedo del 2.
-26- Lista de los ministros y altos cargos de Japón
-27- -Presidente: MIKAGO INTUMARE -Vicepresidente: MARIKA KESUNO -Secretario General: NIPUTO KESOY -M. de Sanidad y Consumo: NIKOMO NIKAGO -M. de Trabajo: NIKITO NIPONGO -M. de Asuntos Exteriores: DAKOSA TAODIDA -General en Jefe del Aire: SIKAIGO MIMATO -M. de Hacienda: MIKEDO KONTODO -M. de Información: NISELO KEPASA -M. de Agricultura y Pesca: MINABO TADURO -Defensor del Pueblo: ATOMA PEKULO
-28- Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿ quién descubrió América? No lo sé, señorita... Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿ hay alguien que lo sepa ? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colón, honolable señolita... Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿¿Quién dijo eso?? Jaimito se levanta y responde: General Mc Arthur, 1945....
-29- ¿Cómo meterías a 40 catalanes en un coche? Tirando una moneda dentro.
-30- -Mamá mamá en el colegio me llaman mafioso. Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso -Bueno mamá, pero que parezca un accidente.
-31- -Mama, mamá, me sale sangre Caaallaa niño -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo.
-32- En el oculista: Doctor: Haber, dígame la tercera letra de aquel cartel. Paciente: ¿Qué cartel?.
-33- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío Bueno no creo que sea para tanto no? No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!
-34- Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
-35- -¡ Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cual queréis oír primero? ¡ La mala,la mala....! -Hoy para comer tenemos mierda.... ¿Y la buena mi capitán? -¡¡¡¡¡ Habrá para todos !!!!!!
-36- Sabes como dejar intrigado a un cerdo? Mañana te lo digo.
-37- En una panadería: Manolo, haz la masa Grrrrrrrrr
-38- ¿Cuanto cuesta el autobús? 95 pelas. Bájense todos que me lo quedo.
-39- Entre dos locos A ver si adivinas lo que tengo en la mano? Un elefante. No vale! Me has visto.
-40- Una cerdita a su madre Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo? Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.
-41- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre: Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
-42- Una galera con mogollón de esclavos remando y tal... -Galeotes!!!! Tengo una noticia buena y otra mala, cual queréis primero??? -LA BUENA la buena... -Hoy os cambiareis de calzoncillos -bieeeeeeen... y la mala -ENTRE VOSOTROS Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: -GUAPA!!!!!! 😎
-43- Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura tenía que dar las hostias de canto.
-44- Eran una iglesia tan grande, tan grande, que el cura tenía que repartir las hostias en moto.
-45- Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.
-46- El negrero a los esclavos en la época romana: Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. La buena, dinos la buena. Va a venir el Cesar en persona a veros. ¿Y la mala? Que viene a hacer esquí acuático.
-47- Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.
-48- Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.
-49- Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo crucificado, lo tenían ahorcado.
-50- El camarero al cliente: ¿ Cómo ha encontrado el señor el bistec ? De milagro, oye, de milagro !!!
-51- Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600. El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice: La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare. Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que pita: Píííí, píííí Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice: Jódete cabrón, Camilo José Cela.
-52- La profesora a Jaimito A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ? Mi padre es cura. ¿ Y tu madre ? Mi madre es monja. Ah! ¿colgaron los hábitos ? No, sólo se los remangaron un poquito.
-53- A la mañana siguiente de la noche de bodas: Juan.. por qué no haces café...¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?
-54- Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera
-55- -Papá, papa, falta mucho para llegar a América? -Calla y sigue nadando.
-56- Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero: ¿El servicio? Rápido!!! Al fondo a la derecha! Se va corriendo,se mete en el water y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo: OCUPADO!!!
-57- ¡Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar Hostias daban patadas en los cojones!
-58- Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.
-59- ¿ En que se parece una silla a una diligencia? La silla es 'Por si ti cansas...' y la diligencia 'Por Kansas City'
-60- Van dos tíos en un ascensor y dice uno: -¿Usted se ha pedido? Pues que se cree... qué siempre huelo así de mal
-61- -Mamá, dame pan. -No hijo, que te lo comes.
-62- Uno que va andando y se encuentra con uno que le dice: Hola, ¿Donde vas? A echarle
-63- Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz....
-64- RING, RING, RING.. -¿Esta el señor Rodríguez? Oiga, que la U no se pronuncia!!! -¡Ah!! beno, pes quelge.
-65- Papa!!, papa!!!, Cómprame un sombrero!!! ¡Cállate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad???
-66- -Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo? No señor. -¡Que lastima! Vámonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti.
-67- Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad... Sí, pero se lo tenía merecido. ¡¡Mira dónde se había metido!!.
-68- En el tren: Un niño asomándose por la ventanilla, ¡Papá, mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!
-69- En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro, y al ponérselas al cliente este le dice: Cliente- Y esto que es ??? Camarero- Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando. Cliente- ¡¡ Pues haberme dado las que han ganado. !!
-70- Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Le dice el calvo al jorobado: ¿Que llevas en la mochila ? A lo que el jorobado responde: Un montón de peines imbécil!!!
-71- Era un tren tan rápido, tan rápido, que llegó el día anterior.
-72- Una tía tan canija, tan canija, que se tragó el hueso de una aceituna y se creyó que estaba embarazada.
-73- Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.
-74- Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro. Por el camino le para un guardia civil y le dice.. ¿Tu que llevas ahí encima? ¿Donde? si yo no llevo nada. ¡Ahí, encima del hombro! (El gitano dice asombrado) Ozu! que bichooo!
-75- Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y empieza: De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos... De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra... De postre arroz rancio con leche fría y soso. Un poco de pan de ayer y vino de garrafón. Pero señor nosotros no servimos esas cosas ¿Que no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?
-76- Mamá, mamá, Pan! Y la mató.
-77- De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre: La verdad; no se para qué me mandas al colegio! ¡No se leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!!!
-78- Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero: Cliente: Oiga, tráigame la 2§ costilla de la parte izquierda de la vaca. El camarero le trae una cualquiera y se la sirve. Cliente: Oiga camarero, le he dicho la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3¦ de la parte derecha. El camarero le trae otra y.... Cliente: Oiga esta es la 7¦ de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2¦ Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice: Camarero: Tenga 2¦ costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor. Cliente: Huy que sabrosoooooooo! Que rico! Que buenoooooooo! El camarero pensaba:"Ya te lo diré luego...." y cuando acaba le dice el cliente. Cliente: Camarero. Mire, los coños de las vacas, me los como todos. Pero ahora, TRÁIGAME LA 2¦ COSTILLA DE LA PARTE IZQUIERDA DE LA VACA, QUE ES LO QUE LE HE PEDIDO.
-79- Va Jesucristo al médico. Y dice el médico: Dígame su edad: 33 No, he dicho su edad.
-80- Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario: Y el pato le dice al médico. -Doctor, Doctor. Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el culo.
-81- En el confesionario: Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? ¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas? No. Pero mamá.... ¡Que no, Arturito, que no...!
-82- Que le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .
-83- Santoral!!!!!!. El patrón de: Los pescadores SAN DALIA Los más fuertes SAN SON Los diabéticos SAN TIBERI El mejor sonido SAN SORROUN Mi santo SAN YO Tu santo SAN TI Los deportistas limpios SAN EX La Jet-set SAN TROPEZ Las navidades SAN TURRON Las plantas SAN AFLOR Las borracheras SAN GRIA Las tonterías mal dichas SAN DEZ Los accidentaos SAN POTRAO El vino SAN SIMON Los tembleques SAN VITO Todos los santos SAN TIDAD
-84- Una mujer entra a toda prisa en una tienda .... -Deme una ratonera!. Rápido, que quiero coger el autobús! Hombre ! Tan grandes no las tenemos !
-85- -Mamá, mamá, ¿el water da vueltas? No -Pues entonces me he cagao en la lavadora...
-86- Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: -Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!
-87- -¿EL capitán...? Por babor... -Por BABOR , el Capitán...?
-88- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.
-89- ¿Sabes qué diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque de pisos y uno que se cae desde un primer piso? En que el se cae desde la azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . . Y el que se cae desde el primer piso: PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!...
-90- ¿Tiene Casera? Sí. Pues entonces me voy. Oiga, que en el anuncio es al revés. Ya, pero yo soy el repartidor.
-91- Un tío entra a una tienda: ¿ Oiga tiene patos salvajes ? No.! pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo ..
-92-
El niño a su padre. Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"?
-93- Un coronel: -SOLDADO IZE LA BANDERA. pues le quedo muy bonita.
-94- El mayordomo al marqués ¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess??? De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.
-95- Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar RÍO ARRIBA. -PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAÍDO AL RÍO ESTARÁ MAS ABAJO... -USTED NO CONOCE A MI MUJER!! SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!!
-96- Una mujer ya entrada en años cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel... HIJO: Mamá, necesitas unas gafas MAMA: Que no, hijo, veo bien... Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso. Cuando coge el periódico para leer, se pone las gafas y: MAMA: ¿Lo ves hijo? Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos se les ocurre hacer la letra más grande!
-97- Un tío entra en un bar ... Camarero : ¿Qué le ponemos al señor ..? Tío : Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino.
-98- Un matrimonio de gallegos: -Que me caigo Paquiño! Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice: -Pero Carmiña que has hecho...si me huele a mierda la mano! -Pues ya te dije que me "caigaba"!!!!!
-99- -Mama el abuelito se ha hecho mierda. Niño, será que se ha hecho caca. -No, se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.
-100- Mama mamá que buena esta la paella. Pues repite hijo, repite. Mama mamá que buena esta la paella.
-101- Me da una caja de Rotring? Con compás? Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?
-102- Entra un tío a una tienda : ¿Me da un crucifijo? Si señor ¿de que marca? De cual va a ser, pues Inri!!
-103- Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. INGLES: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
-104- Va un tío al restaurante...... -Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me est... comiendo las patatas!-
-105- Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y eso que cuando nace el niño viene le medico y el tío le pregunta: -Doctor! ¿Como ha ido el Parto??- -Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno- -Oh! Que pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano!-
-106- Dos monjas van por las casas pidiendo limosna -Por favor señora una limosnita que somos hermanas de Cristo Pues que bien se conservan ustedes!!!
-107- -Sabes como llaman los chinos a los bomberos? Por teléfono!
-108- Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro -Sabes, a mí hijo le hemos puesto gafas Joder pues vaya nombre habéis elegido...
-109- ¿ Porque tienen los judíos las narices tan grandes ? Porque el aire es gratis
-110- Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea. Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les aparece S. Jordi y les dice. Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles. Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será verdad. Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos morir. Dios les dice; S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a buscar a S. Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.
-111- ¿ POR QUE LAS MUJERES SON TONTAS ? La respuesta es evidente: por que Dios las creo a imagen y semejanza del hombre
-112- Vosotros/as ¿sabéis donde tienen el pelo más rizado las mujeres? En África
-113- -Cual es el animal mas rápido del mundo ? -Una gallina en Etiopía
-114- -Que diferencia hay entre un ascensor de etíopes de un ascensor normal ? -En que en el normal pone : 4 PERSONAS 300 KILOS y en el de etíopes pone : 300 PERSONAS 4 KILOS
-115- -Dónde hay mas etíopes , al norte o al sur ? -depende de hacia donde sople el viento .
-116- -Que hace un etíope con un garbanzo ? -Monta una cadena de supermercados .
-117- -Qué hace un etíope con dos garbanzos ? -Se dedica a la exportación .
-118- Un señor en el doctor: Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd. Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia. Mamá, mamá, me voy de caza. Pero te llevarás la escopeta, ¿no? No, ez que me voy pada ziempre...
-119- Esta Jesucristo con los apóstoles y dice: Jesús: 'y = x^2 + 3*x + 2' y se levanta San Pedro y dice: Pedro: 'Maestro, no te entendemos!' Jesús: 'Claro hijos míos, es que es una parábola!!!'
-120- -Por que en Etiopía no ven los culebrones? -Porque son después de la hora de comer
-121- Mama, hoy no volveré a casa. ¿Y por qué hijo mío? Por que no voy a salir.
-122- En una noche tranquila, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papa, has sido tu? Si, hijo mío, he sido yo. -!Ya, ya me parecía mucho pa'la mula!!
-123- Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días. El sueldo del marido. 🙂 ¿A que es verdad?
-124- Este es uno que llega a un bar: -Me pone una caña. Y empieza a entrenarse a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El camarero le mira asombrado y no le hace caso. Al rato: -Me pone otra caña. Y continua con el boxeo. Al rato: -Otra por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándole por chiflado le pregunta: ¿Qué? ¿Cuando empieza la pelea? -Cuando usted quiera, no tengo dinero...
-125- Esto son dos hormigas: Oye, ¿para que te pones tan guapa? Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al capataz que esta tarde van a soltar al "hormigón armao".
-126- El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida: María! ¿qué hay de comer? Mierda con cebolla!. Puaj, que asco... cebolla.
-127- Dos ceros van por el desierto: Desde luego mira que hace calor. Estoy sudando la gota gorda. En esto que ven a un ocho que pasa corriendo: Mira ese que chulo haciendo footing y con el cinturón puesto.
-128- ¿ Cual es la diferencia entre una circuncisión y una crucifixión ? En la crucifixión se utiliza el judío entero
-129- Este es Cristo, a punto de ser crucificado: -¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees! En esto que llega un apóstol y dice: Jesús, la prensa. Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz: -Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen
-130- Mama, en el cole me llaman ordenador! ¿y porque hijo? ¡HAZME la comida, frega el suelo, haz la compra!
-131- Una mujer que le dice a su marido: ¡Pepe! que tú no sabes lo que vale una mujer como yo !!! ... y el marido le contesta: ¡¡ Pero se lo que cuesta !!
-132- -Doctor doctor!!!Qué tal ha ido la operación? Operación...? No era una autopsia!
-133- Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida? 5... 4... 3... 2...
-134- Oiga, usted como se llama? Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
-135- Saben que están pensando darle el Premio Nobel de Física a Solchaga? ¡¡¡Por sus experimentos para convertir la peseta en una mierda!!!
-136- Doctor, doctor mi niño no me habla, ¿que puedo hacer?, dígame algo. Tranquila señora lávele la cara y verá como aparece la boca.
-137- Dos locos planean una fuga: LOCO 1 -Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación. LOCO 1 (ESPERANDO) - 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor... Aparece el loco 2 y le dice: LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado) Imposible escapar no ha pared. ¿Sabéis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer? -Un visón en el armario. -Un Jaguar en la puerta. -Un tigre en la cama. -Y por último, un burro que lo pague todo.
-138- Una mujer va al medico y le dice... -Doctor desearía que mi marido se pusiese como un toro. Pues venga hacia aquí y empezaremos por los cuernos.
-139- -Abuelita,abuelita me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?
-140- Se acerca un paralítico en silla de ruedas a un señor y le pregunta: Oiga, por favor... ¿Está muy lejos el ayuntamiento? No, a tres manzanas. ¡Ah, bueno! pues entonces iré a mano.
-141- La profesora a Jaimito. Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come? Sí señorita. Y con los huesos ¿Que se hace? Se dejan en el borde del plato
-142- Va una vieja y le dice a un tío: Oiga joven, seria tan amable de ayudarme a cruzar la calle? Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que esta en rojo. No me jodas!!!, en verde ya se hacerlo yo sola!!!
-143- Dos vejetes por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro: -¿Que pasa allí? -Nada, una riña. -¿Una niña? -NOOO! una niña no! !!UNA DISPUTA!!! Ahh! entonces no será tan niña...
-144- ¿ Porque huelen los pedos ? Porque así los ciegos pueden apreciarlos también
-145- ¿ Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja ? Cinco años de matrimonio
-146- Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta ¿ De donde sacaste eso ?, contesta el loro :de África
-147- Un tío coge el ascensor en su casa, al pasar por el tercero, entra un enano el enano le da un pellizco en el moflete y le dice : ¡ Hola cabroncete ! el tío se queda mosqueado, al día siguiente vuelve a coger el ascensor, y en eln tercero entra otra vez el enano, le pellizca otra vez y le vuelve a decir: ¡Hola Cabroncete ! esto se repite en días sucesivos, entonces decide contárselo a la mujer, la mujer le dice: Manolo no hagas caso, es un pobre hombre ten en cuenta su estatura y tu eres muy fuerte. Al día siguiente vuelve a entrar el enano en el mismo piso le coge el moflete y le dice : ¡¡¡ Hola Cabroncete, y además Chivatillo !!!.
-148- Hijo, arranca el tractor... Vale, ¿donde lo has plantao?
-149- Este es un tío que se va al bar. Le dice al camarero: Póngame un whisky Al rato: Póngame un whisky Así 7 u 8. El camarero ya le ve todo borracho y le dice: 'Váyase a casa, hombre, que ya la lleva'. Nada, el tío se va GATEANDO a su casa, llega y se mete en la cama. Al día siguiente le despierta la mujer a las tantas de la tarde y le dice: Joder, vaya pedo te pillaste ayer, ¿no? noooooo, ¿quien te ha dicho eso? No me vengas con esas, que me han dicho los del bar que anoche te dejaste la SILLA DE RUEDAS.
-150- -Señor, vengo a pedir la mano de su hija. Cual? La mayor o la menor? -Cómo?! Pero no tiene las dos manos iguales?
-151- -2500 millones de chinos jugando a los chinos en una cabina telefónica. Dice uno: 2234235 !!! El otro: Hey !! me has visto las fichas.
-152- ¿Cuál es el mes más corto del año? ......... Mayo (sólo tiene 4 letras
-153- Papá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina. Dale un vaso de agua.
-154- Mi cabo, no cabo en la garita. ¡Imbécil, se dice "quepo"! Mi quepo, no cabo en la garita.
-155- Dicen que va un guardia civil y trinca a un gitano in fraganti robando en un coche. Total, que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y todo eso que le hacen los guardias civiles a los gitanos . En eso que por el camino se encuentran una botella, y el gitano le da una patada y sale un genio de la botella y... Genio: Soy el genio de la botella, y os concedo un deseo a cada uno... Guardia: Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano!!! Gitano: Pues yo quiero que me saquen un ojo!!! Esto es Pedro que va andando por el bosque: Pedro: ¿Oye y tu que animal eres? Animal: yo soy un perro-lobo. Pedro: ¿un perro-lobo? ¿y por qué te llamas así? Animal: hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y ¡claro!, del cruce salí yo. Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh <---- (con tono de gran descubrimiento......) sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal: Pedro: ¿Oye y tu que animal eres? Animal: yo soy un oso-hormiguero. Pedro: Anda yaaaaaaa!!!!!! <------ (con tono de incredulidad.....)
-156- -¿Por cuanto me compras a mi suegra? ¿Tu suegra? Por nada. -De acuerdo, trato hecho.
-157- -Me gustaría que mi suegra fuera una estrella ¿Para que fuera famosa...? -No, para que viviera a 40 millones de años luz!
-158- Están dos amigas hablando y la + fea(Que era realmente fea) le dice a la otra: -Pues a mí me encanta la Naturaleza! A pesar de lo que te ha hecho...????
-159- Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona? Pues claro, hombre Me lo temía, era para Barcelona.
-160- Está un tío en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe -¿Qué le pasa Peláez? -Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco -Pero bueno, felicidades, y a que viene esa cara de funeral? -Verá cuando se entere mi mujer..
-161- Dos amigos que se encuentran, y uno de ellos está muy cabreado... -Pero Pepe que te pasa... -Pues que me va a pasar que Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas... -Pues no tiene razón, aún eres bastante joven...
-162- Dos Amigos: -Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer -Eso es maravilloso, que bonito... -Sí, pues como se entere mi mujer me mata.
-163- En la escuela: -Jaimito, si tu padre muere y deja en herencia 2.000.000 Ptas. para repartir entre tres hijos, y al primero le da 1/5, y al segundo 2/3, cuanto te tocaría a tí? -No sé, como no soy de la familia...
-164- Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. -¿Por qué?! -preguntó el clérigo Dios. -Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó Dios.
-165- Hombre, Pepe... ¡cuánto tiempo! ¿pero tú no te habías muerto?? ¿?¿?¿? ¡NO!, ¿por qué lo preguntas???? Es que como últimamente toda la gente del pueblo hablaba tan bien de ti...
-166- Y lo que es una canoa? Un peloa blancoa en la cabezoa. Toma ya!
-167- Era un tío tan vago tan vago que se fue de viaje de novios a Japón, se tumbó sobre su mujer y esperó a que empezara un terremoto!
-168- Era un tío tan agarrao, tan agarrao, que se fue de viaje de novios con su cuñada para no gastar a su mujer.
-169- Una señorita se va a bajar del autobús, se tropieza y cae dando vueltas. Un hombre acude a socorrerla: ¿Se ha caído, señorita? No, me bajo así todos los días.
-170- Me voy a cagar. ¿Tienes papel? ¿Para qué? Yo cago de memoria.
-171- Un tío que va por una autopista con su mercedes a 200 km/h Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso... En esto que ve a un tío en una vespino que se va acercando. Al poco el tío de la vespino se pone al lado del mercedes. El vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumbao del tío le hace señas al del mercedes de que baje la ventanilla. Vespino- Oyeeee tío, tienes un pitillo? Mercedes- Pero loco que te vas a mataaaaaaaaaar!! Vespino- Que va, si fumo muy poco!!
-172- Un loco en el manicomio le dice a otro: Por que estas aquí? -Es que me gustan los pantalones cortos... A mi también... -Fritos o a la plancha?
-173- Yo cuando tomo café no duermo Qué curioso!, a mi me pasa justo al contrario!: cuando duermo, no tomo café.
-174- Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña: -J: Debéis amaos unos a otros... Cuando de repente pasa un mercader: -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !! -J: Como estaba diciendo, debeis ... -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !! -J: Pues iba a decir que ... -M: ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !! -J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos -M: ¡AHI!, ¡AHI!, ¡¡ AHIIIIIIIIIIIII !!
-175- En la última cena Jesús reúne a todos sus discípulos y decide contarles una parábola: -'Y igual a x cuadrado.'
-176- Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice: T: Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo?
-177- Un señor entra en una tienda. Buenas. ¿Tienen juegos de cama? Si señor. ¿Me pueden dejar leer las instrucciones?
-178- Papá, ¿tienes agujeros en tus calcetines? No, hijo, no. ¿Entonces cómo has metido el pie dentro?
-179- Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio le dice a otro.... Hala! Como ha quedado el 127...... (Mirando...) Pero si yo no veo ningún coche. En esto que el primero empuja al segundo y dice... Hala! Como ha quedado el 128.......
-180- Jesucristo en la última cena. Hoy me veis........ Mañana, no me veréis........ Pero me volveréis a ver....... Y Pedro que dice: Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.
-181- Mamá, mamá.... en el cole me llaman indeciso!...... o....... no?
-182- Llega un mejicano , se mete en un bar a desayunar y le dice al camarero. -Tiene tabasco? Si, en la másquina.
-183- Un tío va a pedir la mano al padre de su novia... Bueno bueno y cuanto gana usted al mes? Pues unas 54.696 al mes. Que dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel del W.C. más le vale que se busque otra... Sale de la casa y le dice la novia ¿Bueno qué ha pasado? Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!
-184- Son las fiestas de un pueblo y dice el alcalde: Joder, me habéis matao al hijo,pero lo que nos hemos reído.
-185- Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice: ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías. ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo....
-186- Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? No, señor. Yo siempre ando así.
-187- ¿Tú rezas antes de comer? No, señor. Mi madre es buena cocinera.
-188- ¿Que es una mujer que no toma pastillas? .... Otra tía embarazada.
-189- Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale. ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale. ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
-190- Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza? Qué frío tienes el culo, rubia!
-191- # Como darías mas libertad a una mujer ? Pues agrandándole la cocina...
-192- ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? -¿Vamos saltando o cogemos un perro?
-193- Está una mujer a pariendo gemelos, en el hospital. El doctor saca a un bebé, y le pega las consabidas tortas: -¡PLAS! ¡PLAS!- hasta que se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: Bueno, ya está. Pero... ¡si iban a ser gemelos! ¿Está segura? Sí, completamente. Bueno, tendré que mirar la ecografía... Se va el médico, y entonces se asoma por *ahí* el otro bebé y dice: ¿Se ha ido ya el que pega?
-194- -Buenas, desearía una cama muy resistente. ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque. -Es que tengo un sueño muy pesado.
-195- En que mes hablan menos las mujeres? En febrero, porque tiene solo 28 días...
-196- Le pregunta un amigo a otro: -Oye, explícame que es eso del capital y el trabajo... Verás, tu me dejas 50.000 pelas..., vale, este es el capital -Ya, eso lo entiendo... Y el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo devuelva.
-197- Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le dice: Oye, a quien le escribes ??? Pues como no conozco aun a nadie, a mi mismo. Aaaaaah, oye, y que te cuentas ??? No lo se, como aun no lo he recibido.....
-198- Un tío entra en un confesionario, se arrodilla y le dice el cura: Dime hijo mío. Pues verá, yo quiero un GTI con 16V, frenos ABS, dirección asistida, aire acondicionado, llantas de aleación, faros alógenos .... ¡¡¡Pero hombre, ya es el tercero que entra aquí con lo mismo!!! ¡¡¡ES CON-CE-SIO-NA-RI-O y no CON-FE-SIO-NA-RIO!!!
-199- Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor: -Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal. Bueno, vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos. En eso que coge unas pinzas, y plas se explota el globo. Coño!!!! Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cascara!!!
-200- Oiga. Vd. de donde es? Yo, de Extremadura. Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz. No, no. Del mismo Extremadura.
-201- ¿Tiene bocadillos de hipopótamo? No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.
-202- Ring, Ring... Hola, el Vaticano? si, quien habla? Soy Batman y le hablo desde mi baticoche para ofrecerles un batitinte contra las "baticanas"
-203- Ring, Ring.... ¿Compañía de Jesús? Si, dígame Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.
-204- Jaimito a ver, ¿cuanto son dos y dos ? Cuatro y como mucho cinco.
-205- Se abre el telón se presencia un asesinato. Al fondo hay una higuera con un higo. ¿Título? Unhigo testigo.
-206- Son un matrimonio de enanos que entran en una droguería: Marido.....:Quería un bote de detergente. Comerciante😛ara "la vajilla" ? Marido.....:Aquí va a haber ostias!!!
-207- Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo casca. El padre, piensa: No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días casca la abuela. El padre diciendo. ¡Este niño definitivamente, es gafe!. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice: ¡Papá!. Ya me ha tocado a mi. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
-208- ¿Vosotros sabéis como se dice en Fabla aragonesa: "Por favor, me puede repetir lo último que me ha dicho que no lo he entendido" ? ¡¡¡¡¡Mandeeeeeeeee!!!!!
-209- Un biólogo, un físico y un informático están discutiendo cual de las tres profesiones es la mas antigua. El biólogo dice: Dios tuvo que aplicar la biología por lo que esta es la ciencia mas antigua, si no se hubieran dado una serie de cambios biológicos en la naturaleza no existiría la vida. El físico dice: Dios tuvo que aplicar la física, porque si no se hubieran dado ciertos fenómenos físicos no se podrían haber dado esos cambios biológicos, luego la física es la ciencia mas antigua.
-210- El informático dice: Dios aplico evidentemente la informática al principio de todo porque: ¿ De donde saco el caos ?.
-211- Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice: Eh! Qué passsa colega, que haces ahí subido? Pues nada, comiendo higos... Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, no higos!!! Que passa, me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!
-212- Entra un enano en una peluquería y le dice el peluquero: -¿Le recorto las patillas? -¡Ah, cabrón!, y con qué ando entonces, ¿con los cojoncillos?
-213- Va un camionero al dentista todo acojonado. C-Oiga, me duele la muela. D-A ver, abra la boca. C-No, que tengo mucho miedo... D-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y verá como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía: D-¿qué?, ¿se siente más valiente ahora? C-Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
-214- Un tío en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera. Momentos después pide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza pero por favor sin galletita que están un poco rancias.
-215- ¿Sabéis de qué murió mimosín? Se tiró del armario y le quitaron las toallas... 🙂
-216- Están dos locos caminando a gatas por una vía de tren. -¡Jo! Pues sí que es larga esta escalera, ¿no? Sí, y el pasamanos está muy bajo. -Yo me estoy cansando. No te preocupes, ¡ahora baja el ascensor!
-217- Va un tío a un bar y le pide al tío de la barra un Martini. El camarero vuelve al cabo de un rato y le trae un Donette. -¿Por qué me ha traido un Donette?? -Porque "Donetes" y a la hora que estes un Matini te invita a vivir.
-218- Rin Rin! -Diga? Hola soy el Señor, ha llamado algún idiota?. -No señor usted es el primero.
-219- Sabéis como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh? Pues se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita: Sal, estás rodeado
-220- Se levanta el telón y aparece una mujer toda preparada para salir a la calle. Se baja el telón. Se levanta el telón y aparece la misma mujer corriendo porque le va a cerrar la peluquería. Se baja el telón. Se levanta el telón y aparece la mujer dando golpes en la puerta de la peluquería porque una señora que está viéndola a través del cristal de la puerta se la acaba de cerrar en las narices. ¿Cómo se llama la película? ........ "Ahh, te rizas como puedas" 🙂
-221- En el servicio militar: Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver quién sabe a qué temperatura hierve el agua. A 100 grados! Falso. A cien grados, mi sargento! No es correcto. A cien grados! No. Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la chuleta donde lo tenía apuntado. Sargento: ¡Huy! Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!
-222- Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio ¿Y Ud. como lo sabe? Porque me froto la barriga y salen pelotillas.
-223- Entra un esqueleto a un bar, y le dice al camarero. Póngame una cerveza y una fregona
-224- ¿ Qué quieres 'Zuzto' o 'Muete' ? 'Zuzto'. Uh! Jo,vaya 'Zuzto'. Ah! Haber elegido 'Muete'.
-225- Van dos personas por el desierto. Una lleva una cantimplora y la otra una puerta de un coche. La que lleva la puerta le pregunta a la otra: Oye, ¿y tú por qué llevas una cantimplora? Pues verás, así cuando tengo sed, bebo. Ahhh. Oye, ¿y tú por qué llevas una puerta? Es que así, cuando tengo calor, bajo la ventanilla.
-226- El doctor al paciente: Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson. ¡Caramba! ¿Y eso es grave? Todavía no lo sabemos Sr. McFerson.
-227- Va un tío y le dice a otro. -Vamos a jugar a adivinar animales. Si adivinas el animal que te voy a describir te doy 100 pts. Y si no lo adivinas me das 1000 pts. Vale. -Es un animal que corre por la tierra, vuela por el aire, y nada por debajo del agua. -Oye, pues no lo se. Toma las 1000 pts. ¿Y qué animal es? Toma las 100 pts. que yo tampoco lo sé.
-228- En un pueblo, se muere el alcalde y detrás del ataúd viene una fila de 1000 personas, ¡que digo mil personas! 10.000 personas...no! eran 100.000 personas detrás del ataúd llorando al muerto desconsoladamente y en eso que se acerca un hombre y pregunta... Oiga..¿Quién se ha muerto? El de la caja hombre, el de la caja!
-229- En una entrevista para un empleo: -¿Sabe usted algún otro idioma? Si, el inglés. -¿Usted sabe inglés? Oui. -¡Oiga! Que esto es francés. ¡Ah! Pues apúntelo también.
-230- Cual es el animal que come con la cola? ¡Todos! Ninguno se la quita para comer......
-231- Un señor entra a un bar Buenas, ¿Me da un café? ¿Solo? Bueno, póngame dos.
-232- No deberías conducir en esas condiciones, Pepe. Coño, es que ni muerto me vais a dejar en paz!!!
-233- Un señor entra a una droguería. Buenas. Tiene algo bueno para las moscas? Si. Mire. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ... ¡HE DICHO ALGO BUENO!. Eso las mata. Animal.
-234- Esto es un alemán que muere en un accidente de tráfico en España. Por sus actos en este mundo le toca ir al infierno. El encargado le dice: Vamos a ver. Puede usted ir al infierno español o al alemán. El alemán es el suyo, pero como ha muerto en el español... Le explico: "En el alemán tienen un seguro de accidentes, menos calor en las calderas, juegos, ..."¯ ¡Me quedo con el español! "¿Pero está usted loco? En el infierno español hay un fuego de mil demonios y los encargados son mucho más duros y..." Sí, pero en el español hay dos días de descanso, el Martes es fiesta por ser el día de la guerra, el miércoles hay huelga, el jueves..."
-235- -- Tía, me recuerdas un mogollón a la cuarta chica con la que estuve enrrollado. Ella, 'picada': -- ¿Sí?, ¿Y con cuántas chicas has estado enrollado? �l, impertérrito: -- Con tres...
-236- Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba. El día que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta: JEFE - Veo que ha alegado usted minusvalia. De que se trata? HOMBRE - En la guerra perdí los testículos. J - Ah, bueno. H - A propósito, cual es el horario de trabajo? J - Mmmmmmm... Usted de 12 a 3. H - Pero... No es de 8 a 3? J - Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos los cojones...
-237- Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. ¿Como se llama la película? Ver-ano azul.
-238- Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, que metió un gol y fallo la repetición...
-239- Dos caracoles... ¡Hola caracol! ¡Huy, y tú cara de lechuga!
-240- Mi gato ha matado a su perro. ¿Qué dice? ¡Si mi perro era un doberman! Sí, pero mi gato es hidráulico. Un vendedor a domicilio llama a la puerta de una casa y le sale una mujer gorda, fea y llena de pelos. Vendedor: ¿Está su marido? No, está de viaje. ¿Y cuándo estará de vuelta? No lo sé... porque casi nunca se pasa por aquí. Je, no me extraña...
-241- Se levanta el telón y se ve a un tío con una judía en la cabeza tarareando una canción. ¿ Titulo de la película: .............. Cantando bajo la alubia.
-242- Se abre el telón y aparece un marino con un bate. Se cierra el telón, se levanta el telón y aparece el marino sin el bate. ¿Título de la película? Sinbate el marino!
-243- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos... ¿Diez hijos?? ¿Con la misma?? Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.
-244- Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un atracador... ¡¡ Las pelas !! Hombre, claro.... ¡ no las voy a comer sin pelar !
-245- Dos amigos van por la calle y uno de ellos ve un reloj en el suelo y le dice al compañero. Mira allí delante. Un reloj por el suelo. Y el otro dice Es mío. Es que siempre se me adelanta.
-246- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!!. Niño, deja ya de hacer el idiota.!!!!
-247- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar. Pues dame otro y aparta.
-248- Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro. Sabes que se ha muerto Antonio ? No me digas. Y de que ? De cataratas. Lo operaron ? No. Lo empujaron.
-249- Un maestro dice a sus alumnos: Chicos, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero de clase. Como veréis es japonés. Su nombre es Susuki. Y ahora empecemos la clase. A ver, quien y cuando dijo estas palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre' El japonés levanta la mano y el profesor dice: ¿Tu lo sabes Susuki ?. Pues dilo. La madre de Boabdil en 1492. En eso que un chico de atrás dice: - La madre que parió a esos japoneses. El profesor cabreado pregunta: ¿Quien dijo eso? y el chico de atrás responde: General Mc'Arthur. 1942.
-250- Es un borracho que esta sentado en el coche y se le acerca uno de la pasma y le dice (el borracho al policía): -Guardia guardia: me han robado el volante y el radiocaset! y contesta: Pero siéntese delante hombre! .
-251- Va un tío al siquiatra y le dice: -Doctor tengo un problema,tengo doble personalidad. -Bueno no es problema,entremos los cuatro a la consulta y lo hablaremos.
-252- Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal: -Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres pido para él la pena máxima. A continuación habla el defensor: -Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.
-253- Esto es un catalán que viene a Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con sus amigos madrileños. Llega la hora de pagar, el catalán saca cinco duros y se le caen al suelo entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala suerte que no se ve donde están los cinco duros. Le dice uno de sus amigos Déjalo Jordi, si cinco duros no van a ninguna parte. y él responde (agachándose): Sí, por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.
-254- Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
-255- Se cae uno por un barranco, con la suerte de agarrarse a un arbusto en el medio del escarpado. -Socorrooo, socorrooo -empieza a gritar el tío- ¿Hay alguien que me ayude?, socorroooo. De pronto, se abren las nubes y se oye una voz atronadora Hijo mío, soy DIOS. Tanto has suplicado que me he apiadado de ti. Suéltate y déjate caer, que antes de que llegues al suelo mandaré dos ángeles que te cogerán por los sobacos y te depositarán suavemente en el suelo. -Gracias, Dios mío, gracias. Socorroooo, ¿hay alguien más?. ¿Por favor, me da un boli? ¿Recargable? O de John Ford, me da lo mismo.
-256- Había un hombre que se casó con una mujer tan fea, tan fea, tan fea un 29 de febrero para sólo tener que celebrarlo cada cuatro años.
-257- Va un tío a una droguería: -Por favor deme espuma de afeitar Llevas las cuchillas? -No Pues no te la doy! Al día siguiente: -Por favor deme dentífrico Llevas el cepillo????? -No Pues no te lo vendo Al día siguiente: -Tome, meta la mano en esta bolsa por favor! Pero si es MIERDA!!! -Sí! Es que hoy quería papel higiénico!!!!
-258- Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio? ¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave?
-259- Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado. Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca: ¡Oooigaaa! suba que le llevamos Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que él me salvará. ¿Está seguro? Siiii, sigan que Dios me salvará. En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha: ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvará. Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civi: ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda? Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará. En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga. Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice: ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿por qué no me has ayudado? ¿Que no te he ayudado?... te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...
-260- Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús: Jesús: Cual es tu nombre? Yayo.: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo. Jesús: Bueno, pues de donde vienes. Yayo.: De muy lejos... Del Este. Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres. Yayo.: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
-261- Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡¡PAPA!!!! Y el abuelete le dice ¡¡¡¡PINOCHO!!!!
-262- Son dos amigos que se encuentran por la calle: ¿Que tal el fin de semana? UF! Te cuento. Nos fuimos toda la familia a comer al campo, y cuando teníamos la paella hecha, nos aparece un toro bravo y todos corriendo, buscando árboles donde subirnos, y menos mal de mi cuñado que le dio 20 ó 30 muletazos y el toro se marchó. Ah!. Yo no sabía que tu cuñado fuera torero. No, no. Torero no. ¡Cojo!.
-263- Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro. -Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol. No lo se, seria algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que esta en casa, oye una voz. -Pepe, soy Juan. Juan, eres tu? -Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. ¿Cual es la buena? -Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien. Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala? -Que el domingo próximo tienes partido.
-264- Un tío echado en el patio de butacas de un cine, una pierna en una butaca, la otra pierna en otra y así todo el cuerpo. Viene el acomodador y le dice: ! Qué, le traigo un colchón ? Un colchón no!, una ambulancia, que me he caído del piso de arriba.
-265- En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf: Llega Moisés golpea la pelota ....... directa a un lago; todos se empiezan a reír de el, en esto que el tío todo serio llega a la orilla del lago, la aguas que se abren, llega a la pelota la golpea y directa al agujero. ¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!! Le toca a Jesucristo golpea la pelota ..... al lago 😎. El hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea y directo a agujero. ¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!! En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago . El pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro. Y salta Jesucristo: Joder Papá t'as pasao.
-266- Va un pueblerino a la ciudad: -Oiga!!, sabe donde están los tasis esos...???? Si un par de calles tirando todo recto y encontrara la parada da taxis. El pueblerino se va a la parada y se sube a un taxi: Joder, mozo !!! Vaya tasi que tienes. Pues si, me costo 4 millones de Pts. San Pedro, madre del amor hermoso...Cuatro millones por esto ??? Por esto no, es un mercedes ultimo modelo, señor. Total que cuando están en camino, le pregunta el pueblerino: -Oiga!!. Y para que es esa cruz de ahí. El taxista, viendo que era pueblerino de casta, le contesta: Eso es el punto de mira. como'ice??? si el punto de mira; cuando alguna vieja se cruza en mi camino, apunto con esto, y no fallo.!! En esto se les cruza a lo lejos una vieja por la carretera, el pueblerino: Coño, mire, un ojetivo.!!! El taxista acelera como un loco a 200 hacia la pobre vieja, y en el ultimo momento corrige su trayectoria, para salvar a inocente obstáculo. Pero en eso que el taxista oye: ¡¡¡¡¡¡ KATAPLUMMMMMMMM !!!!!! Taxista> Que ha sido eso!!???? Pueblerino> Coño jefe, apunte ud. mejor, que si no llego a abrir la puerta se le escapa!!!!
-267- Oiga, que la sopa está fría. ¿Cómo lo sabe, si aún no la ha probado? Porque la mosca está tiritando de frío. 🙂
-268- Madrid, empieza por M y termina por T ¿Como? Fácil Madrid empieza por M Termina empieza por T
-269- -¡Hola Pepe! ¿Que haces bebiendo una limonada? He dejado de beber. ¿Y eso? Si bebías como una esponja. Es que vino la suegra a visitarnos; y al abrir la puerta vi dos!
-270- El novio se declara románticamente: Merche, ¿quieres ser la madre de mis hijos? Sí, siempre que no pretendas ser el padre de todos los míos.
-271- Sabes lo que es una galleta María? Un donus virgen!
-272- El Jefe a la secretaria: El señor Pérez vendrá a que le pague. Dígale que he tenido que salir, y compórtese como si yo no estuviese.- dice el jefe a su secretaria. Como usted mande, me pondré a hacer crucigramas.
-273- Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: ¡Pero qué horas son éstas de llegar!! ¿Qué hace ese hombre en mi cama? No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.
-274- Sabes con que se enborrachan los pingüinos cuando se van de marcha? con LICOR DEL POLO
-275- El profe de Jaimito dice: Hacedme para mañana una redacción que tenga onomatopeya. Va uno y dice: -Vi un perro y dijo Guau, Guau. otro -El coche de mi papa hace rum, rum y Jaimito: Iba por la calle , vi un camión y: onomatopeya (pronunciado oh, no!: ma topeya)
-276- Era un Prado Tan verde tan verde tan verde que solo podían pastar vacas mayores de 18 años
-277- Este es un catalán, al que se le muere la esposa, y como buen marido que es, decide poner una esquela en el periódico.... Buenas, venia a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa. Bien, el precio por palabra es de 25 ptas. Tome, rellene este impreso y me lo da. (Coge el papel y pone...) 'MURIÓ MANOLICA' Tome, ya está! Bueno, vera usted, es que lo mínimo son 5 palabras, sabe. Tome, y vuélvalo a rellenar... (Coge el papel y pone...) 'MURIÓ MANOLICA. VENDO OPEL CORSA'
-278- Iba una galleta cantando por el bosque... Soy una galleta y voy de campo, soy una galleta.. Cuando de repente aparece un cazador y.. PUM! PUM! Soy una rosquilla, soy una rosquilla...
-279-
Va una mujer a una tienda y le dice al dependiente: Me da una botella de lejía ? Concentrada ? Y la mujer responde con la mirada fija y las manos en la cabeza: Quiero una botella de lejía !!
-280- Va un niño y le pregunta a su padre: Papá, ¿Si como muchos polos me quedaré chato ? No hijo, ¿Por qué? Porque la maestra me ha dicho que la tierra está achatada por los polos.
-281- Un amigo le dice a otro: Oye, tu esposa hace siempre lo que quiere ??? Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación....
-282- Un paleto llega al médico y le dice: ¡Ay, doctor! ¡Qué dolor de estómago tengo! A ver.. ¿qué comió ayer? Ostras. ¿Pero estaban frescas? ¿Lo cualo? ¡¿Cómo se sabe si están frescas?! Hombre, pues si al salir de las cáscara no huelen mal, por ejemplo. Ah... ¿pero llevan 'cáscara???
-283- ¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"? Preservativo imperfecto.
-284- ¡Compre el Dayly'City y descubra cómo han estafado a 23 turistas! Niño, dame uno. Gracias, ¡¡compre el Dayly'City descubra cómo han estafada a 24 turistas !!
-285- Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera. Oiga, me da una barra de pan pequeña.. Pero oiga Vd. ¿No es drácula? Si. Yo siempre había oído que drácula bebía sangre... Si. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
-286- Se abre el telón y aparece Arnold Swachzenagger arando el campo. ¿Cómo se llama la película? Conan, el del-tractor
-287- ¿Sabes cómo pasaría un aficionado del Barcelona entre una piara de cerdos? ...... DESAPERCIBIDO.
-288- El ejército acaba de enviar un cohete a la luna. El coronel programó dos preguntas para el computador (1) ¿Va a llegar el cohete a la luna? (2) ¿Va a volver a la tierra? El ordenador pensó un momento y salió una tarjeta que decía Sí. El coronel, furioso porque no sabía si el sí contestaba a la primera pregunta o a la segunda o a las dos juntas, programó un sí, ¿qué?. Tras pensarlo un momento salió otra tarjeta que decía Sí, mi coronel.
-289- Un piloto llama a control para pedir permiso de aterrizar y le preguntan: ¿Altura y posición? 1'75m y al lado del co-piloto.
-290- Se abre el telón y aparecen Gil y Luis Aragonés. ¿Como se llama la película? Pelma y Luis.
-291- Una señora al doctor. Oiga Doctor. ¿La leche engorda? ¿Que si engorda? ¡Mire Vd a las Vacas!
-292- ¿ Sabéis cuál es el colmo de un barbero ? El coger el Autobús por los pelos.
-293- ¿ Cual es el colmo de un arquitecto ? Construir castillos en el aire.
-294- Un amigo le dice a otro: Quillo ! tengo un loro que dice papa y mamá. Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.
-295- Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido: -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? El enfermero, ya harto le dice: ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche! ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!
-296- Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero...Se lo queda mirando un rato y Loquero: "Que haces?" Loco: "Cazo gondobroncios aureaflatiformes" Lq: "Y como son?" Lc: "No se, todavía no he cazado ninguno"
-297-
Dos chicos discuten el problema de las "chicas": La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla? No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.
-298- Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir. ¿Por que? ¿La echa de menos? o que? No. Es que se llevo la cama.
-299- Va un paisano al dentista y dice: -Hola,¿es aquí donde sacan muelas gratis? -La primera vez sí. -¿Y la segunda? -No lo sé, nadie vuelve.
-300- Un hijo le dice a su padre. Papa, quiero un traje que sea claro. Déjame en paz, niño. Papa, que quiero un traje claro. Que no hay traje, niño. Papa, yo quiero un traje claro. NO ME SALE DE LOS COJONES, ¿LO QUIERES MAS CLARO?
-301- Papá, papá que se ha muerto el abuelo! Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...
-302- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? ...................... El minero.
-303- Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los jirafos a las jirafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?." Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre." "Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me das?"
-304- Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad
-305- Una jovencita que va a confesarse: -padre, me confieso que me acuesto con mi novio. Cree que me puedo salvar, padre? Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral pero mañana, no te salva ni tu padre.
-306- Los reyes de España están haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando están paseando por el almacén el rey se para justo delante de un empleado y dice: R- hola Martínez. Como estas viejo amigo ? M- Pues mira Juan, estoy bastante bien. El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama: FG- hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos. M - Hola Felipe. Como estas ? El director asombrado , hace llamar a Martínez y le pregunta: D- como es que usted, Martínez, conoce a esta gente? M- Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del papa. El director contesta: D- eso no puede ser ]]] Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de san Pedro y Martínez se adentra dentro del palacio. Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, Martínez le pide que ha pasado,contestandole el director D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo vestido de blanco que había al lado de Martínez.
-307- El profesor al alumno. Venga rápido cuantas son 2 y 2 ? Cinco!! No. Eso está mal. Bueno Vd. que ha pedido rapidez ó precisión?

