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[Niven]

Cambio de novio 5.0 a esposo 1.0

Cambio de novio 5.0 a esposo 1.0

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CARTA DE UNA USUARIA:
Querido soporte técnico:
El año pasado hice el upgrade de Novio 5.0 al programa Esposo 1.0 y noté que el nuevo programa estaba haciendo cambios inesperados a mis programas de contabilidad y limitando severamente el acceso a las aplicaciones de vestidos, flores y joyas, que solían operar sin ningún problema bajo Novio 5.0.
Nunca se mencionó este problema en el folleto que venía con Esposo 1.0, además, me he dado cuenta que Esposo 1.0 desinstala muchos programas que yo considero valiosos, como por ejemplo, CENAYBAILE 7.5, CRUCEROBAHAMAS 2.3 y NOCHEDECINE 6.1.....
Ahora le ha dado por instalar programas que a mi no me interesan como son: NOCHEDE DOMINO 1.3, DOMINGODEFUTBOL 5.0 y hasta PINCHECOCINEROPORTODOSLOSLADOS 4.5.
El programa CONVERSACIÓN 8.0 ya no corre tampoco, y a veces hasta hace crash de sistema. Bajo ninguna circunstancia corren CAMBIAPAÑAL 9.2 y LIMPIALACASA 2.6.
He intentado correr el programa HAZBERRINCHE 5.3 para corregir el problema, pero no ha resuelto nada y sólo me pone un aviso de ERROR 101: Marido flojonazo.
¿Me podrían ayudar, por favor?
Gracias.
Andrea Castelar.
RESPUESTA:
Querida Andrea:
Este es un programa del cual recibimos muchas quejas, pero casi siempre es porque no entienden el programa.
Muchas mujeres hacen el upgrade de