Chistes Sobre Cosas:

Contestadores


Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.


Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensage, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.


Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !
Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP


Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono y mensaje.


Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu- tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.


En una llamada telefonica:
- Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?
- De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en un momento.
- Y yo que se cual es mi numero!!
- como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!
- Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0


- Ring, ring
- Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.


- Ring, ring...
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es este su primer hijo ?
- No, soy su marido.


- Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.


- Ring, ring...
- Hola ?
- Hola, puedo hablar con Pepe ?
- No, me temo que se ha equivocado.
- Huy, siento haberle molestado !
- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono...


- Ring, ring...
- Hola ?
- Buenos dias, puedo hablar con Jaime ?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperare...


- Me das tu telefono ?
- Si hombre, y con que llamo a mis amigos ?


En un contestador automatico :
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono."


Tiendas


En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.


- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavia no tiene un año


- Me da un desodorante ?
- De bolita ?
- No, de axila.


- Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...


Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.


Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, borreme el precio que es para regalar.


En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.


Una señora entra en una armeria.
- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre ?
- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !


Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador ?


Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
- Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?


En la panaderia:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!


Entra uno en una farmacia...
- Quiero colgate !
- Y yo escupite y matate !


Un hombre entra a una pajareria
- Es cara la cacatua ?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.


Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tuvo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah!, tamben vos sos Argentino!


- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que ?


Una señora en una tienda.
- Tiene usted dos dientes de ajo.
- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.


Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:
- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.


En una peluqueria :
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champu al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.


Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.


El mecanico le dice al cliente :
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.


Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.


Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, (y se va).


Entra un señor en una tienda de animales y dice
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines ?
- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.


Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.


Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.


Un polaco entra en una tienda y dice:
- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, usted es polaco, verdad ?
- Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser italiano ?
- No.
- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ?
- Desde luego que no.
- Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ?
- En absoluto.
- Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ?
- Es que esto es una ferreteria.


- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?
- Alguna marca en particular ?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que tamaño quiere los cuadros ?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel
centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen ?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen ?
- Pues no se... que colores tiene ?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta ?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas ?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
- Bueno, si, si usted quiere...
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal ?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.


Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed...


Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito:
- Un bote de Ajax, por favor.
- Pa la "vajilla"?
- Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.


Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?


En una papeleria:
- Me da una caja de rotring ?
- Con compas ?
- Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ?


Camarero, Camarero


En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.


- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?


Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.


- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?
- Yo diria que braza australiana, señor.


- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa !
- Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?


- Camarero, camarero, que siñifica esta mosca en mi sopa ?
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.


- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no bebera mucho.


- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio ? Una viva ?


- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.


- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran.


- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoje.


- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ?
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.


- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero.


- Camarero, camarero, traigame un te sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ?


- Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo !
- Si, señor, es que le gusta mucho.


- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.


- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servira de nada, señor, el encargado tambien le tiene asco a las cucarachas.


- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces por que se queja ?


- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.


- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues traigame a la ganadora.


- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ?
- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.


- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aqui no servimos asi.
- Como que no ? Ayer mismo.


- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. Donde esta la cuchara ?
- A-ja-ja...


- Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria.


- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
- Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
- Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?


En el restaurante:
- Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnicion.


Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola,
mientras dices :
- Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.


Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,
- Pero que hace ?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.


Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice
- Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua !

Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ?
- Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea...


Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.


Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla española al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas )
El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie- tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla...
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen...
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)


Un hombre muy timido entra a una cafeteria.
- Me da, me da, esto un cafe.
- SOLO?
- Bueno, deme,deme dos.


- Camarero, camarero, un vino !
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.


- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?


- Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que dia lo queria, señor.


Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo).
Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa tan extraña; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda obviamente extrañado y le pregunta al cliente :
- Y de verdad es eso lo que usted quiere ?
- Si, exactamente.
- Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ?
- Es que lo pidio ayer.
- Entonces tendre que darme prisa en servirle.


Futbol


- Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ?
- Por que va detras del rayo (vallecano)


- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.


- Cual es el portero mas friolero de Espana?
- Buyo, por que se rodea de 10 mantas...


- Por que dicen que el año que viene el Madrid va a ser la seat ?
- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.


Competiciones Internacionales


Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!


Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.


Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.


Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales :
- Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos :
- Son esto cojones o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo :
- Son esto cojones o que ?


Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el asesino", y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla...


La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues... 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.


En un avión que esta a punto de estrellarse por falta de combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el paracaidas al chino y dice:
"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
"YO ME LLAMO NICASIO!"
y salta.


Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.


Diccionario


AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.


Cursillos de verano para mujeres.

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas. Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. Esta es la lista de cursos impartidos este año:
· Ejercicios de autoafirmación: yo también sé conducir en medio de un atasco.
· El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
· Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
· El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
· El destornillador 2. Movimiento levógiro o desatnornillar.
· Guía de direcciones útiles 1: 10000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
· Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
· Conferencia: Yo y la economía domestica, ¿necesito un nuevo modelito cada semana?
· Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
· Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
· Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
· Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
· Técnicas para combatir el estrés: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).
· Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacón.
· Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
· Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
· Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
· Educación social II: Integración en la familia.
· Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
· Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
· Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
· El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
· Tirar la basura : Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
· Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
· Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón.
· Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de El Corte-Inglés. Como superar tu dependencia.
· Cómo tener la comida hecha cuando llega el marido del trabajo.
· Tecnología I: ¿Qué es un ordenador? (con fotografías).
· Tecnología II: ¿Qué es un intermitente?, con manual de uso, paso a paso.
· Tecnología III: El retrovisor, ¿para qué sirve y dónde está?
· Tecnología IV: Cómo usar el vídeo correctamente.
· Economía familiar I: Tarjetas de crédito:¿cómo superar la adición?, con 3 dosis de metadona gratuitas.
· Economía familiar II: Cómo reducir la visita a la peluquería a una vez por semana.
· Economía familiar III: Reducir la factura del teléfono no es imposible.
· Economía familiar IV: Cómo trazar rutas alternativas para evitar pasar por tiendas de TODO A 100.
· Cómo no asustar al marido cuando te vea recién levantada.
· Sociedad I: Cómo comer en un restaurante, sin desesperar al camarero.
· Sociedad II: Cómo beber y no acabar llorando.
· Sociedad III: ¿Es posible hablar con la vecina sin gritar? (debate).
· Cómo no engordar después de casarte.
· ¿Qué regalar el día del padre y que no sea una corbata? Con catálogo de más de 2000 artículos.
· Admite tus defectos, tú también roncas.
· Un millón de ideas para no amargar al marido (con prácticas en laboratorio).
· Cómo ascender en el trabajo sin llevar minifalda.
· Culebrones: efectos secundarios y tratamiento curativo.
·

CURSOS DE ESPECIALIZACION PARA HOMBRES

CURSOS
FECHAS
TITULO
..........
.................
....................................................................................................
1
4 a 8/1/97
Como combatir la idiotez
2
"
Por qué no es malo regalar flores (con gráficos, montaje audiovisual)
3
"
Tú también puedes ser copiloto del vehículo familiar
4
"
Tú también puedes planchar
5
11 a 15/1/97
Preservar la belleza de sus tobillos: cortate las uñas
6
"
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución
7
"
Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
8
"
Ser padres hoy: una tarea que no termina despues del coito
9
18 a 22/1/97
Supervivencia I: Como freir un huevo
10
"
Supervivencia II: Como limpiar el cuarto de baño
11
"
Formas de evitar el ridiculo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa
12
"
Asuncion de tu propia incompetencia
13
25 a 29/1/97
Tú: el sexo débil
14
"
Motivos para colocar un rollo de papel higienico nuevo, cuando se ha acabado el usado (con fotografias)
15
"
Técnicas para mantenerse despierto despues del coito
16
"
Técnicas para relajarte y dórmir aunque tengas ganas...
17
2 a 6/2/97
Como bajar la tapa del retrete: paso a paso
18
"
El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia
19
"
Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos
20
"
Una meta inalcanzable: reducir la ingesta de cerveza
21
9 a 13/2/97
Por que no es necesario agitar las sabanas despues de tirarse un pedo
22
"
Los hombres de verdad tambien preguntan a los transeúntes si se pierden
23
"
Tu ropa I y II: Como doblarla y como meterla en el armario
24
"
Tu ropa III: Como meterla en la cesta de la ropa sucia
25
16 a 20/2/97
La lavadora: esa gran desconocia
26
"
Como mear todo dentro (con practicas en grupo)
27
"
La silla y su funcion como percha de calzoncillos usados: exposicion e inconvenientes
28
"
Precipitaciones accidentales: esos pelitos de la barba y esas uñas recortadas del lavabo
29
"
Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros
30
"
Rehabilitacion locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia
31
"
La bañera peluda: que hay que hacer despues de ducharse
32
"
Molestias nocturnas e insomnio: por que es conveniente no comer galletas en la cama​

NOTA:

Dada la gran demanda de plazas, se ruega hagan las reservas con la maxima antelacion posible.
Aforo limitado a 10 alumnos por aula, dada la complejidad de las materias impartidas.
¿Que hace una neurona en la cabeza del hombre?
Eco, eco, eco, eco

¿En que se parecen los hombres a las gambas?
Se aprovecha todo, menos la cabeza

¿En que se parecen los hombres a los WC?
Suelen estar hechos una mierda, o estan ocupados

¿Por que las mujeres salen con los hombres?
Todavia no se ha inventado un consolador que invite a copas

¿Que le pasa a un hombre, cuando se come un mosquito?
Que tiene mas cerebro en el estomago, que en la cabeza

¿En que se parecen los hombres a las lavadoras?
Los dos funcioana a base de polvos

¿Por que Dios creo antes al hombre?
Por que antes de una maravilla, siempre hay alguna chapuza

¿Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantar cosas sin tocarlas.

¿Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha su cama?
Una vez... en la fabrica.

¿Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres alrededor suyo?
Casandose

¿Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres viendo un partido de futbol

¿Por que los hombres tienen un agujero en el extremo de la polla?
Para que les llegue oxigeno al cerebro.

Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre

Los hombres, aparte de tener una polla, tambien tienen un cerebro;
lo que pasa es que no se les nota porque solo tienen sangre para usar una cosa a la vez.

¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta y sin mango no sirven para nada.

¿En qué se diferencian un camión cargado de hombres y un camión cargado de cerdos?
En la matrícula.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer SORPRENDIDA!.

¿Que hace una neurona en el cerebro de un hombre?
-Eco
¿Y dos neuronas?
-No se ha dado el caso.
¿Y tres neuronas?
-Expediente X.

 

[Niven]

Aluvión de chistes II

1. Llevas + tiempo aquí... que el timbre de la puerta, jaaaarrrr.
2. Ligas - que... el Fary en Melrose Place.
3. Tienes + peligro que... McGiver en una ferreteria.
4. Eres + qisquilloso que... el chofer de Ferrero Roche (Ambrosio).
5. Trabajas - que... la jefa de Ambrosio (el de Ferrero Roche).
6. Tienes - detalles que... un Seat Panda.
7. Eres + internacional que... los juanetes de una azafata.
8. Tienes + éxito que... Expediente X en casa del Dr. Gimenez del Oso.
9. Eres + feo que... mandar a la abuela por vino.
10. Tienes - educación que... el Muñeco Diabólico.
11. Eres + llimpia que... la carta de Reyes de Mr. Propper.
12. Te repites + que... la obra completa de la Fabada Litoral.
13. Te enrrollas + que... el yo-yo de Jessús Hermida.
14. Comes + que... el gato del Argiñano.
15. Te llevas + patadas que... el gato de Chuck Norris.
16. Eres + soso que... un yogourt de agua.
17. Tienes + peligro que... Rapel en Regreso al Futuro II.
18. Tienes + peligo que... la resaca de Chuck Norris.
19. Tiene + tetas que... el calendario de la Samantha Fox.
20. Tienes - alcance que... la escopeta de los ArganBoys.
21. Eres + aburrido que... los cuartos de final de la OTI.
22. Estas + desequilibrado que... el psiquiatra de los muñecos de José Luis Moreno.
23. Tienes + espacio que... una pelicula de Star Trek.
24. Tienes - pelo que... el ombligo de un ArganBoy.
25. Tienes + cabeza que... el fémur de Sabonis.
26. Tienes + orejas que... Dunbo colocándose el Wisper XL.
27. Tienes + entradas que... una reventa en el Bernabeu.
28. Eres + aburrido que... el Valdano pensando en voz alta.
29. Tienes + dudas que... una canción de Los Panchos.
30. Tienes + plumas que... una pelea de gallos.
31. Eres + agresivo que... el entrenador de "lo" Power Rangers.
32. Vas + cargado que... el maquillaje de Marujita Diaz.
33. Eres + internacional que... los juanetes de Willy Fox.
34. Estas + solicitado que... la Línea Directa Aseguradora Grijander.
35. Tienes + callos que... la fábrica de la Litoral.
36. Estas + satisfecha que... la mona Chita después de hacer la caidíta de Roma con King Kong.
37. Estas + juguetón que... el perro de Scotex en casa de Isabel Preysler.
38. Eres + peligroso que... Simeone bailándo un zapateado.
39. Tienes - pelo que... una rana con alopecia.
40. Entretienes + que... una manifestación de payasos.
41. Gastas - que... el Yety en pilas para la Epilady.
42. Eres + falsa que... la planificación familiar de "Con Ocho Basta".
43. Estas + reforzada que... la plantilla del Depor.
44. Tienes + modelos que... un casting de "Melrose Place".
45. Estas + coordinado que... un ataque de "lo" Power Rangers".
46. Tienes - gracia que... el retrato robot de Mazinger Zeta.
47. Tienes + cabellera que... la Barbie Romina Power.
48. Tienes + musculos que... un Heiperman de Ben Jhonson.
49. Estas + salido que... el hombre de Martini.
50. Tienes - repertorio que... la Década Prodigiosa.
51. Eres + feo que... el parto de Mick Jaguer.
52. Eres + pequeño que... el Walkman de David el Nomo.
53. Eres + atractivo que... un rescate de la Pamela Anderson.
54. Pesas - que... la biografía de Naranjito.
55. Tienes + piernas que... una fábrica de Jamones.
56. Tienes + peligro que... Oliver y Benji pidiéndo paso.
57. Vas a ligar + que... Van Dame anunciándo el Abdominazer.
58. Eres + caprichoso que... el dueño del Scatergories.
59. Duras - que... Pinocho en un aserradero.
60. Eres + feo que... El Fary comiendose un limón.
61. Tienes + repertorio que... la Barbie caquitas.
62. Bebes + que... los peces del villancico.
63. Tienes + peligro que... Mario Conde jugándo al Monopoly.
64. Tienes + peligro que... Rambo en un restaurante coreano.
65. Te mueves + que... la cola de una lagartija.
66. Tienes + alcance que... el telefono móvil de Perico Delgado.
67. Eres + insoportable que... la final de tunas de Gente Joven.
68. Te repites + que... los 12 goles a Malta.
69. Pierdes + aceite que... el anuncio de La Masia.
70. Eres + peligoso que... espinete vendiendo condones.
71. Está + vacia que... una gala de los Pecos.
72. Tienes + trabajo que... la gallina Kaponata incubándo los huevos Kinder.
73. Te explicas mejor que... el Libro Gordo de Petete.
74. Estas + mazizo/a que... los neumáticos de un Tronco Mobil.
75. Tiene + años que... la puerta de una pirámide.
76. Tiene + tablas que... el somier de Tachenco.
77. Eres + instantáneo que... un vaso de leche con Nesquik.
78. Tienes + peligro que... un gato en una psifactoria.
79. Tienes + peligro que... la abeja Maya con una sobredosis de ciripolen.
80. Eres + fria que... comerse un helado en el Polo Norte.
81. Pierdes + aceite que... el autobús de Locomía.
82. Tienes - futuro que... la Sirenita en Jara y Sedal.
83. Tienes + peligro que... una piraña en un bidé.
84. Me das + miedo que... la final de tunas de Gente Joven.
85. Pierdes + aceite que... la moto de Paquito Clavel.
86. Tienes + peligro que... Oliver y Benji jugando al futbolín
87. Tienes + hambre que... el perro de Chocapic
88. Eres + falso que... el sprint de Ben Johnson
89. Tienes + peligro que... Conan en el fuerte de los clip.
90. Tienes + seguidores que... chita en el planeta de los simios.
91. Estas + perdido que... la veneno en los mundos de yuppi.
92. Te mueves + que... la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
93. Eres + breve que... el vocabulario del correcaminos.
94. Tienes + trabajo... que el otorrino de Dumbo.
95. Tiene + peligro...que Willy Fogg con un abono de transporte.
96. Sufre + que... chewaka en un anuncio de epilady.
97. Sufre + que... Marco en el dia de la madre.
98. Eres + rápido que... imediatamente.
99. Se te entiende - que... a Dark Vader hablando mientras esta comiendo polvorones.
100. Tiene - futuro que... Chewaka en un anuncio de Marie Claire.
101. Te mueves - que... el brazo de Espinete.
102. Te mueves - que... un ojo de cristal.
103. Eres + inútil que... la primera rebanada del pan Bimbo.
104. Tienes + peligro que... secretario cazando conejos.
105. Tienes + peligro que... Tarzán en el planeta de los simios.
106. Eres un agente + secreto que... la edad de la Pantoja.
107. Eres + largo que... el campo del New Team (el de campeones).
108. Es + largo que... la infancia de heidi.
109. Es más transcendente que... la adolescencia de Perry Maison.
110. Tienes + peligro que... Roldan con el Monopoly.
111. Eres + vago que... papa noe, que curra un dia al año y encima e mentira.
112. Tienes + enemigos que... la nave de Star Trek.
113. Te mueves - que... los ojos de Espinete.
114. Das + el cantazo que... el Fary en una peli porno.
115. Estás + contento que... McGyver de invitado en Bricomanía!!.
116. Te mueves - que... el barco de Chanquete.
117. Tienes + pecas que... Pipilanstrum.
118. Eres + pesado que... un kilo de paja en un sombrero.
119. Tienes + frente.... que Alemania en la segunda Guerra Mundial.
120. Eres + eficiente que... el chófer de Ferrero Roche.
121. Es + completo que... el neceser de McGiver.
122. Tienes + cabeza que...si tú cabeza fuese una ecuación despejaríamos la x en Londres.
123. Estas - en casa que... la mama de Marco.
124. Es + largo que... la infancia de la Heidi.
125. Eres más inutil....que... el logopeda de Rambo.
126. Hablas + que... la máquina de tabaco de un paritorio.
127. Se te entiende - que... el contestador automático del varon VonTyssen.
128. Pierdes + aceite que... la furgoneta de Locomia!!!.
129. Hace + frio que... en un igloo con la puerta abierta.
130. Estás + caliente que... el taburete de la Sharon Stone.
131. Llevas los pantalones + apretaos que... los tornillos de un submarino.
132. Tienes las neuronas + desordenadas que... los juguetes de la niña de Poltergeist.
133. Tienes + problemas que... una bizca haciendo punto.
134. Tienes - sangre que... la compresa de la Veneno.
135. Eres - erotico que... las memorias del oso Yoggie.
136. Eres + falso que... el nuevo novio de Navratilova.
137. Das + pena que... Calimero en un Kentuchy.
138. Eres + inútil que... el sentido de la vida de un Madelman.
139. Te mueves más que... la compresa de una coja.
140. Eres + feliz que... Gepeto con la Balck and Decker.
141. Estas + quemado que... los asientos del Challenger.
142. Gastas + en traje que... lo Power Rangers.
143. Tienes + punteria que... el tio que tira los Donuts.
144. Tienes + peligro que... McGyver en un desguace.
145. Eres + guarro que... la cama de Babe.
146. Eres + feo que... una calcomania de Dracula.
147. Tienes + peligro que... Stevie Wonder condusiendo una excavadora.
148. Tienes + peligro que... Conan en el fuerte de los Click.
149. Tienes + peligro que... Curro Jimenez en el Corte Ingles.
150. Te mueves + que ... los precios del Corte Inglés por Navidad.
151. ... No te subas más los pantalones que tienes el fistro + apretado que ... los tornillos de un submarino.
152. Eres + falso que... un billete de 2500 ptas.
153. Estas + perdido que ... un hijo de puta el día del padre.
154. Tienes + mierda que ... las uñas de Mc Giver.
155. Tienes + mierda que ... espinete en el último capítulo.
156. Te pierdes + que ... el alambre del Pan Bimbo.
157. Tienes - luces que ... un refugio.
158. Estas + salido que ... el capullo de un preso.
159. Te mueves + que ... la cabeza de Jesús Hermida en un partido de Tenis.
160. Tienes + peligro que ... espinete en una caja de condones.
161. Estás + pérdido que... Wally en el frente atlético.
162. Eres + caro que... el seguro del coche fantástico.
163. Eres + preocupante que... una visita de Jessica Flecher en Navidad.
164. Eres + caro que... el turrón de 1880.
165. Gastas - que... la veneno en compresas.
166. Te mueves + que... la furgoneta del equipo A.
167. Eres + falso que... un directo de Milli Vanilli.
168. Estás + acojonado que... Naranjito en la fábrica de Zumosol.
169. Eres + viejo que... la corbata de Pedro Picapiedra.
170. Trabajas - que... el espejo de Steve Wonder.
171. Desafinas + que... Caminero anunciándo las natillas.
172. Trabajas - que... el masajista de Prosinecki.
173. Tienes - vocabulario que... el diario de Tarzán.
174. Tienes una conversación + simple que... la de la Pantera Rosa.
175. Eres + pijo que... el Snoopy de Enrique Iglesias.
176. Comes + bollos que... la Bella Easo.
177. Sueltas + plumas que... el edredón de Espinete.
178. Eres + simple que... un escaparate de Simago.
179. Eres + feo que... cobrar las bolsas de plástico en el hiper.
180. Tienes + stress que... Paco Lobaton buscando al hombre invisible.
181. Tienes + orejas que... un cumpleaños de Dumbo.
182. Tienes + cuerda que... el conejo de Duracell con pilas nuevas.
183. Estas + expropiado que... la abeja de Rumasa.
184. Eres + corto que... los gayumbos de la rana Gustavo.
185. Te mueves + que... el podologo de la mula Francis.
186. Tienes + paquete que... la central de Seur.
187. Tienes - sex appeal que... Espinete y Naranjito juntos.
188. Hace + frio que... en Castejón de Soooos.
189. Tienes + peligro que... el virus informático de independence peis te da cuen.
190. Tiene + mala leche que... Mercedes Milá para cortar al Umbral.
191. Tiene + peligro que... que Isabel Gemio en el Zaire.
192. Eres + corto que... el chandal de Torrebruno.
193. Tienes + llaves que... el mayordomo de Isabel Preysler.
194. Haces + señas que... Pujol jugando al mus.
195. Hablas + de futbol que... en la comunión de Oliver y Benji.
196. Tienes + pinturas que... el neceser de Marujita Díaz.
197. Pierdes + aceite que... un 1500.
198. Tienes - atractivo que... la novia de Espinete con un ojo de cristal.
199. Haces - guarreridas que... la mona de Tarzán.
200. Te repites + que... la melodia del Sorpresa Sorpresa.
201. Estas + agobiado que... el planchista del Mazinger Z.
202. Estas + nervioso que... Marco en el Sorpresa Sorpresa.
203. Eres + retorcido que... la abuela de Buñuel.
204. Eres + estrecho que... los pantalones de Lucky Luke.
205. Eres + raro que... el final de Twin Peaks.
206. Eres + desgraciado que... el final de Bambi.
207. Corres + que... Forrest Gump en un encierro de los San Fermines.
208. Estoy + espeso que... un batido de adoquines.
209. Te mueves + que... la bicicleta de Perico.
210. Eres + dificil de ver que... un episodio de la Doctora Queen.
211. Eres + brillante que... la paellera de Villarriba.
212. Tienes - cuellos que... una lata de pinsicola.
213. Trabajas - que... la manicura de Fredy Kruguer.
214. Estas + preparado que... los videos de primera.
215. Tienes + peligro que... los Gremlins cantando bajo la lluvia.
216. Eres + falso que... las balas del Equipo A.
217. Tienes - luces que... el camerino de Estivi Güonder.
218. Tienes + cuento que... la rodilla de Prosineski.
219. Tienes + morro que... una lata de callos caducada.
220. Tienes + hambre que... carpanta en el més del Ramadam.
221. Tienes + tetas que... Madonna con silicona.
222. Tienes + operaciones que... el cutis de Michael Jackson.
223. Eres + falso que... Aznar esquiando.
224. Comes + Flan Dhul que... Ruiz Mateos en la cárcel.
225. Tienes - pelo que... la Rana Gustavo.
226. Cantas + que... las corbatas de Carrascal.
227. Tienes + delito que... el peluquin del Dioni.
228. Eres + feo que... un aborto de Yupi!!!
229. Eres + tonto que... el del Almendro, que hace la mili todos los años. Te da cueeeeen.
230. Eres + tonto que... Espinete, que se pone el pijama para irse a dormir y luego sale a la calle desnudo.
231. Estoy + agobiado que... Dar Vader sin careta,te das cuennnnn!!!!
232. Tienes + peligro que... la cabeza de Pepe Navarro sin un contrapesooooorrrr!!!!!
233. Eres + lento que... Mulder haciendole la caidita de Roma a la Scully.
234. Estas + cerrado que... el fistro de la Barbi.
235. ienes - alcance que... el walkie talkie de los ArganBoys.
236. Estas + vacio que... una gala de los Pekenikes.
237. Tienes + hambre... que el que se perdió en la isla.
238. Eres + falso ... que un duro sevillano.
239. Tienes + hambre....que el chiquillo del esquilador.
240. Das + asco que... el pene de Espinete.
241. Das + asco que... er dottorrrr beltran desnudo.
242. Tienes + tablas que... el somier de Pavarotti.
243. Eres + pesada ... que una vaca en brazos.
244. Tienes + peligro que... Espinete por detrás.
245. Eres + feo que... Prosineski en un Twingo.
246. Estás + parado que... el barco de Chanquete.
247. Esto es + triste que... el velatorio de Chanquete.
248. Tienes el acento + cerrado que ... el fistro de la Barbie.
249. Eres + llamativa que ... un Rallye de mejillones.
250. Tienes un lenguaje + florido que ... el apartamento del Padre Mondina.
251. Estás + perdido que ... el carro de Manolo Escobar.
252. Tienes + golpes que ... el cuerpo del Mazinger Z.
253. Eres + falso que ... la sonrisa de Aznar.
254. Tienes los trapos + sucios que ... la cocina de los 3 cerditos.
255. Eres + falso que ... el flequillo del Dioni.
256. Por su cama ha pasado + gente que ... por el "Un, dos, tres".
257. Eres + fuerte que ... el desodorante de Stallone.
258. Tienes - frente que ... dedos en los pies Kunta Kinte.
259. Tienes - alcance que ... los prismáticos de los Clips de Playmovil.
260. Te estiras - que ... el portero de un futbolin.
261. Eres + verde que ... la sopa de las Tortugas Ninja.
262. Tienes + años que ... los rodapies de las Cuevas de Altamira.
263. Tienes - arreglo que ... el tubo de escape del Titanic.
264. Eres + duro que ... los empastes del Increible Hulk.
265. Eres + aburrido que... la sintonía del Telediario de Carrascal.
266. Tienes - futuro que... Pavarotti bailando el Hula Hop.
267. Estás + mosqueao que... un pavo en Navidad.
268. Tu cabeza es + grande que... si fuera un limón te la rayarían con un somier.
269. Trabajas - que... la asistenta del fugitivo.
270. Resbalas + que... un calamar untado de bronceador.
271. Eres + rumboso que... la bateria de un tartamudo.
272. Eres + pesado que... el Pavarotti vestido de buzo.
273. Eres + polémico que... el fichaje de Carambeu.
274. Tienes + marcha que... el carro de la Doctora Queen.
275. Estás + picado que... las muelas del príncipe de Bequelar.
276. Eres + patoso que... el oso Yogui en patiucas.
277. Tienes + sueño que... la bella durmiente anunciando la almohada cervical.
278. Presumes + que... Rappel conduciendo un OVNI.
279. Estás + perdido que... la Veneno en los mundos del Yupi.
280. Estás + perdido que... la aguja de pajar.
281. Tienes - futuro que... el Algarrobo en Melrose Place.
282. Eres + pesado que... las memorias de Petete.
283. Estás + desprestigiado que… un disco en directo de los Milli Vanilli.
284. Estás + oculto que... los papeles del CESID.
285. ... tanto fue el cántaro a la fuente que … al final se sacó un bono-bus.
286. Tienes peor cara que... las tortugas ninja en una pecera.
287. Tienes - pelo que... el felpudo de ‘Don Limpio’.
288. Se mueve + que... la fecha de nacimiento de Marujita Díaz.
289. Es un programa + verde que... las tortugas ninja.
290. Eres + picante que... un batido de guindillas.
291. Estás + perdido que... el arca de Indiana Jones.
292. Eres + falso que... en Angel de Winner PC.
293. Tienes + huesos que... una embarcación de nisperos.
294. Estás + chupau que... la pipa un indio.
295. Estás + quemao que... la cafetera'l Virginiano.
296. Te mueves + que... un garbanzo en la boca de un viejo.
297. Con esa cabeza, si fueras rey... tendrían que hacer las monedas con asas. Pa que lo sepasss
298. Tu cabeza es + grande que... si fuera un limon te la rayarían con un somier.
299. Estás + completa que... el seguro del coche fantástico.
300. Eres + feo que... un huevo con espillas.
301. Eres + fea que... la duquesa de Alba, en el waterrr..!!
302. Trabajas - que... el sastre de tarzan.JAAAAAAALLLLLLLL!!!!!!!!!!!!
303. Está más vacío que... la cafetería de fama el día del exámen.
304. Estas + atacada que la nave de Star Trek.
305. Tienes una conversacion + simple que... la de la Pantera Rosa.
306. Estas + perdido que... el carro de Manolo Escobar.
307. Eres + falso que... la sonrisa de Aznar.
308. Por su cama pasa + gente que... por el 1, 2, 3.
309. Tienes - ropa que... el armario de Tarzan.
310. Eres + fuerte que... el desodorante del Stallone.
311. Te estiras - que... el portero de un futbolin.
312. Tienes - futuro que... el Pavarotti bailando el Hula-Hop.
313. Tienes - luces que... el coche de Los Picapiedra.
314. Eres + antiguo que... los rodapies de las cuevas de Altamira. Jaarrl.
315. Llevas + kilometros que... la maleta del fugitivo.
316. Alimentas - que... un racimo de rayos uva.
317. Eres más lento... que un desfile perolas.
318. Estoy + quemao que... los palos dun churrero.
319. Hay - público que... en un concierto de Albano y los Power Rangers.
320. Gastas - que... un ciego en novelas.
321. Tienes + plumas que... el jefe indio el dia de la Patrona.
322. Eres + simple que... el mecanismo de un Chupete.
323. Que dás + vueltas que... un hijo de puta buscando la partida de nacimiento.......
324. Eres + largo que el columpio de Heidi.
325. Tienes + peligro que... Dumbo haciendo puenting.
326. La veneno enseña + que... la universidad.
327. Trabajas + que... "la juani" en médico de familia.
328. Tienes + problemas que... la niña del exorcista.
329. Tienes - atractico que... la cuesta de Enero.
330. Eres + complicado que... el salpicadero del Star Treck.
331. Tienes + luces que ... el salpicadero del coche fantástico.
332. Tienes - futuro que... el Fari en la NBA.
333. Tienes + ventaja que... Lobaton jugando al escondite.
334. Eres + gorrón que... los amigos de Mon Sheri.
335. Eres + patoso que... Dumbo fregando suelos...... jaaaaaaaaaaaaaaar.
336. Tienes - futuro que... la Reme presentando el Telediario.
337. Falla + que... el parabrisas del Columbia.
338. Vas + rápido que... el coche de James Dean.
339. Aquí hay + nombres que... en el sumario del Gal.
340. Te andas + por las ramas que... el principe de la mona Chita, haciendo de Blancanieves.
341. Ese reloj tiene + cuartos que... la casa de la Preysler.
342. Das + vueltas que... las bolas de la loteria.
343. Marcas + goles que... Oliver y Benji contra la ormiga atómica.
344. Te repites + que... Martes y Trece.
345. Te tiras + pedos que... un Pegaso en reserva.
346. Eres - estético que... la autopsia de un berberecho.
347. Estas + inchado que... los condones de Accion Man.
348. Tienes + años que... el Parking del Partenón.
349. Cantas + que... Steve Wonder al saque de un córner.
350. Estas peor acabado que... el coche de Colombo.
351. Pierdes + aceite que... un 1500 subiendo el puerto Pajares.
352. Vas + rápido que... las campanadas de Fin de Año.
353. Te enrrollas + que Jesus Hermida contándo su mili.
354. Eres + rebuscado que... la letra pequeña de una póliza de seguros.
355. Tienes + cuernos que... el padre de Bambi.
356. Eres + pesado que... un disco doble de Iron Maiden.
357. Te lias + que... una sandália de Quo Vadis.
358. Eres + difícil que... hacerle la manicura a Eduardo Manostijeras.
359. Estas + colgado que ... un jamón pata negra en la casa de Mario Conde.
360. Te comes + galletas que... el monstruo de las galletas.
361. Estas + clavao que... el Cristo de los gitanos.
362. Gastas - que... Tutankhamon en mortadela.
363. Voy + quemao que... la culata del Enterprais.
364. Eres + hortera que... ir a comprar al Pryca en chandal.
365. Estoy + nervioso que... un filete de diez duros.
366. Eres + animal que... la plantilla del zoo.
367. -Te repites + que... Verano Azul.
368. -Tienes + peligro que... un barbero con hipo.
369. Estoy + perdido que... un pato en un garaje.
370. Tienes + capacidad que... la furgoneta del Equipo A.
371. Hace + frio que... cazándo focas.
372. Te repites + que... un episodio de Farmacia de Guardia.
373. Hace tanto calor que... las ranas van con cantinplora.
374. Eres + pesao que... la Caballé a cuestas.
375. Esto dura + que... lo que el viento se llevó.
376. Tienes + peligro que... un saco de bombas.
377. Estas + tenso que... el fistro del marido de Estefania.
378. Tienes + huecos que... la defensa del Extremadura.
379. Tienes - repertorio que... una pelicula porno.
380. Tienes - curvas que... una pista de aterrizaje.
381. Tienes + peligro que... un copiloto de rallyes tartamudo.
382. Tienes + discos que... los frenos del coche fantástico.
383. Tienes + pelos que... la moqueta del hombre lobo.
384. Te brilla + la calva que... la paellera de Villariba.
385. Cantas + que... Zubizarreta a la salida de un córner.
386. Pintas - que... la Ciciolina en el Concilio de Trento.
387. Eres + malo que... la programación de Tele 5.
388. Esto está + liado que... el final de Falcon Crest.
389. Eres + peligroso que... un 600 con las puertas abiertas.
390. Tienes + fallos que... una espopeta de Ferrias.
391. Estas + despeinado que... Loyola de Palacio.
392. Trabajas - que el peluquero de Loyola de Palacio.
393. Te renuevas - que... el escaparate de Simago.
394. Eres - erótica que... la sintonia del Testimonio.
395. Eres + feo que... el autógrafo de Frankestein.
396. Llevo + tiempo sentao que... el Roldán en el banquillo de los acusados.
397. Tienes - futuro que... Chuck Norris en la Casa de la Pradera.
398. Tienes + fisuras que... la rodilla de Prosineski.
399. Eres + lento que... una carrera de Berberechos.
400. Tienes - luces que... la casa de José Feliciano.
401. Estás + perdido que... el Fari en un concierto de Heavy Metal.
402. Estás + caliente que... la camiseta de la Sabrina.
403. Estás + inchado que... el Curriculum de Roldán.
404. Estás + desperdiciado que... Marlon Brandon vestido de Don Pinpón.
405. Das + patadas que... Chuck Norris cubriendo a Romario.
406. Eres + atractiva que... el hipotecón del BBV.
407. Vas + cargado que... la burra de Juan Valdés.
408. Eres + grande que... las orejas de Chapis.
409. Eres - sexi que... la lecheria de los Arganboys.
410. Eres + aburrido que... la carta de Valdano a los Reyes Magos.
411. Tienes + mala cara que... Tito en el entierro de Chanquete.
412. Estás + caliente que... el mechero de Colombo.
413. Tienes + pelos que... las faldas de Alfredo Landa.
414. Tienes - gracia que... Pepe Navarro.
415. Esta película va a ser + taquillera que... una peli porno de Heidi.
416. Eres + polémico que... el tratado de Mastrich.
417. Estas + descolorido que... el payaso de Micolor.
418. Estás + descolorido que... M. Jackson.
419. Tienes - punteria que... Steve Wonder en el tiro al plato.
420. Tienes un peinado + raro que... Iñaki Anasagasti.
421. Bebes + que... un fregadero.
422. Estás + mojado que... el submarino de los Beatels.
423. Esto está + preparado que... los Videos de Primera.
424. Tengo + cuerda que... la raqueta de Pitt Sampras.
425. Estás + caliente que... el machete de Sandokán.
426. Tienes - contenido que... un Kinder Sorpresa.
427. Eres + peligroso que... la infancia de Alcapone.
428. Estoy + animado que los dibujos de Walt Disney.
429. Me importa - que... la final femenina de petanca.
430. Tienes + caché que... un Ferrero Roché de centollo.
431. Eres + triste que... Naranjito en una licuadora.
432. Das + la nota que... el Fari en una pelicula de Gladiadores.
433. Eres + escandaloso que... los precios de las angulas en Navidad.
434. Eres + pesado que... la obra completa de Sánchez-Dragó.
435. Tienes + curvas que... la subida al Alpe Duez.
436. Eres + peligroso que... un pelotazo de Whisky en ayunas.
437. Tienes la cabeza + grande que... las alpargatas de King Kong.
438. Estás + frio que... el público de un concierto de Nana Mouskury.
439. Tienes + éxito que... Angel Nieto trabajando de mensajero.
440. Estás + tranquilo que... la Casa de la Pradera a la hora de la Misa.
441. Eres + insoportable que... una pelicula de Bruce Willis en V.O.
442. Eres + elegante que... la cicatriz de apendicitis de la Presley.
443. Eres + grande que... el sujetador de Florinda Chico.
444. Entiendes - de fútbol que Chuck Norris de ecología.
445. Eres + chulo que... el mecánico del Coche Fantástico.
446. Eres + bestia que... comerse un bocadillo de chapas.
447. Estoy + aburrido que... un DJ en un submarino.
448. Está tan mal la cosa que... me he comprado una escopeta pa ir tirando.
449. Eres + cursi que... un repollo con lazos.
450. Eres + peligroso que Caco Senante en el camarote de hemanos Marx.
451. Estás + quemado que... la azotea del coloso en llamas.
452. Eres + escandaloso que... la Veneno pasándo por una obra.
453. Estás + cabreado que... el casero del Fugitivo.
454. Tienes - luces que... el castillo de Drácula.
455. Eres + basto que... un collar de melones.
456. Tienes - cuello que... una lata de pepsi-cola.
457. Tienes + peligro que... un apagón en el Arny.
458. Hay aquí + gente que... en casa de la Preysler el día del padre.
459. Tienes - cuello que... una botella de Fruco.
460. Tienes- patas que... un despertador.
461. Tienes - hombros que... un plátano.
462. Eres + inútil que... el Cenicero de una moto.
463. Eres + agarrao que... la paellera de Villarriba.
464. Eres + apañado que... una zamacoca en una garita.
465. Eres + pesao que... el butanero de Hitler.
466. Tienes + años que... los inquilinos de la mansion de los Adams.
467. Eres + inservible que... la madre del Madelman.
468. Vas + armado que... ,el Equipo A de maniobras.
469. Tienes + duende que... la boda de David el Gnomo.
470. Estas + tenso que el arco de Robin Hood.
471. Eres + escandaloso que... la risa de las hermanas Valverde.
472. Estas + desesperado que... la niña del exhorcista en la tertulia de Hermida.
473. Eres + fertil que... el fistro de Con Ocho Basta.
474. Eres + fresca que... la nevera del capitan de Frudesa.
475. Eres + puta que... las gallinas, que aprendieron a nadar para tirarse a los patos.
476. Tienes + volumen que... la bodega de un superpetrolero.
477. Eres + desagradable que... el lavado de estomago de Tiburon 2.
478. Estas + buena que... la cuenta corriente de Naomi Campbell.
479. Estas + trucado que... la ITV de Colombo.
480. Haces + preguntas que... Colombo jugando al Cluedo.
481. Estas + quemao que... el mechero de Colombo.
482. Eres + sospechoso que... un gitano haciendo footing.
483. Trabajas - que... el apuntador del "TRICICLE". ¿Te das cuen?
484. Tienes + plumas que... la almohada de Kalimero.
485. Desentonas + que... M.A. dando una paliza a Heidi.
486. Tienes + futuro que... Carlos Sainz con el coche fantástico.
487. Eres + feo que... pegar a un padre con un calcetín sudado lleno perdigones.
488. Eres + peligroso que... hacer puenting en una pirámide.
489. Pintas - que... un analista-programador en la Casa de la Pradera.
490. Trabajas - que... el electricista de la casa de la pradera.
491. Tienes + tonteria que... el salpicadero del coche fantastico.
492. Tienes - futuro que... Montserrat Caballé haciendo de pornochacha.
493. Eres + pesao que... el cuñao de Rocky!! jaaaarrrl!!
494. Tarda + que... Benji y Oliver rematando un corner!!
495. Lleva + tiempo sentao que... la Virgen de los Reyes!!
496. Estas + perdidoooorrr que... un koala en los Monegros.
497. Esta película tiene + efectos especiales que... la fiesta de cumpleaños de Spielberg.
498. Eres + pequeño que... el labavo del barco pirata de los clicks de Famobil.
499. Te mueves + que... las maracas de Machín.
500. Tienes - cuello que... la americana de Julio Iglesias.
501. Eres + simple que... el telefono de Telepeix.
502. Tiene + peligro que... un apagon en el Arny.
503. Eres + triste que... el ultimo capitulo de David el gnomo.
504. Eres + estrecha que... la falda de Heidi.
505. Eres + peligroso que... depilar a Chubaka.
506. Das + pena que... Don Pimpon en tanga.
507. Tienes + peligro que... Willy Fog con un bono-bús.
508. Vas + quemao que... el mapa de Bonansa.
509. Tienes + cara que... un elefante con paperas.
510. Tienes + morro que... los Platters cantando el Only you.
511. Estas + oxidao que... los desagues del Titanic.
512. Estas + despistao que... el pulpo del garaje.
513. Eres + corto que... las mangas del chaleco de Torrebruno.
514. Estas + negro que... los cohones de Wilson Picket.
515. Estas + cagao que... el palo del gallinero.
516. Eres + basto que... Maria Antonieta, que se bajaba las bragas a pedos y se las subia a patadas.
517. Tienes - escrúpulos... que Espinete en el barrio chino.
518. Esto es + divertido que... jugar al escondite con Steve Wonder.
519. Eres + pesado que... el cuñado de rocky.
520. Tienes - papeles que... una chabola.
521. Tienes + peligro que... una pantera criada con Tauriton.
522. Estas + contento que... Curro en el Caribe.
523. Es más azul que el striptease de la Pitufina.
524. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
525. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
526. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
527. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
528. Tiene más peligro que Conan en el fuerte de los click.
529. Hace menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
530. Tiene más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
531. Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
532. Tiene más melena que la Barbie "Romina Power".
533. Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
534. Tiene más pluma que la almuada de Calimero.
535. Tiene más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
536. Lo tiene más negro que la sombra del Zorro.
537. Está más salido que el hombre del Martini.
538. Tiene menos repertorio que la Decada prodigiosa.
539. Es más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
540. Tiene más tablas que el barco de Chanquete.
541. Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
542. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
543. Está más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
544. Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
545. Está más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi.
546. Es más vago que el sastre del botones Sacaríno.
547. Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
548. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
549. Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.
550. Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
551. Tiene menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
552. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
553. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
554. Está más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
555. Está más tirante que la faja de Rossane.
556. Está más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
557. Es más corto que un combate de Tisson.
558. Es más lento que una maratón de berberechos.
559. Es más interesante que una devolución de Hacienda.
560. Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
561. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
562. Está más dotado que el premio Planeta.
563. Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
564. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
565. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
566. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
567. Entretiene más que una manifestación de payasos.
568. Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
569. Miente menos que los testigos de Perry Maison.
570. Gasta menos que el Yetti en Epilady.
571. Es más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
572. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
573. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
574. Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
575. Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
576. Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
577. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
578. Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
579. Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
580. Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
581. Tiene más morro que una lata de callos caducada.
582. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
583. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
584. Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
585. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
586. Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
587. Come más que el gato de Arguiñano.
588. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
589. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
590. Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
591. Está más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
592. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
593. Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Inglés.
594. Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
595. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
596. Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
597. Trabajas más que el confesor de Falconetti.
598. Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R.
599. Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
600. Está mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
601. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
602. Estás más calvo que un representante de Epilady.
603. Está más zumbado que la batería de Phil Collins.
604. Está más alto que lo tacones de una drag-queen.
605. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
606. Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.
607. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
608. Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
609. Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
610. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
611. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
612. Es más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
613. Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos.
614. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
615. Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner.
616. Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
617. Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.
618. Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exorcista.
619. Tiene más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
620. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
621. Están más acabados que los alegatos de Perry Maison.
622. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
623. Está más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
624. Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
625. Es más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
626. Están más unidos que los payasos de Micolor.
627. Está más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
628. Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
629. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
630. Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
631. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
632. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de Oro.
633. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
634. Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz.
635. Es más ilocalizable que la corbata de Tarzán.
636. Está más desteñido que el payaso de Micolor.
637. Dá más sueño que la calefación del Coche Fantástico.
638. Es más dificil que llenar la despensa de Pavarotti.
639. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
640. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles.
641. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
642. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
643. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
644. Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina.
645. Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos.
646. Estás más contento que el desodorante de Brad Pitt... que nunca le abandona.
647. Es más conocido que una alineación de Clemente.
648. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
649. Es más largo que la cama de Romay.
650. Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas.
651. Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney.
652. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
653. Es menos conciso que una radiografía del hombre invisible.
654. Es más sensible que el culito de Mimosín.
655. Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja.
656. Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros.
657. Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden.
658. Está más liado que las sandalias de Quo Vadis.
659. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
660. Tiene más tablas que el fuerte de Famobil.
661. Es más antigüo que el peinado de marujita Díaz.
662. Es más larga que las piernas de Barbara Rey.
663. Es más pesado que el libro gordo de Valdano.
664. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
665. Se tira más pedos que un Pegaso en reserva.
666. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
667. Es menos estético que la autopsia de un berberecho.
668. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
669. Es menos atractivo que la cuesta de enero.
670. Es más inquietante que una visita de la señora Flecher.
671. Tiene un perfil más dificil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya.
672. Tiene menos glamour que la lenceria de Loyola de Palacios.
673. Tiene más surtido que la nevera de Pavarotti.
674. Está más caliente que el horno de Arguiñano.
675. Tiene más paquete que el estanco de Barbate.
676. Está mejor informado que las páginas amarillas.
677. Están más pinchados que los teléfonos del CSID.
678. Tiene más peligro que Ironside en los San Fermines.
679. Se mueve más que la cabeza de Hermida en un partido de tenis.
680. Es más retorcido que la biografía de Anthony Perkins.
681. Está más desequilibrado que el moño de Juana la loca.
682. Descubre más cosas que Colombo interrogando a Mudito.
683. Larga más que el pico de Gracita Morales.
684. Tiene más años que los inquilinos de la mansión de los Adams.
685. Tiene más paquete que la camioneta de Seur.
686. Está más cargado que Massiel en la boda de Rociíto.
687. Está mejor acompañado que el Pescailla en un criadero de chanquetes.
688. Está más nostálgica que la chica del anuncio del Nescafé.
689. Tiene menos obstentación de lujo que el Portal de Belén.
690. Es más largo que la mili de Rambo.
691. Es más fresco que la nevera del Capitán Frudesa.
692. Es más desagradable que E.T. quitándose las espinillas.
693. Tiene más temperamento que el niño de Juanita Reina.
694. Está mejor armado que el Equipo A cuando va de maniobras.
695. Se viste peor que los padrinos de Tarzán.
696. Es más internacional que el water de la ONU.
697. Tiene más cuartos que la casa de la Presley.
698. Está más cargado que el rimel de Sara Montiel.
699. Es más insensible que la madre de los Madelman.
700. Es más agarrado que la paellera de Villaabajo.
701. Tiene más experiencia que el abuelo de Heidi jugando a la petanca.
702. Es más llamativo que un rally de pulgones.
703. Está más apretado que la agenda de Ana Obregon.
704. Es más escandaloso que las cosquillas de las hermanas Valverde.
705. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula.
706. Tiene más exito que Withney Houston con los guardaespaldas.
707. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.
708. Está más maciza que la careta de Batman.
709. Tiene mejor dote que la hija de Onasis.
710. Es más peculiar que el vocabulario de E.T.
711. Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
712. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalestric a Abel.
713. Es más subrealista que hacerle la manicura a un Petit Suisse.
714. Es más agradable que el PSOE haciendo amnistias fiscales.
715. Agita más las orejas que Clark Gable disputándose el liderato con Chapis.
716. Es más desagradable que el lavado de estómago de Tiburon II.
717. Está más contento que Rossy de Palma con una reconversión facial.
718. Tiene más encanto que la flauta de Hamelin.
719. Tiene más mala idea que regalarle a Ironside un curso de patinaje artistico.
720. Estoy más nervioso que Dumbo haciendo funambulismo.
721. Está más buena que la cuenta corriente de Naomi Cambell.
722. Es menos erótico que la música de Psicosis.
723. Promete más que un político en campaña.
724. Liga menos que Gloria Fuertes en una película de gladiadores.
725. Es menos sensible que el fistro de Robocop.
726. Es más grande que un caramelo de 5000 pesetas.
727. Tiene más pluma que Toro sentado.
728. Está más desorientado que una brújula en una lavadora.
729. Es más verde que una rana del Greenpeace.
730. Desafina más que el serrucho de Bricomania.
731. Pierde más aceite que el Vespino de Terenci Mois.
732. Está más calvo que Mr. Propper después de un holocausto nuclear.
733. Tiene más peligro que López Zubero haciendo largos en la bañera de su casa.
734. Es más listo que Roldán haciendo la declaración de la renta.
735. Está más gastado que la goma de borrar de Pitagorín.
736. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
737. Gasta más que Rocky en tiritas.
738. Es más charlatán que el sobaco de Fermín Cacho después de los 1500.
739. Es más tradicional que una imitación de Alfredo Amestoy.
740. Va más de incognito que Jordi Pujol en un desfile de pitufos.
741. Son más oscuras que las patillas de la Pantoja.
742. Es más excitante que el striptease del padre Apeles.
743. Es más animado que un encierro de vacas locas.
744. Es más soso que un pastel de aire comprimido.
745. Tiene más cabeza que un saco de chinchetas con flemones.
746. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas.
747. Es menos seductor que Prosinecki con dentera.
748. Es más saleroso que un recopilatorio de Caco Senante en Esperanto.
749. Es más vertiginoso que Ironside bajando el Tourmalet sin frenos.
750. Tiene más puntos oscuros que una radiografía de los 101 dalmatas.
751. Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones.
752. Es más rápido que Mario Conde realizando la declaración de la renta negativa.
753. Es más largo que los pantys de las tortugas ninja.
754. Está más quemado que la metralleta de Rambo.
755. Está más deprimido que Mijatovic sin brillantina.
756. Tiene más peligro que Michael Jackson en un quirófano.
757. Está mejor surtida que las galletas Cuétara.
758. Está mejor preparada que la furgoneta de los hombres de Harrison.
759. Tiene más peligro que el pajaro loco en un corral psiquiátrico.
760. Es más complicado que jugar con King-Kong a las cocinitas.
761. Es más divertido que una operación de cambio de sexo a un Airgamboys.
762. Está más ilusionado que Mazinger-Z en un baño termal de 3 en 1.
763. Liga menos que Nieves Herrero en un festival de okupas.
764. Tiene más duende que la televisión de Poltergays.
765. Está más serio que el Dr. Beltrán operando un bocadillo de gallinejas.
766. Es más fuerte que el aliento de Drácula.
767. Es más bello que una puesta de sol de Venezia.
768. Es más virgen que la hermana de Doña Reme.
769. Es más riguroso que un penalti desde el centro del campo.
770. Tiene más exito que Superman repartiendo para Telepizza.
771. Es más adecuado que Yul Brynner en una mesa de billar.
772. Habla menos que la mascota de la Expo amordazada.
773. Es más simpática que un koala vestido de payasito.
774. Tiene más peligro que remachar la Torre Eifel con chinchetas.
775. Pierde más aceite que la freidora de Elthon John.
776. Está más preparado que el carro de la Dra. Quinn.
777. Tiene más marcha que el despertador de Georgie Dann.
778. Está mejor hecha que la declaración de hacienda de Perry Maison.
779. Es más raro que un cuadro de Stevie Wonder.
780. Es más borde que el jefe de Curro... que siempre está llamando al Caribe.
781. Sabe más de leyes que la portera de Perry Maison.
782. Es más irrelevante que la polémica de Bic naranja o Bic cristal.
783. Está más agotado que el repertorio de Jannette.
784. Está más triste que un cangrejo hermitaño desahuciado por impago del inmueble.
785. Es más legendario que una corrida de bisontes en la plaza de la Maestranza de Altamira.
786. Es más feliz que el abdominazer de la Hormiga atómica.
787. Está más relleno que un pavo en Navidad.
788. Tiene menos sex-apelle que las axilas asesinas de Santiago Segura.
789. Está más triste que el saltamontes de Kung-Fu con agujetas.
790. Está más despistado que Jesús Gil en Cifras y letras.
791. Dió más vueltas que la Madre de Marco dándole esquinazo a él y al mono.
792. Es más escurridizo que un centrifugado de Zanussi.
793. Es más seco que el cutis de Laurence de Arabia.
794. Es más fresca que el peregil de Arguiñano.
795. Está más colgado que el chandal de Di-Steffano.
796. Tiene más hojas que el libro de familia de con 8 basta.
797. Es más visionario que los prismáticos de Aramís Fuster.
798. Tiene más aciertos que Rappel jugando al primijuego.
799. Está más abultado que el sujetador de Lolo Ferrari.
800. Está más motorizado que el coche fantástico embarazado de quintillizos.
801. Es más apuesto que Mr. Propper con peluquín.
802. Tiene menos futuro que Ironside bailando con lobos.
803. Tiene más repercusión que el agua en polvo desnatada.
804. Es más comentada que una novillada de Stevie Wonder.
805. Es más caprichoso que el curriculum de la señorita del Ferrero Roché.
806. Tiene más goteras que el baño del Titanic.
807. Es más fino que un spaguetti con anorexia.
808. Es más increible que el final de Missión Imposible.
809. Tiene más mocos que la cama de Alien.
810. Tiene menos detalles que el coche de un Madelman.
811. Está más caliente que el microndas de Lorenzo "LLamas".
812. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.
813. Es más juvenil que la 5ª planta del Corte Inglés.
814. Es más famosa que las muñecas que se dirigen al portal.
815. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger.
816. Está más amañado que la nariz de Michael Jackson.
817. Tiene peor imagen que el Trinitón de los Picapiedra.
818. Tiene más trapos sucios que la lavadora de 3 solteros y un biberon.
819. Tiene más mala leche que un tetabrik de oveja clónica.
820. Es más progresiva que la calvicie de Mr. Propper.
821. Te repites más que un yogur de ajo.
822. Tienes menos futuro que Ironside en la liga de las estrellas.
823. Es más inutil que el intermitente de un Jumbo.
824. Es más tradicional que un anunio de Central lechera asturiana.
825. Interesa menos que las tomas falsas de Crónicas de un pueblo.
826. Tiene menos futuro que Curro Gimenez en la campaña de "Hacienda somos todos".
827. Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
828. Es más excéntrico que el gato de Peter'O Toole.
829. Está más pasado de vueltas que el Vespino del Pájaro loco.
830. Está más en orbita que el Meteosac en una despedida de soltero.
831. Está más cargado de plumas que un camión de Inocrom.
832. Está más brillante que la avioneta de Pato WC.
833. Es más exclusiva que la formula de la leche frita.
834. Es más dificil que el Fary batiendose a guantazos con Terminator II.
835. Es más insinuante que el caballo de Espartero en tanga.
836. Impone menos que Quique Camoiras en el papel de Hamlet.
837. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu.
838. Tiene menos gracia que el recibo de teléfono de Gila.
839. Trabaja menos que el letrista de Luis Cobos.
840. Es más despierto que el hijo de Freddy Krugger.
841. Tiene más peligro que Curro Gimenez en la salida de un cajero automático.
842. Pierdo más los papeles que el bedel de CSID.
843. Tiene más morbo que Arturo Fernández saliendo de la ducha con albornoz.
844. Causa más espectación que un streptease de Sor Citróen.
845. Está más sonado que Rocky después de perder por ko técnico contro Robocop.
846. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.
847. Tiene menos futuro que el Manco de Lepanto en el tiro al arco.
848. Tiene más suerte que Buggs Bonny acariciando la chepa del Jorabado de Notre Dame.
849. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias.
850. Bebe más que el fregadero de Villarriba.
851. Tiene más peligro que despertar a Terminator de la siesta.
852. Es más conocido que el final de Verano azul.
853. Es más atractivo que el contrato de Curro... que siempre está en el Caribe.
854. Es más reservado que el parking del Coche fantástico.
855. Es más inocente que el 28 de diciembre.
856. Tiene más peligro que Turu Flores con el balón controlado.
857. Es más animado que el cumpleaños de San Vito.
858. Me importas menos que a Oliver y Benji el Domin... Gol.
859. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.
860. Es más torero que la noche de bodas de Enrique Ponce.
861. Es más avispado que le reverso oscuro de la abeja Maya.
862. Es más controvertido que el sexo de Petete.
863. Es más interesante que quedarse con Miss España atascado en el ascensor del Coloso en llamas.
864. Tiene más arte que el curriculum de Leonardo Da Vinci.
865. Tiene menos entrañas que la radiografía de Mazinger-Z.
866. Es más interesante que las acciones del Telepizza.
867. Tiene menos prestigio que Mr. Propper en el anuncio de Grecian 2000.
868. Tiene más nostalgia que el conejito de Nescuit al saber que le habían dado el papel a Bugs Bonny.
869. Tiene más años que el reloj de pulsera de Viriato.
870. Tiene más cabeza que un monográfico de gambas a la plancha.
871. Tiene más arrugas que Tutancamon.
872. Trabaja más que la cartuchera de Billy el niño.
873. Tiene más plumas que el edredón de King-Kong.
874. Tiene menos gracia que Calimero con salmonela.
875. Tiene más magnetismo que un bocadillo de imanes.
876. Hay más mujeres que un casting de Las chicas de oro.
877. Están más moreno que los angelitos negros de Machín.
878. Está más contenta que Rossy de Palma ganando una cara nueva en la tombola.
879. Tiene más peligro que Mar Flores encaprichada.
880. Es más impactante que la invención del Cola-Cao efervescente.
881. Es más turbio que el test de orina de Ben Jhonson.
882. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable.
883. Está más impaciente que Mr. Propper esperando una resurrección capilar.
884. Está más nervioso que una convención de flanes en la película Terremoto.
885. Tiene más prisa que una oficinista esperando la hora de la coca-cola light.
886. Es más chominoso que el mayordomo de la prueba del algodón.
887. Tiene más sex-appelle que Alfredo Landa en una playa nudista.
888. Está más triste que Humprey Bogard doblando al Correcaminos.
889. Tiene más carisma que Einstein jugando en Cifras y letras.
890. Habla más raro que un robot con resaca.
891. Tiene más peligro que Ortega Cano cantando en el festival de la OTI.
892. Chupa más que Drácula con una esponja.
893. Está más resabiado que el toro de Osborne después de haberse leido los tomos completos del libro de Petete.
894. Es más polémico que la decisión de lavarle a la niña el chandal con Vipp Express o mandarla a hacer puñetas.
895. Tiene más cuernos que la comunión de Vicky el vikingo.
896. Está más retorcida que la Espontes de Alfred Hitchcot.
897. Más escandaloso que el día en que Espinete decidió hacerse drag-queen.
898. Es más estrecho quel baño de los Madelman.
899. Es más polémico que Dumbo anunciando una crema anticelulítica.
900. Es más ventajoso que Mike Tisson disputandose el título con el Fary maniatado.
901. Es más divertido que Pepe Navarro buscando el peluquín después de un ciclón.
902. Tiene mejor línea que el teléfono de Gila.
903. Tiene más empleos que las obras completas del Segunda mano.
904. Es más superticioso que el gato de Curro Romero.
905. Está más vendido que Torrebruno en una pelea de gladiadores.
906. Tiene más estilo que los juanetes de Naomi Cambell.
907. Tiene más personalidad que un Mercedes a pedales.
908. Es más tierno que King-Kong haciendo ganchillo.
909. Tiene más peligro que Sor Citróen de copiloto de Carlos Sainz.
910. Tiene menos porvenir que Loyola de Palacios en el anuncio de Raices y puntas.
911. Tiene más complicaciones que hacerle el cambio de sexo a un berberecho.
912. Hace más frio que en la nevera portatil del Yetti.
913. Tiene un trabajo más penoso que el maquillador de Rossy de Palma.
914. Pierde más aceite que la furgoneta de Priscila reina del desierto.
915. Eres más chapuzas que la I.T.V. de las carabelas de Colón.
916. Eres más imperfecto que la ecografía de un geroglífico de Ocon de oro.
917. Está más macizo que el maquillaje de Sara Montiel.
918. Es más verde que una postal del Amazonas.
919. Sabes menos que Rambo de puericultura.
920. Es más preciosa que la música de los caballitos compuesta por Mozard.
921. Trabajas más que la paloma de la paz en una negociación de desarme.
922. Eres más selectiva que la cosecha de Saimaza.
923. Provoca más espanto que la firma de Frankestein.
924. Está más calvito que el anuncio de atún claro.
925. Está más macizo que el microondas de los Picapiedra.
926. Es más rico quel peregíl de Angela Channing.
927. Está mejor informado que la portera de Carrascal.
928. Entona menos que un carajillo de Fairy.
929. Te andas más por las ramas que el príncipe azul de la mona Chita haciendo de Blancanieves.
930. Zigzagueas más que el florete del Zorro.
931. Tengo más dudas que El Pájaro Espino con las monjas de Quina Sta. Catalina.
932. Va más rápido que el coche de James Dean.
933. Eres más bruto que las alpargatas del Algarrobo.
934. Tiene el pelo más moreno que una foto de los Jackson Five.
935. Está más perdido que el camping gas de Moisés.
936. Tengo menos futuro que Beethoven sin su Whisper XL.
937. Tiene más arte que el felpudo de la capilla Sixtina.
938. Hace más kilómetros que las sandalias del Correcaminos.
939. Está más maciza que los calzoncillos de la estatua de Cascorro.
940. Es más atractivo que un inspector de hacienda amnesico.
941. Es más arisco que el gato de Rossy de Palma.
942. Es más divertido que El Fugitivo echando leches con tacones de aguja.
943. Está más apolillado que el bikini de La Tia Tula.
944. Es un reencuentro más feliz que una resurección sorpresa de Chanquete.
945. Tiene menos futuro que Georgie Dann bailando el "cachete con cachete" en la cuerda floja a 100m de altura.
946. Le hace más ilusión que a Caminero un equipo de karaoke.
947. Tengo más trabajo que el maquillador de Marujita Díaz.
948. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
949. Está más guapa que Sor Citroén en el Papamovil.
950. Hace menos declaraciones que el asesor fiscal de El Fugitivo.
951. Reparte más galletas que un camión de Fontaneda.
952. Es más desagradable que Frankestein comiendo alitas de pollo.
953. Está más caliente que los empastes del dragón de San Jorge.
954. Está mejor surtida que el hipermercado de El Corte Inglés.
955. Tiene menos duende que Kung-Fu bailando sevillanas.
956. Está mejor escondida que las llaves en el fondo del mar... matarile, rile...
957. Reparte más leches que el camión de Clesa.
958. Está más enfadado que Pepe Navarro en la tribu de los jíbaros.
959. Es más pijo que el cocodrilo de Lacoste esquiando en Baqueira.
960. Tiene más caracter que King Kong cuando supo que la rubia era de bote.
961. Te quiero más que Kunta Kinte a un fustigador en huelga.
962. Es más simpático que una soprano tartamuda.
963. Está más agradecido que un restaurante, camino de la Alcarria, por el que no pase Cela.
964. Es más pedante que el campeón mundial de autodefinidos.
965. Es más pesado que una vaca de parto.
966. Se pone más pesado que Robin Hood y Orzowai hablando de arcos y flechas.
967. Es más conocido que el mecanismo de un abrelatas.
968. Está más dolido que Heminway con el campanero que dijo: "¿Por quién doblan las campanas?".
969. Tiene más personalidad que un sello de cien mil millones de pesetas.
970. Tiene más talento que un estornudo de Einstein.
971. Está más nervioso que el bikini de Samantha Fox.
972. Está más callado que los corderos afónicos de Anibal Lecter.
973. Tiene menos duende que un tablao de Airgamboys.
974. Está más nervioso que Monserrat Caballé haciendo puenting.
TOTAL: 974 FRASES

 

[Niven]

Aluvión de chistes III

Chistes Sobre Gente:

Vagos


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.


- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.


- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
suerte que somos doce en la oficina.


El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?


El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.


Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte ?


Tres niños presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .


Boludos (gilipollas)


CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)
1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo


Pendejos


De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos:

1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.

2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo.

3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..."

4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad.

6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera.

7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas.

8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas.

9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.

Viejos


- Por que los viejos no son timidos ?
- Porque todos han pasado ya de los 69.


Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?


Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La niña replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ?


Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta, "pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los años !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la memoria !


Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!


Dos viejecitos sentados en un parque :
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...


Los Viejos...Nuca Mueren


Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia.


Cielo & Infierno


San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.


Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un año.
Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tamaños y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades.
Al cabo de un año abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, tio, venga, vete p'al cielo.
Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegandose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul- sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!


Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice :
- Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar aqui ! Vete al infierno, mamon !
- Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense...
- Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas que robaste...
- Pero puedo devolverlas !
- Hombre, no se...
- Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi sueño de toda la eternidad...
Mira, deja que hable con el Jefe.
Total, que va a ver a Dios.
- Hombre, hijo, que pasa ?
- Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos dejar entrar...
- Nah, mandale al infierno, que se ha creido ?
- Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro.
- Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar la de madera ?


Un chino, un americano y un español van al infierno, y alli el demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es tremendo, el americano y el español no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al español
- Es tu turno.
El español se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al demonio:
- Hala, venga, cogelo.


Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.


Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !


Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas, y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que primero le mira y luego le sonrie enseñadome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrenatural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados, se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede perder nada, asi que la sonrie, enseñando sus deformes muelas del juicio mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...

Un Frances, un Ingles y un Español van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos.
- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria increible lo funde apenas sin esfuerzo.
- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo funde apenas sin esfuerzo.
- Finalmente, el español, se busca en un bolsillo y le da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al español, vale me has vencido, pero al menos dime que era este extraño material.
- M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!.


Curas


Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?


Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!


En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.


Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.


Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice :
- Me voy.
- Coño, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!


Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago... Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.


Monjas


Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!


Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?


Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.


La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...


Chistes Religiosos


Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.


- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?


Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han entrado, el niño empieza a señalar uno de los crucifijos (esto se acompaña de los gestos tradicionales para un niño subnormal; mientras cuentas el chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del niño, que esta llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el niño empieza a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar" el crucifijo con la mano.


Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.


Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias. - Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)


Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.


Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!


- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."


Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.


El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor, tu a tu manera y yo a la Suya.


Chistes Militares


En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.


En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.


En la "mili":
- Compañia, armas al hombro !
- El del cañon no, hombre !


Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.


Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llegados a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?


Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.


Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco.


Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.


El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio !
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
- Me da igual, esto es un faro.


Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra- tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno."


Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notificandonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha matado. Que suerte, eh ?


En la mili, como en cien mil chistes, estan pasando lista:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
.........
- Arturo Fernandez
- Esta de juerga
El sargento se queda alucinado. Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
.........
- Arturo Fernandez
- Presente
El sargento, da dos palmadas y dice
- Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas:
- No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco....


En algun sitio cerca de la frontera indo-pakistani habia una sangrienta lucha. A un lado de la frontera, un regimiento indio esta disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, asi que a su comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima de la trinchera, y grita "Multan Ahmed !!!"
En el lado pakistani de la frontera, dos tios se levanta preguntando "Si ?" y PUM, PUM, PUM, rapidamente los indios los convierten en historia.
Luego el comandante indio se levanta gritando "Imtiaz Ali !!!".
Inmediatamente se levanta otro tio de entre los pakistanies diciendo "Presente!!" y de nuevo se oye PUM, PUM, PUM, y Imtiaz Ali cae fulminado.
Esto continua durante todo el dia, y al anochecer el comandante pakistani reune a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado y encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza.
Tras una acalorada discusion, el comandante pakistani concluye :
- Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre pakistani, ni siquiera si es el nuestro. De acuerdo ?
Al dia siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del dia anterior, y grita "Ahmed Hussain !!!" pero ninguno de los pakistanies se levanta. El comandante repite "Ahmed Hussain !!!", pero nada.
Pensando que a lo mejor es que no hay ningun Ahmed Hussain entre los pakistanies, va probando con otros nombres pakistanies, sin conseguir nada.
Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistanies, asi que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando "Satnam Singh !!!" Inmediatamente, todos los pakistanies se levantan diciendo "No hay ningun pakistani llamado Satnam Singh !!"
PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM....


Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. El comandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelita para que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer encima de la colina, haciendoles un corte de manga.
El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina, el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga.
El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un mensaje de uno de ellos :
- Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !!


Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"


Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :
- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ?
- Nada, señor.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, señor.


- Cuantas marchas tiene un tanque italiano ?
- 1 hacia delante, 5 hacia atras.
- Y porque tiene una marcha hacia delante ?
- Por si atacasen por la retaguardia.


Chistes sobre Indios


Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de Puta.


En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas...


Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre- ñimiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda cubrir montañas.


Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?


Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 a~nos.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...
asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...


Chistes Sobre Fantasmas


Dos niños presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.


Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.
- Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero.
- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.


Tres hombres presumiendo :
- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo de futbol.
- Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.


Un ingles :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca.
Un frances :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca.
Un español :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca.


Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton de frio, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.


Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".


Chistes Sobre Tacaños


Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo"


Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.


Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.


- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.


- Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.


Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.


- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.


- Como se formo el Gran Cañon ?
- Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros.


Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...?


Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, le decimos que somos tres ?


Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...


- Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ?
- Tiras una peseta dentro.


- Como los sacas ?
- Diciendo que es un taxi.


- Como duermen los catalanes ?
- De canto, para no gastar las sabanas.


- Como se limpian el culo los catalanes ?
- Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro dia.


Chistes Sobre Bolingas


- Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ?
- En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.


-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?


Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.


Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.


Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.


Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro


Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...


Salen dos tios de un bar a las siete de la mañana con un melocoton impresionante. Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las mañanas, tumbado boca abajo y haciendo fondos. Y le dice un borracho al otro:
- O'tia massho, tu y yo iremossh cepossh, pero mira esshe deggraciao, que l'han quitao la tia y aun sshigue jodiendo !


Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie
. - Como que no, entonces porque hay luz.


Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.


Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Señor, esta usted borracho !
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me levantare sobrio.


Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.


Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.


Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?


Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?


En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
- Buenas, me pone un vaso de vino tinto ?
(Digase con acento raro)
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla en la trastienda y me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar.
- Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
- Ya no le gusta el vino tinto ?
- No, porque me produce dolor de chocho.


Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.


Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa- mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre, coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?


Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!!


Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !


Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho. Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!


- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.


Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.


Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas, y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?



Historias Reales (?)


Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le habian declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber contestado ninguna de las cartas del ejercito que habia recibido en su casa durante el tiempo que estuvo en orbita.


Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?)
"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia."
"Ahora voy a parar un tren."
"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murio arrollado por el tren.
- Newsday


Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente...
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice "Dios no ex____"


Un noruego en España se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten- dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria hispana.


Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."


Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba bien, claro)


Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."


Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania, aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio "No, jamas, alli la luna sale solo de noche."


Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto, cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña- zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima.
Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso, asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.
Me imagino el aspecto que tendria.


Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta 5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto... no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en el acto y le dipieron disculpas por tercera vez.
Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $ durante todo ese tiempo.


Este me encanta personalmente...
Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" :
"El catalogo de Eddie Bauer ofrece leña y maderas para armar muebles procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."


Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para "hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature" repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven- cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.


Esto tambien parece ser una historia cierta.
En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice "Señorita, se olvida el cafe."


Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investigando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia conseguido ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury" en el original). Claro, venia la fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero.


Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis, pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal- mente: "No intente detener la sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes.
(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro.
A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete su gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabricantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo "No utilize este horno para secar animales o bebes."
Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria ser algo asi como:

235423422 Para poder desempeñar su funcion de retencion de liquidos, esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto, de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755 para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o "tirar a la basura".

235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional de energia nuclear, xxxxxxx.

235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal.
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.

235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar objetos o materiales que puedan ser dañados por la luz, como por ejemplo peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda, consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.

235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al telefono...

235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de proteccion civil.


Hombres de negocios :
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??), y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo, literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000, de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos complicados lios de demandas y abogados.


Sacado de Forbes magazine :
''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu". La camara se acerca en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa", aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente diciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta."``


Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado "crimen sin castigo".
"Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por el Foro Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta que existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo 5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros 'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que estuviesen en la carcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias un poco mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con solo 4 millones de libras al año."


El equipo de futbol americano de la universidad de Texas en Austin, los 'longhorns', y el equipo femenino de voleivol, las 'ladies longhorns', tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos alucinantemente largos. Al acabar los partidos en los que juega la universidad, la gente se pone de pie y cantan el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon you) mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el gesto de los cuernos con la mano.


Inocentada : en "April fool's day", a un empleado de American Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia "Bienvenido a San Diego" por otro que decia "Bienvenido a Chicago".


A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde enseñaban dinosaurios a los niños. Alguno de los mayores pidio que le devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales.

Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial, con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto, y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... de vuelta por FAX !


Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado resultado es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje ?"


Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93.

"EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO"

Algunas de las disparatadas frases que los automovilistas escriben en el parte de accidente

JOSE A. HERNANDEZ, Madrid.

"El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos. Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.


Peatones Peligrosos


"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante", narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".


Hechos Imposibles

Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba", dice otro en su declaracion, "40 años conduciendo cuando me dormi al volante".

"Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo".

"Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que venia".

Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque contra el arbol que no tengo".

En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen, mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen".


Postes Móviles


El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".


Choques Inevitables


No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un camion estacionado que venia en direccion contraria"; "un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin previo aviso de sus intenciones".


Despues del Accidente


"Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura de craneo".
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido; mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche".

Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella".
Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precision el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche".

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD J.A.H. ,Madrid

Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: "Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por detras con el basculante" [del camion].


Carteles Curiosos


- En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia."

- En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. "

- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y tambien los fines de semana."

- Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire :
"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"


Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo. Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana soy mas sabio."

Leyes


Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo, lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio, al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunas investigaciones, se decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizado a exigirlo, como era tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la copita de Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de cada examen, asi que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer algo... A la semana siguiente, le echaron una severisima bronca a este estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala.


En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman las bocas de riego.


En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo.


En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas ocultas, a menos que estuviesen a la vista.


En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con una longitud mayor de 1.80 metros.

Historias Que Se Dicen Que Son Ciertas Sobre Ladrones


Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.


Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :
- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el corazon.
- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a la policia.
- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carreteras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras...
- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.


Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le esperaba en su casa.


En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una caravana, pero se equivoco de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro" deposito... el del retrete.


En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 años, fue sentenciado a 25 años de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo en EL ultimo porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la bolsa de plastico con que se cubria la cara.


Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el billete de 20 $ encima del mostrador.


Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia... lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual la poli se mosqueo cantidad.


En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como se llama tu papa?".


Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el procedimiento del tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja."


Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia tuvieron que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba robando tranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poder acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidio refuerzos. Total, le mandaron una patrulla de marines.
El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo a sus colaboradores "cubridme". ("cover me" en el original). El problema es que este verbo no significa lo mismo para la policia que para los marines; el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y disparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian acribillar la tienda para que no pasase nada.
Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, los marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido. Mientras tanto, el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar a la policia y decir que se entregaba.


El primer error de Scott Reyst fue robar precisamente la casa de James Bannon, el jefe del departamento de policia de Detroit. El segundo error de este chorizo de 18 años fue asistir a su juicio llevando puestas las botas del poli.


La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa. Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas las medidas para hacerle un traje nuevo.


Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de Arlington, Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992, presuntamente intento robarle el bolso a una señora en la calle de la prision a las 12:17 y estaba de nuevo entre rejas a las 12:40.


Chistes Sobre Ladrones


- Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un bandarra ?
- tres; uno para el y dos para su radio.


En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar con el coche ?


En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima, el sospechose se pone a gritar :
- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !


En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?


Un revisor picando billetes en un tren...
- Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodisimo, oiga.


En un juzgado de primera instancia :
- Se declara usted culpable ?
- Señoria, todavia no he oido el testimonio.


En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.


Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio estan interrogando a uno de los testigos :
- Usted presencio el atraco ?
- Si, señor.
- Que es lo que vio ?
- Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero.
- Esos dos señores que usted vio, estan en la sala ?
Entonces cogen los dos leperos y se levantan...


CHISTES: LENGUAGES:
Como se dice


Aleman :
bus: suban-empujen-estrujen-bajen
luna de miel: Desvirguensen

Arabe:
ascensor: Ali-baba
beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
el profeta belico: Mohamed-starma
fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :
Boomerang que no vuelve : Palo

brasilero:
calzoncillo: Hamaca-du-bolas


Chino:
cabello sucio: chin-champú
despeinada: chin-su-peine
divorcio: chao-chochín
embarazada: tá-inchá
perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.

Frances:
Me equivoque: Le Pifiè

Gaurani :
detective: averiguare


Italiano :
calzoncillo: Lacasitademiacolita


Japones:
barrendero: yoquito-lacaca
bebe: Toi toito kagaito
bomba atomica : Nicaca keda
. desnudarse: Sakate lateta
diarrea: cagao toito
eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
homosexual: malica quesuno
pediatra: yo-kuro karajito
papel higienico: Kita Kakita
piloto: popoco-memato
politico honrado: niquito-nipongo
secretaria: Nagas-aki

Latin:
vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.


Ruso :
insecto: moshka

perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

Zulu:
abuela: tata
bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
cafe: bonka
cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
marisco: gamba
pan: bimbo
venta de ocasion: ganga-ganga

Como se llaman...


El chino mas rapido : Tiuuun.
El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum
El mejicano mas rico : Pancho-colate

La monja que pinta mejor : Sor Olla
La monja mas fuerte : Sor-zenaguer
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete

El paleto mas fuerte : Conan el del tractor

El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao
El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo

LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL

En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta`
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda


Idiomas


Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.
Como se dice bulto en frances?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Justo pa saber.


- Que significa "Why" en ingles ?
- Por que
- Por saberlo


- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.


Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?


- Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado?
- !!Gracias mano!!


- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma !


Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al colegio, y todas las mañanas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi ?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi podemos hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father
. - Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...


Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.


Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice:
- Ustedes hablan ingles entre si?
- Hombre claro.
- Pero no eran todos extranjeros?


- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo siguiese.


Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por allí uno de Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo zé que dize usté, no me entero de ná !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
- Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Ya ves, no sirve pa ná.


Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances.


Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un vecino:
- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"
- AH ! COXONES, COXONES...


Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.


Intraductibles


- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.


"To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Sartre.
"To be do be do." - Sinatra.


Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.
Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe- sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.
- Hola, es aqui donde enseñan ingles ?
- If, if, between, between !!


Three foreign students are sitting together one day practicing their imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are having difficulty having children.
Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. She is unconceivable."
Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable."
Says the third, "I have the same problem with my wife. She is unbearable."


Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.
- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ?
- Llenando el deposito de gasolina.
Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
- I want a radio for my car.
- No, I won't change my radio for your car.


Este hay que contarlo en ingles o en español americano. Lo cuento en espanglis. Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los enanitos, que estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder nada de lo que pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a hombros uno de otro para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar por la ventana. El que esta arriba del todo es el unico que ve lo que ocurre, pero se van pasando la informacion de arriba a abajo con pelos y señales:
- The Price has entered the room!
- The prince has entered the room!
- The prince has entered the room!
Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen:
- Now he's kissing her!
- He's kissing her!
- He's kissing her!....
- He's undressing her!
- He's undressing her!
- He's undressing her!...
Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a ella. Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice:
- The prince is coming!!!
- Me too!
- Me too!
- Me too!...


Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un gringo borracho le dice:
"Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..."
La muchacha le contesta:
"Mande?"
Y el gringo responde:
"NO, not MONDAY, Tonight!!!


Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en un bar tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al japones, "hey, why don't you get the fuck out of here, this is my bar." Y el japones le responde, "no, why don't you get the fuck out of here, this is 'my' bar." El mexicano le responde, "if you don't get the fuck out of here I'm going to use Mexican judo on you." Y el japones le dice, "yeah, well if you don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese judo on you." Piensa tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?" Y el mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a knife...."


Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi- mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles, viste ?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira :
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo.... y ahi te sigues !....
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora necesito algo de comer, viste ?
mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ?
pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho !
mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs"
pibe: Pero sho no me voy a acordar !
mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices:
"'aste quien es?" rapido, y el t'entiende....
pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto llega el mesero le ve a los ojos y le dice:
"y vos quien sos?"


I am an Italiano.
One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you."
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.


A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.


Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo largo y ancho del mundo.
"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.
En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid" (Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el "for this purpose")
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The manager has personally passed all the water served here". Las excelentes condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other diseases".


Eufemismos


El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.


Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."


Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.


En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?
- Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durara mucho tiempo en mi casa.


- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones.


- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."


Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."


- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ? - Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.


Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido contrario.


Funciona mejor si lo enchufas.


Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."


Juegos de Palabras


Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.
En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.


Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.


- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
- La sal pargatas.


De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?


- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?
- Estato's Quo


- Y cual es el refresco mas oscuro?
- Seve Na'


Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama ESTALACPOLLA.


- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?
- San Gimnasio de Loyola.


Un policia detiene a un transeunte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo.


- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!


- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.


- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.


En una residencia para estudiantas :
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo.


- Que hace Alberto Alcocer?
- Chup-Chup


- Como se llama este pajaro?
- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !


En un bar:
- Tiene tabasco?
- Si hijo, en la masquina.


Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.


Otro del mismo estilo:
- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?

- Por favor, la calle Sagasta?
- Hombre, si pisa fuerte...


- Por favor, la calle Saboya ?
- Hombre, si va dando brincos...


- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !
- Pues su hermano Roque con los quesos !


Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!


Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ?
- Gabon.
- Perdona, Goputa !


Ding dong.
- Quien es?
- Avon, abra la puerta.
- No quiero, Ija de Uta.


- Que es un anillo ?
- El culillo de un enano.


- Donde esta el tesoro de Ataualpa?
- Lo tenia Atau-al-pito


PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ?
RESPUESTA : Un pisito.


- Sabes, he ganado un viaje a Tunez
- Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ?


Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?


- Que es una oreja ?
- Sesenta minutejos.
( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de ortografia)


- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come.


- Que le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados.

- Que coche tienes
- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes.


Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.


Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.


- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola, y aulla a la luna ?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...


Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.


- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas".
- Por que ?
- Porque se pasa de duro...


Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice :
- Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo !
- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la esperanza de morir pronto.


En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.
- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado.
- Por que ?
- Es que la Luna esta llena.


- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.


Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.


Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
- Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ?
- Que ? Wagner ?
- Bueno... no es tan malo como suena.


Adivinanzas


Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.


El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una polla !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una polla.


ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.


ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.


No es lo mismo...


No es lo mismo DOS TAZAS DE TE
que DOS TETAZAS

No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO
que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO

No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO
que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO.

No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO
que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE

No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA
que ACOMODAME CON TU HERMANA

No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH
que LA RAJA DE LA HIJA

No es lo mismo LA VERDURA
que VERLA DURA

No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU
que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS.

No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO
que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE

No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN
que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN.

No es lo mismo UNA NIñA EN EL CANAL DE LA MANCHA
que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA

No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS
que UNAS NEGRAS EN PELOTAS

No es lo mismo UN GATO MONTES
que TE MONTES UN GATO

No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO
que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO

No es lo mismo UN TUBERCULO
que VER TU CULO


Exageraciones: Mas...que...


- Es mas feo que un choco pisao

- No es que sea feo, es que tiene la cara desordena

- Es mas bajo que un bache

- Tiene mas tonteria que el ropero de un indio

- Es mas hortero que un cuervo en vaqueros

- Esta mas "enreao" que el mono de una borracha

- Es mas tonta que una naranja con tirantes

- Por apuntarse, se apunta a una ronda de "ostalidon"

- Esta mas "quemao" que la moto de un hippi

- Tiene mas tonteria que un mueble bar

- No es mas tonto porque no se entrena

- Esta mas "liao" que el testamento de una gitana

- Es mas negro que los cojones de un grillo (con perdon)

- Es mas blanco que la "picha de un calamar" (me repito)

- Esto esta mas oscuro que el "sobaco del Sargento Miko"

- Es mas pesao que una vaca en brazos

- Es mas largo que un dia sin pan

- Es mas tonto que "oju", "oju!", que tonto eres!

- Los hay tan feos como el, o con este se rompio el molde?

- Bebe mas que una esponja

- Esta mas "colgao" que un pino

- Desde luego, que soy un hacha, y el otro responde: pues yo,
una motosierra

- Ha hecho mas kilometros que las maracas de Machin

- Esta mas caliente que el palo de un churrero (tambien con perdon)

- Esta mas colorao que un salmonete (o que un cangrejo)

- Esta mas blanco que una "pescailla enharina"

- Esta mas torcido que la carretera de "Las Navas" (ya te puedes imaginar la carretera)

- Es mas pesao que un tanque en la solapa

- No es que tenga cejas, es que lleva una visera

- No esta calvo, tiene la frente un poco ancha

- Tiene mas cara que Neron, que le pillaron encima de una romana y dijo que se estaba pesando

- Es mas falso que un billete de 3000 pesetas

- Tiene boca "pa rebana culos de sandia"

- Tiene la boca mas grande que la "entra" del metro

- Tiene lengua "pa pega" carteles de toro

- No es que lleve fijador, es que parece que le lamio una vaca

- No es que sea patizambo, es que le paso un caballo entre las piernas

- Tiene mas mierda que la bombilla de una cuadra

- Esta mas "quemao" que la pipa de un indio

- Tiene tanta cabeza que se peina con un rastrillo

- Anda hijo!, vas a morir como los alcauciles, rellenitos de carne

- Lleva ahi mas tiempo que el clavo del almanaque

- Es mas pesao que un ladrillo en cada pestana

- Es mas feo que un mono comiendo limon

- Anda hija, que te cabe hasta el Mani bailando, pero con "Hula-Hop"! (con perdon)

- Tiene menos pelo que una bombilla

- Es tan cabezon que hay que pelarlo con maquina cortacesped

- Tiene mas frente que un "lavaero"

- Es mas "pesao" que la "picha" de un viejo (con perdon)

- No tiene mas cuernos porque no le caben

- Esta tan abierta que le cabe hasta el Titanic, pero de lao y patinando (con perdon)

- Tiene mas vena que una caja de huevas

- No es que tenga vena, lo que tiene es un bajante

- Ha hecho mas kilometros que los baules de "La Piquer"

- Es mas antiguo que el "anda pa-lante"

- Suda mas que un "venao" en celo

- Tiene mas labios que un negro haciendo "la vespa"

- Es mas "pesao" que el arroz con leche

- Tiene mas mala leche que un bizco

- Es mas lento que un desfile de cojos

- Es mas largo que una "mea" cuesta abajo

- Es mas simple que el mecanismo de una cuchara

- Esta mas buena que el pan Bimbo

- Esta mas frio que el pecho de una rana

- Es mas feo que un mojon "despeinao"

- Esta mas borracho que una cuba

- Es mas maricon que un palomo cojo

- Te enrollas mas que una persiana vieja

- Esta mas "liao" que la pata de un romano

- Es mas lento que una carrera de caracoles

- Tiene mas labios que una vaca silvando el "Only you"

- Es mas antiguo que el hilo negro

- Es mas feo que un tiro de mierda

- Se mueve mas que la compresa de una coja

- Esta mas blanco que "la teta" de una monja (con perdon)

- Esta mas arrugado que la barriga de una vieja

- Esta mas sordo que una tapia

- Ve menos que un gato de porcelana

- Te gastas menos que un ciego en novelas

- Ligas menos que Tarzan en le Patio de Los Naranjos

- Tiene mas manos que un pulpo

- Eso no era una falda corta, era un cinturon ancho

- Es menos romantico que un "bocata" de mortadela

- Tiene mas cuernos que un saco de caracoles

- Es mas lento que el caballo del malo

- Tiene mas granos que el culo de una pava

- Te gastas menos que Tarzan en corbatas

- Esta mas apretado que los tornillos de un submarino

- Tiene mas gases que la "Coca-Cola"

- Dura menos que un "bollycao" a la puerta de un colegio

- Es mas "esaborio" que un plato de habas

- Es mas tonto que los pelos del culo (con perdon)

- Es mas "agarrao que un chotis"

- Es mas puta que las gallinas (con perdon)

- Te pierdes mas que la 10/11

- Es mas "cerrao" que el "cono" de una muneca

- Esta mas cansao que un perro

- Es mas "pesao" que oir misa

- Esta mas caliente que un "soldao" en Ibiza

- Es mas flojo que un papel de fumar "mojao"

- Esta mas solo que la una

- Llora mas que una Magdalena "arrepentia"

- Miente mas que habla

- Es mas fino que un "omega"

- Te cuesta mas trabajo irte que a un "boomerang"

- Canta mas que Monserrat Caballe

- No es que sea agarrao, es que es de la Hermandad de la Virgen del Puño

- Tiene mas mala cara que la novia de Dracula

- Es mas bruto que un "arao"

- No tiene entrecejo, es una ceja "corria"

- Tiene mas lunares que un traje de flamenca

- Esta mas vista que el" Tebeo"

- Mas amarillo que un chino con hepatitis

- Es mas "interesao" que un Banco

- Es mas flojo que un muelle de" guita"

- Liga menos que los gases nobles

- Se mueve mas que un saco de pulgas

- Viaja mas que Marco Polo

- Pasa mas hambre que un perrito chico

- Corre mas que un gitano con alpargatas nuevas

- Mas contento que un nino con patines

- Mas alegre que unas castanuelas

- Se gasta menos que el Papa en condones (con perdon)

- Es mas "cursi" que la "Barbie"

- Anda peor que un pato "mareao"

- Es mas cortante que una navaja barbera

- Es mas basto que un condon de esparto (con perdon)

- Es mas "desgraciao" que Marco

- Habla mas que una cotorra

- Se repite mas que un "bocata" de chorizo

- Tiene mas "mala leche" que un bombero

- Mandas menos que un gitano en un juzgado

- Tiene menos detalle que un Seat Panda

- Se tira menos que el portero de un "futbolin"

- Tiene mas mala cara que un pollo de Simago

- Es mas bruto que un canto "rodao"

- Se gasta menos que Portugal en espias

- Tiene menos pelo que el "cono" de una "Nancy" (con perdon)

- Es mas fea que la que lleva el desayuno al "hombre lobo"

- Esta mas "quemao" que el cinturon de un bombero

- Se repite mas que un disco rayado

- Es mas "esaboria" que la "Senorita Rotenmeyer"

- Es mas "cursi" que un fideo con lacitos

- Mas contento que un nino con zapatos nuevos

- Se mueve mas que una canasta de perritos chicos

- Es mas feo que pegarle a un padre con la escobilla del "water"

- Es mas dificil que la cara "der Fari"

- Tiene mas miedo que 7 viejas

- Dura menos que una saliva en una plancha

- Disfruta mas que un cochino en el barro

- Esta mas sana que una pera

- Da mas vueltas que un marica en una rebaja de bragas

- Tiene mas lamparas que el Palacio de Versalles

- Tiene la gracia como las avispas, en el culo

- Pasa mas hambre que el perro de un ciego

- Tiene mas cuentos que Calleja

- Esta mas seco que una mojama

- Es mas bruto que "roa pa-rriba"

- Tiene mas mala cara que un pavo por Navidad

- Tiene mas razon que un santo

- Tiene mas cara que un elefante con paperas

- Da mas vueltas que un tiovivo

- Tiene menos fuerza que un gitano en un juicio

- Tienes mas peligro que un peloton de fusilamiento en circulo.

- Es mas feo que el portero del infierno.


Exageraciones: Tan, Tan,Tan...


Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol y fallaba en la repeticion.

Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los pendientes la mataron.

Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de esta linea" ponia "de acuerdo".

Era un tio al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos dientes, que tenia la lengua entre rejas.

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un dedo solo sabia contar hasta nueve.

Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un billete hacia cambio.

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche entera estudiando antes de un examen de sangre.

Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche que estaba aparcado.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el cura daba las hostias de canto.

Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de hostias para comulgar daba patadas en los cojones.

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que alli no iba ni Dios.

Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia a pies.

Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una peseta de canto y le colgaban los pies.

Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un traje de mil rayas y le sobraban 999.

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor le pego a la madre.

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las camaras de vigilancia.

Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.

Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de dar a luz echaba chispas.

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.

Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las Hostias con pate'.

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un pedo, lo que le salia del culo era polvo.

Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar atencion.

Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le leian la palma de la mano le cobraban la mitad.

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia.

Era un tio tan escasito de pellejo, pero tan escasito de pellejo, que cuando cerraba los ojos se hacia una paja.

Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo.

Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.

Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca de nacimiento hasta su octavo cumpleaños.

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumpleaños habia expirado.

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero apostaba haciendo solitarios.

Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre de nieve queria que le dejasemos entrar en casa.

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se entrego a la policia.

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad.

La economia era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valia ni una peseta.

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas.

Eres tan asqueroso que espantas las cucarachas.

Eres tan brillante y lucido como un agujero negro.

Eres tan agudo como una pelota.

Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.

Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable.

Eres tan gafe que moririas apuñalado durante un tiroteo.

Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la familia.


Chistes Leperos:
Porque...


- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.


- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
- Porque necesitan lentillas.


- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en la puerta POLICIA.
- Para que no entren por la ventana.


- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.


- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.


- Por que los leperos no se chutan ?
- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.


- Por que en Lepe no tienen leche fresca ?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.


- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ?
- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.


- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ?
- Para ver la perabolica.


- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas partes ?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.


- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?
- Para que les den trinaranjus.


- Por que en Lepe los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios ?
- Para que aprendan a conducir un ascensor.


- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los coches ?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.


- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv?
- para congelar la imagen


- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ?
- para ver el "vidrio"


- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
- Para sembrar el panico.


- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.


- Como se suicida un lepero ?
- Se tira detras de un autobus...


Cortos


- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente"


- Como adelgazan los leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !


Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.
(Todavia les estan buscando)


- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.


En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstruccion de los hechos.


- Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
- Un lepero ninja


Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ?


Dos leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...


Un lepero va a la optica.
- Hola buenas, queria unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aqui para Huelva, mas o menos.


Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.


- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero ?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada.


Un matrimonio lepero, grita el marido
- RAMONA !!
a lo que responde la mujer
- Se mua ?


En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sido identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el año pasado una partida al escondite.


PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe
se hace saber
que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal
vamos a hacer
un relleno de agua.


Un lepero le dije a su hijo:
- Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
- Balam-bam-bu


Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico :
- Ha traido el Rh ?
- No, mi yerno en el R5.


Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.


Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
La encienden.


Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina ?
- No
- Pues entonces hay dos.


Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ?
El hijo contesta con otro telegrama :
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE


Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno,
- sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe.
- Y como lo sabes ?
- Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.


Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.


Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles.
- Oiga, y esto para que es ?
- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?


En una excursion:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me se uno de Lepe.
- Por favor!, que yo soy de Lepe!
- Bueno, lo contare dos veces.

Un lepero :
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ?


Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ?


Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!


Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice
" CONSULTA DE 4 A 7 "
Asi que uno de ellos le dice al otro :
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.


Inventos Leperos


1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hacha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que vayan mas rapidos.


Leperos


Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.


Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño
- El niño es mio!
- Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
- El niño es del carnicero.


En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.


En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)


Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada !


Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta :
- Papa, papa, que es un avion ?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Colon ?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue asi un rato)
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
- Niño, callate ya, que estamos molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
- Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?


Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;
los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero.
- Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.


Se encuentran dos leperos.
- Coño, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino?
- Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel.
- Pero y ezo como fue?
- Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu.
- Zin, zin.
- Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu regüeno...
- Hin, hin.
- Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo "Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campion!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, "mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel!


Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle ! Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso, asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero 100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años, ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.


En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
"Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..."


Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice :
- Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaria una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandisimo, asi que le contesta :
- Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.
- Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
- Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :
- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.
- De acuerdo.
- Bueno, pues usted es de Lepe.
- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?
- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.


Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero.
- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida !


Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
- Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ?
- Pues no, no lo sabia.
- Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.
- Que ? Cuantos barcos has visto ?
- 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
- Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."


Este tambien es medio grafico.
Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
- !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja :
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...


- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.


Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz.
- Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
- Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
- Despues a la izquierda y otra vez recto...
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas.
- Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
- Gracias, hombre, gracias.


Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia :
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro ?
- No , pero si el plato donde come


Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados!
- Pues vayamos a probarlo.
- Pues vamos.
- Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)


Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados!
- Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas.
- Y asi es.
- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
- Imposible
- De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras.


Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.


Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.


Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza :
- Fuego !


El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.


Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.
- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !


Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
- A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice:
- Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montañismo (señalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas.


Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.


En Lepe, en una tienda de cosmeticos:
- Queria una polvera.
- Querra decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.


Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.


Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que es domingo.


- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge


durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !


Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Mañana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.


Un lepero va con su hija al psicologo.
- Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo...
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :
- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
- Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero...
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa :
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja...


Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. - Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...


Paletos


En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!


Esto es Villanueva del Pardillo, que va un tio, se estrella, el coche se despeña, y el es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como en las peliculas). El tio pide socorro, y pasa un lugareño al que le parece oir voces desde el precipicio y dice:
- Que me 'ice?
A lo que el tio contesta:
- que me ize.
Finalmente el lugareño comenta
- Ah, ya! es el eco.


Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida, se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.


DE:fslch quien quiera que el sea
FROM:fslch whoever he/she is


Varios astronautas se reunen en la NASA.Un ruso dice:
-Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio,para estudiar la atmosfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
-Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satelite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:¡Pero el cohete,al acercarse al Sol,se derretira!
Y el lepero responde:
-Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dia...


Un nino vivia en un departamento.
Un dia ,en la escuela,la profe le dice:
-Tarea para la casa.
Al dia siguiente,el nino esta sin tarea.La profe le dice:
-¿Por que no hiciste la tarea?
-Porque usted dijo "tarea para la casa" y yo vivo en departamento.


Una persona piensa si es que debe viajar en microbus o en taxi.Y empieza a pensar:Si yo viajo en taxi no hay ningun problema,pero si viajo en microbus puden pasar dos cosas:viajo parado o viajo sentado.Si viajo sentado no hay ningun problema,pero si viajo sentado pueden paar dos coas:estar solo o estar acompanado.Si viajo solo no hay ningun problema,pero si viajo acompanado pueden pasar dos cosas:
viajar con hombre o mujer.Si es con un hombre no hay problema.
Si es con mujer puedo enamorarme de ella o no hacerlo.Si no me enamoro no hay problema,pero si lo hago pueden pasar dos cosas:
me caso o no me caso. Si no me caso no hay problemas,pero si me caso puedo tener o no tener hijos o no tenerlos.Si no hay hijos no hay problemas.Si los hay,puede ser hombre o muer.Si es mujer, no hay problemas pero si es hombre puede ir a la escuela o al ejercito.Si va a la escuela no tendre problema alguno,pero si va al ejercito puede} ser soldado o no serlo.Si no es solsdado,no hay problema,pero si lo es puede ir a la guerra o no ir.Si no va no hay problema,pero si va puede morir o no morir.Si no muere no hay problema,pero si muere puede haber...mejor voy en taxi

- ¿Qué hace un lepero enterrando un video?
Grabando raices.

- ¿Por qué hacen en Lepe las cuadras redondas?
Para que los caballos no cojan la peste esquina.

- ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
Porque no admiten talones.

- ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediodía mirando al cielo?
Para salir en el Meteosat.

- ¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma
de la mano?
Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.

- ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras
que pone Los Chichos ?
Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los poli-cias
ingleses ponía Police.

- ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

- ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del
pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sá, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

- Un padre le dice a su hijo lepero:
- Niño "ajusta" la tele.
- Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.

- ¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera?
Por si se quiere bañar la sirena.

- ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

- El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nostros porque nosotros somos
menos y ellos son más.
Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. hí
está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde -le replica un vecino- fué con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar polemicas con las marcas.

- ¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
Rayando las vacas.

- Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con V o con B?
- Aplázala para el lunes.

- Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración,
cortaron la red de una pista de tenis.

- Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- Aquí hay juez?
- Si señor -responde el camarero-, hay juezs de limón, Juezs de naranja.

- Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
- Vivaporú.
- ¡Viva!, responden los vecinos.

- Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro:
- No te pongas ahí que va a salí "mumá".
- El otro le responde "Muma" cómo va a salir, si muma está en el campo.

- ¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
- El que está echando pienso a los aviones.

- ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.

- ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
- Para que no entre el polvo.

- Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la policía local. Un
sargento y un número.
- A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor
(el número toma nota). Mano mutilada en el arcen (el número pregunta. Sargento,
¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada
a la mano y repite:
- Némero, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.-

- ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".

- ¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo
normal?
- Para que no se los salten.

- ¿Cómo pegan los leperos a los niños?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

- ¿Cómo ordeñan las vacas los leperos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

- Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¡Qué!, vas a hacerte la casa.
- Sí -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.

- ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.

- ¿Por qué no hay leche fría en Lepe?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.

- Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

- ¿Por qué arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
- Para ver el "vidrio comunitario".

- Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agran-
darlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las
ruedas caben perfectamente.

- ¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos?
- Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.

- El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música
que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas está tocando la banda con el director y sus trajes elegantes.
El secretario le pregunta al alcalde que si todo está a su gusto.
El alcalde responde:
- Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es
distraerme al personal.

- ¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos.

- Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
- Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
- ¿Qué quieres? que me queme, responde.

- Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta:
- Señora su hijo llora mucho ¿No?.
- Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.

- Está un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
- La "p" con la "a"?
- "Pa", responde el niño.
- La "s" con la "a"?
- "Sa"
- La "n" con la "a"?
- "Na"
Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta otra vez.
¿La "n" con la "a"?
- "Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo, así
varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez más:
- ¿La "n" con la "a"?
- "Na", papa, que es "na".
- Algo tendrá que ser.

- Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¿No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.

- Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¿Hay tabasco?
- En la "másquina", responde el camarero.

- Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo
bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios dias y ya un
camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".

- ¿Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
- Soplando por el tubo de escape.

- Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".

- Un lepero en el médico:
- Doctor, tengo el estómago sucio.
- Y usted ¿por qué lo sabe?
- Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.

- Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Po vivan los novios".

- Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mama, mama. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".

- Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
- Agua, hija mía.
- Po sacá al niño que se estará ahogando.

- Un niño lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo?
- No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro día.

- Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo"
y el niño le pregunta:
- Papá, papá, ¿has sido tú?
- Si hijo, he sido yo.
- Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

- ¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la
altura de las cejas?
- Porque es la nueva sombra de ojos.

- Un niño lepero le pregunta a su padre:
- Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar.
- Pues dámelo y apartate.

- Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño
al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
- A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
- A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.

- ¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva?
- Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

- Están enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternación es grande.
La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio la comitiva se
traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lamentándose. El sargento sale
a la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuerda que el entierro ha
acabado. En ese instante uno de los allí congregados replica:
- Si, pero es que mo siempre salen en pareja.

- Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¿Tú estás seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".

- Un marido lepero le dice a su mujer:
- Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas
las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.

- Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre".

- Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al
padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
- Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir:
- "Papá, papá, yo me monto alante".

- En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.

- ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

- Entra un lepero en una farmacia y pide:
- Me dá 999 condones.
- Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
- Oiga usted cree que yo soy un vicioso?

- Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y
un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero ¿y los otros?
- Los otros que esperen.

- Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comien-
za el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrenador
local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister visitante
se dió cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces
paró el partido y le dijo al entrenador lepero:
- Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y nosotros cinco?
- "Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qué voy a hacer".

- Está el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone
a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba
trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le dice que no y
el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo
caminando por la charca cuando se hunde totalmente.
Tras esto el jefe de la compañía le interroga al labriego:
- Pero ¿No me había dicho usted que no era muy profundo?
- "Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza".

- ¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?
- Para tener antena "perabólica".

- Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio
de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con el director
y le pide explicaciones. Este le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez, responde
la madre.
- Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.

- ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

- Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan
a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de la
canción que le piden. Tras preguntar, sin éxito, a la orquesta de qué canción
se trataba les dice al público:
- Tarareármela un poco y yo os sigo.
- "Jamenuo te recuerdo..."

- ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Según la fuerza del golpe.

- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantie-
nen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el
maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una
voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran
al que había gritado y le preguntan:
- ¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van
a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.

- Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo
que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos
y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aqui hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había
pulsado la palanquita.

- Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha
mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la
media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pre-gunta:
- ¿Por qué no estas abriendo la zanja?
- Es que se le "ha olvidao decirme dónde enchufo el pico".

- Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy res-
petuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita, ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

- Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
- Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta
que me llamen "Pacomé".

- Un padre y un hijo lepero están discutiendo:
- Mira, papá, una avioneta.
- Que no hijo, que es un avión.
- Que es una avioneta.
- No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.

- ¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
- Para sacar jamón dulce.

- Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello
de Angel" tenía caspa.

- Llega un lepero al infierno y prgunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?

- Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un
barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando
termina el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.

- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".

- Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a que hora voy a tu casa?

- Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

- ¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
- Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?

- Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y
el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!,
¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.

- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al
otro:
- Ayer fuí al médico.
- ¿Y te reconoció?
- A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.

- Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

- Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta:
- ¿Cuánto vale un cartón?
- Cien pesetas, le responden.
- Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.

- Está una "maria" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide:
- Me da un bote de lejía.
- ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy
lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.

- Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a
Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas
prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta.
Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses
aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".

- Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
- Me da calcetines "punto blanco".
- Será si me da la gana, "puto negro".

- Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se
presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".

- Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamon.

- ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
- Moviendo la torre.

- Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su
mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
- No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.

- Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?

- Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¿Tiene preservativos con flecos?
- ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.

- Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia
Civil.
- ¿Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?

-¿Por que los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
- ¿Como abortan en el Lepe?
Tirando piedras a las cigüeñas.

- ¿Sabes por qué en Lepe no tienen palmeras?
....... Porque no les gusta comerse el coco 🙂

- ¿ Que es un esqueleto metido en un armario ?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
- Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la
reconstrucción del accidente.

Ante todo advertir que lo que sigue es un montón de chistes que pueden dejar bastante mal a las mujeres. Si no te gusta la idea general no continues leyendo porque no te va agustar nada.

- Quien resuelve antes el hambre en el mundo: una mujer lista, hombre
tonto o superman?
- El hombre tonto porque el resto son seres de ciencia-ficcion.
- Que es una mujer?
- La parte sobrante que rodea el co#o.
Un amigo le dice a otro.
- Le he ampliado la libertad a mi mujer.
- Si? y como?
- Le he agrandado la cocina.
- Que problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia?
- Que se ha quedado viuda.
Cuanto mas conozco a las mujeres mas quiero a mi perro.
- Sabes que hay detras de una mujer inteligente?
- Un hombre sorprendido.
Las ultimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger
antes de explotar fueron:
- Dejadla que conduzca ella!
- Sabes en que se parecen un globo a una mujer.
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
- Que le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
- Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
- Por que tienen piernas las mujeres?
- Porque si no dejarian un rastro similar a la de un caracol.
En el programa de Julian Lago, la Maquina de la Verdad, invitan a un
madrile#o, un catalan y a una mujer. Y comienzan preguntando al madrile#o:
- Es cierta la fama de chulos que teneis los madriles?
- Hombre, ciertamente pienso que tal fama esta desinfundada... PIIII!
Suena la maquina en se#al de que miente como un vellaco. Le
toca el turno al catalan.
- Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre lo avaros y
lo ro#osos que son ustedes?
- Hombre, yo pienso que tal fama el totalmente falsa porque... PIIIII!
Suena de nuevo la maquina. La ultima era la moza:
- Es cierta la fama de estupidas que teneis las feminas?
- Hombre, yo pienso.... PIIIII! PIIIII! PIIIIIII! PIIIII! PIIII!
- En que se parece una mujer a un paracaidas?
- En que si no se abre no sirve para nada.
- Y que si no se abre te la cascas.
Dos amigos que ven una chica y comentan:
- Que chica mas guapa!
- Joe, pero que piernas mas feas tiene!
- Y que mas da? si eso es lo primero que se aparta.
- Sabes como hacer reir a una rubia un lunes por la ma#ana?
- Contandole un chiste el viernes por la noche.
- Que hace una mujer en la cama despues de haber hecho el amor?
- Estorbar
Otros dos amigos:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegurate de que la cadena llegue hasta la cocina.
Una secretaria despues de un dia intenso de trabajo con su jefe en su
oficina, un tio guapeton, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice
al jefe:
- Hazme mujer.
El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le
dice:
- Lavamela
- Que es un folio partido por la mitad para una mujer?
- Un rompecabezas
- Por que fingen las mujeres el orgasmo?
- Porque creen que nos importa.
- En que se parece una mujer a una lavadora.
- En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.
Esto era una mujer tonta, y valga la redundancia...
- De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas y una mujer,
cual no pega en el grupo?
- La secadora, porque es la unica que no echa agua al joderse.
- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
- Leyendo sus derechos.
Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer.
- Co#o!, pues yo todavia la llevo suelta.
- Sabes cual es la mujer mas inteligente de Espa#a?
- Bibi Andersen.
- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operacion hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.
Si los hombres pensamos con la polla, con que co#o piensan las mujeres?
- En que se parecen el keptchut a una mujer?
- En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
El futbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les
gusta.
Jose Maria Aznar necesita una secretaria, asi que tras una seleccion
consideran a tres mujeres como las mas idoneas para el puesto. Se las
presentan a Aznar para que sea el mismo el que elija.
- Bueno, como las tres teneis un curriculum muy similar os hare una
prueba para ver cual es la que se merece el puesto. Suponed que os mando al
banco a cobrar un cheque de medio millon de pesetas y que por error os dan
un millon completo. Que hariais con el medio millon que sobra?
A lo que responden por turnos:
- Yo lo meteria sin dudarlo en las arcas del Partido Popular.
- Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedaria porque en mi casa hace
falta dinero.
- Yo, que soy muy honrada, no tendria mas remedio que devolverlo al
banco.
Con cual se quedara Jose Maria?
Pues con la rubia de las tetas gordas !!!
- Por que a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa
nos entra por un oido y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra
por un oido y no le sale por el otro?
- Porque el sonido no se transmite en el vacio.
- Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
- Para que no se vayan cagando en las cabalgatas.
- Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer?
- Eco.
- Por que los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho?
- Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
- Y por que las mujeres tiene 4 labios ?
- Los dos superiores para estropearlo todo y los dos inferiores para
intentar arreglarlo.
- Que hace una mujer despues de aparcar el coche?
- Darse un paseito hasta la acera.
- Cual es la diferencia entre una mujer y una vaca?
- La mirada inteligente de la vaca.
- Cual es la diferencia entre una gorda y una foca (o morsa)?
- Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive
en el agua.
- En que se parecen las mujeres a los donetes?
- Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados.
- Por que las mujeres tienen los pies mas peque#os que los hombres?
- Para no tener dificultad en meterlos debajo del fregadero.
- En que se parecen los pelos del co#o al perejil?
- Que los apartas y sigues comiendo.
- Cual es la ultima botella que coge una mujer en una fiesta?
- La de Fairy
- Como se llama la parte que tienen las mujeres entre el co#o y el ano?
- FRONTON, porque es donde rebotan las bolas.
Estaba Adan en el paraiso cuando se dio cuenta de lo solo que estaba y
que todos los animales tenian una pareja asi que le dijo a Dios.
- Dios por que no me das una compa#era que sea buena, inteligente,
sensible, paciente, generosa, fiel,...?
- De acuerdo pero me hara falta un ojo, un brazo, un ri#on, un pulmon,...
- Eh!!! Vale, vale! Y que me das por una costilla?
- Sabes como darle mas libertad de expresion a una mujer?
- Sacandole la polla de la boca.
- Cual es el astro mas cercano a la mujer?
- El astro-pajo.
- Era un hermoso dia a las 13:30 cuando una mujer iba en coche de forma
muy tranquila y relajada. A cuarenta en ciudad y coge por una calle de
direccion unica. De repente un loco borracho yendo a 120 km/h coge por la
misma calle en contradireccion y en direccion de la pobre mujer con la
consiguiente hostia. De quien fue la culpa?
- De ella, por supuesto, que co#o hacia a las 13:30 por la calle en vez
de estar preparando la comida!!!
- Que es mejor, follar o cagar?
- Cagar ya que despues no te tienes que abrazar al W.C. y darle besitos.

- Que hariais los hombres sin nosotras las mujeres?
- Pues domesticariamos a otro animal.
Una mujer que despues de haber echo el amor con el que ella creia su
principe azul le pregunta a este un poco mosca:
- Paco, soy la primera?
- Joder, por que todas las mujeres teneis la mania de hacer la misma
pregunta? Pues claro que eres la primera!
- Sabes como es la mujer perfecta?
- La mujer perfecta mide 1'50 metros y tiene la cabeza plana para posar
en ella el cubata mientras te da un mamazo.
- Ah!, y si es bizca mejor porque mientras la besas en la playa te vigila
la ropa.
- Por que las mujeres tienen los pelos del co#o rizados?
- Para no clavarnoslos en los ojos.
- En que se parece una mujer a una pelota de squash?
- En que cuanto mas fuerte la pegas antes vuelve.
- En que se parece una mujer a una loseta del suelo?
- En que si la pegas bien al principio la puedes pisotear durante toda la
vida.
- En que se parece una mujer a una ficha de damas?
- En que ambas se corren con el dedo.
- Que es la mujer?
- El motor de una fregona.
- Que tiene que tener una mujer en las orejas para estar sexi?
- Las piernas.
- El otro dia vi una rubia impresionante. De tetas grandes y tulgentes,
cintura de avispa y con un culito redondito y respingon.
- Y de cara?
- De cara, carisima.
- En que se parece una mujer a un cepillo de dientes?
- En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!
- Que es una mujer embarazada de una ni#a?
- Un kit de limpieza
- Sabes cual es la diferencia entre una ni#a y una mujer?
- A la ni#a la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le
cuentas un cuento y la llevas a la cama.
- A ti despues de 10 a#os casado aun te exita tu mujer?
- Que si me exita! Y me pone de una mala hostia!
Una mujer a su marido:
- A donde vas, Paco?
- A la taberna.
- Pues pegame ahora, que luego me despiertas.
El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepcion que tiene
la regla
- Por que la mujer tiene cuatro neuronas?
- Una para cada fuego de la cocina.
Las tres grandes mentiras que cuenta un hombre a una mujer:
- Siempre te querre.
- Nunca te dejare.
- Sigue, sigue chupando, que yo te aviso.
- Como elegir una mujer tonta entre cien?
- Al azar, seguro que aciertas.
- Cuando es cuando mas chilla una mujer haciendo el amor?
- Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
- En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con
una bata blanca?
- En que el hombre es medico y la mujer churrera.
- Como se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
- Porque la pantalla esta llena de typex.

- Las mujeres solo sirven para las tres efes:
- Freir, fregar y follar.
- Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
veinte?
- El ombligo.
- Cual es el corral mas peque#no?
- El co#o, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
- Cuando ira la mujer a la Luna?.
- Cuando haya que barrerla.
- Y cuando iran a Marte?
- Cuando acaben con la Luna.
Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no
hubo Dios que descansara.
- En que se parece una olla express a una mujer?
- En que metes la carne dura y sale blanda.
- En que se parece una mujer a un pedo?
- En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras.
- En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis?
1) Se corren con el dedo.
2) Te comes una y cuentas veinte.
3) No acabas hasta que las llevas a casa.
- En que se parece una mujer a una gamba?
- Se aprovecha todo menos la cabeza.
- En que se parecen las mujeres a los zapatos?
- Aflojan con el tiempo o con alcohol.
- En que se parece una mujer a un delfin?
- En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no
ha podido comunicarse con ninguno.
Una boda es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero
una vez casado, es un hombre acabado.
A las mujeres les gustan los hombres callados porque se
creen que las estan escuchando.
- Que hace una mujer en el comedor?
- O esta limpiando o de escursion porque su sitio es la cocina.
- Que hace una mujer entre dos puertas?
- Perderse en un laberinto.
- Que es una mujer rubia te#ida de morena?
- inteligencia artificial.
- Que son 20 rubias oreja con oreja?
- Un tunel de viento.
- Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
- No se sabe, nuca se ha dado en caso.
- Que hacen TRES! neuronas en el cerebro de una mujer?
- Constituir un expediente X.
- Para que invento Dios el alcohol?
- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
- En que se diferencia una mujer de un secuestrador?
- En que con el secuestrador se puede negociar, con la mujer no.
- Un hombre y una mujer se pegan un tiro en la sien. Cual tiene mas
posibilidades de sobrevivir?
- La mujer, seria mucha casualidad que se diera en el cerebro.
- Que es lo que tienen las mujeres una vez al mes que les dura tres o
cuatro dias?
- El sueldo del marido.
- A que se parece una mujer haciendo el amor de cuclillas encima de un
hombre?
- A una mierda pinchada en un palo.
- Por que las mujeres odian los lacasitos?
- Porque son muy dificiles de pelar.
- Se tiran de un edificio un hombre y una mujer, quien llega antes al
suelo?
- El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.
- Por que las rubias al contarles un chiste se rien tres veces?
- Una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y la ultima
cuando porfin lo entienden.
- Como enciende una rubia la luz despues de hacer el amor?
- Abriendo la puerta del coche.
- En la cima de un rascacielos de 300 pisos de altura hay
un negro, un gitano, un judio y una mujer. Los cuatro se tiran
a la vez al vacio. Quien llega antes al suelo?
- A quien co#o le importa !!!
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario.
- Por favor el libro GRANDES MUJERES DE LA HISTORIA.
- CIENCIA FICCION en la estanteria del fondo...
- En que se parece un tren a una mujer?
- En que si un tren coge a un chiquillo lo hace polvo...... y si un
polvo coge a una mujer le hace un chiquillo.
- En que se parece un tren a una mujer?
- En que lo mismo se enganchan por delante que por detras.
- Porque las mujeres van al servivio de dos en dos?
- Porque mientras una mea la otra averigua como se tira de la
cisterna.
- Porque las mujeres tienen tanta facilidad para los idiomas?
- Porque las instrucciones de las lavadoras vienen en varios
idiomas.
- En que se parece una mujer con un cuadro?
- Pues que por un clavo que le metes, se te quedan colgadas por toda la
vida.
- Vosotros sabeis lo que es el clitoris?
- Es el cacho de chicha mas chachi del chocho.
Ayer me explicaron porque las mujeres tienen la regla. Resulta que cuando
EVA se la dio a ADAN la manzana, Dios fue a castigarles y le dijo a ADAN:
- Por haberme desobedecido, curraras toda tu vida. Eva, por haberle dado
a ADAN la manzana, pagaras con sangre tu deuda. Y dijo EVA:
- Puede ser en comodas MENSUALIDADES?
- Maria, comeme la polla!
- No te he dicho mil veces que soy vegetariana?
- Pues entonces, comeme el nabo!
- Cual es el femenino de "estoy sentado en el sofa viendo la tele"?
- Estoy en la cocina fregando los platos.
- En que se parece una mujer a una cerveza?
- Las hay rubias, morenas, ambas engordan y de cuello para arriba
estan vacias. (baron)
- Que ventaja tiene casarse con una rubia?
- Que puedes aparcar en la zona de minusvalidos.
- Por que las mujeres viven mas que los hombres?
- Porque no se casan con mujeres....
- Porque Dios hizo a las mujeres un poco más inteligentes que las vacas.
- Para que no mugan cuando les chupes la teta.
- Por que esta claro que Dios no es mujer?
- Porque entonces el semen sabria a Baileys.
- Por que las mujeres siempre llevan una lima en el bolsillo?
- Para que se les abra la almeja.
- En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
- En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja
grasienta.
- Por que las mujeres se llaman mujeres y las ratas, ratas?
- Porque las ratas eligieron antes.
- Donde tienen las mujeres el pelo rizado?
- En el Congo.
- En que se diferencia un saco de mierda de una mujer?
- En el saco.
- Se tiran una mujer y un hombre desde un 20º piso ¿Quién llega
antes?
- El hombre, la mujer va preguntando : "¿Es por aquí, para llegar
al suelo?.
- Cual es la mayor virtud de los hombres?
- La "paciencia" de aguantar a las mujeres.
- Por que una mujer no puede ser inteligente?
- Porque entonces seria hombre.
- En que se parecen las mujeres a las hormigas?
- En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
- En que se parece una mujer a la gasolina?
- Cintura para abajo "SUPER", de la cintura al cuello "NORMAL", y
del cuello a la cabeza "SIN PLOMO"
- Diferencia entre Puta e Hija de Puta?
- La puta es la que se acuesta con todos los hombres, y la hija de
puta es la que se acuesta con todos los hombres, menos contigo.
- Que le falta a una mujer para ser perfecta?
- Dos asas
- Que ruido hace un pelo del coño al caer?
- Puaaaaffff
- Porque a las mujeres no le caen los intestinos?
- Porque el hueco el cerebro les hace vacío.
- Cuales son las mujeres que mejor la chupan?
- Las que tienen practicada la traqueotomia, porque ademas de
chuparte la polla te ventilan los huevecillos.
- Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid?
- Esperar un barco.
(este es excesivamente fuerte)
- Por que las mujeres tienen la regla?
- Porque por algun lado tienen que reventar muy las hijas de puta!
(ya os lo avise)
- Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas?
- Para que no los confundan con feministas.
- En que se parece una mujer a la dentadura?
- En que si tienes PASTA y te la cepillas dos o tres veces al día no
te dan problemas.
- Cual es la puta mas cara?
- La esposa, casi nunca la usas tienes que pagarla totos los meses.
- Sabeis que es una feminista?
- Una mujer que no tiene pelos en la lengua.... y cuando los tiene
suelen ser del chichi de una amiga.
- Que hace una mujer mirando un trozo de negro carbón?
- Observando su futuro.
- Que es para una mujer la suma 1+1?
- Un enigma insoluble.
- Por que las mujeres no pueden contar hasta 100?
- Por que cuando llegan a 69 tienen la boca llena.
- Por que las mujeres cierran lo ojos al hacer el amor?
- Porque no les gusta ver como disfrutamos los hombres.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que las demás mujeres se dieron
cuenta.
- Por que la mujeres se tocan el pelo al aburrirse?
- Porque no pueden tocarse los cojones.


¿Qué son 5 mujeres? Un equipo de baloncesto. ¿Qué son 11 mujeres?
Un equipo de fútbol. ¿Qué son 18 mujeres? Un campo de golf.
- Cual es el dia en el que las mujeres demuestran su maxima
inteligencia?
- El dia menos pensado
Definición de mujer: animal de cabellos largos y de ideas cortas.
El hombre es MASCULINO, y la mujer MAS-CULONA
- Por que las mujeres a cierta edad tienen la menopausia?
- Para reservar algo de sangre para las varices.
Un grupo de cientificos americanos han descubierto que el alcohol
aumenta la produccion de hormonas femeninas.
Se ha demostrado que cuando un hombre ingiere grandes cantidades de
alcohol, conduce de pena, no es capaz de aparcar el coche, empieza a
decir incoherencias y se le nubla la capacidad de entendimiento.
- Que le dice una madre a una hija cuando va a salir por la noche?
- Si a las 11 no estas ya en la cama... te vuelves a casa.
- Una mujer se encuentra con un genio, y la concede tres deseos,
ella pide: "quiero ser inteligente", y se lo concedio; "quiero ser mas
inteligente" y se lo concedio; "quiero ser la mas inteligente", y la
convirtio en hombre.
- Cual es el unico animal que por la ma#ana pesa 800 Kg, por la tarde
300 Kg y por la noche 3 Kg? La mujer: levantate jodia vaca, comes como una
cerda, donde esta mi conejito?
- En que se parecen las mujeres a los ferrocarriles espa#oles?
- En las siglas FFCC: Fregar - Follar - Cocinar - Callar
- El colmo del machismo: Que te hagan una mamada y digas: "AHH! que bien
lo he hecho...".

 

[Niven]

Aluvión de chistes IV

¿En que se nota que una mujer ha utilizado un ordenador?
Por las manchas de tipex en la pantalla

¿Las ultimas palabras que se escucharon en el challenger, antes de que se estrellase?
Dejarla a ella que conduzca un rato

¿Cuantas neuronas tienen las mujeres?
Cuatro, una para cada fogon

¿Cuando subiran las mujeres a la Luna?
Cuando halla que limpiarla

¿Y cuando subiran a Marte?
Cuando terminen de limpiar la luna

¿Por que no puede haber una mujer guapa, lista y atractiva al mismo tiempo?
Por que seria un hombre

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
Se las tapa el agujero, y se vuelven locas

¿Que hace una mujer con un folio partido por la mitad?
Un rompecabezas

¿En que se parece una mujer a la gasolina?
De los pies a la cintura "SUPER", de la cintura al cuello "NORMAL", y del cuello a la cabeza "SIN PLOMO"

¿Diferencia entre Puta e Hija de Puta?
La puta es la que se acuesta con todos los hombres
Y la hija de puta es la que se acuesta con todos los hombres, menos contigo

¿Que le falta a una mujer para ser perfecta?
Dos asas

¿Que hace una mujer despues de hacer el amor?
Estorbar

Las tres mentiras que los hombres dicen a las mujeres:
Te quiero
Nunca te engañare
Tu chupa, que yo te aviso

¿Que ruido hace un pelo del coño al caer?
Puaaaaffff

Una autentica mujer es la que se sube encima de su vibrador,
se agarra a el con las dos manos, y lo arranca de una patada.

¿Has visto la ultima camara fotografica japonesa ?
Es tan rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada.

¿En que se parecen las mujeres a los niños?
Cuando lloran puedes estar seguro de que hay mierda cerca.

¿Por que los ataudes para rubias tienen forma de "Y"?
Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas.

¿En que se parecen las rubias y las tortugas?
En cuanto se tumban sobre su espalda estan jodidas.

Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas
Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia.

¿Por que tienen la regla las mujeres?
Por algun sitio tienen que estallar las jodidas

¿En que se parecen las mujeres al pollo frito?
Cuando te has comido la pechuga y los muslos, lo unico que te queda es una cara grasienta.

¿El femenino de LISTO?
Lista
¿El femenino de GUAPO?
Guapa (Claro esta)
¿Y el femenino de Dormir la Siesta?
Fregar los platos

¿Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra?
Tres cervezas (para ella) ¿Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa?
Cinco cervezas (para el)

¿Por que las mujeres tienen dos agujeros?
Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza

TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista:
Nevera, television, mujer, lavadora.

RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden

¿Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ?
¡Tenia chocho y cerebro!

¿Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas?
Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

¿Qué es una mujer con sus dos hijas paseando por la calle?
Un "pack" de limpieza

¿Cómo se denomina a la modalidad de tenis en la que en cada lado de la red hay un hombre y una mujer?
Individual masculino con obstáculos

¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que al final, las cerdas se abren

¿Por que las mujeres fingen el orgasmo?
Porque se creen que a los hombres nos importa...

¿Que es hacer el amor?
Es lo que hacen las mujeres cuando nosotros nos las follamos?

¿Para que son 15% mas inteligentes la mujeres que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles

Un hombre y una mujer se tiran desde un rascacielos, ¿quién se matará antes?
El hombre, porque la mujer se para a limpiar los cristales.

Que hace una mujer con un folio en blanco?
Leer sus derechos.

¿Como sabemos que una mujer ha usado un Ordenador?
Por las manchas de pintalabios en el Joystick

Un hombre y una mujer con bata blanca. ¿En que trabajan?
El es Medico, ella churrera.

¿En que se parece una mujer a un globo?
El globo tiende a subir.
La mujer sube a tender.

Un hombre y una mujer quedan atrapados en un ascensor, ella le mira muy fijamente y se avalanza sobre el besandole por todo el cuerpo y diciendole...
Hazme mujer, hazme mujer.
El se desabrocha los pantalones.
Se descalza.
Se quita los pantalones.
Y le da los pantalones a ella diciendo... Pues venga, planchalos.

1. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
   En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.

1. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
   Individual masculino con obstáculos.

1. ¿que hace una mujer despues de hacer el amor?
   estorbar.

1. ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
   Viuda
   ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual?
   Viuda y además sin perro.

1. ¿Cual es la última botella que coje una chica en una fiesta?
   La de FAIRY

1. En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
   En que de cuello para arriba estan vacias.

1. En que se parecen las mujeres a los paracaidas?
   en que solo sirven si estan abiertas

1. Cuando tiene una mujer dos neuronas?
   Cuando esta embarazada de una niña.

1. Como darias mas libertad de expresion a una mujer?
   Sacandole la polla de la boca

1. Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca...
   El clitoris de una leprosa

1. Que es un folio en blanco para una mujer?
   Sus derechos

1. En que se parece una mujer a las hormigas?
   En que les tapas el agujero y se vuelven locas

1. El hombre es el animal perfecto...
   La excepcion tiene la regla.

1. Cual es la puta mas cara?
   La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere

1. Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
   ECOOO!!!
   Y dos neuronas?
   Nunca se ha dado el caso

1. Porque las mujeres tienen la regla?
   Porque por algun lado tenian que reventar las hijas de puta.

1. En que se parecen las mujeres a los globos aerostaticos?
   En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender

1. Una mujer a su marido:
   -"A donde vas, Paco?"
   -"A la taberna."
   -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."

1. En que se parece una mujer a una baldosa?
   En que si la "pegas" bien la puedes "pisar" toda la vida.

1. Por que la mujer tiene cuatro neuronas?
   Una para cada fuego de la cocina.

1. Por que las mujeres tienen los pies pequeños?
   Para poder acercarse mejor al fregadero.

1. Como lograr que una mujer llegue al orgasmo?
   Y a quien le importa?

1. Por que las mujeres fingen el orgasmo?
   Porque se creen que nos importa.

1. Como elegir una mujer tonta entre cien?
   Al azar, seguro que aciertas.

1. Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
   Para que no se caguen en los desfiles.

1. Cuando es cuando mas chilla una mujer haciendo el amor?
   Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.

1. En que se parece una mujer a una lavadora?
   En que le echas cuatro polvos y te lava la ropa.

1. En que se parecen una mujer y una gamba?
   En que de las dos se come todo menos la cabeza.

1. Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltandose un stop, un motorista a 200 por hora, y chocan. De quien es la culpa?
   De la mujer, por salir de la cocina.

1. Que hacen 18 mujeres en un prado verde?
   Un campo de golf.

1. Por que las mujeres tienen dos piernas?
   Porque si no, irian dejando rastro como las babosas.

1. En que se parecen una mujer y una ficha de parchis?
   En que las dos se corren con el dedo.

1. Por que la mujer no es perfecta?
   Porque no es un hombre.

1. Cual es la mujer mas inteligente del mundo?
   Bibi Andersen.

1. En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
   En que el hombre es medico y la mujer churrera.

1. Como se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
   Porque la pantalla esta llena de typex.

1. Como hacer que una mujer se ria el lunes por la mañana?
   Contandole un chiste el viernes por la noche.

1. Por que esta claro que Dios no era mujer?
   Porque entonces el semen sabria a Baileys.

1. En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
   En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta

1. Las mujeres solo sirven para las tres efes:
   Freir, fregar y follar.

1. Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.

1. Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas?
   Para que no los confundan con feministas.

1. En que se diferencian una foca y una mujer?
   En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.

1. Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
   El ombligo.

1. En que se parece un paracaidas a una mujer?
   En que si no se abren, la cascas.

1. Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
   Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

1. Cual es el corral mas pequeño?
   El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

1. Que hace una mujer despues de aparcar?
   Se da un paseo hasta la acera.

1. En que se diferencian una mujer y un caballo?
   En la mirada noble e inteligente del caballo.

1. La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.

1. Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana?
   Porque lo tiene hinchado.

1. Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre?
   Una mierda pinchada en un palo.

1. Que hay detras de una gran mujer?
   Un marido sorprendido.

1. Que hace una mujer en el salon?
   Turismo.

1. Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo
   Dios que descansara.

1. Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
   Porque no tienen cerebro.

1. Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto?
   Croquetas.

1. Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.

1. Que es para una mujer una cosa larga y dura?
   4º de EGB.

1. En que se parece una mujer a un cementerio?
   En que todo lo que entra, entra tieso.

1. Por que las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?
   Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.

1. Como se llama la mujer del inventor del chupachus?
   Chus.

1. Solo hay tres tipos de mujeres:
   Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.

1. En que se parece una pelota de squash a una mujer?
   En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.

1. Que haran los hombres cuando se acaben las mujeres?
   Domesticar otro animal.

1. Similitudes entre mujeres y computadoras
   
   - Tardan mucho en arrancar.
   - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...
   - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
   - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
   - Al poco de tener una ya quieres una mejor.
   - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
   - No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
   - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
   - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
   - No son capaces de pensar por su cuenta.
   - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad.
   - Las mas caras suelen ser las mejores.
   - Ambas estan dotadas de diversas ranuras
   - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
   - A ambas les encantan las tarjetas.
   - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
   - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.
   - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

1. Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas?
   Las rodillas.
2. Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer?
   1-Te querre toda la vida
   2-Nunca te sere infiel, y
   3-Chupa Chupa que yo te aviso.
3. Normalmente los hombres querrian tener una señora en las
   fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la
   cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la
   cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la
   cama.
4. En que se parecen las mujeres a las ballenas?
   En que se sospecha que son inteligentes, pero no se ha podido probar todavia.
5. Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
   EN EL PARAISO.

1. Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER?
   -No! no dejeis que pilote ella!!!

1. Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale?
   Porque el sonido no se propaga por el vacio.

1. -Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
   -Si, al final me decidi a operarme.
   -Y fue muy doloroso?
   -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

1. ¿Como puedes darle mas libertad a tu mujer?
   Ampliandole la cocina.

1. ¿Cuanto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza?
   El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

1. ¿Cuando ira la mujer a la Luna?
   Cuando haya que barrerla.
   ¿Y a Marte?
   Cuando haya terminado con la Luna.

1. -Mamá en el televisor hay una corrida!
   -Pero si a mí no me gustan los toros!
   -Que no! Que la limpies!

1. Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas?
   Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU

1. Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran.
   Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado.
   A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas.
   A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!"
   Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

1. - Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.

1. - Que es mejor: cagar o hacer el amor?. Evidentemente cagar, al menos al terminar no hace falta estarse media hora abrazado a la taza diciéndole que la quieres.

1. -Padre he pecado....
   -Que pecado has cometido?
   -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro...
   -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria

1. En que se parecen las mujeres a las tarjetas de credito?
   Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interes

1. En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, quien gana?
   La humanidad

1. ¿Que hacen las mujeres despues de aparcar?
   Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche.

1. Noticia de ultima hora:
   Ha nacido un bebe hermafrodita...tenia ovarios y cerebro.

1. Qué significa esté tirada en el suelo y rodeada de serrín?
   Que ha sufrido un derrame cerebral.

1. En qué se diferencia un camión lleno de gallinas y uno lleno de mujeres?
   En la matrícula

1. Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el marido con ganas de follar, y ella dice:
   -Lo siento Pepe, pero tengo la regla.
   Y el marido responde:
   -Qué bien! La semana del culito!

1. ¿Sabes que es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco

1. Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno?
   Porque en invierno no hay mosquitos

1. Por qué las mujeres no saben esquiar?
   Porque en la cocina no hay nieve

1. ¿que es meter a dos mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco?
   Un desperdicio, porque caben cuatro

1. Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?
   Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.

1. A los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres muchas cabezas por la cosa.

1. Como entretendrias a una mujer durante un buen rato?
   Dandole una hoja donde pusiese en las dos caras -Dale la vuelta

1. Cual es el astro más cercano a las mujeres?
   El ASTROpajo

1. ¿Qué es la mujer?
   El motor de la escoba.

1. Si se aventaran desde lo alto de un edificio Superman, un negro y una mujer inteligente, ¿quien cae primero?
   El negro, porque los otros son personajes de ciencia ficción.

1. ¿En qué se parece una mujer a unas gafas de sol? En que sólo sirve cuando se abren las patillas.

1. ¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
   Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( |--------| ) son 20 centímetros.

1. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?
   La corbata.

1. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen?
   Mir&aacutendole el chupete.

1. ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer?
   Aburrirse.

1. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
   Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

1. ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
   En que cuando se calientan se abren.

1. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad
   intent&aacutendolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
   Desafío Total.
   Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio,
   intent&aacutendo otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
   Misión Imposible.

1. ¿Qué es una mujer?
   La parte inservible del coño.

1. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
   Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

1. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
   Irse a SU casa.

1. ¿Cu&aacutel es la peor desgracia para una mujer?
   Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... !van y lo expulsan!

1. ¿Cu&aacutentas veces se ríe una mujer con un chiste?
   Tres.
   Una cuando se lo cuentan.
   Otra cuando se lo explican.
   Y una última cuando lo entiende.

1. ¿Por qué existen las mujeres?
   Porque las ovejas aún no saben coser.

1. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
   Cinco años de matrimonio.

1. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
   Pues, esperando que se seque el suelo.

1. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
   Para que pudiéramos hablar un poco.

1. ¿Cu&aacutel es la diferencia entre una disolución y una solución?
   Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todas.

1. Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está m&aacutes; buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
   -"!!!hazme mujer, hazme mujer!!!".
   El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
   -"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".

1. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
   - La puta es la que se acuesta con todos.
   - La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

1. ¿Cu&aacutel es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
   A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.

1. ¿En qué se parece una mujer a una sartén?
   Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

1. ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
   En que los dos est&aacuten pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

1. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
   Porque solo tienen que vigilar el microondas.

1. Está Adán el el paraiso aburrido...
   -DIOS!!
   -Que quieres?
   -Me aburro! Por qué no me haces una compañera?
   -Vale, va. Dame 10 costillas.
   -Y qué me das por una?

1. ¿Cu&aacutel es el femenino de gato? Gata
   ¿y el femenino perro? Perra
   ¿y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

1. Dos amigas por la calle...
   - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.
   - ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?

1. ¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
   En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida

1. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay un metro más de papel higiénico?
   Son las instrucciones.

1. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
   Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.

1. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
   La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito".

1. Los tios solo piensan con la poya.
   Las mujeres, como no tienen, no saben pensar.

1. En que se parecen las mujeres y las chamarras de cuero?
   1. Cuestan muy caras
   2. Se arrugan muy facil
   3. Duran toda la vida

1. -Llevo dos meses sin hablar con mi mujer...no quiero interrumpirle.

1. PRIMER ACTO: Aparece un refresco reventado dentro del congelador.
   SEGUNDO ACTO: Aparece una mujer embarazada.
   TERCER ACTO:Aparece una mujer ahogada.
   
   Como se llamó la obra?
   
   POR NO SACARLA ANTES!

Manual del perfecto hijo de puta

Pequeña Introducción a los manuales
Capítulo 1: Elegancia es...
Capítulo 2: Cómo hacer amigos
Capítulo 3: Cómo causar una buena impresión en una cena formal
Capítulo 4: Piropos
Capítulo 5: Entradas
Capítulo 6: Excusas
Capítulo 7: Cómo tratar a tu novio o novia
Capítulo 8: Cumplidos
Capítulo 9: Cómo amaestrar a tu gato




Introducción


Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y si tienes un
mínimo de inclinación natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un
poco de práctica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo
necesitaras unos mínimos conocimientos teóricos.
Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una
personalidad única en el capítulo 1, Elegancia es...
Después hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capítulo 2.
Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querrás ligar; en
el capítulo 3 te enseñare cómo comportarte durante una cena, en el cuarto
te diré como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo fácil que
es tirarlas los tejos.
Pero antes de nada, un par de cosas que deberías tener siempre
presentes:
- ¿Tú sabes por qué nadie debería confiar en las mujeres?
- Porque nadie debería fiarse de alguien que periódicamente sangra
durante varios días pero nunca se muere.

Un reciente estudio médico dice que la polla media mide 15 cm, y
que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de
125.000 kilómetros de chocho sin usar
No desesperes.


Capítulo 1: Elegancia es...



Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te
recuerde. Por ejemplo, sería una pena que un amigo tuyo te matase por error,
confundiéndote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea
merecidamente. Aprende de los demás y mira que cosas te gustan de ellos, pero
no copies descaradamente. He aquí una ideas.1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higiénico.
3) Cortar el césped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín.
4) Que el ejército de salvación decline tu colchón.
5) Que te echen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pájaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el número del taxidermista entre los teléfonos para
emergencias.
9) No tener un calcetín que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tú llegues.
11) Saber cuántas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se
entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer
mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres
atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da
prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camión, pero no en tu casa.
21) Tener un árbol genealógico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan
limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.


Capítulo 2: Cómo hacer amigos

Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitaras
conocer gente. Si, ya sé que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tía no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un
perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para que le resultes simpático a la
gente. Síguelos a rajatabla y veras como rápidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma. 1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que
creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
colección, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tú y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oídos,
que queda mejor.
4) Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y
pídeles ayuda y comprensión. Aquellos que no estén contigo forman parte de
la conspiración.
5) Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte
de ellos muy pronto.
6) Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor,
como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono.
Si te contestan agresivamente, denúnciales por torturas y malos tratos.
Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periódicas para los
céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando
números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y pregúntale al cajero donde está el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cuál es tu talla. Recuerda,
él debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.
11) Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que esté esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
12) Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas
a ellas también. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algún conocido
tuyo será más divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandándola fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo
al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabrán, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
18) Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola.
También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegrara.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con
cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y
conseguirás que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te dé la gana.
Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razón por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el
jardín del vecino, y si te pregunta por los agujeros échale las culpas al
perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
25) Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo,
cabréate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
Capítulo 3: Cómo causar una buena impresión en una cena formal

Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no
conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de
pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que
tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos
en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados
un poquito más; compórtate civilizadamente y no te los comas todavía.
Otra razón para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen
pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones
saldrán corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.1) Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego
en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer
daño en la nariz.
2) Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que
cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
3) Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a
que se refieren. Otros tics pélvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de
alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la
mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con
salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te
unirán enseguida para vergüenza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di "no tienen algo verde
y viscoso, y que esté vivo
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena íntima, cuéntale a tu pareja tu historial con
hombres, mujeres, animales y cosas. Pregúntale por sus experiencias con
muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmónica y
empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de
grasa a todo el mundo en la mesa. Tráete velas y ponlas en círculo. Entona
canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario
para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales
muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas
o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directa-
mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu puntería,
prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo más caro y no lo pruebes. Si no,
comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Se ruidoso.
No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con
fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se
las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomés están más ricas cuando las chupas del
mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido.
Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de líquido como para
mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente
porque se enfriara rápidamente. Ahora sí que puedes usar la cuchara.
15) Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita
el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese
día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demás.
17) Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos
durante toda la noche.
18) Cuando te digan dónde quieres sentarte, pregunta si tienen una
mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas
y cerca de una salida de emergencia. Actúa nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demás. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien
no esté de acuerdo contigo, y al que esté de acuerdo pregúntale porque te
sigue la corriente.
21) Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las
medias de las mujeres o meato en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima
del respaldo de la silla de alguien. Explica por qué tiene que secarse.
23) Guárdate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida
madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño.
24) Insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos
pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.
25) Tráete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que
hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar,
protesta diciendo que esta estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro
veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas, entonces di
que pasas del vino porque te encuentras mal.
Capítulo 4: Piropos

Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les
gusta que las mientan. Y más triste todavía es que ellas también te van a
mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de matarratas.
Parte del juego es decirlas que te gustan.
Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que
realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general,
deberías hablar solo de esas partes de su anatomía que te dejen ver; pero no
las digas que lo que más te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una
mujer también se sentirá halagada si la miras discretamente, pero mastúrbate
solo si no se da cuenta.
Ya, ya sé que es un poco complicado y que las cabras dan menos
problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de
mantequilla una barra de pan.
2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la
espalda.
3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy
elegante.
4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
5) Creía que se te había corrido el rímel, pero ahora me doy cuenta
de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
6) Tesoro, porque no encuentras alguien que te entierre
7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillándote
9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado
10) Que mona eres, te escapaste del zoológico o te echaron los
monos de la jaula por fea
11) Si la grasa fuese oro, tus serias un tesoro.
12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de
murciélagos.
13) Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio.
14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual
que si fuesen a darte un beso
15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
16) Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.
17) Y aparte de los palillos, quien más te ha besado
18) Y aparte de los tampones, quien más te ha follado
19) No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de
amamantarte.
21) Que dientes más interesantes, los escogiste en un catálogo
22) Que dentadura más bonita. Me la dejas para que la pueda ver
mejor
23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un
McDonald's
Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente,
puedes mandarla cartas. Esto sería sencillo si supieses escribir, pero si no
cuéntale tu situación a algún amigo (para hacer amigos, ver el capítulo 2).
A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de
semen sobre ella, porque los de correos se reirían de ti. Puedes perfumarla,
pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar.
Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo
valor; por ejemplo,
Estimada señorita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la más pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pido, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues crea ‘me que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante en la vida.
Bueno, ahora lee solo las líneas impares en cada párrafo... Este tipo de
cosas las encanta, no te dejes engañar; si parece cabreada es porque debido
a la educación que ha recibido siente que debe portarse así.
Capítulo 5: Entradas

Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es más, a
lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacen
voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, las cuerdas
o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frías
porque acabarías limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un
delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque está
desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un
ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado tímido, ella
se dará cuenta de que eres un gilipollas y también te mandara al cuerno.
Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los
procedimientos que ya conoces.1) Bonitos zapatos. Quieres follar
2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto
3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdón
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me
preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo.
5) Oye, porque no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la
primera cosa que se nos ocurra
6) Hueles húmedo, porque no lo celebramos
7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero
8) Te pareces mucho a una puta que conocí en Despeña perros, no me
harás un descuento
9) Un amigo me ha dicho que las tías que sois más feas que el culo de
un mandril falláis como locas, te importaría que lo compruebe
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja
donde la guardabas
11) Eh, guarra, contágiame
12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a
joder como bestias ?Que pasa, no te gusta la pizza
13) He bebido tanto que me apetecería follarte.
14) Cual es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial
15) Hola mi amor, escupes o tragas
16) Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará
falta que te diga nada más, no
17) Tu cara o la mía
18) Si yo fuese Elvis, fallarías conmigo
19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez
20) Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
21) El SIDA mata, pero tú quieres morir feliz, no
22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mío.
23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vámonos de aquí.
24) Hola, bonita, tengo más dinero del que tú puedes gastar.
25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar después de haberte
follado

- Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo
- Bueno. En tu casa o en la mía
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Un tío a una tía:
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tú me la chupas y yo te debo una.

- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía más buena, y la
dice directamente:
- Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ?
- Hola, polvo con un desconocido.

En una discoteca, un tío se acerca a una tía.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Tampoco.

- Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?

En este, el tío se acerca a dos amigas, una de ellas está
muy buena y la otra es un feto malayo.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Eso es una amiga mía.

En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a
un tío. Al cabo de un rato, este la dice:
- Bailas ?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas.

Una tía a un tío:
- Oye tío, sabes contar ?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este:
- Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua?
- No.
- ...Pues será porque Ud. no quiere.
Capítulo 6: Excusas

Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te
quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan,
pero no está bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una
explicación. Ya, ya sé que es un mamen asqueroso y que lo vas a descuartizar
en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fía de ti te costara emborra-
charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la
idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que este ocupado
haciendo algo más importante. Pero no le digas lo que realmente estás
haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea más
importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda.
Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se
te ha comido la mano, luego tendrás que arrancártela tu a mordiscos para
disimular.
He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir
de casa.
2) Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas
palabras realmente difíciles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te
importaría ayudarme ? Tiene diarrea para varios días.
4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad
de mis yogures.
5) Me temo que será imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar
la propiedad pública con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue
allí el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para
saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde será imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del
ombligo, y no sabes lo dura que esta.
8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera
de los oídos, que pensarían mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle
a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que
no nos busques.
10) Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar más tiempo con mi
sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos
amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la
puerta de mi garaje que analizaría su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a
secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?
13) Si, claro, pero tú te das cuenta de que algún día seré viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo
de dientes, tú te haces cargo. Imagínate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imagínate
que mi padre me estuviese buscando después de tantos años.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamara
"La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se está
marchando por el desagüe.
17) Pero es que tú conoces mis problemas, y precisamente ahora le
estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre
a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto
de baño ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, prefería quedarme en casa haciéndome una paja.
No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
21) Jo, si es que yo iría, pero la última vez no supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes cómo somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me está esperando para que nos bañemos juntos
en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero
a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo
intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que
grabe anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.
25) Y tú crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que
debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el
cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo está dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No sé si debería, el fin de siglo esta tan cerca...
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapándose del horno
ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas
carnívoras. Por qué no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies
tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y
claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a
dejar solo porque se te esté quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho
que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver cómo me crece el pelo
de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no sé qué opinaran los
policías que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando cómo se descompone el cadáver de mi
madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y
nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi
escopeta de cañones recortada dos, y con esta humedad que hace
se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de
tu cama ? No has oído al hombre del tiempo ? Con el calor que va
a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o
muerte, te lo digo en serio.
Capítulo 7: Cómo tratar a tu novio o novia

Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la
buscas, pero cuando la consigues no sabes cómo librarte de ella. Para que
nos ir a engañar, lo más eficaz para deshacerte de alguien es el truco
del martillazo y la bañera de ácido clorhídrico, pero resulta más
interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te
deje a ti; esto tiene además la ventaja de que así tendrás motivos para
odiarla posteriormente.
Los hombres también deberían leerse esto, porque no os creáis que
para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones
que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene
conocer estos trucos; por ejemplo, si un día le preguntas a tu amiga como
puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que
empieces llenándola de agua, es que el fin de vuestra relación está cerca.1) después de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada.
Quéjate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al día. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, mételos "accidentalmente" con ropa que
destiña de su color más odiado. Devuélveselos con algún calcetín
que no sea suyo.
4) Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta
despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su
hermana menor.
5) Llámale a su casa y ponle cachondo por el teléfono; dile que se
venga a tu casa a echar un polvo. Inmediatamente después, vete
al cine con el otro. Asegúrate de que tus padres vayan a estar
en casa durante toda la tarde.
6) Tírate un pedo en público y échale la culpa a él.
7) Tírate un pedo en privado y échale la culpa a él. Antes de hacer
este, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
8) Vete de viaje sin avisarle y llévate todos tus anticonceptivos.
Escríbele una nota diciéndole que le dejas cantidad de comida en
el supermercado. Si al volver te pregunta por qué no llamaste,
dile que tu amigo no tenía teléfono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras hacéis el amor. Dile que no te
apetece dormir con él porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No sé por qué, pero contigo
me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al
fondo de la garganta, porque los otros la tienen más grande
que tú."
11) Preséntalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen
a reírse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma
cuando jugáis a la aspiradora. Luego, cuando te esté comiendo el
chocho, meato en su boca. Si protesta, dile que el otro día se
trago semen ajeno y no dijo nada.
12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de plátano
métele una babosa dentro de un condón usado. Condiméntasela con
los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
13) Haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima un bocado de
moscas muertas. Procura que estén baboseadas.
14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile después que use
tu cepillo, porque tú has arrancado las costras amarillas del
inodoro con el suyo.
15) Llama a una amiga mientras estéis follando. Invítala a que se
venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte.
16) Recoge su semen y guárdalo pacientemente en una bolsa en el
congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, engánchasela
en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente
sabrá lo que es estar todo el día con la ropa interior húmeda.
17) Sugiérele que use diez condones a la vez, a ver si así tú
consigues sentir algo.
18) Cuando este dormido, píntale el capullo de verde y pégale unos
cereales. A la mañana siguiente escóndete en el cuarto de baño
con una videocámara cuando se levante para mear.
19) Úntale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a
casa, acúsale de serte infiel.
20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes.
Cuando vaya a visitar a su abuelita, pónselas en los bolsillos
traseros del pantalón; el gato de la abuela se pasara todo el
día arañándole la entrepierna.
21) Trénzale los pelos del culo, y mira a ver cuántas veces se tiene
que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También
le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
22) En un sitio público, pregúntale en voz alta por que arranca la
mierdecilla del casco de su moto con una espátula.
23) Pregúntale si es cierto eso que se cuenta de él, que antes de
conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino
lamiéndole la miel que se ponía en el culo.
24) Grápale una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón
que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
25) Dale bromuro durante una semana, luego pregúntale si quiere hacer
un cambio de pareja con los vecinos.

Solo para hombres...
1) Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
3) Viola a su gato.
4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posición
vertical.
5) No le digas que eres estéril hasta que ella le haya anunciado su
embarazo a todo el mundo.
Capítulo 8: Cumplidos

Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces
tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si después de descuartizar al
cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre
caliente, y el baboso se está muriendo ya, te hará falta un termo
inmediatamente, y lo más rápido es pedírselo a tus vecinos.
Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abrirán la
puerta, esa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles
en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente como que
lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al
freír espárragos), tendrás que aparentar ser una persona solo medio
impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como :1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaría el
culo y le enseñaría a caminar hacia atrás.
2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabrán tenia cambio.
3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la
boca de tu madre ?
4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aquí he
atropellado a un asqueroso perro comemierdas.
5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te
hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo
oír la música.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se
tiene que quitar la camiseta.
8) Eres tan miserable que te irías a un McDonald's a chupar dedos
ajenos.
9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de
poderse escapar.
10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algún perro
quiere jugar contigo ?
11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente
saludando cuando miras un mapa.
12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?
13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al
cabo de veinte años te las sigues poniendo al revés.
14) Tu esposa es como un árbol de navidad, ha tenido las bolas de
todo el mundo.
15) Tú naciste porque tu madre no creía en el aborto, pero ándate
con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.
16) Cuando eras pequeño, tu madre quería que alguien se encargase
de ti, pero la Mafia pedía demasiado.
17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la
odia.
18) Eres tan empollón que no pasarías el test de Turín.
19) Últimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya
con el otro ?
20) Es a causa de gente como tú por lo que cierran las morgues por
la noche.
21) Oye rico, porque no le chupas el coño a una cerda hasta que
sangre ?
22) Cabrán impotente, eres más lento que el cemento, tardas días
en ponerte duro.
23) Tu madre es tan rácana que lo único que me dio por Navidades
fue la sífilis.
24) No meraría en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
25) Ojala algún medico loco te cambie de sitio tus glándulas
salivares y tu próstata. Cada vez que tuvieses hambre empezarías
a tragarte tu semen, y cuando vieses una tía buena babearías.
Capítulo 9: Cómo amaestrar a tu gato

Deberías escuchar a la gente cuando te dice que te convendría comprar
una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que
no le gustas a ningún ser humano, sino también porque un animal bien entrenado
te puede proporcionar muchas alegrías. El animal ideal es un gato, ya que
existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos cataratas
que te vomitaran los resultados semi digeridos de sus correrías nocturnas sobre
tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo,
como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar
sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo
una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar
bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo,
si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hará falta ponerte una
faja en el culo disimulando tus mi chelines), no te hará gracia que el gato se
cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a ti
aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez
que haga algo mal, oblígale a escribir 100 veces en un papel una línea
enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos : 1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme
del cepo.
2) Cuando me enrede en la red, me revolveré hasta soltarme.
3) No necesito mi cola para nada.
4) No me quedare atascado en la garganta de los perros.
5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presión.
6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.
7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para
afilar mis uñas.
8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante
el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.
9) La aspiradora es mi amiga.
10) Si corro mucho, puedo pasar a través de las puertas sin tener
que abrirlas.
11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.
12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.
13) En verano, el lugar más fresco de la casa es encima de las
palas del ventilador.
14) Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de
la madrugada, no tengo por qué apartarme, me ve perfectamente.
15) Para que mi amo se ría, me basta meter mi pata en la máquina de
coser.
16) Solo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar.
17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.
18) Meare en mi plato para la leche y beberé del retrete.
19) Cuando mi amo se mea en mí, está marcando su territorio.
20) Seré un buen gato y jugare con la comida hasta que muera.
21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas.
22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.
23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.
24) Si me apetece tener un tatuaje, pondré mis cojones delante de
la cabeza de la impresora de agujas.
25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.
26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo
cazar.


Chistes Sobre Medicos


Doctor, Doctor...


- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.


- Doctor, doctor, ausculteme.
- Rapido, debajo de la cama !


- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones


- Que me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cancer, cancer!


- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.


- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.


- Doctor, doctor, que tengo paperas !
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos


- Doctor, doctor que cago duro !
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.


- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...


- Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz...
- Coño!
- Ah, ah, ah, ah....


Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.


- Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton.
- De grande?
- No, de sabroson.


Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.


- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !


Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!


- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Pagueme ya mismo.


- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?


- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.


- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.


- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?


- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- seran los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...


- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.


Antes de una operacion extremadamente peligrosa :
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son mis posibilidades ?
- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.


- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.


Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen !
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.


Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...


- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad.


Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.


Es un señor muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima- mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por hijo puta !!


- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.


- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.


- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.


Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.


- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ?
- Sigue sin cambio.


- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?


- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...


El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...


Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.


Chistes Verdes Sobre Médicos


- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso.
- Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...


Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios.
Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !


Una gnoma va a ver al medico.
- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.
- Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces.
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice :
- Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ?


Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...


Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.


Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...


- Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumpleaños ?
- Penicilina.


- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.
El medico medita un poco y pregunta:
- Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.


- Doctor, doctor, tengo la picha irritada.
- A ver, cuenteme sobre su vida sexual.
- Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama.
- Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado.
- Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la mano.


Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.


- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ?
- Anda, pues si, como lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no son de oro.


Hospitales


- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?


Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.


A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.


Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta.


En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...


- Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ?
- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".


- Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo ?
- No, que le paso ?
- Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino.


Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.


- Este balneario es bueno para el reuma ?
- Toma claro! Aqui lo cogi yo.


Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A


Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?


- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.


- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.


Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.


Animales


- Donde tiene mas pelo un oso ?
- En el lado de fuera.


Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.
(recuerdas el dibujo en la botella, verdad?)


Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.


- Que es lo peor de ser un erizo ?
- El reproducirte.


- Cual es el animal con mas dientes?
- El Ratoncito Perez.


- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.


- Pues yo tengo 40 palomas en casa.
- Mensajeras?
- No, no, no t'ensajero nada.


- Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.
- No me digas!
- Si, con un Land-Rover.


Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- Araña ?
- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?


- Cual es el animal que vuela mas alto ?
- El conejo de una azafata.


- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)


- Mama, mama, soy un oso polar ?
- Si.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ?
- Que si, hijo ! Que te pasa ?
- Que tengo un frio de cojones !


Todos los peces hacen una carrera.
- Quien llega el ultimo ?
- El del fin.
- Quien llega el primero ?
- El pezon (porque va echando leches)


Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.


Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.

Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonterias.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!


- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.


Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin.
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas ?
- DDT
- Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ?
- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?


Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
- Si ya, pero lo mio es de una corrida.
- Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?


Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Coño !!! un perro que habla !


Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi- damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderas correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr mas que tu.


Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.


En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras ?
- Tambien
- Y le dan mucha leche las ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre mosqueado dice:
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ?
- Porque las negras son mias.
- Y las blancas ?
- Tambien.


Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer ?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi- lidad de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer- cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...


- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- Por que ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.


- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco


Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice, - Que te pasa, gambita ?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!


Esto son dos pasotas que se encuentran:
- Oye chaval, pues que paisha??????
- Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la rehostia!
- Pero que, pero queeeee?
- Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo!
- Ahi va pero que passsada tio...
- Si, si, y encima era amarillo.
- Hostia, que passada macho...
- Espera, que encima cantaba super bien y eso.
- Hostia tio que passssada, no veas.
- Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!..
- Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario?
- ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?!


Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...


Elefantes


- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?
- Que llenas Australia de agujeros.


- Cual es el organo sexual de un elefante ?
- Su pie... si te pisa, te jode.


- Que le darias a un elefante con diarrea ?
- Mucho, mucho espacio.


- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ?
- Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?


- Como sacarias a un elefante de un rio ?
- Mojado.


- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos ?
- Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?


Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !


- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona ?


Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
MORALEJA:
Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.


Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.


- Como matarias un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.


- Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ?
- Porque no puedes cerrarla.
- Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ?
- Porque el seiscientos esta aparcado fuera.
(Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos" "dos delante y dos detras")
- Por que hay tantos elefantes en la selva ?
- Porque no todos caben en tu nevera.


Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!!
El mono, todo acojonado, responde :
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice :
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!


En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago si tocar al elefante ?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira , golpea una piedra contra la otra y dice - Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.


- Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ?
- "Me puedo poner yo encima esta vez ?"


- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ?
- Si, pero no consiguio descendencia.


- Por que los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.


- Por que los elefantes no montan en bicicleta ?
- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.


- Por que los elefantes bailan tan mal ?
- Porque tienen dos pies izquierdos.


- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.


- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ?
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.


- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ?
- Paquidermatologo.


- Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo ?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.
- Y cual es el mayor ruido de la selva ?
- Un nativo comiendo cerezas.


- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.


- Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.

-0-
[Rompecabezas]
+ ¿Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
* Un rompecabezas.
-1-
[Rellenando una ficha]
~ Así rellena una ficha una rubia:
+ NOMBRE: Vicky
* EDAD: 19 años
= SEXO: 3 veces por semana
-2-
[Lavar platos]
+ ¿Cúantos negros hacen falta para lavar 100.000 platos?
* Nínguno, lavar platos es cosa de mujeres?
-3-
[La novia y el reo]
+ ¿En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
* En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
-4-
[Los chistes y las mujeres]
~ ¿Sabeis por qué cuando contais un chiste a una mujer se ríe tres
veces?
+ Una cuando se lo cuentas
* Una cuando se lo explicas
= Una cuando lo pilla
-5-
[Refran machista]
~ "Mas vale pagar la leche a duros,
que manterner a la VACA todo el año"
-6-
[El parchís]
+ ¿En que se parecen las mujeres al parchís?
* ¡En que se corren con el dedo!
-7-
[Casarse con una rubia]
+ ¿Como puedes conseguir que una rubia se case contigo?
* Dile que esta embarazada...
-8-
[Las neuronas de las rubias]
+ ¿Como mueren las neuronas de las rubias?
* Solas.
-9-
[En el avión]
+ Una rubia coje un vuelo a Paris. ¿Como le quitarias el asiento de la
ventana?
* Diciendole que los que van a Paris son la fila del pasillo.
-10-
[Mantener ocupada a una rubia]
+ ¿Como mantienes a una rubia ocupada durante dos horas?
* Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras.
-11-
[Llamada de celo de la rubia]
+ ¿Cual es la llamada de celo de la rubia?
* "Estoy *taaaan* borracha!"
+ ¿Cual es la llamada de celo de la rubia fea?
* (gritando)"He dicho: Estoy borracha!"
-12-
[Suicidio de una rubia]
+ ¿Como se suicida una rubia?
* Pone su ropa en un monton y salta.
-13-
[Los lacasitos y las rubias]
+ Por que las rubias odian los lacasitos?
* Porque son tan dificiles de pelar.
-14-
[Volver loca a una rubia]
+ ¿Como vuelves loca a una rubia?
* Pidiendola que ordene alfabeticamente una bolsa de M&Ms.
+ ¿Por que funciona?
* "El '3' va delante de la 'E', entre 'M' y 'W' o al final?"
-15-
[Rubia despedida]
+ ¿Por que despidieron a la rubia de la factoria de M&Ms?
* Por tirar los que ponian 'W'!
-16-
[Bebe]
+ ¿Cuando deja una mujer de ser un bebe?
* Cuando le llega la menopausia. (por eso del dodotis).
-17-
[Explotar]
+ ¿A que no sabes porque las mujeres tienen la regla?.
* Porque por algun lado tienen que reventar las hijas de puta.
-18-
[Pasarlo bien]
~ Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, ¿como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
* Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien...
= Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
þ Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
-19-
[Rubias y caníbales]
~ Esto es una tribu de canibales, que capturan a una rubia buenísima,
que no te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de
guisar a la tia, se la enseña al jefe y dice:
+ Mire jefe, lo que estoy preparando para mañana.
* Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama...
-20-
[Las mujeres son más ambiciosas]
+ ¿Sabéis por qué las mujeres son más ambiciosas que los hombres?
* Porque, mientras que nosotros nos conformamos con una rajita, ellas
quieren el chorizo entero.
-21-
[Mujeres y gaseosas]
+ ¿En qué se parecen las mujeres a las gaseosas?
* En que las hay caseras y revoltosas.
-22-
[Una mamada]
~ Son dos amigas que se encuentran por la calle:
+ Es que yo no se como se hace una mamada.
* Eso es fácil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu",
y ya verás que vien te va.
~ Al cabo de los días se encuentran las dos amigas y la primera viene
con los dos ojos hinchados, con cinco dientes menos, y brazo y una
pierna rotas...
* ¿Pero que te ha pasado?
+ Es que el otro día intenté lo que me dijiste, y como no me acordaba
del pueblo, y dije "Matalascañañañañañañañañañas"
-23-
[Tres muchachas]
~ Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre
ellas sobre el tema de sexo, y de renpente una lanza una pregunta a
las otras dos:
+ Oye, Pepita, ¿tú como sabes cuando estas calentorra?
* Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.
+ Oye, Paquita, ¿y tú como lo averigüas?
= Mira, yo me quito las bragas, y les doy vueltas lanzadolas contra el
techo, y si se quedan pegadas en el techo, es que ya estoy.
~ Y estas dos le preguntan a Juanita- Bueno, ¿y tú?
+ Vereis, yo me meto una mazorca de maiz en el coño, y si escupo
palomitas por la boca.......
-24-
[Confirmar la regla]
+ ¿Sabes porque están las mujeres en el mundo?
* ¡Para confirmar la regla!
-25-
[Pelo rizado]
+ ¿Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?
* En Africa...
-26-
[Tirarse a la rubia]
~ Esto es un tio que conoce a una chica que está buenísima, vamos una
tía despampanante, de impresión. Vamos, una tía como la Schiffer,
para que os hagais a la idea. Coje el tío va y le propone el salir
con ella:
+ Oye, que me gustas mucho. Me gustaría salir contigo.
* Bueno. La verdad es que tu tampoco estás mal, pero para salir
conmigo tendrías:
1. Que meterme en mi cuenta del banco 100.000.000 de pts.
2. Comprarme un Ferrari y
3. tener 50cm de pito.
+ Mira. Lo de los 100.000.000 de pelas está hecho. Lo del Ferrari
exactamente igual, pero 10cm de polla ¡NO ME LOS CORTO!
-27-
[La raja de las mujeres]
+ ¿ Porque las mujeres tienen la raja el chichi "|" y no asi "--"?
* Porque si la tubieran asi "--", al bajar por una barandilla haria
bururuburuburubu, (hagase con el dedo horizontal pegado en la boca
para arriba y abajo).
-28-
[Edad]
~ En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:
+ Señora, por favor, diga su edad.
* 25 años señoría.
+ Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más
que la verdad?
-29-
[El cerebro de las mujeres]
+ ¿Por qué las mujeres tienen el cerebro así: o <---- tamaño real?
* Porque lo tienen inflamado.
-30-
[Una plancha y una mujer]
+ ¿En que se diferencia una plancha de una mujer?
* La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la
mujer primero se le calienta y luego se le enchufa.
-31-
[No saben contar hasta 100]
+ ¿Por qué las mujeres no saben contar hasta 100?
* Porque en el 69 se atragantan.
-32-
[La libertad de la mujer]
+ Como le darias mas libertad a una mujer...
* ¡Ampliando la cocina!.
-33-
[Operación de un homoxesual]
+ ¿Sabes cual es la parte más dificil en la operación de un
homosexual (para ser mujer)?
* La reducción del cerebro...

 

[Niven]

Aluvión de chistes V

Problemas con el software ESPOSA 1.0 ​

CAMBIO DEL SOFTWARE "NOVIA" A "ESPOSA"

El año pasado un amigo mio actualizo su software NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0, y encontro que es una mala operacion, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones.
Solamente ahora se ha dado cuenta que ESPOSA-1.0 es tambien Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

No habia mencion de este particular fenomeno ni en la garantia ni en la documentacion del producto, aunque otros usuarios le habian informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicacion.
No solamente eso, sino que ademas se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de las actividades del sistema.

Se esta encontrando con que algunas aplicaciones como:
NOCHE-DE-POKER-10.3,
JUERGA-DE-CERVEZA-2.5
NOCHE-DE-PUB-7.0
no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA-1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalacion, ESPOSA-1.0 instala automaticamente utilidades indeseados como SUEGRA-55.8 y CUÑADO version Demo. Como consecuencia las funciones del sistema parecen disminuir con cada dia que pasa.

Hay algunas caracteristicas que serian deseables en la proxima version de la aplicacion (ESPOSA-2.0), y son:

- Un boton "Olvidate de mi", y otro boton para minimizarla.
- Tener instalada una caracteristica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opcion de desinstalarla en cualquier momento sin perdida del cache y otros recursos del sistema.
- Una copia para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las caracteristicas del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0.
Incluso asi, no obstante, se ha encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero.
Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que deberia vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).
Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona bien, dejando trazas indeseables de la aplicacion en el sistema.

Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

AVISO DE VIRUS:
ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado.
Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de instalar ESPOSA-1.0, esta borrara los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalacion.
Entonces AMANTE-1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

ANTIVIRUS:
Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicacion de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-ROUGE-6.0. Tambien evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solucion podria ser correr AMANTE-1.1 via proveedor de red bajo nombre anonimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

Como me ha comentado una amiga, tambien existen programas NOVIO.* y ESPOSO.* que aunque con leves diferencias tambien instalan aplicaciones indeseables como MAMA.* y yo anadiria AMIGOTES 25.O , que si que consumen recursos, (en forma de comida y bebida) sobretodo si a la vez se ejecuta el programa FUTBOL, en cualquiera de sus versiones.



Odios


(A pesar del titulo, estos chistes no son realmente de mal gusto)


PREGUNTA : Como se puede suicidar un argentino ?
RESPUESTA : Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose.


PREGUNTA : Como te podrias hacer rico facilmente ?
RESPUESTA : Comprando un argentino por lo que vale y
vendiendolo por lo que el cree que vale.


Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.


El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.

- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo.


Un arqueologo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo de su vida, unos papiros antiquisimos que parecen contener la version mas antigua conocida de la Biblia. Mientras vuelve andando a su campamento, exultante de alegria y fervor patriotico, ve a un arabe acampado al lado del camino, y decide tomarle el pelo.
- Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 dias con sus cuarenta noches. Dame agua.
- Bueno, a pesar de ser un judio maleducado y mi jurado enemigo, la ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huesped durante tres dias, asi que te dare agua.
El judio bebe, y luego le dice al arabe :
- Abdul, durante estos dias no he comido nada. Alimentame.
El arabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judio le vuelve a exigir al arabe:
- Abdul, durante estos dias no he tenido contacto sexual alguno.
Dame por culo.
A regañadientes, el arabe procede a satisfacer al judio. Cuando se ha corrido, el judio le dice :
- Abdul, tengo que hacerte una confesion. No he estado perdido por el desierto, simplemente queria comprobar si serias tan tonto como para obedecer la ley del desierto.
- Pues mira, yo tambien tengo una confesion que hacerte.
Y entonces le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.


Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.


Abogados


- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y abogados ?


Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?


- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.


- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos.


Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.


- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.


- Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...


Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.


El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.


Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?


Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?


Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.


Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.


- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.


- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.


- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.


Inspectores De Hacienda


Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los cojones.


En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice "inspector de hacienda".


Suegras


- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.


Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.


Respuestas Bordes


- Ole tu madre !!
- Olera la tuya.


Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pa'l hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?


[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.


- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.


Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.


Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?


Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos.


- Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que, y usted ?


Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !


- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.


Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.


Un vegetariano le dice a un no vegetariano :
- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.


Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:
- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?


Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?


- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.


- Te importa si fumo ?
- Te importa si me tiro un pedo ?


El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.


- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro. Y tu ?
- Pues yo una o ninguna.


En un restaurante...
- Buenas señor, que quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, que que desea ?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, que hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.


Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.


- Eres Beethoven?
- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)


- Es usted arbitro de tenis?
- NNOOOOOOOO!


Un policia :
- No ha visto el stop ?
- Si, pero es que no creo todo lo que leo.


Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta
- Oiga, me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!


- Y tu, estudias o trabajas ?
- Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto)
- Que en que trabajas ?


Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !


Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.


Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...
Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!


Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!


Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido:
- Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!!
- Pero que carajo dice usted!
- Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y...
- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito.
- Bueno, pero hagame un truco.
- Una polla !
- Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo!
- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!
- Como?
- Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo?
- Sssi...
Merlin pega una palmada y agita las manos enseñando todos dedos, a la vez que dice TACHAAAAAAN !


Tres tios estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con una botella, la abre y aparece un genio que no tenia muy buen genio.
- Quien cojones osa despertarme de mi sue~no de 2000 años ?
- Nosotros... y por tu liberacion exigimos tres deseos !!!
- Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir.
- Yo estoy cansado de estar rodeado de mar por todos lados... quiero no volver a ver el mar nunca jamas !!
Y entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, decide ser mas explicito:
- Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo.
Y el genio le corta las piernas. Entonces el tercero decide pedir algo que no de lugar a dudas...
- Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo.
El genio le pone a cuatro patas y mientras le da por culo dice :
- Mira, nadie jamas ha tenido un tesoro como este, y vas a ver que rico te quedas.


En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.


Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.


Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?


Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.


Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el original ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)



Parejas

LA CREACION



Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria
hecho hombres.
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :
- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.
Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo
a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?


SEXO Y FISIOLOGIA



- Por que las mujeres tienen la regla ?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
- Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un
cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
- Que es un hombre ?
- ...?
- La parte inservible de una polla.
(Originalmente el chiste era con mujeres, pero como nunca se sabe si
esto lo va a leer una feminista, lo he alterado ligeramente. Ahora procura
no contarselo a ningun impotente)
- Que tienen en comun
1) los aniversarios de boda
2) el "punto G"
3) un retrete ?
- Los hombres no aciertan con ninguno.
- Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
- Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...
Los hombres, aparte de tener una polla, tambien tienen un cerebro;
lo que pasa es que no se les nota porque solo tienen sangre para
usar una cosa a la vez.

A los hombres se les suele acusar de pensar con la polla...
Esta es la razon por la que las mujeres son tan idiotas.
En realidad, todos los bebes nacen niños... lo que ocurre es que a
los mas tontos les cortan la picha.
En realidad, todos los bebes nacen niños... lo que ocurre es que a
los mas listos les cortan la picha para que se les desarrolle el cerebro.
- Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ? Tenia
picha y cerebro !
- Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ? Tenia
chocho y cerebro !
Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.
(Y ademas, no se pueden devolver)
- Cuando es el dia de la madre ?
- nueve meses despues que el del padre.
- Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros ?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a
la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y
se va a la nevera.
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un
vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta :
- Oye, que es eso ?
- Aspirinas, para ti.
- Pero si no me duele la cabeza !
- A-ja-jaaa...
- Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ?
- Porque los hombres insisten en decirlas que esto
|<-------------->| son 20 centimetros.
(El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio)
- Que es lo peor de ser una mujer ?
- Que para comerse una salchicha asi (se acompaña separando dos
dedos de una mano unos 10 cm.), se tienen que quedar con el
cerdo entero.
- Por que los hombres le ponen nombre a su picha ?
- Para saber quien toma sus decisiones.
- Has oido hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ?
- Pero eso es imposible !
- No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo...
- Por que los hombres se corren tan rapido ?
- Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.
- Como hacen ejercicio los hombres en la playa ?
- Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.


RESPETO


- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.
- Como se quedan embarazadas las rubias ?
- No lo se
- Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas...
- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido salio corriendo a matar al otro.
- Por que los hombres las prefieren rubias ?
- Para estar acompañados intelectualmente.
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.
- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.
- Por que se casan los hombres ?
- Porque las cabras no lavan los platos.
- Porque se casan las mujeres ?
- Porque los consoladores no cortan el cesped.
No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres
sobre la Tierra.
Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?
Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada.
Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :
- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?
- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.
- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.
- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
- Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?
- Calcetines limpios.
- Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...
No queda ni una.
- Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...
Tres tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda
idiotizado mirandolas.
- Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ?
- Ah, puedo elegir ?
- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de
ellas !
- Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados
contigo...
- Que es una dama ?
- Una señora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico.
- Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??
- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!

Dos hombres (rurales, si puede ser):
- Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta.
- Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.
- Pepe, verdad que soy un cielo?
- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas que me dices.
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos
de mierda.
- Y tu novio ya sabe tu edad ?
- Bueno, un poquito...
- Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?
- Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el.
Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza.
Cuando dice quiza, quiere decir si.
Cuando dice si, deja de ser senorita...
Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse preñada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.
Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar en sueños.
- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.

Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban
en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as usual) pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te pario una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, bandarra"


PARECIDOS Y DIFERENCIAS



Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un
hombre.
- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
- En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis ?
- En que se corren con el dedo.
- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.
- En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ?
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada.
- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?
- Huelen fatal.
Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos ?
- En que se parecen una mujer y un ordenador ?
- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo.
La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?
Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.


DIVORCIOS



- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.
- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo.
- Que putada, no ?
- Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...
Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado...
- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.
- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- Duro ? Fue casi imposible !!


CORNUDOS


- Pepe, tu esposa nos engaña.
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.
- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.

Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !
Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
- Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada...
- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal...
- Mierda ! No te jode...
- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer...
- Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$&^*!!!!
- Puez mira Maria es que... Maria!! que hace ese tio en la cama???
- no me cambies de tema, te he preguntao que que horas son de
llegar!!!.
Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino
se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se
encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de
pie, en pelotas. El del butano le dice :
- Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo
a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer
caca en sus sabanas.
El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.
Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio
joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla dimi-
nuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se
muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un
barco. Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p'abajo
y grita:
- Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extra~ados y se
dicen "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra
vez:
- Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el
lugar!!
- Este esta agilipollao.
Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube
al marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a
los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo
alto del arbol, mira p'abajo y se dice:
- Coño, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!
Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una
cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando
tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la
temporada de caza.
Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo
de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."
Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el
cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino
a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de
forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece
de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de
la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francoti-
rador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal
cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que
se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando,
le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)
La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado
cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,
muy agradable y un poco timido al principio ?
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
- Que paso ?
- Mi mujer lo descubrio.

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando
el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja
y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.


23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES


1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.


23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES


1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.


Chistes Perversos

COLMOS



El colmo de la sofisticacion :
chuparle los pezones a una tia usando una paja.
El colmo de la realeza :
Lady Di menstruando azul.
El colmo de las perversiones :
Hacer el amor con una embarazada y que te la chupe el niño.
El colmo de la confianza:
Dos maricas canibales haciendo un 69.
El colmo de la pereza :
Adoptar un niño.
El colmo de la honestidad : Una mujer embarazada comprando dos
billetes para el autobus.
El colmo de la impotencia : cuando estas con tu esposa durante un
parto en el que el niño viene al reves, y el doctor ha metido los
brazos hasta los hombros dentro de ella para darle la vuelta al bebe.
El colmo de la velocidad : un perro corriendo alrededor de un arbol
tan rapido que se puede follar su propio culo.
- Cual es el colmo de la paciencia ?
- Darle azucar a una vaca y lamerle el culo hasta que sepa dulce.
El colmo del rechazo : Cuando tu mano se duerme mientras te estas
masturbando.
Que fiesta mas aburrida, en cuanto encuentre mis bragas me voy.
Oye, tendre que llevar los condones limpios o es una fiesta informal ?
- Cual es el colmo de la curiosidad ?
- Tirarse un pedo en una silla de rejilla e intentar saber
por que agujero ha salido.



EXAGERACIONES




Es mas basta que la Bernarda, que se bajaba las bragas a pedos.
Tiene mas peligro que una piraña en un bide.
Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven que viene mierda y
no se apartan.
Era un tio tan duro, tan duro, tan duro, que para secarse la polla
despues de mear la golpeaba contra el urinal.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre
queria tirarlo y quedarse con la placenta.
Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que hacer
mamadas gratis para poder tomar algo caliente.
Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que esperar
a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.
Era un tio tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la polla
porque le tocaba los cojones.


REFRANES


Aquel que se va a la cama con el culo picajoso
se levanta con el dedo viscoso.
Teta que mano no cubre
no es teta sino ubre.
Teta que cubre la mano
no es teta sino grano.
- El que a buen arbol se arrima...
...Buena cagada de pajaro le cae encima
A caballo regalado... Quitale el envoltorio
Mas vale pajaro en mano..... que gorda en ala delta
Aquel que folla monjas acaba yendo a misa.
Hombre bien follao, es feliz y rinde un puñao.
Quien se rie ultimo... no lo ha cogido.


CANIBALISMO



- Tu sabes porque un marica se puede comer a su amante muerto de
SIDA ?
- No
- Para volver a sentirlo dentro de su culo.
- Y tu porque comes fetos ?
- Jo, con lo cara que esta la ternera...
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle.
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar
inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estaba-
mos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos
ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetaria-
nos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las
yemas de los dedos, las plantas de los pies...
Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan
delante de una gran pota con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna
ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa
la vais a hacer con vuestra puta madre.
Un americano va de vacaciones a España, y un dia en Sevilla, en un
restaurante, hacen un sorteo y le toca el premio, que consiste en que puede
degustar gratis la especialidad de la casa. Le traen dos grandes bolas de
carne, que se come y le parecen deliciosas, y entonces pregunta que son,
pensando que serian albondigas o algo parecido, pero le dicen que son los
huevos del toro que han matado en la corrida de esa tarde. El pobre hombre
vomita, claro...
Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus compañeros de
viaje, y les lleva a todos a este restaurante con la esperanza de que a alguno
de ellos le toque el premio del sorteo... pero cosas de la vida, le vuelve a
tocar a el, y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba
buenisimo no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a
comer los testiculos, y cuando al cabo de un rato pasa cerca un camarero, le
pregunta :
- Oiga, por que hoy los testiculos del toro eran tan pequeños ?
- Es que no eran de toro; hoy han pillado al torero.
Un jefe indio se va de incursion guerrera contra los enemigos de su
tribu. Como va a ser una expedicion que durara varias lunas, deja a su hijo
al cargo del poblado. Cuando vuelve :
- Y dime, hijo, que ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales
deseas oir primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las
praderas en manadas tan numerosos como las de los bufalos.
- Mierda sagrada ! Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los bufalos.
- Te sabes el del tio que se comio a su propio hijo ? No sabia que
su mujer estaba embarazada.
- Que hace un canibal despues de abandonar a su esposa ?
- Limpiarse el culo.
Un tio va a pescar a un lago pero no consigue ningun pez. Al acabar
la mañana se va frustrado y ve que hay otro tio pescando con una cesta llena
de peces, asi que se acerca y le pregunta :
- Buenos dias. Oiga, me podria decir que esta usando de cebo ?
- Pues si, pero no creo que le sirva de mucho, vera, es que yo soy
cirujano, y por accidente descubri que usando amigdalas humanas los peces
pican como locos...
Asi que el pescador se encoge de hombros y se va. Al dia siguiente
vuelve a intentarlo con un nuevo tipo de cebo, pero tampoco pesca nada, y al
acabar la mañana vuelve a su casa de vacio cuando ve a otro tio que esta
pescando todo lo que quiere y mas.
- Hola, buenos dias. Oiga, me podria decir que tipo de cebo esta
usando usted ?
- Si, como no, es que yo soy cirujano y estoy usando unos trocitos
de apendice, y usted no sabe lo bien que me va...
Total, que el pescador piensa que los peces en ese lago requieren una
atencion especial, y esa tarde se compra el cebo mas caro que encuentra y lo
vuelve a intentar al dia siguiente, de nuevo sin ningun exito. Al volver a su
casa ve de nuevo a un hombre pescando lo que el no ha conseguido pescar en su
vida, asi que se acerca y le dice :
- No me lo diga, usted es un cirujano y esta usando como cebo alguna
sobra de sus operaciones.
- Pues casi ha acertado, pero no soy cirujano sino rabino...



PUTAS


- Que es lo mas repelente de una puta vieja haciendote una mamada ?
- Que se tenga que quitar antes la dentadura postiza.
- Como puedes saber si una puta se esta haciendo vieja ?
- Porque al sentarse en el asiento de un bar se desliza hasta el suelo.
- En que se parecen un pescador de ostras epileptico y una puta con
diarrea ?
- Los dos abren sus almejas entre ataque y ataque.
Un tio sale de la carcel donde ha pasado veinte años, y claro, lo
primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. Cuando acaban, la
puta le dice:
- Oye, tu acabas de salir de la carcel, verdad ?
- Pues si, como lo has sabido ? Porque he preferido darte por culo ?
- Bueno, eso me hizo sospecharlo... pero lo he sabido cuando al
acabar has cambiado de postura y has dicho, "Ahora te toca a ti".
Esto parece ser una historia autentica. Resulta que hace tiempo, en
Irlanda, las putas se identificaban como tales llevando un pecho desnudo.
Un dia se baja una de ellas de un autobus con la teta al aire, y un hombre
le recrimina algo asi como :
- Pero bueno !!! Que escandalo !!! Adecentese !!!
La buena mujer puso cara de compungida, y con autentico descaro
contesto :
- Cielos ! Me he olvidado el niño en el autobus !
Un tio entra con una puta en la habitacion de un hotelucho, se
desnudan, y el tio la dice :
- Te importa si te hago una guarrada ?
- No
- Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
Al cabo de un rato el tio se mete en la cama y empieza la
actuacion... cuando acaban, la puta le pregunta extrañada :
- Oye, por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
- Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme
en la cama.
Un tio va a un puticlub, y como es tradicional en estos chistes
empieza a regatear con la madam del establecimiento, al final consigue que
le dejen tirarse a la Ramona por veinte duros. La tal Ramona, por supuesto,
es una vieja bastante desagradable, pero es que este tio esta muy deseperado.
Total, entra, se desnuda, se acuesta... pero cuando va a hacerlo, no
consigue entrar. El hombre intenta cambiar de postura, hace mas fuerza...
pero no hay manera. En esto que la Ramona le dice "un momento" y se va al
cuarto de baño. Luego vuelve, se mete en la cama, y oye chico, aquello
funciona de maravilla, vamos, le entra sola...
Al acabar va el tio y le pregunta :
- Oye, y que hiciste en el cuarto de baño ?
- Nah, un truquillo profesional... me quite las costras y deje que
corriera el pus... a que se nota la diferencia ?
Al acabar de echar un polvo, la puta le dice al cliente :
- Oye, ha sido maravilloso, te lo digo yo que soy una profesional.
Si quieres, lo volvemos a hacer gratis.
- Pues vale, pero tendre que descansar 10 minutos y mientras tanto
me tendras que aguantar la polla.
Bueno, al cabo de diez minutos echan otro palo, y la de nuevo la
puta le dice que si echan otro se lo hara gratis.
- Chachi, pero espera diez minutos aguantandome la polla.
Se lo vuelven a hacer, y de nuevo la puta le dice que si lo repetiria
y tal, y el tio le dice :
- Si, pero ya sabes, diez minutos de descanso aguantandome la polla.
- Oye, solo por curiosidad, yo comprendo que necesites diez minutos
para descansar, pero porque quieres que te aguante la polla ?
- Es que la ultima vez que estuve en un puticlub me robaron la cartera.
- Oye tronco, no sabes que han puesto una nueva puta en el club?
- Ah, si?
- Si, y ademas es increible porque mientras te hace una mamada te
canta una cancion.
- Pero que dices, eso no puede ser !
- Que si, tio.
Van esa noche y efectivamente, le dice,
- A ver, cantame -mi carro-
- Vale pero te importa que apague la luz ?
- No, no.
Apaga la luz y empieza Mi carro me lo robaroon la noche... El
chorbo sale alucinado, y le dice al otro :
- Oye, que tenias razon, pero esto tiene que tener truco, a ver si
esta noche te metes tu y en cuanto empieze a cantar entro yo y vemos lo
que pasa.
- Venga, vale.
Esa noche entra uno y le dice que le cante angelitos negros. La puta
apaga la luz y empieza a cantar, y en medio de la cancion entra el otro,
enciende rapidamente la luz y lo primero que ve es un ojo de cristal encima
de la mesilla.
Un adolescente va a un puticlub y le dice a la madam que quiere la
mejor puta del establecimiento, porque es virgen y quiere que la primera vez
sea algo fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara y le dice :
- Oye, cuantos años tienes ?
- Dieciseis.
- Mira, es que eso seria ilegal, porque no vuelves cuando tengas 18 ?
- De acuerdo, pero mientras tanto, me podria dar usted algun consejo
para ir practicando y volverme un gran amante ?
- Si, mira, lo que tienes que hacer es practicar todos los dias
metiendola en un agujero en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los
18 seras todo un pichabestia.
- Ah, pues muchas gracias.
Total, que los dos años pasan volando, y el tio vuelve al puticlub.
- Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 años y quiero hacerlo con
la mejor chica del negocio.
- Pues mira, ahi esta la Roberta, ya veras, ya...
Los dos se van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a la
puta que empieza a gritar; la madam va a ver que pasa, y se encuentra al tio
con una rama en la mano, asi que le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Pues lo normal, estoy hurgando en el agujero con un palo para ver
si hay ardillas...
Un barco llega al puerto y les dan un breve descanso a los marineros.
Uno de ellos no ha follado en varios meses, asi que se larga corriendo hacia
un putiferio... lastima que al entrar se da cuenta de que no tiene dinero en
la moneda del pais donde han fondeado, y ademas no tiene tiempo para ir a un
banco, asi que le hace una apuesta a la dueña del establecimiento :
- Mire, no tengo dinero, pero si fuese capaz de adivinar con cuantos
clientes se ha acostado una de sus chicas esta tarde sin mas que examinar su
cuarto, me dejaria estar con ella gratis durante quince minutos ?
- Ja, esto tiene gracia... venga, vale, a ver si aciertas el numero
de la Roberta, ja, ja, eso seria increible.
Total, que el marinero entra en el cuarto de la Roberta, sale al cabo
de un rato y dice :
- Me cuesta creerlo, pero la Roberta se ha acostado hoy con 47
clientes.
- Coño ! Pues es cierto ! Mira, lo prometido es deuda, asi que te
dejare que te acuestes gratis con ella durante 15 minutos, pero dime, como
lo has sabido ?
- Oh, es facil, lo unico que he hecho es beberme el agua de la
palangana de al lado de la cama, y he contado 47 grumos.
- Como puedes reciclar una puta vieja ?
- Le metes un jamon y luego le quitas el hueso.
Un tio se va a un puticlub, y como suele ocurrir, no tiene dinero
para nada interesante, asi que tras mucho discutir con la dueña del
establecimiento, la pregunta que es lo que puede conseguir por una moneda
de 100 pesetas. La madame se mete la moneda en la bragueta y le dice :
- Ja, ja, por 100 pesetas te dejo que me chupes el chocho ! Y si
consigues recuperar la moneda, te dejare que lo hagas gratis.
Bueno, este tio se pone a chupar y al cabo de un rato consigue
recoger la moneda con la lengua. Se larga dando las gracias y se mete en
un autobus, pero al ir a pagar, le dice el cobrador :
- Oiga, y usted pensaba ir muy lejos pagando con una costra ?
- Que consigues si cruzas un abogado con una rubia ?
- No estoy seguro, pero es algo que cuando empieza a chuparte la
polla, no para hasta conseguir sangre.
- Cual es la diferencia entre una rubia y un cubo de basura ?
- El chocho de la rubia atrae a mas moscas.
- Cual es la diferencia entre una rubia y un aspirador ?
- Cuando un aspirador esta lleno de mierda, se le puede cambiar la
bolsa y se queda como nuevo.
- Cual es la diferencia entre una rubia y una pelirroja ?
- Despues de una rubia te pones antibioticos en la polla, pero
despues de una pelirroja te pones antibioticos en los mordiscos.


PEDOS



Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta años despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños
y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre
llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que
no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea
la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono
y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un
pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los
pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la
mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi
que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y
empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el
pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe
y su esposa, al medico de la familia,...
Un tio entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba
se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la
bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice :
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe
por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a
mi, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...
- Bueno, hombre, tranquilicese, mire, tengo un primo que es
psicologo, porque no va a verle ? Esta es su direccion...
Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por
el bar al cabo de un par de meses.
- Hola, se acuerda de mi ?
- Si, hombre ! como no ? Que, ya estas curado ?
- Si.
- Pues la casa te invita a una cerveza.
El tio se bebe la cerveza, e inmediatamente despues se saca la polla
y empieza a mear en la barra.
- Pero hijo de puta, no decias que mi primo te habia curado ?
- Si, ya no me importa lo que los demas piensen de mi.
- Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar ?
- Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus
narices.


Chistes Politicos


POLITICOS, EN GENERAL


- Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.


- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.


- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.


- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.


- Como llamas a un politico correcto vestido con traje ?
- Acusado.


- Como le puedes romper un dedo a un politico ?
- Le pegas un puñetazo en la nariz.


- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral.


- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?
- Un bisexual.


- Cada cuanto caga una politica ?
- Cada nueve meses.


- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.


- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.


- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encariñarse con las ratas.


- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los
animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.


- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.


- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?
- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.


- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.


- Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te
irias a comer ?


- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...


- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?
- Su mujer y sus hijos.


- Por que los politicos tienen siempre cara de estreñidos ?
- Porque estan llenos de mierda.


- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ?
- Para identificarse ante la policia.


- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?
- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.


- En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos?
- En que en la lata suele haber trozos de cerebro


- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.


- Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ?
- Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.


- Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una
carretera ?
- Las marcas del frenazo delante del perro.


- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ?
- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse
con los politicos.


- Como bajarias a un politico de un arbol ?
- Cortando la cuerda.


- Donde puedes encontrar un buen politico ?
- En un cementerio.


- Por que un buitre no se comeria un politico muerto ?
- Porque tiene un minimo de dignidad.


- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo,
porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.


Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin.
- Pepe, has perdido un calcetin ?
- No, he encontrado uno.


- Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo
alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
- Y que mas da ?


- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de
politicos ?
a) se moriria de hambre.
b) se sentiria como en casa.


Un tio entra en un bar.
- sirven ustedes politicos ?
- Si.
- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.


- Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del
mar ?
a) Una muy buena idea.
b) Un buen principio.


- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?
- Poca arena.


- Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
- Para que salgan a vomitar los gusanos.


- Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ?
- Para que los demas aparquemos las bicicletas.


- Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ?
- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ?


- Por que los ataudes de los politicos son redondos ?
- Para llevarlos rodando.
(Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada)


- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.


Una atractiva politica va a un banco a depositar 20.000 pesetas.
Al darle el dinero al banquero, este la contesta :
- Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos.
- Oh cielos ! He sido violada ! Socorro !


Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador,
los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una
vuelta entera al planeta.
La pena es que no se quedarian en esa postura.


Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le
pregunta:
- En que puedo ayudarle ?
El pato responde:
- Me puede quitar este politico del culo ?


Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer
una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para
enterrarle, dice :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.


Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace años que
no ha visto y que ha tenido un niño, y le dice que es hijo suyo.
- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al
final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que
un politico.


En el cole:
- Anita, que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, que hace un cerdo ?
- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !!


- Que le llamas a un politico con un coche ?
- Ladron.
- Que le llamas a un politico con un trabajo ?
- Mentiroso.
- Que le llamas a un politico con un titulo universitario ?
- Copion.
- Que le llamas a un politico con una pistola ?
- Señor.


Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer
terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente
hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
- Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente correcto y empezare a
acosar a los que cuenten chistes racistas.
- Pero bueno, por que ?
- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...


En el colegio :
- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ?
- El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien
se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma
noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa
asi a un niño de cinco años ?


En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el niño resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver
al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el niño
ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega
unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebaño de
cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple-
tamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.


- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?
- Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ?


- Dos niños en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser
politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ?
- El que quiere ser politico, porque tiene 17 años.


Dos politicos entran en un bar y el camarero les
dice :
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?
- No.
- Vosotros dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que
son .
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?
- No.
- Pues nosotros, hombre !


- Que usa un politico como anticonceptivo ?
- Su personalidad.


- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.


- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
- Depende del numero de hachazos.


- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en
la cama con su esposa ?
- Perro malo !


Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un
"amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su
mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres
metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la
botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la
bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico
chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la
botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el
otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias
apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y
conseguir que te rieses.


- Por que deberiamos enterrar a los politicos ?
- Porque en el fondo son buenos.


Si un politico dice "si", lo que quiere decir es "quizas".
Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir es "no".
Si un politico dice "no", entonces no es politico.
Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.
Llevan a un diputado acusado de corrupcion, de blanquear dinero
negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
- Vera, Señoria, es que yo soy diputado y ...
El juez le corta bruscamente :
- La ignorancia no es una excusa.
Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el
pais pequeño desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera
el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es
la ONU.
Un tio descubre la forma de beber gratis durante las elecciones; lo
unico que tiene que hacer es ir a un bar, descubrir cual es la ideologia
dominante en ese sitio, e insultar al lider contrario, entonces le invitan.
Un dia esta de viaje, tiene sed, se para en el primer pueblo, se mete en un
bar, se pone a ver un rato la tele y luego grita :
- Hay que ver, este Aznar es baboso !!
Para sorpresa suya, toda la gente en el bar empieza a insultarme y a
tirarle cosas, y cuando ve que el posadero saca una tranca sale corriendo del
bar. Todavia impresionado, se mete en otro bar, y esta viendo la tele :
- Joder, si es que el Felipe es un baboso !!
Inmediatamente la gente empieza a escupirle y le pegan patadas, a
duras penas conseguir salir del bar. Total, que esta alucinado en mitad de
la calle cuando ve a un tio y le pregunta:
- Perdone, si la gente en este pueblo no son ni de AP ni socialistas,
entonces que son ?
- Esto es Lepe, aqui todos son babosos.
- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "erase que se era..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."
Entre las palomas y los politicos, es imposible mantener el Senado
limpio.
Conversacion frente al Congreso:
- Oiga, no cuadre su carro ahi que van a salir los ministros.
- No se preocupe señor, mi carro tiene alarma.

- ... y me han llamado mentiroso porque dije que la subida de
impuestos propuesta por mi partido era "una inversion publica". Pero esto
no es cierto; no soy un mentiroso, nadie se lo creyo.
Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al
llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen.
- Pero que dices ? Si has estado casada tres veces !
- Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso
conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia
una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se
ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo.
Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de
macarras, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato,
dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la
basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse :
- Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda.
Nuevo impreso para hacer la declaracion de la renta simplificada :
Ministerio de hacienda Año fiscal 1997
Declaración de la Renta (Simplificada)
Cuanto dinero gano el año pasado?
__________,__ ptas
Mandelo!!!
__________,__ ptas


Puede que la anarquia no sea la mejor forma de gobierno, pero
desde luego es mejor que ningun gobierno.
Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los
leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y
rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de
audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto
que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado
de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de
la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre..
-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del
ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-


EX-USSR

- En que se diferencian los Estados Unidos y Rusia ?
- En que en los Estados Unidos todavia hay partido comunista.
Los de Alemania del Este dicen "Somos un unico pueblo", y los del
oeste les contestan "Nosotros tambien".
- Tu sabes cual es la diferencia entre el capitalismo y el
socialismo ?
- El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre; el
socialismo es justo al reves.
Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees
que te seguiran como su lider ?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema.
Durante la campaña de "ayuda" de 1968, un checo entra en una
comisaria de policia.
- Oigan, hace un momento, en la calle, un soldado checo me ha
golpeado y me ha robado mi reloj ruso.
- Que ?
- No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle, cuando ha venido un
soldado checo y me ha golpeado, para despues robarme mi reloj, que era ruso.
- Pero usted debe estar equivocado; probablemente ha sido un soldado
ruso que le ha robado un reloj checo.
- Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo.
Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion de estudiantes que
estan quemando libros.
- Oye, que libros son estos que estais quemando ?
- Estos son libros de ideologia marxista-leninista. Los quemamos
porque ya no nos sirven para nada.
- Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar
libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiendoselos a estudiantes
americanos, a ver si aprendeis...
Se dice que Urho Kekkonen, el presidente de Finlandia entre 1958
y 1983, era un tanto adulador en sus relaciones con los rusos, y que
Brezhnev no le tenia demasiada simpatia al embajador americano. Un dia esta
en una recepcion con unas ganas irreprimibles de cagar, pero no puede aban-
donar la ceremonia. Finalmente sale a dar un discurso, pero es incapaz de
aguantarse estando de pie, y ante toda la audiencia se excusa discretamente
para poder ir al cuarto de baño. En ese momento aparece el embajador ruso
y le dice que Brezhnev quiere verle inmediatamente. Kekkonen le dice que lo
suyo tambien es una emergencia, pero el embajador insiste, asi que se van
al aeropuerto. Kekkonen espera poder ir al lavado mientras esperan el avion,
pero no, es el avion el que esta esperandoles a ellos. Cuando despegan, se
entera de que el avion es tan pequeño que no tiene cuarto de baño, y que se
tiene que aguantar hasta llegar a Moscu.
Una vez que llegan al aeropuerto, hay una ceremonia de recepcion, y
luego Brezhnev se pone a hablar con el. Kekkonen le dice educadamente que
tiene que ir al lavabo, pero Brezhnev le responde "Camarada Urho, lo lamento
profundamente, estamos preparando el aeropuerto para las olimpiadas y ahora
mismo tenemos toda la fontaneria patas arriba. Pero despues de los discursos
te podre ayudar."
Al acabar todo este rollo, les sirven unos canapes y vinito y tal.
Por supuesto, Kekkonen no puede pedir permiso para ir a cagar mientras los
demas estan comiendo, pero es que ademas se siente obligado a probarlo
todo... Para cuando han acabado, el pobre hombre esta que no puede andar, y
es entonces cuando Brezhnev le dice "Oye, camarada Urho, porque no nos ocu-
pamos de tu problema ?" Kekkonen le sonrie amablemente y se mete corriendo
en el coche de Brezhnev, que se pone a correr a toda pastilla y se para
enfrente de una lujosa casa rodeada de un precioso jardin.
Brezhnev le have entrar, y Kekkonen pregunta que donde esta el
lavabo. Brezhnev le dice que no se preocupe, que lo haga alli mismo en el
recibidor. Kekkonen no se lo piensa dos veces, y sin fijarse en lo caro de
la alfombra persa, procede a evacuarse rapidamente. Cuando acaba, le pre-
gunta a Brezhnev que como se puede limpiar; entonces Brezhnev arranca la
tela de un Rembrandt original que hay en una pared y se lo da. Kekkonen se
limpia el culo y tiene una cara de felicidad... Entonces le dice :
- Y dime, Brezhnev, que es ese asunto tan importante del que me
querias hablar ?
- Deja esa para luego, y vamonos rapido de aqui, antes de que el
embajador americano vuelva a casa.
Gorbachov esta de visita en una aldea en Siberia, y ve que no hay
nadie en el pueblo excepto un viejecito, asi que le pregunta :
- Digame, buen hombre, donde estan los demas ?
- Estan recogiendo remolachas. Yo he sido el unico en quedarme porque
soy demasiado viejo para eso.
- Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que me gustaria hablar con
ellos.
Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. Al cabo de
un rato llegan los habitantes de la aldea.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Ah, bueno.
Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como si nada, y vuelven al
campo a seguir recogiendo remolachas. Cuando Gorbachov consigue recuperarse
de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito :
- Oiga, podria volver a llamarles ? Es que con la sorpresa no me ha
dado tiempo a decirles nada...
Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola, y
al cabo de unos minutos todo el mundo esta de vuelta otra vez.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado ya el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Y que pasa, fallaste el primer disparo ?
Brezhnev esta en el Kremlin al amanecer y le pregunta al sol a las 6 :
- Dime, Sol, cual ha sido el mas maravilloso de todos los lideres de
la historia ?
- Tu, Leonid, sin duda alguna has sido el mejor.
A las diez de la mañana, Brezhnev se asoma a su ventana y le vuelve
a preguntar al sol :
- Dime, Sol, cual ha sido el politico que a lo largo de toda la
historia ha conseguido ser el mas amado por su pueblo ?
- Tu, Leonid, tu eres aquel que ha logrado el mayor amor y respeto de
su pueblo sin duda alguna.
A las dos de la tarde, Brezhnev se vuelve a asomar a la ventana y le
pregunta de nuevo al Sol :
- Dime, Sol, quien ha sido el politico con una mejor vision global
del futuro economico de su pais ?
- Mira, Leonid, dejame en paz, no ves que ya me he pasado al oeste ?
- Que ocurriria si los comunistas conquistasen el Sahara ?
- Durante los primeros cinco años, nada. Luego se quedarian sin
arena.
- Por que hay siempre tres oficiales en los coches de policia checos?
- Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el tercero esta controlando
a los dos intelectuales.
Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar vodka, cuando uno
de ellos se harta y dice :
- Estoy hasta los huevos de que todos los dias pase lo mismo, cinco
horas de cola para que luego nos digan que se ha acabado, hay que hacer algo,
ahora mismo voy y mato al Gorbachov.
El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo de un rato y su amigo le
pregunta :
- Oye, y por que has vuelto a la cola para el vodka ?
- Es que la cola para matar a Gorbachov era mas larga.
Un comunista dando una conferencia sobre la vida en occidente :
- La miseria, camaradas !!! La pobreza que he visto en Francia es
simplemente inimaginable para un ciudadano sovietico. Las tiendas en Paris
estan llenas de las mas maravillosas mercancias, pero muy poca gente tiene
dinero para poder comprarlas : no he podido ver ni una sola cola...
En la ex-URSS detienen a un tio, lo llevan a la comisaria, y lo
encierran con otros tres tios.
- Hola, que tal ?
- Pues ya veis... oye, y vosotros por que estais aqui ?
- Pues a mi me han detenido por pegarle una paliza a un viejo judio
llamado Khaimovich.
- Que mal rollo, no ? Y tu ?
- Pues a mi se me ocurrio defender a Khaimovich, y aqui estoy...
- Joder, si es que hay dias que seria mejor no levantarse... y tu ?
- Pues a mi me han detenido por llamarme Khaimovich...
Hablando con un emigrante sovietico :
- Oye, y como se vivia en la union sovietica ?
- Hombre, no me podia quejar...
- Y la economia ?
- Pues mira, no nos podiamos quejar...
- Y se bebe mucho ?
- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
- Coño, pues porque no podia quejarme...
Un dentista americano y un dentista ruso se conocen en un congreso
y se ponen a charlar.
- Oye, y cuanto cobras tu por extraer un diente en la URSS ?
- Pues depende, pero suelo cobrar unos 3.000 rublos.
- Coño, y por que tan caro ?
- Es que tu no sabes lo dificil que es sacar un diente en un pais
donde todo el mundo tiene siempre la boca cerrada...
Deng Xiaoping esta negociando con Gorbachev.
- Primero, China quiere 100 millones de toneladas de carbon.
- De acuerdo.
- Y 20 nuevos barcos.
- De acuerdo.
- Y 100.000 toneladas de patatas.
- De acuerdo.
- Y un millon de bicicletas.
- Ah, no, lo siento, pero eso va a ser imposible.
- Y por que ?
- Porque Polonia no produce bicicletas.
En un intercambio tecnologico entre los Estados Unidos y la Union
Sovietica, los americanos les estan demostrando a los rusos las posibilidades
de una red telefonica informatizada :
- ...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar
el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia mas cercana y se graba
automaticamente...
- Bueh, vaya tonteria, aqui en Rusia no hace marcar el 911 para eso...
Un tio le pregunta a un amigo suyo, que es comunista :
- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica marxista ?
- Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que hay
un hombre sucio al lado de una bañera. Se bañara ?
- Si, claro.
- Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se bañara
porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razon por la que
esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?
- Hombre, tiene su logica.
- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una
bañera. Se bañara o no ?
- No.
- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si esta sucio, por que
no va a bañarse ? Lo mas probable es que este hombre este al lado de la
bañera precisamente porque iba a bañarse. Lo comprendes ?
- Si...
- Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este hombre sucio al lado
de la bañera. Se bañara o no ?
- Y yo que se ?
- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis...
Bajo Brezhnev, la economia sovietica fue conducida al borde de un
abismo. Pero gracias a Gorbachov dio un gran paso adelante.
Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los
titulares en los periodicos rusos dicen "Rusia en primer lugar, Estados
Unidos en ultimo". Los titulares en los periodicos americanos dicen "USA
en segundo lugar, los rusos quedan penultimos."


BILL CLINTON

Clinton esta cabalgando por un parque y oye a la gente comentando :
- Jo, vaya capullo tiene ese caballo !
- Oye, has visto el capullo de ese caballo ?
- Si, es enorme.
Total, que esta tan orgulloso de que la gente admire su caballo que
empieza a estirarse y presumir de caballo bien dotado... hasta que se baja
y se da cuenta de que lleva toda la mañana montando una yegua.
Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un dia se
encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse
a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el
caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir por
veinte dolares ?
Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante
de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias:
- Pues vera, señor presidente, mandamos unas muestras de la orina
para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.
Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia,
y la letra es de su esposa.
- Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su hija a una escuela
publica en Washington ?
- Porque todos los escoltas tiene miedo de que el resto de los
estudiantes esten mejor armados que ellos.
- Como se conocieron Clinton y Hillary ?
- Salian con la misma chica en el colegio.


FIDEL CASTRO

Napoleon resucita y se entrevista con los lideres mundiales.
- Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamas habria
perdido en Waterloo.
- Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamas habria
luchado en Waterloo.
- Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamas nadie se
habria enterado de que fui derrotado en Waterloo.
Fidel Castro, Bush y Gonzalez hablan con Dios. Primero va Castro, y
le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder. "Cuatro dias", le
dice, y entonces Castro se echa a llorar. Luego Bush le hace la misma
pregunta, y Dios le contesta "Dos meses", y Bush se echa a llorar. Finalmente
va Gonzalez y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me queda en el poder ?" Y Dios
se echa a llorar.
Esto es Castro y su hermano que estan sobrevolando La Habana en heli-
coptero, y entonces va Fidel y dice : "Voy a tirar un billete de veinte pesos
al aire y asi hare feliz a un cubano" . Entonces su hermano le contesta:
"Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos
cubanos?" . "Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor;
voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos"
Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice :
" Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ?"
Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir que en
nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder
comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin
barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar :
- Señor, aqui tiene la cuenta.
- Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleaños del presidente ?
- Si, pero es que usted no tiene barba.
Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la
"documentacion" al camarero.
- Mire, es que yo soy de la policia secreta.
Ahora un chiste que me conto un cubano. Se trata de unos mejicanos
que quieren hacer un estudio sobre la situacion del hambre en America.
Primero van a hablar con los chilenos (creo que eran los chilenos; no estoy
seguro, pero tampoco importa mucho) y les preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Alimentos??????
Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Crisis ????????????????"
Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir
por esas tierras, digo islas;
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Opinion ??????????????????????????????????????


OTROS FAMOSOS

Con Franco eramos mas jovenes.
Parece ser que en China cuentan chistes de Li Peng como los que
contabamos nosotros en España del ministro Moran. Se dice que cuando fue
a la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le enseñaron que en la calle
los coches circulan por el carril de la derecha, y el contesto :
- Y el lado izquierdo no se usa ?
- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
- Porque va a 33 revoluciones por minuto.
Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
- No puedes engañarnos, nosotros sabemos cual es el idiota.
Yoshiyama a Fujimori:
- Señor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
- Dime la buena primero.
- El Si encabeza las encuestas.
- Bien. Y la mala?
- Ya nadie cree en las encuestas.
Seis meses despues de elegido el Si, este no dio resultado. La gente
estaba amarga. Ese dia Fujimori se levanto a las tres de la tarde, salio al
balcon de Palacio y no vio a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus
ministros para preguntar que sucedia y no encontro a nadie. Entro una
llamada a Palacio deshabitado. Era Montesinos.
- Presidente, es usted?
- Quien habla? Vladimiro?
- Si, soy yo, señor Presidente.
- Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en la calle que no hay
nadie?
- No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste
con un mensaje a la nacion diciendo que los que no estaban
contentos con el referendum se podian ir del pais.
- No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
- No, yo estoy llamando desde Nueva York.
- Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto polvo" ?
- Porque no hay quien lo eche.
Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de
unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;
al final, la astrologa le dice :
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas
pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...


CORRU-PSOE

En las flamantes oficinas del PSOE, el jefe de Contabilidad esta
entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar todos los libros
de cuentas del partido. Entra el primer candidato:
Jefe: A ver, cuantos son dos mas dos?
Responde el candidato con mucha certeza: cuatro
Jefe: Lo siento mucho, que pase el siguiente.
Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta y responde: cuatro
Jefe: Nada, no sirve, que venga otro.
Asi pasan tres o cuatro hasta que al final entra un tio con traje a
rayas y fumando un puro.
Jefe: Digame, cuantos suman dos mas dos?.
Responde el candidato: Cuanto quiere usted que sumen?
Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya.
El ministro de obras publicas aleman invita al español, y le da
tanto la vara enseñandole OBRAS y demas que el español acaba hecho polvo,
y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo
mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba
hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio;
varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis,
cuadras, heliopuerto...
- Oye, qee maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.

 ¿Por que nunca nos comemos ni la primera ni la ultima rebanada del pan bimbo?
 ¿Por que siempre que se orina en un water donde hay zurraspas, dirigimos el chorro a las zurraspas?
 ¿Por que cuando nos tiramos un peo en la cama, movemos las sabanas con el pie?
 ¿Por que olemos los calcetines cuando nos los quitamos?
 ¿Por que siempre que orinamos nos gusta formar espuma enchufando el chorro directamente al agua?
 ¿Por que es el semaforo el mejor sitio donde hacer pelotillas?
 ¿Por que sentimos tanta atraccion por los catalogos publicitarios del buzon del vecino?
 ¿Por que siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la nebera?
 ¿Por que casi todas las mujeres son mas guapas que la tuya?
 ¿Por que siempre que te dejas el paraguas, llueve?
 ¿Por que siempre que llevas el paraguas no llueve?
 ¿Por que siempre te miran las feas en la discoteca?
 ¿Por que es siempre tu amigo el que se liga a la mas guapa, y tu te quedas con su amiga la fea?
 ¿Por que siempre ponen en el examen la unica pregunta que tu no has estudiado?
 ¿Por que ese amigo que tienes, que dice que siempre hace los examenes mal, siempre los aprueba?
 ¿Por que siempre se corta tu conexion a Internet cuando llevas el 99% del fichero bajado?
 ¿Por que la mayoria de los tios usan nombres femeninos en el IRC?
 ¿Por que tu novia/mujer siente un odio a muerte por el ordenador?
 ¿Por que existe la nocilla de dos colores si siempre nos dejamos el lado blanco?
 ¿Por que en los bares siempre nos ponen la unica tapa que no nos gusta?


CHISTES DE RELIGIÓN


-0-
[Monja heladera]
+ ¿ Cuál es la monja que toma más helados ?
* Sor Bete.
-1-
[Mundo Cristiano]
+ Por favor, el ultimo ejemplar de "Mundo cristiano"
* Se me ha acabado
- MECAGONDIOS!
-2-
[Uno de monjas]
+ ¿ Cual es la monja que hace más regalos ?
* Sor-Teo...
-3-
[Monja cuadrá]
+ ¿Cual es la monja más cuadrá?
* Sor Senaguer
-4-
[Fraile fresco]
+ ¿Cual es el fraile más fresco, el amigo de Sor Bete?
* Fra-Pé
-5-
[El cielo y los agujeros]
~ Un hombre muy bueno se muere y se le aparece un ángel.
+ Como has sido muy bueno te damos a escoger entre los tres cielos, el
superior, el medio o el inferior.
* Hombre pues no sé, podría mirarlos antes... como es para toda la
eternidad...
+ Bueno, pues vamos al superior...
~ Sólo entrar se ve a otro ángel taladrando la espalda de otro recién
llegado.
* Pero, ¡esto que es!
+ Nada que le estan ajustando las alas que se fijan con tornillos...
* ¡Huy que daño! No me interesa.
~ Se van al intermedio y se ve como le taladran la cabeza a otro.
* ¿Y esto?
+ Pues le están ajustando una corona...
* ¡Huy que daño! No me interesa.
+ Bueno pues tengo que advertirte que el cielo inferior es algo
desagradable, a las 12 en punto cada día te dan por el culo...
* Bueno, ¡Pero como ya tengo el agujero hecho!
-6-
[Uno de dioses]
~ Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha.
Dios le dice a Zeus:
+ Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por algún planeta...
* Vale, vale. Vamos a ver.... ¿qué te parece la tierra?
+ ¡No, la tierra no! Fuí allí hace dos mil años, me tiré a una tia, y
aún se acuerdan de mi...
-7-
[En misa]
~ Un cura dice en misa, con una pelota en la mano:
+ En este pueblo hay un endemoniado. Tirare esta pelota que
tengo entre mis manos y al que le de, ese es.
~ El cura lanza la pelota y como es normal todos se apartan, y
tras rebotar contra la pared le da al cura.
+ !Oye! !Que de rebote no vale!
-8-
[Otro de curas]
~ El Cura en la Iglesia...
+ Hijos mios... En este pueblo hay un GRAN PECADOR que ha dejado
preñada a la Jacinta, que como todos sabeis realiza la piadosa
labor de ser mi asistenta...
+ Como ese GRAN PECADOR no quiere reconocer su responsabilidad y dar
la cara será DIOS quien le saque a la luz.
Tomaré esta boina y la lanzaré a vosotros y LA MANO DIVINA DEL
SEÑOR será la que indicará al GRAN PECADOR.
~ y la lanza a los parroquianos...
y se le queda en las manos... a lo que responde...
+ UNO, DOS... PROBANDO PROBANDO (acompañar con el gesto de lanzar la
boina repetidamente)
-9-
[Yo ando, tu andas...]
~ Estaban dos curas explicando la Biblia a sus alumnos.
Uno de ellos les dice:
+ ...Y Jesus le dijo a Lazaro: Lazaro levantate y anda!. y Lazaro
se levanto y ando.
* El otro cura: ¡Anduvo idiota!.
+ Bueno anduvo idiota al principio, pero luego ando normal.
-10-
[Cura chismoso]
~ En el confesionario:
+ Ave María Purísima
* Sin pecado concebida. Que el Señor infunda (bla, bla, bla...)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
* Ya. ¿y quíen se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ Perdone, padre, pero no se oye nada
* Digo que quién se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
* (gritando en bajo) ¡que quien se ha ido a la cama con la bernarda!
~ En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del
confesionario que está el cura:
+ ¿Y quién se ha tirado a la asistenta?
- ¡Andá, pues es verdad que no se oye!
-11-
[Las mujeres y el mal]
~ A un cura:
+ ¿ Padre Ud. aparta a las mujeres del mal ?
* Sí, hijo mío.
+ Pues aparteme dos para el sábado por la noche.
-12-
[Chismoso]
~ En un confesionario :
+ Padre me acuso de haber fornicado con una de las mujeres del pueblo.
* ¿ Con cúal hijo mío ?
+ Es que no me atrevo a decirselo padre, comprendalo ...
* A ver, no será con la farmaceutica, que desde que su marido le pone
los cuernos pasa un hambre que no veas ?
+ No padre no es con esa ...
* Y no será con la sobrina del médico, que se le murio el marido a la
semana de casarse y quiere marcha ?
+ No padre tampoco ...
* Y la hija de la panadera que desde los quince años que lleva una
marcha que no hay quien la pare ?
+ Tampoco padre, tampoco ...
* Y la Antonia, que tiene el novio en la mili y lo echa de menos ?
+ No padre no ...
etc, etc, etc ...
* Pues hijo lo siento, pero si no me dices quien es mo te puedo
absolver.
+ Vale padre, adiós...
~ En la calle ...
+ Venga Pepe, vámonos de marcha, ¡que ya sé con quién nos lo vamos a
montar!
-13-
[El niño terrible y la monja]
~ Una monja ve a un niño soplando las velas de la iglesia. Va lo coje
por la nariz y le da estironcitos.
+ Estos niños malos que apagan las velas y no van a clase.
~ El niño se rebota le coge la nariz
* Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.
-14-
[Un cuervo]
~ Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
+ Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
* Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...
-15-
[La costilla de Adán]
~ Adán le dice a Dios:
+ Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a
las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las girafas y
yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?.
* Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie,
una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros
de sangre.
+ Que va, que va -contestó Adán- y por una costilla ¿qué me dás?
-16-
[En el confesionario]
~ Una jovencita que va a confesarse:
+ Padre, me confieso que me acuesto con mi novio. ¿Cree que me puedo
salvar, padre?
* Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral pero mañana, no te
salva ni tu padre.
-17-
[Jesus y su padre]
~ Esto es que esta Jesus en las puertas del cielo relevando un rato a
San Pedro y viene un hombre viejo.
+ ¿Quien es usted, anciano?
* Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y...
+ Pero sabra a que se dedicaba.
* Yo era carpintero.
~ (Jesus se emociona un poco)
+ Y de su familia ¿no recuerda nada?
* Pues, tuve un hijo que nacio en circunstancias milagrosas y...
~ (Jesus todo emocionado)
+ ¡¡¡¡¡ PAPA !!!!!
* ¡¡¡¡¡ PINOCHO !!!!!
-18-
[El papa]
~ En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo
agente de la policia municipal, el sargento le dice que se ponga
delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas recto del pueblo) y
cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad...
~ Mientras... El Papa que se entera que su chofer cumple años y le
decide dar fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuestión...
~ Al final de la jornada el nuevo policía le da el informe al sargento
todo acojonado:
+ Mi sargento, ¡hoy he estado a punto de multar a un VIP!
* Supongo que no lo habra multado.
+ No, claro
* ¿Quien era? ¿Un concejal?
+ No, mi sargento
* ¿EL ALCALDE?
+ No, mi sargento
* ¿EL GOBERNADOR?
+ No, mi sargento
* ¿EL PRESIDENTE?
+ ¡No, muucho mas importante!
* ¡Si hombre, pues debia se Dios!
+ ¡Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!
-19-
[El hambre de Africa]
~ El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente
africano, y lo primero que observa es que todos los niños tienen
la barriga muy inflamada, entonces se acerca a un anciano y le
pregunta:
+ Oiga, buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan
gorda? Parece como si se hubiesen tragado una sandia.
* Pues mire Vd, la tienen así de no comer.
~ Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un
cariñoso pellizco en sus mejillas:
+ ¡No seais malos, teneis que comer más!
-20-
[¿Pecado o habilidad?]
~ En un confesionario:
+ Padre, me confieso de que me la chupo.
* Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!
-21-
[La última cena]
~ Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus
discípulos:
+ ¿¡QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado)
~ Silencio
+ ¿! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
~ Más silencio (algunos apóstoles empiezan a temblar)
+ ¿¡ PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
~ Pedro se acerca temeroso y dice:
* Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz)
+ ¿Y a que esperas para soltar los cromos, cacho buitre?
-22-
[Arbol de Navidad y cura]
+ ¿En que se parecen una árbol de navidad y un cura?
* En que ambos tienen las bolas de adorno.
-23-
[Por encima de Dios]
+ ¿Qué hay por encima de Dios?
* TRIES, CUAITRO...
-24-
["Quien este libre de culpa..."]
~ Estan apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús y
dice:
+ Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra.
~ Cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena y
dice Jesús:
+ ¡JO, MAMA, COMO TE PASAS!
-25-
[Pelirrojo pecador]
~ Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse.
Le pregunta el cura:
+ Hijo, ¿tu pecas?
* Mire padre, hasta en los mismisimos cojones!
-26-
[Robar una cuerda]
+ Padre. Me acuso de haber robado una cuerda
* ¡Pero eso no es pecado!
+ ¡Ya, pero es que habia una vaca atada a la otra punta!
-27-
[Colecta para Dios]
+ ¿Para quién es esa colecta, chiquillo?
* Para Dios, señor.
+ ¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú!
-28-
[Pecador]
+ ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
* Ora...
+ Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
-29-
[Ladrones de cepillos]
~ Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban
todos los cepillos de la iglesia.
~ Un día el cura se cabrea y los espera detras de la puerta con una
estaca y cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el
ladrón se queda sin dientes. En eso que sale el ladrón a la calle
tapandose la boca y le dice al otro:
+ ¡Anda, entra tú que a mi me da la risa!
-30-
[Follarse al cura]
~ Una pecadora confesandose:
+ Padre, le confieso que me he tirado al Párroco de la iglesia de la
esquina.
* Bueno hija mía, esta vez te absuelvo, pero recuerda:
¡¡¡ TU PARROQUIA ES ESTA !!!
-31-
[En el infierno]
~ Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio:
+ ¿Que, donde estan las mujeres?
* ¡Aqui no hay mujeres!
+ Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, ¿o es que los cuernos os
tocaron en una tombola?
-32-
[Filosófico]
+ CURA: "Quien duerme no puede pecar"
* FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"
-33-
[Un ángelo]
~ Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre un pueblo
italiano con tan mala fortuna, que queda colgado de un árbol,
rasgándose el uniforme y mostrando todo el "asunto".
~ Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr
para contárselo a la madre superiora:
+ Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.
~ La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- ¿Y vola? ¿vola?
- ¿Que si vola? Due bola y una trompetola.
-34-
[Pidiendo limosna]
~ Son dos monjitas que van a pedir limosnas
+ Buenas, nos da algo para el asilo?
* Si. Un momento. ¡¡¡Abueloooo!!!
-35-
[Novio con sida]
+ Padre me confieso que mi novio me ha follado.
* Hija no pasa nada, mira yo te follo y no pasa nada...
+ Ya padre, pero es que mi novio tiene el Sida.
* ¡HIJO PUTA!
-36-
[Ninfomana]
+ Padre me confieso que soy ninfomana.
* Bueno hija no pasa nada esto tiene cura.
+ Pero padre no lo entiende es que necesito un hombre.
* Bueno hija pues ve al hospital que te curen.
~ La mujer se empieza a desnudar y le dice a cura
+ Padre necesito que me penetren que me hagan el amor.
~ Total que el cura asustado se sale del confesionario, y se dirige
al Cristo y le dice:
* Jesus que hago, que hago Jesus.
= Que que hago, que que hago, ¡Quitame los clavos y ya veras coño!
-37-
[La polla de un negro]
~ Es la polla de un negro que se va al cielo, sola, pues se la habian
cortado al negro. Con eso que llega, y la vé San Pedro. San Pedro no
sabe que es, y empieza a buscar en libros, pero no encuentra nada.
Con eso que pasa San Miguel, y le pregunta si sabe lo que es. Este
le contesta que tampoco lo sabe. Mas tarde pasa Santa Maria, y San
Pedro le pregunta lo mismo. después de mirarlo un buen rato, esta
dice:
+ No sé, no sé...si fuera blanco, yo juraria que es la immaculada
concepción!
-38-
Si, bueno, Jesus era judio... pero solo por parte de madre.
- Archie Bunker

-39-

La fe consiste en creer aquello que sabes que es falso.
- Mark Twain.

-40-

Cuando en una charla en Irlanda del Norte dije que era ateo, una mujer de entre la audiencia se levanto y me pregunto "Si, bueno, pero cual es el Dios en el que no cree, el catolico o el protestante?" - Quentin Crisp
-41-
Dos amigas judias: - Esther!... Pero cuanto tiempo sin verte... como te va la vida?
- Pues tengo noticias buenas y noticias malas. - A ver, pues cuentame las malas primero.
- Mi hijo el pequeño... es homosexual. - OOOHH!! que pena, que vergu"enza para la comunidad... y tu, tu debes estar sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias.
- Que esta saliendo con un chico judio.

-42-
Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre
Lazaro, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y
retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la
ventanilla dice:
- Lazaro!! Levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
- Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver... Jesus, ya medio preocupado, se
baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo
al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!!

-43-

Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
"Padre, fumar marihuana es pecado?"
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me jodas, tronko!"

-44-

Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia...
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS
COJONEESSS...

-45-

LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un
pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado
en el suelo. Ella penso que sus alumnas no deben de ver aquello y
decide sacrificar su pudor y castidad sentandose sobre el, tapandolo
con su habito. al poco rato de estar sentada empieza a decir :
Hay, San Eloi ... esto no lo habia sentido hasta hoy.
Hay, San Alejo ... se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Hay, San Bartolino ... siento que me orino.
Hay, Santa Marta ... esto mide mas de una cuarta.
Hay, San Federico ... si vieras como es de rico.
Hay, San Clemente ... esto si esta caliente.
Hay, San Ivan ... hasta las bolas se me van.
Hay, San Fernando ... siento que me estoy mojando.
hay, Santo Tomas ... siento que no puedo mas.
Hay, San Bernabe ... siento que ya acabe.
Hay, Santa Caruta ... despues de esto me vuelvo puta.

-46-

Resulta que estan en la ultima cena y Jesus dice: "En verdad
os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar". Los
discipulos asombrados preguntan : "quien maestro, quien ?" y ya les
va a decir cuando Judas levantando su copa y dice: "salud, salud!!!!"
y todos toman.
Despues de unas tandas de vino, Jesus vuelve a decir:
"en verdad os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar"
y otra vez los discipulos preguntan "quien maestro, quien ??!!" y ya
les va a decir otra vez cuando Judas de nuevo toma su copa y dice:
"salud, salud!!!"
Un rato despues, ya medios pedos, vuelve a levantarse Jesus y
dice: "en -hic- verdad os digo -hic que uno de ustedes me -hic- va a
entregar" y los disipulos dicen: "quien maestro -hic- quien?"
y Jesus dice: "Judas!!! -hic-" a lo que Judas contesta:
"no le hagan caso, que ya esta pedo!!!!"

-47-

Un tio delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un
transeunte y dice:
- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!
- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido
el desodorante con la laca.

-48-

Un obispo le llama la atencion a un cura de pueblo: Te dejo
lo de que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas
hawaianas... que te pongas un arete en la oreja izquierda... que te
hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa
pongas un cartel de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si
que no.

-49-

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo
el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500
ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo
el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000
ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo
el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas
5.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado
haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el
cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

-50-

Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho,
mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo
en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un
martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me
puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante
me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije
"!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo,
"!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la
llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me
pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me
escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro
raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus,
matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros
y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea
con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.

-51-

En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas
laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen
corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que
este manda unas penitencias muy dificiles.

-52-

Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas
con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y
se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una
misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en
la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una
de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea
de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era
catolico?

-53-

Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las
puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas
viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y
un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.

-54-

San Pedro atiende a un cantante español que acaba de
fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido
como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en
Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
-Bien, bien... Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una
limousine...
-Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar...

-55-

Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales,
que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a
visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que
tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran
familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan
debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y
vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don
Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el
calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una
casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la
visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a
escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una
carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te
llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir
ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero
el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria
encontrado el calentador."

-56-

- Sabeis la definicion de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus
hijos, que le llaman tio.

-57-

Esto eran un rabino y un cura que iban paseando por un
pueblo y llegaron a un bonito lago.
-Oye, con el calor que hace, que te parece si nos bañamos?
-Pero no tengo mi traje de baño.
-Da igual, si estamos solos...
Total, que se bañan en pelotas y de repente ven que se
acerca un grupo de mujeres del pueblo. Los dos bañistas se
apresuran a nadar hasta la orilla, donde recogen su ropa. El cura
se tapa apresuradamente con su ropa la entrepierna, pero el rabino
se tapa la cabeza. Los dos se van corriendo hacia un bosquecillo
donde se cambian, y el cura le pregunta al rabino
-Oye, por que te tapaste la cabeza?
-Es que a mi no me pueden reconocer por mi polla.

-58-

Resulta que en un pueblito de esos habia un santon de una
secta muy conocida que era famoso por sus "milagros", que no eran
otra cosa que burdas estafas. Una noche que realizaba uno mas de sus
embauques, agitando a la gente para que grite y pida el milagro a
Dios. Hizo pasar a un paralitico con muletas y un gago (gangoso)
que por desgracia para el eran de verdad. El milagrero los hizo
pasar detras de una division que tenia, de manera que nadie podia
verlos y dice a las demas personas que comiencen a orar en voz alta
para que Dios les conceda el milagro de sanar al paralitico y al
gago. Toda la gente entra al climax de su plegaria y el milagrero
le dice al paralitico:
- Tu paralitico por el amor de Dios has sido curado, vota
tus muletas!
Seguidamente se escucha un ruido de algo que se cae al piso.
Todas las personas ya creian realizado el milagro, cuando de pronto
se escucha una voz...
- Gura Qhue Shne Caiyo ehl phargalidico!!!!

-59-

- Cual es la diferencia entre una esposa catolica y una
esposa judia?
- La catolica tiene orgasmos reales pero joyeria fingida.

-60-

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de
religion.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas?
- Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con
el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los
padres.

 

[Niven]

Aluvión de chistes VI

Un borracho camino del cementerio. Segun se acerca a la puerta, ve a un tio cepillandose a una mujer contra un muro
Dice el borracho: Compadre, cuando termines me dejas a mi un poco.
Constesta el tio: No te jodes, hay tienes la pala, sacate otra para ti

¿Que hay detras de la vaca que rie?
El toro que empuja

Dos amigos que se encuentran...
Hombre Luis, ¿que es de tu vida?
Pues mira, me he colocado de funcionario
Que bien, asi por las tardes no trabajas
No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas

Camarero, ¿tiene pato salvaje?
No, pero si quiere le cabreo una gallina

Dos granjeros hablando:
Por cierto, ¿tu vaca fuma?
Pues no
Entonces se esta quemando tu establo

Una pareja de novios besandose en el cine:

Juan, ¿Me has pasado el chicle?

No, es que estoy un poco constipado

Un grupo de niños hablando...

Un niño: Pues mi padres es muy rapido, se come la comida en 20 minutos
Otro: Pues el mio es mas rapido, baja a comprar el periodico en 10 minutos

Contesta otro niño:
El mio si que es rapido, sale de trabajar a las 3'00 y llega a mi casa a las 2'30

Preguntan los niños: ¿Es Superman?

¡ Noooo, es funcionario !

¿Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
Las bolas de nieve.

¿Papa, papa, que es el eco?
Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a contestar a tu madre.

¿Por que a los reyes se les permite reinar a los 14 años, pero no pueden casarse hasta los 18?
Porque es mas facil gobernar un pais que una esposa.

Mama, mama, dame galletas
Cogelas
¡Pero si no tengo manos!
No hay manos, no hay galletas

Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo...
¿Que putada, no?
Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...

Va un hombre por la calle con la cara llena de heridas y arañazos y se encuentra con un amigo que le dice:
Pero, Luis, ¿Qué te ha pasado en la cara?
Pues, mira, vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y eso qué tiene que ver? Pues que ella no quería.

Mamá, mamá, ¡¡papá está tirando cosas por la ventanaaaaaaaaah!!

Mamá, mamá, ¡¡no me gusta el abuelo!!
Ay, chico, pues apártalo y cómete las patatas.

Un niño muy cabezón le pregunta a su padre:
Papá, papá, si mi cabeza fuera de oro, ¿seríamos millonarios?
Aunque fuera de barro, hijo mío, la cantidad de jarrones que saldrían de ahí...

Mamá, me voy de caza. ¿Para cuánto tiempo? Para ziempre.

Va un hombre con un caniche por la calle, se encuentra con un amigo que llevaba un San Bernardo y le dice:
Hombre, Paco. Te apuesto 1 millón de pesetas a que mi caniche se come a tu San Bernardo.
Acepto.
Entonces, va el caniche y se come al San Bernardo de un sólo bocado y dice el del San Bernardo:
Jolín, con lo que me había costado.
Y le dice el otro:
Más me ha costado a mí hacerle la cirugía estética a mi pantera negra...

Va un hombre que entra a un bar y el camarero le dice:
Oiga, usted es bombero ¿a que si?
Ahi va, y usted ¿cómo sabe eso?
No sé, por su manera de entrar al bar, por su paso firme, por esa mirada que atemoriza al fuego, por las botas, el casco, la manguera,...

Mamá, en el colegio me llaman histérica.
¿Qué dices hija? ¡¡¡¡¡¡¡¡Por Dios, mamá. Sabes que odio repetir las cosas!!!!!!!

Se abre el telon y aparece Cristina Almeida metiendose una palangana por sus partes intimas ¿Como se llama la pelicula?
El Diu de la Bestia



PREGUNTAS ESTUPIDAS




1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

2) Adan y Eva, tenian ombligos ?

3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?

4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?

5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?

6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?

7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?

8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?

9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?

10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?

11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?

12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?

13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?

14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?

15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?

16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?

17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?

18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?

19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?

20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?

21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?

22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?

23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?

24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?

25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?

26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

27) Los caballos tienen sobacos ?

28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?

29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?

30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?

31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?

32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?




PARECIDOS




- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.


- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!


- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...




DIFERENCIAS




- Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.


- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?


- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y
un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.




PELICULAS




Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se
titula la pelicula?
- El vello durmiente.


Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones, como se llama la pelicula?
-Aero-puerco 78


Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y
esta cerrada , como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.


Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Como se llama la pelicula ?
Rio deja Neiro.


Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lenta-
mente empiezan a acercarse... se dan un beso...
Como se llama la pelicula ?
Atraccion fetal.


Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un
rebaño de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y
se ve al pastor con el perro pero sin el rebaño. Se cierra el telon. Se
vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni rebaño. Como se
llama la pelicula ?
El llamero solitario.


Z'abre er telon, yapareze un andalu', con zu zombrero cordobe'
ladeao, la manga de la camiza zubida, zacando bola con un brazo, zeñalandozela
(la bola) con el otro y mirando ar publico con cara de shulo.
Como se llama la pelicula?
Mia'mi bice


Se sube el telon y se ve a J.M.Carrascal dando las noticias de la
noche en Antena 3 TV. Se baja el telon. Se sube el telon y se ve a Luis
Mariñas dando las noticias de la noche en Entre Hoy y Manyana de Tele 5.
Se baja el telon.
Como se llama la pelicula?
Pelma Y Luis


Esta un niño llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo
suyo y le pregunta:
- Cables, que te pasa?
- Que se ha muerto mi abuelo, bua...
Como se llama la pelicula?
Lo siento, cables.


Se abre el telon y se ve a un ruso. Se cierra, se vuelve a abrir y
se ve al mismo ruso follando.
Como se titula la pelicula ?
Ivan Joe


Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por
el campo.
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.


Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro
a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro
dentro, cagando.
Como se titula la pelicula?
Termina Aitor


Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon.
Como se titula la pelicula?
Es tinto basico


Se abre el telon, (que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienes
que levantar los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi cerradas
y moverte de izda a drcha y vuelta abriendo la boca una vez en cada periodo
aprox y subiendo y bajando los brazos con mayor frecuencia pero un poquito
solo)
Como se titula la pelicula?
El silencio de los corderos


Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en
la chepa de un tio, y esta tan a gusto que dice Que Guay!
Como se llama la pelicula?
El duende sobre el tio que guay


Se abre el telon y se veo un cartelote con dos mariquitas
Como se llama la pelicula?
-Postergeis


Se abre el telon y se ve un cerdo follandose un dinosaurio. Se cierra
el telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. Como se llama la
pelicula ?
Puerco Jurasico.


Se abre el telon, y se ve a una rubia en la playa, y un monton de
gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telon. Se abre el telon, y
todavia la estan siguiendo. Como se titula la pelicula?
Los vigilantes de la Paya.


Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la
pared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la
mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al
tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula?
- "El Amperio Contra Paca"


Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.
Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una
piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como se
llama la pelicula?
- "La Mona Lisa"


P: Se abre el telon y aparece un partido de España contra Brasil.
A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere
lanzarlo:
- Michel, dejame tirar el penalti...
- No.
- Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto.
- No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar.
- Venga hombre. Te juro que lo meto.
- Bueno...
Kiko lo tira y lo falla.
Como se llama la pelicula ?
R: Pa qui juras Kiko.


Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a
la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no
esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al
pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al
sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve
al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo
y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen
catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Cañon del Colorado !!!


Se abre el telon y se ve a una chica diciendo:
- La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo
quedar asi.
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia
otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo,
tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?...
- Ve ya y la ves, tia.


Se levanta el telon y se ve a Jesus Gil en Marbella.
Como se llama la pelicula?
- Marbella y la bestia


- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
- De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una
trama emocionante de principio a fin...
- Pues cual pelicula habeis visto?
- La de 'Vuestro Culo Estacionao'
- Joder!, ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en
cartel...
- Si, hombre, es una superproduccion de espilber, como voy a creer?
- Y cual es el titulo en ingles?
- Pues 'Your ass is parked'.




NOTICIAS BUENAS Y MALAS


El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.


Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.


Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de
la operacion, el medico le dice :
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ?
- Pues... la buena.
- La buena es que no va a tener mas hijos.
- Si, claro... y cual es la mala ?
- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.
Continuacion del chiste:
- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ?
- Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas.


En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.


Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...


Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00




PARIDAS




Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen


En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.


Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.


Sabes que van a hacer un nuevo sello de Madonna ? Se pasara la
lengua el solo.


Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.


Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.


Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas
perpetuas.


- Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.


Quien es Santa Claus ?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.


Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro :
- Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !


Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla


Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.


Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.


Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.


- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.


Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!


- Si en un hospital se declarase un incendio, quien se quemaria
primero, los bebes normales o los probeta?
- Los probeta, porque son de paja.
- Y si hubiera un huracan, quien saldria volando primero?
- Los normales, porque son de polvo.


- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.


Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de
volar con nosotros.


- Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.


- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.


- Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo?
- El nabo del Ben Johnson.


- Quien era en realidad Caperucita Roja ?
- Un condon comunista.


- Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ?
- Fotocopia un espejo.


Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
noche enfrente del fuego en solo quince minutos.


Gran Bretaña deberia cambiar la direccion de circulacion en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...


- Que le dice un semaforo a otro ?
- No me mires, que me estoy cambiando.


- Has dormido bien ?
- No, he cometido unos cuantos errores.


Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.


Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.


La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.


Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...


Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.


Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?


Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.


Un chiste para ciegos :
. . .... . .... . ..... .. .. . ... .. . ..... ..
. .. . ... . . ... . .. ... .. . ... ...
.. .. ... . .. .... ..... . ....... .. . . ... .


- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.


Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.


El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,
salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.


Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad
del curso. Ahora solo se montar uniciclos.


El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "donde cojones esta el techo ?"


El beisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad es
esfuerzo fisico.


Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.


A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho
nunca.


El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?


Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.


Ese tio piensa por infeccion; agarra las ideas por contagio.


No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?


La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el
pito, todo lo que hagas es legal.


"Ojala tengas una vida interesante."
Maldicion tradicional china.


Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.


Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.


Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.


- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ?
- Los brazos doloridos.


Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
entiendes nada.


El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.


Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.


- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.


- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada


Nunca, nunca afiles tu boomerang.


No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.


- Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte ?
- El poste telefonico.


Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno
de ellos le dice al otro :
- Oye, no te gires, pero creo que nos siguen...


Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!


- Por que Italia tiene forma de bota ?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.


Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...




INCLASIFICABLES



- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...


- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ?
- Bueno... si y no.


- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña


En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........


LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las
cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una
cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una
cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una
cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie,
estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ;
una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye
un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la
cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro
pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con
cada raton sera la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo
opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con
un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para
asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton
estan equipados con seis subsistemas de extremidades,
normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando
multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en
contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este
dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma
general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta
integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al
sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una
utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de
la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el diseño tradicional de un raton, no
se elimina la posiblidad de efectuar cambios que
permitan una optimizacion de la capacidad del raton para
otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis-
trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran
en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion.


Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran
en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio-
nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un
eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
A lo que el guardia replica :
- Justo despues del eclipse.


En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en
Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les
parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el
propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El
dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del
agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en
verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el
W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al
propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo
que hizo en estos terminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito
su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo
omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el
W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo
que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos
terminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren
en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco
molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas
personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo
el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al
instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los
asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire
acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda
llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de
soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.
A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel,
pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que
devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que
queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del
hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en
diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios
de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan
saludable lugar."


Dos macarras :
- Que tal el concierto, colega ?
- Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica.


En el siglo XXX :
- Donde nacio usted ?
- En la Tierra.
- Que parte ?
- No, todo mi cuerpo nacio junto.


- Pom, pom.
- Quien es ?
- Soy el del gas, puedo leer su contador ?
- Oiga, y no preferiria una novela ?

Chistes Verdes
​

​

¿Por que se ha prohibido el desodorante intimo femenino?
Provoca caries

Un Ingles un Frances y un Español...
El Ingles: En mi pais tenemos unas pastillas que curar las heridas en un dia (Hooooooo).
El Frances: En mi pais tenemos un jarabe que cura las heridas en 6 horas (Hooooox2).
El Español: Pues yo, hace media hora tenia en esta mano una raja, y ahora no tengo nada de nada.
Imposible, No me lo creo.
Que no te lo crees, mira huele, huele.

¿Cuando grita mas la mujer al hacer el amor?
Cuando se da cuenta que el tio se esta limpiado con la cortina

¿Que diferencia hay entre un polvo del 95 y uno del 96?
Pues ya deberias saberlo, estamos en junio.

Un tio de 90 años va al doctor:
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.
Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene aqui! (se señala la cabeza)
Por eso, por eso quiero que me la baje.

Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la verguenza del mundo le dice a la encargada:
Señorita, ¿me da un condon, por favor?
A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta :
¿Como? ¿De que tamaño?
No se...
A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!!

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Y el otro responde:
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras?
Maria> Que?
Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre."
Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio??
Juan.> Que?
Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."

Estan dos amigos y uno le dice al otro
Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
¿Como?, ¿con la punta roja?
No, con los dedos marcados.

Va un chaval a una farmacia:
Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
Manolo, Hijo!! ¿no sabia que eras tan timido?
Ni yo que tu padre era farmaceutico.

Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer :
Oye, Maria, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace?
Pues, sale al pasillo y silba.
Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces?
Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao?

Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde:
No me halague, doctor, no me halague.

Ring, ring!
Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta.
No puedo ir, tengo un caso mas urgente.
Mas urgente?
Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.

¿Cuantas posiciones hay para hacer el amor?
68. El 69 es una pura mamada.

¿Cual es la comida mas completa?
La polla, porque tiene carne, huevos, leche, nombre de animal y sabor a pescado.

¿En que se parecen las pollas a los pescados?
Los pequeños los desprecias, los grandes te los comes.

Esto es una tia que se va a casar y esta preocupada.
Una amiga suya lo nota y le pregunta:

Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?

Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa,
que como no le haga una buena felacion me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...
y yo nunca he hecho eso y me da miedo...

!hija mia! !pero si eso es lo mas sencillo del mundo! escucha...
tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:
HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU (fijese todo el mundo en la forma de mover la boca, la parte del Hooo y la del lllu lluuu con la lengua)

!Ay pepa! que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no se lo que es.

Coño, ¿que tu no ves las piniculas americanas? ahi hay una playa muy famosa, mujer.

!Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya se lo que tengo que hacer!

Total, que llega el dia de la boda, y al dia siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recien casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.

!Paquita, criatura! ¿que te ha pillado un tren o que?
No, que a mi Manolo no le gusto lo de la felacion.
¿Pero lo hiciste bien? ?le bajaste los pantalones y los calzones?
Si, si. Y el se emociono mucho.
¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...
Claro, claro. Y eso se puso que riete tu de la tranca que le pusieron al Estalone...
Y ...
Si, pues me la puse en la boca, y el se emociono todavia mucho mas, y entonces empece a decir eso de la playa esa tan famosa,
!MATALASCAN~AS, MATALASCAN~AS!

Era una señora que le decian la capa de ozono...
por que cada vez tenia el agujero mas grande.

Tres hombres estan conversando sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:

Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la man~ana me dijo que ella nunca podria amar a otro.

El segundo les dice:
Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno y me dijo que ella nunca podria amar a otro.

Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:
...Y tu... cuantas veces le hiciste el amor a tu señora anoche?
Una vez.
Los otros dos se rien de el y le preguntan:
¿Y que te dijo esta mañana?
"No pares, mi amor!"

Paco, Paco, metemela en el chichi....
En el chichi no, que por ahi nacieron nuestros hijos y eso es sagrado.
Paco, Paco, ¿te pego una chupadita?
Una chupadita no, que con tu boca besas a nuestros hijos y eso es sagrado
Paco, Paco, ¿te hago una manolita?
No, una manolita no, que con tus manos, acaricias a nuestros hijos y eso es sagrado.

Pues Paco.....!SACAMELA DEL CULO QUE ME HACE MUCHO DAÑO!

Dos chicos en el instituto:

Sabes, estoy preocupado, porque he quedado con Mimi para salir esta noche
Mimi? Pero si es la tia mas buena de todo el instituto!
Por que estas preocupado?
Es que se que voy a ponerme nervioso y metere la para...
no se que hacer...
Pero si es facil, mira, lo unico que tienes que hacer es decirle algo bonito de vez en cuando.
Bueno, probare...

Total, que se encuentran al dia siguiente, y el Don Juan tiene todavia marcada una mano en su mejilla.

Tio, que tal anoche?
Pues lo de siempre... mira, nos fuimos al cine y todo bien, despues nos metimos en el coche y aparcamos en un parque, y bien, ya sabes... entonces me acorde de tu consejo y le dije que sus labios eran muy suaves para lo grandes que son.

Y le gusto, verdad ?

Si, creo que si... bueno, empezamos a tocarnos, ya sabes, y le dije que sus tetas eran muy firmes para ser tan grandes.

Y le gusto?

Si, creo que si... total, que seguimos, y entonces se quito las bragas, y pense en algo bonito para decirla...

Claro... y que le dijiste?

Que para tener una raja tan grande no olia mucho

Una pareja en la cama: Chupa... chupa... chupa...
Sopla!!! sopla!!!! que se me ha metido la sabana por el culo.

Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche
¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

¿Sabes cual es la ventaja de tener una novia enana?
Que te puede hacer una mamada mientras bailais

¿Como sabemos que Dios no es una mujer?
Porque si lo fuese, el semen tendria sabor a Baileys

Manolo, que tengo una fantasia...
me gustaria que me besases donde huele...

Y se fueron a un matadero

Dos viejas: Pues ahi donde ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.
¿Te hace muchas veces el amor?
No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

Esto es un tio que va al medico, y le cuenta su problema:
Doctor, llevo una temporada muy preocupado por un problemilla.

El medico le dice que no tenga reparos y se lo cuente, y el tio le contesta:

Vera, es que no tengo muy claro si soy bobo o maricon.

Hombre!, como va a ser eso!

Si, es que cuando me dan por culo se me cae la baba.

Maria, te voy a dejar el coño como un frigorifico
¿De frio?
No, lleno de carne, leche y huevos.

Pues mi mujer es un objeto sexual
Cada vez que me apetece hacerlo, ella objeta.

... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que la pusimos en un pedestal.
Mas que otra cosa, para que papa la dejase en paz.

Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando...
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!"
De repente, el escupe y la dice:
Toma tu pezon, histerica

Pues esta noche he tenido un sueño erotico
Ah, si ¿Y que pasaba ?
Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
Jo... ¿y tu que hiciste?
Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias

Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero
¿Oiga, y este mono?
Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra
¿Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar?
Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada
¡ Coño, esto es increible !
¿Le gustaria probar a usted?
Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate

¿Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua?
A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho

Una rubia le dice a su amante:
Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra...
¿puedes aplaudir?
No
¿Ves como estoy estrechandome?

¿Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides?
Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris

¿Que usa una elefanta como vibrador?
Un epileptico

¡¡¡Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!
¿Y que quieres, que la grabe?
No, ¡QUE LA LIMPIES!

Un hombre visita al doctor...
Buenas doctor, venia por un problema que tengo
Usted dira
Vera, pues que tengo la polla naranja
El medico se queda estrañado
Bueno, bueno, pues vamos a reconocerle
Despues de un buen reconocimiento
Pues yo no veo que tenga nada, ¿Come usted alguna cosa rara?
Pues no doctor
¿Quizas alguna costumbre extraña?
Bueno, raro, raro, la verdad es que a mi los viernes...
que no me falte ni el CANAL+ ni la bolsa de gusanitos

​

TAMAÑOS



Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
- Sabes cual es el gallinero mas pequeño ?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"
Dos amigos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una
fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les
gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando
por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han
tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar:
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?
El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la
playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del
bañador, asi que se le sale y le sube hasta el cuello y le da diecisiete
vueltas como si fuese un collar. Total, que este tio esta mirando tan tran-
quilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro tio mirandole con cara
de espanto, y le dice :
- Que pasa, tio ? Es que a ti no se te encoge cuando te bañas en
agua fria ?
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.
Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!
Una mujer quiere aumentar el tamaño de sus pechos, pero no tiene el
dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel
higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice :
- Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu
culo...
Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el
lepero, ilusionado por enseñarle a su nueva esposa las realidades de la
vida, se desnuda, y señalando a su miembro la pregunta:
- Sabes que es esto ?
La esposa, sonriendo, contesta :
- Eso es tu cigalita.
El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica :
- No, no, a partir de ahora te referiras a esto como "polla".
- Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una
cigalita...
Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria.
Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro :
- Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato.
- Eso habria que comprobarlo.
- Pues bueno, te juegas diez mil pesos ?
- Hecho.
El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando
le van a medir la polla al borracho, este dice :
- Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
- Pues... desde el culo...
- Favor de medirme a mi igual.
Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante
va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !
- Por que los elefantes tienen cuatro pies ?
- Porque con quince centimetros resultarian ridiculos.


SEXO



Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven
indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :
- Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del
hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
- Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori-
genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
- Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
- Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel
y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro
en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta
tierra dejada de la mano de Dios !
Entonces el recepcionista intenta calmarles :
- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es
muy dificil atrapar un canguro.
Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...
- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus
ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atras tan rico...
Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.
Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un
marine para matarlo a polvos.
Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, cariño.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.
Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
ilaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace
cincuenta años, mientras construia la carretera, durante un descanso,
alguien me vio follando una oveja...
Un vendedor llama a una casa y le abre un niño.
- Hola, estan tus papas ?
El niño no dice nada.
- Te importa si entro y hablo con ellos ?
El niño no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al niño :
- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
El niño se queda callado.
- Pero que te pasa, no vas a hace nada ?
- Na-a-a-a-a-a-a.
10 razones por las que los animales son mejores que las personas :
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10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro
es el mejor amigo del hombre.
9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se
retrasa en el correo.
8) Un animal no se molesta si lo bañas antes de follartelo.
7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.
6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada.
5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus
intimidades por la Internet sin que se mosqueen.
4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas.
3) Los animales te perdonaran por ser humano.
2) Ya tienen un abrigo de pieles.
1) Los animales siempre estan desnudos.
Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.
- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
rodilla ?
- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de
las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.
- Por que los caballos australianos corren tanto ?
- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.
- Que es verde y huele a cerda ?
- El dedo de Kermit.
- Cual es la mejor forma de comerte una rana ?
- Con sus patas en tus orejas.
Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia
mas dormirme...
Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
- Tiene usted alguna preferencia ?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha
resistencia.
- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
- Pues bueno...
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
- Oye, que has hecho con los muebles ?
- Esto... es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras...
Entre dos australianos :
- Oye, y tu follarias con una de siete años ?
- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el rebaño para que me voy a
ir a por las viejas...
- Por que en las escuelas africanas no enseñan educacion vial y
educacion sexual el mismo dia ?
- Porque los camellos se cansan.
Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?
Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi
que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie
de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un
vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que
estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina...
Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al
segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
...
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo...
Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por
la zorrita.
- Hola conejito. Que, a echar una canita al aire?
- Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo.
- Estuviste con la jirafa?
- Pues si. Ya la he probado.
- Y con la nutria?
- Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo?
- Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas
tenemos una boa nuevecita y sugerente.
- Vaya hombre. A ver que tal esta.
- Mira, segundo arbol, tercera rama y alli.
Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas
SSSShhh, SSSShhhh.
- Huy, que boa mas erotica.
Y la boa piensa para sus adentros:
- Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar
bocado y esta es la mia.
Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado.
Entonces le empiezan a entrar remordimientos:
- Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho
hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser.
Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice:
- GUAOO, QUE MAMADA!


NECROFILIA



En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "follatela ya, idiota, antes de que se enfrie !".
Yo fui necrofilico hasta que un dia un viejo y podrido chocho
rompio conmigo.
Al hacerle la autopsia a ese hombre momificado de la edad del bronce
que aparecio en un glaciar, examinaron sus contenidos intentinales para
averiguar cual era su dieta, y se encontraron con que habia semen. Este semen
fue datado y resulto tener un año. Pinches arqueologos.
Veinte hombres y una mujer naufragan en una isla. Al cabo de un año,
la mujer esta tan asqueada de lo que tiene que hacer para satisfacer a los
hombres que se suicida. Al cabo de otro año, los tios estan tan asqueados
de lo que tienen que hacer para satisfacerse que deciden enterrarla.
Dos niños hablando.
- Pues mi papa tenia razon cuando me dijo que no deberia ir al
granero donde se reunen los del club radical de bestialismo y necrofilia,
porque iba a ver cosas que tengo prohibidas.
- No, si es que eso de follar con animales y muertos debe ser
un poco fuerte...
- No, no es eso... lo que pasa es que mi madre es la presidenta...
Estan juzgando a un tio por necrofilia, y dice que el no se dio
cuenta de que la mujer estaba muerta. El juez contesta, indignado :
- Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria,
rigida, que olia mal y que no le hacia ni caso ?
- Si, pero es que era rubia...
Un tio va a un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurrir
en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final
le dicen que pague una miseria y que se tire a una tia que hay en un cuarto,
pero que no encienda la luz. El tio entra, encuentra la cama, sube, pero
nota que la tia esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien,
pero ella ni responde ni se mueve ni nada, asi que sale y le dice al chulo:
- Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta
babeando y...
- Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena !
- Has oido hablar del club de taxidermistas de ovejas australianos ?
Tienen unas curiosas normas referentes al rellenado y montaje de
las ovejas muertas...
Dos soldados estan en una trinchera en mitad de un combate.
- Oye, tengo unas ganas iresistibles de cagar.
- Pues aqui no lo haces.
- Pero que dices ? No querras que salga y me juegue la vida, no ?
- No querras que nos quedemos aqui solos oliendo tu mierda, no ?
- Joder... bueno, pues me voy al crater de enfrente.
- Vale, te cubro...
Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las
horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse
por su compañero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su
compañero vuelve sano y salvo.
- Que te ha pasado ?
- Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera y
he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por
detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer...
- Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
- Si, pobrecilla...
- Oye, y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ?
- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza...
Tres tasmanianos charlando :
- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el
rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo
penetrar por donde me de la gana...
El marido muere y lo estan preparando para el entierro cuando
descubren que hay un pequeño problema : el cadaver esta empalmado, y no
hay forma de disimularlo. La esposa sugiere que le corten el nabo y se lo
pongan dentro del culo. El embalsamador al principio se niega, pero viendo
que no hay ninguna otra solucion, finalmente accede.
Al dia siguiente, despues del funeral, todo el mundo va desfilando
delante del cadaver presentando sus respetos, sin notar una pequeña lagrima
en uno de los ojos del difunto. Cuando llega la viuda, la ve, se inclina
sobre el feretro y le dice al muerto :
- Que, a que duele ?


INCESTO



- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.
- Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.
- Espera un momento que te llevo al banyo.
- Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.
- Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 años tiene su primera
regla ?
- Porque la polla de tu padre tiene un sabor raro.
Si un matrimonio de Arkansas se muda a California y luego se
divorcian, siguen siendo hermanos ?
- Que es una virgen en Tasmania ?
- Una chica que corre mas que sus hermanos.
Una niña va al baño y ve a su padre meando.
- Papa, papa, que es eso ?
- Esto es una polla.
- Oye, y cuando tendre yo una polla ?
- Diez minutos despues de que se vaya tu madre.
Una chica le dice a su padre:
- Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga ?
- Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que
va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a
chupar, se aparta y le dice al padre:
- Papa, que asco, la polla se sabe a mierda!
- Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.
Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta en la mano
y le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta que
tenga el SIDA.
- Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ?
- Si, mire...
- Bueno, de acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta.
Al cabo de un rato este chico va a salir del puticlub con una
sonrisa de satisfaccion, cuando la madam le llama.
- Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ?
- Mire, ve esta rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que folla
con mi padre, quien folla con mi madre, cuyo amante es el cartero que ha
atropellado a mi ranita. Y ahora le voy a pegar el SIDA !
Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te
echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice :
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.
(Esto puede parecer una burrada... pero se puede hacer peor,
haciendo que los dos hermanos sean chicos.)
En mitad de las montañas de Arkansas (yo sigo con mi costumbre de
procurar no "traducir" las denominaciones de origen, pero a veces es
importante para el chiste; el equivalente español podrian ser quizas Las
Hurdes), un padre montañes esta charlando con su hijo en el porche de su
cabaña. Lease todo ello con acento bien paleto (o los americanos, con
acento montañes)
- Pos no, padre, vea uhte que no mi vo a casa con la Maria.
- Pos que me dise, hombre, a ve, que so s'a pasao ?
- E que l'otra noche m'encontre con que e virgen.
El padre se queda pensando un minuto, recurriendo a esa sabiduria
popular que esta plasmada en miles de refranes.
- Po sabe, hijo, creo c'ase bien. Si ella no e lo bahtante buena
pa su familia, tampoco lo va a se pa la nuehtra.
Dos amigos en el bachillerato :
- Y tu vas a ir a la fiesta de la clase ?
- No, es que no tengo ninguna chica para ir.
- Y por que no vas con tu hermana ? Le iria muy bien a tu reputacion
el salir de vez en cuando con una chica bonita.
- Si hombre ! Y que toda la clase piense que yo tambien la he pagado !
Un chico cumple los dieciocho años y su padre le da orgullosamente
un billete de 10.000 pesetas para que vaya al puticlub a estrenarse. De
camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela.
- Hola, manolito, donde vas ?
- A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub.
- Pero que dices ? Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pegar
cualquier infeccion... anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia...
Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :
- Que tal ?
- Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas.
- Anda ! Y como ha sido eso ?
- Es que me encontre con la abuelita, y me ha apañado ella.
- Que ? Quieres decir que te has acostado con mi madre ?
- Si... por que no ? Tu tambien te acuestas con la mia !
- Como puedes circuncidar a un tasmaniano ?
- Le pegas un puñetazo en la barbilla a su hermana.
Un tio va al medico quejandose de estar siempre cansado y con
tendencia a tener infecciones. El doctor no sabe que es lo que tiene, asi
que le hace unos analisis, y este hombre vuelve al cabo de unos dias.
- Y digame, doctor, ya sabe que es lo que me pasa ?
- Pues si, lo lamento pero usted tiene el SIDA.
- Que ?!!! Eso no es posible !
- Me temo que el resultado es clarisimo. Me imagino que alguna de
las personas con las que usted ha mantenido relaciones sexuales ultimamente
estaba infectada.
- Joder que tiempos, ya no te puedes fiar ni de tus propios hijos...


SEXO ORAL



Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:
- A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!
Cuando te pregunte por que, le dices:
- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.
- Que es lo malo de comerte un chocho sin pelos ?
- El volver a ponerle los pañales.
- Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la unica forma de que las mujeres se callen.
Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.


MANSTURBACION



- Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ?
- La masturbacion, porque estas jugando con tu polla.
Un tio le esta haciendo una paja a una tia, que le dice :
- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño.
- Que anillo ? Te refieres al reloj ?
Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una
de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?
- Oye, tu sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la
otra mitad se masturba ?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?
Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se
masturban. A que grupo perteneces tu ?
Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.


NIÑOS PRECOCES



- Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!
Dos niños van por la calle.
- Mira, un condon en el cesped.
- Y que es cesped ?
-Mama, mama, me puedo tirar a la bartola?
-Si, hijo.
-Bartola, entra, que nos dejan!
Una niña de 5 ans pregunta a su madre:
-Mami, las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas?
-No, hija no, es imposible.
-BIEEEEEEEEN!!!!!!
( Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que llevarse
las manos a las orejas como para enseñar los pendientes )
- Mama, mama, en el parque me he encontrado con un viejo y me ha dicho
que si le chupaba la polla me daba estos pendientes.
- Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba !
- Roja ?
- No, saladita.
- Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el
de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Dos niñas de trece años, hablando :
- Pues el Javi me desengaño el otro dia, es como todos.
- Y que te esperabas ?
- Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se...
que pasase la noche entera conmigo...
Van dos chavalas de 11 años caminando hacia el cole, y una le
dice a la otra:
- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!
A lo que la otra contesta:
- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?
Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.
Una pareja esta follando despues de haber tomado drogas, cuando el
tio la dice a ella :
- Oye, vamos a probar algo nuevo para variar, date la vuelta.
- Pero eso es pervertido !
- Que has dicho ?!! (con expresion de asombro total)
- Que eso es pervertido, que pasa ?
- No, nada, no pasa nada, es que me ha sorprendido, porque
"pervertido" es una palabra muy fuerte para una niña de cinco años.
La madre pregunta a la hija :
- Estuviste ocupada anoche, no ?
- Si...
- Te vi con un chico.
- Bueno... si...
- No os estabais besando ?
- Jem...
- Dime, como se llama ?
- Cual de los... digo... a que hora nos vistes ?
Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra
sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios
que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de
Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta,
esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga
le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa
nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome
todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento,
y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres
tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.


CUENTOS



- Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ?
- Mienteme, mienteme
- Que es una cosita rosada con siete mellas ?
- El himen de Blancanieves.
Nueva version del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al rio, a lavarme el co~o.
Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!
Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.
Y otro..
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Cap- A mi mama no le va a gustar.
Lob- A tu mama le encanto.
Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
- Donde vas Caperucita?
- Voy a casa de mi abuelita.
- Ten cuidadito con el lobo.
Al salir del bosque el leñador le pregunta:
- Donde vas ahora, Caperucita?
- De Caperucita nada, Señora de Feroz.
Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,
- Que te pasa, Cenicienta?
- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una
fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
- No te preocupes, Cenicienta
PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)
- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...
- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que
estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te
transformara en un melon!!
- Oiiing, que vergu"enza, no te preocupes hada madrina, que aqui
estare.
En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el
principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no
han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y
a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se
sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac.
Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce
menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se
agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a
papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ñAM ñAM!
CRUNCH
CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los
morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta
- Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?
Cenicienta, muy dicharachera, responde
- Yo ? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...
Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando por la ventana
ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta :
- Pues sigue chupando, que ya se espesara.

-0-
+ ¡Mama! ¡Mama! Un hombre me ha dicho que si me acostaba con el me regalaba
estos
pendientes. (La niña señala a los pendientes que lleva puestos).
-1-
~ Una niña que el la puerta del colegio a la salida, le dice un hombre:
+ Mira niña bonita, si me das un beso te doy un caramelo.
* Y porque no te dejas de rodeos, te como la polla y me das la bolsa entera.
-2-
~ Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones.
El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia
descojonandose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta
que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
+ Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me
compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces.
¿Porqué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
~ Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de
un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
+ Que, ya sabes que es lo que pasa ?
* Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente
a tu casa.
-3-
~ Dos Guardias Civiles que se encuentran, y uno le dice al otro:
+ ¡Oye! Que el otro día me encontré con el maricón ese de mi edificio y me
dijo que si me porculaba me regalaba este magnífico reloj.
-4-
+ ¡MMMMAAAAMMMMAAA! ¡MMMAAAMMAA! al abuelo le ha dado un paro
cardiaco encima de la sirvienta.
* Pero que dices hijo ¿cómo?, ¿seguro?.
+ ¡Sí!, ¡sí!, además todavía le dan convulsiones.
-5-
Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presión.
El tío entra y pide a toda voz:
+ SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON...
~ La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
* Dios mío! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
~ Y el tipo dice:
+ HAY, DE VERAS ?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...
-6-
~ Están dos niñas hablando, una de doce y otra de cuatro:
+ 12: Pues me han salido un pelos en el conejo
* 4: ¿¿¿Sí??? ¿¿¿Y te molestan para follar???
-7-
~ Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
+ Oye, ¿Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
* ¡Ufff! ¡La ostia! !Todavía estamos en la garganta!
-8-
+ ¿Qué es un pene?
* Pues como una polla, pero en blandito.
-9-
+ Papa., Papa, ¿ Me llevas al Cine ?.
* No hijo no, que estoy aquí mu agusto.....
+ Papa, Papa, anda.. no seas malo, llévame al cine.
* ¡¡ Que pesao coño, que no..¡¡
+ Papa, papa, porfa, no seas malo.....
* Joe, vale, pero a cambio me tienes que chupar la polla.....
+ Papa, papa ¿ Que dices ?
* Ya sabes si quieres ir al cine me la tienes que chupar...
( El niño se lo piensa.............)
+ Bueno esta bien......así voy al cine...
Pos nada el niño empieza, [...]
Y dice, Papa, papa, la polla te sabe a mierda...
* Si hijo, es que tu hermano quería ir al teatro....
-10-
~ Esto es un matrimonio en el que el marido quiere meter una novedad en la
forma de hacer el amor, y...
+ Venga Maria, ahora me voy a tirar desde la mesita de noche...
* No Pepe, no Pepe, no....., no.o.o.o Pe..pe, noo.oo Pe..pe (con voz de
gemidos, que le gustaba vamos...)
+ Ahora Maria, desde la comoda, me tiro desde la comoda....
* No Pepe, no Pepe,.... .... noooo, Peeeeppeeee, noooo Peeepe (con gemidos)
+ Ahora Maria desde el armario, preparateeee...
* No Pepe, no Pepe..... .... nooo, Peeeepeeee, nooo Peeepeee (con gemidos)
+ Venga Maria que esto mola, ahora desde la lampará, tipo tarzan, ...
+ No Pepe, no Pepe..... .....dooo Beeeepeee, dooo, Beeeepeee (con la boca
llena...)
-11-
~ Dos putas en un ascensor, y una va y dice...
+ Oye aqui huele a polla...
~ y eso que Paqui la mira sonrrojada y le dice:
* ¡Perdon!, que he eruptado........
-12-
~ Un chico al padre de su novia :
+ Vengo a pedirle el coño de su hija
* Será la mano ¿ no ?
+ No que estoy harto de pajas !!!
-13-
~ Dos pajaritos en su noche de bodas :
+ ¿Que hacemos?
* Ni idea
+ (llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
= Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
* (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water...
-14-
~ Están un hermano y una hermana follando en su casa y dice la niña:
+ ¿Sabes?, la tienes mas grande que papa.
* Si, ya me lo ha dicho mama.
-15-
+ Papa, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.
* ¿De grande, hija?
+ No, de salada
-16-
~ Esto entra un tío a un autobús y ve a un tío todo mazas agarrado por dos
tías, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil
vueltas. Total que el tío se queda embobado mirando a las tías y le dice el
pibe:
+ ¿Usted, que coño quiere?
* Ah! ¿Puedo elegir coño?
-17-
~ Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
montón de vacas...
+ ¿Papá bajamos corriendo y nos follamos a una?
* ¡Pues no hijo no! ¡Bajamos andando y nos follamos a todas!
-18-
Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
----------------------------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.
-19-
+ ¿Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque?
* El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital.
-20-
~ Este es un señor que va al médico porque tiene la voz muy aguda.
+ Doctor, verá... quisiera tener una voz normal (léase esto con voz de
niño/a).
* La única solución que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado
grande.
~ Después de pensárselo bastante tiempo, el chico accede.
A los pocos días aparece el mismo señor por la consulta con una voz viril:
+ Verá, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
está tanto... así
que me gustaría que me pusiese de nuevo mi pene.
* Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto último léase
con voz de crío).
-21-
BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS
¿QUE ES AQUELLO?
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
¿QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.
-22-
~ Esto es un tío que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar,
pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con
unas increíbles ganas de joder, y le dice:
+ ¿Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ¿porque no me aguantas el camello?
~ Erase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de
meter y se cruza
con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podía hacer.
+ Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir
porque allí estaba el
tío intentando metersela al camello.
* El tío les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el
camello era la unica
solución.
+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al
lado.
-23-
~ Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
+ ¡Miente, Pinocho miente!!
-24-
+ ¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* ¿Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...
-25-
~ Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rápida?
* Va, tranquila, yo se cuidarme.
~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
= Oye... ábrete un poco.
* No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rápida.
= Si no es para meterla, es para sacarla.
-26-
~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no sé de que coño será.
-27-
~ En un juicio por violación:
+ Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.
-28-
~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y
haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: "El capitán del barco me invitó a cenar".
· SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitán del barco".
· TERCER DIA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente".
· CUARTO DIA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de
500 personas que viajaban en el barco".
· QUINTO DIA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".
-29-
~ Esta una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un
elefante y le dice la hormiga:
+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
* NO
+ Anda, por favor, te lo agradeceré muchisimo.
* Esta bien.
~ Una vez en el otro lado...
+ Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
* ¿Como que gracias?, ¡quitate las bragas y abrete de piernas!
-30-
~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
-31-
~ En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente
los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama:
+ Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio?
* ¡Señora.., no me tiente, no me tiente...!

-32-
Como siempre, un americano, un japones y un español estan
presumiendo. Dice el americano:
-En mi pais tenemos las mayores empresas de fabricacion de
coches y hemos conseguido hace utilitarios que van a 250 kilometros
por hora sin problemas.
Dice el japones:
-Pues eso no es nada, en mi pais tenemos trenes que corren a
400km/h.
Va el español y se tira disimuladamente un pedo y dicen los
otros:
-Que mal huele!
Y dice el español
-Jo, ha pasado el camion de la basura y ni lo habeis visto.

-33-

Concurso de potas: Un ruso, un frances y un español. El
jurado un cerdo que media la calidad de la pota por el numero de
oinks que daba.
Primero: El ruso, le dan una botella de vodca, se la bebe:
Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink,
oink...... 156 Oinks. El publico: Bien, uhhh!!!!!!.
Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe
de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg
(lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo.
Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record,
primera posicion.
En esto que va el epañol, le van a dar una botella de vino,
y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,
breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg,
breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg... A las dos horas
acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink,
breeeeeeeeg, breg, breg, bregg.

-34-

Erase una vez, un concurso internacional en la plaza italia
de quien veia mas lejos. Habian 3 concursantes, un frances, un
argentino, y un chileno. El primero en concursar era el argentino y
dice:
-"Desde aqui puedo ver una paloma cagando en la punta del
obelisco de mis Buenos Aires querido".
Llaman a Buenos Aires por telefono para confirmar lo dicho,
y era verdad. Luego le toca el turno al frances y dice:
-"Bueno, desde aqui puedo ver a un negro turnio en la punta
de la torre Eiffel".
Llaman a Paris pa confirmar y tambien era cierto. El frances
fue ovacionado por el publico presente ya que era campeon mundial.
Luego le toca el turno al chileno, se baja los pantalones, mira al
horizonte y exclama muy sorprendido:
-PUTAS QUE TENGO LA RAJA PELUA!!!!!!!!

-35-

Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De
repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar
los recibe el Diablo Mayor...
- A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de
cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta,
porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto de
su vida !!
Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice
"chinga tu madre pinche diablo puto".
- Ah! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno,
pendejo gringo !!
Pasa despues el frances... y le dice :
- Mira Diablo, atras de ti !!
Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el
brazo.
- Ah! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno
pinche frances !!
Por ultimo, pasa el mexicano...
- Oye diablo, mira, te vendo este anillo.
- Ni madres, yo para que quiero un anillo.
- Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo
vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por
500 pesos.
- Y eso que ?
- Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!!

-36-

La hija le dice a la mama:
-Ay mama, adivina...
y la mama la interrumpe diciendole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
-Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

-37-

Habia una vez un pollito que se comio una lombriz...
Y tuvo que casarse con ella...

-38-

El marido a la esposa:
-Maria, te apetece un rapidillo?
-Ja, como si pudieses hacer otra cosa.

-39-

Esta una monjita en un convento de Avila (menudo frio). Se
levanta por la mañana a asearse con su palangana. Se lava enterita
y una vez finalizado se pone la palangana entre las piernas y
echando el agua hacia arriba (hagase el gesto graficamente) dice
"hambre pasaras, pero lo que es sed..."

-40-

Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro
y un coche?"
-"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

-41-

Un tio que le toca la loteria y que no sabe que hacer con el
dinero decide irse de putas al putiferio mas caro de Madrid.
Una vez alli, le comenta a la regenta que le ha tocado la
loteria y que quiere alquilarse una puta toda la noche. La regenta
le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y
cuidado con el escalon. Y le dice que se vaya desvistiendo y
poniendose en situacion.
El tio se desviste y por la puerta entra una tiagu"ena,
vestida con solo unas medias, un delantal, un gorrito y un carrito
de helados.....
La puta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de
helado de chocolate y se la planta en la "polla", despues una bola
de helado de vainilla y se la planta en la "polla". Mas tarde una
bola de helado de nata y se la planta en la "polla", coge nata
montada y le adorna el pastel en plan eroticofestivo; coge el
sirope de chocolate y ..... bien de chocolate. Un par de guindas en
la puntita y una sombrillita de coktail.
- Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la puta.
- Aunque me parta la espalda, pero tiene una pinta!!!!

-42-

Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

-43-

- Como se suicidan las ninfomanas?
- Tirandose al tren!

-44-

En el cine se oye la voz de una mujer:
-Caballero, le ruego que quite la mano de ahi...
No, no, Ud no, el otro...

-45-

A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su
amiga:
- Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de
asiento siete veces.
- Por que?... te molestaban?
- Al final si!

-46-

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las pibas
a su cuarto...
- Que te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido..
- Y si al final echamos un polvo?
- Eso tambien es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

-47-

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la
esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

-48-

-Jugamos a la mecedora?

-49-

La razon real por la que el hombre empezo a caminar sobre
dos patas fue liberar las manos para poder masturbarse.

-50-

El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la
cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!!

-51-

Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el
recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale:
planta 3 puta 5
El 2º echa 2.500 y le sale:
planta 2 puta 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale:
planta baja puta calle.

-52-

- Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar
las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para
pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!
pues trae el pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la
lengua, y lamerse las cejas durante horas!

-53-

Entra Jorge a un bar (cantina o pub) y pide dos martinis!
Al servirselos el barman, Jorge se toma uno, y el otro lo vierte
sobre su mano derecha! Ordena otros dos martinis y hace lo mismo!
A la tercera vez de repetir esta accion el barman intrigado le dice:
-Joder! jamas habia visto yo a una persona desperdiciar
licor en esa manera!
-Desperdiciar? Como le llamas a esto desperdiciar! que tu
jamas le regalas a tus amantes unas copas despues de que te dan el
placer mas grande que existe en el mundo?!!!!!

-54-

Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco
-Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me
ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso
estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al
final le he dejado...
-Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro...
Al dia siguiente
-Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha
intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido,
y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado...
-En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz
examen de conciencia...
Al dia siguiente
-Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio
me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso
estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa...
-Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres
nuestros...
Al dia siguiente
-Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que
si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que
soy tan sosa que al final lo hemos hecho...
-Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la
PUTASA!

-55-

Una hormiguita tenia que cruzar un rio pero este subio y
se llevo el puente, en ese momento pasa un elefante y la hormiguita
le dice:
- Me da la cola hasta el otro lado del rio.
- Si, montate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- Gracias NO! bajate las pantaleticas.
Cuando la hormiguita viene de regreso se consigue con el
mismo problema, y ahora se consigue un burro en vez de un elefante
y al vajarse le dice:
- Gracias señor burro.
- De nada -le responde el burro-.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- Hay mariiiiicon!

-56-

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practique hace mucho tiempo,
ahora la ejerzo.

-57-

- Oye Paco! Vente y comeme la almeja!
- Que no, que el marisco me va fatal al estomago y me repite.
- Bueno... pues ven y comeme el conejo.

-58-

Otra carta para leer "entre lineas" (las impares)
Estimada señorita:
Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

 

[pampero]

JEJEJEJE ESTA MUY BUENO ... Y SILBA CHEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero cómo -le pregunta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y… Cómo te fue con tu señora….
y le contesta:
- Ahí anda la ingenua, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir…

 

[antonik]

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

 

[antonik]

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos
oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa
dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido
por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como
si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor
le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la
columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

 

[antonik]

......

 

[pampero]

CONVENCIÓN DE NINFOMANAS

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería
- se acomoda en el lugar de al lado - Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención? - Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios norteamericanos los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre! - Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez pero mis amigos me dicen Manolo.

 

[pertunico]

Chistes de Zapatero

Antes de que se jubile nuestro Lidl, Jose Luis Rodriguez, no el Puma, sino el de Leon, un chiste que está funcionando. Dentro de seis meses los chistes de Zapatero estarán más caducados que el Danacol que tomaba Franco, así que espabilaros que quedan pocos dias para reirnos, por no llorar...

Este chiste apareció como viñeta en un periódico de Canadá, y fue el comentario irónico de una de las últimas visitas del Lidl a China. En la viñeta estaban dándose la mano ZP y el Primer Ministro Chino, y el pie decia :

ZP.- Como sabe su excelencia en poco dejaré de ser el Presidente de España. pero le sugiero que siga apoyando nuestro gran pais comprando toda la deuda pública Española que pueda...

Respuesta .- ¡¡¡ Todo el mundo nos confunde amigo mio....!!!.
Los Kamikaces son los Japoneses....


jejeeeee.... Pues eso, rapidito que caducan......

 

[IVANON]

Está bien, nacido en Pucela como Jose María

 

[jesus de francisco]

Unas risas.

A mi por lo menos me hace mucha gracia, .
Espero que os echeis unas carcajadas a costa de la tal Isidora, no todo van a ser cosas serias (de vez en cuando hay que desconectar un poquito).
Saludos a todos y disfrutad de lo que queda de fin de semana.

 

[MIG3]

-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.

 

[Super 8]

Está bien, nacido en Pucela como Jose María

José María es de Madrid...

 

[enpemo]

Valen tambien los chistes de derechas....?

 

[MIG3]

Si enpemo tambien de derechas, cuentate alguno

Llama Artur Mas a Patxi Lopez:

- Patxi! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí, cómo nó, Artur. ¿Qué se te ofrece?

- Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que... que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

- Puess... sí, cómo nó, Artur.

- Pero, ¿te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azul-grana. Ya sabes. Y lo más importante: que tenga unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro.

Patxi se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán.

"Joder con los catalanes", piensa Patxi Lopez. Total, que le responde:

- Bueno, Artur, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, Patxi Lopez hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Buenas tardes, dígame?

- Qué pasa Isidro, soy Patxi. ¿Cómo estás?. Tengo un trabajito....

- ¿Sí?, ¿de qué se trata?

- Pues.. me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con unas medidas de 25 cmts de largo y 6 cmts de diámetro.

- ¡Coño! ¿qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.

- Pues, quién sabe, Isidro, pero él paga. Así que, de todos modos,házlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?

- Sí. En cada condón quiero que escribas:

FABRICADO EN EUSKADI
TALLA PEQUEÑA

 

[Cosmos]

Otro más de otro boquerón

Zapatero en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así hasta 15 latas. Se le acerca su jefe de gabinete y le dice:
-Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

pd: sin acritud

 

[landatx]

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

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Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.



Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.


Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles!.


p.d. Espero que esta vez no me lo borren

 

[Cosmos]

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Rajoy.
- Pues yo creo que no -responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata..

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......

 

[enpemo]

Muy bueno, aunque hubiera preferido que no hubiera sido verdad, pero es lo que hay.

 

[enpemo]

Yo aunque catalán voy a explicar una de vascos en honor a ellos.
Vá un vasco con un barril de 200 lts, rulando calle abajo
Le dice un vecino: A onde vas Patxi !!!
Al médico, le responde el del barril
Y que le llevas !!!!
Ná, me dijo que le llevara una muestra de orina !!!!!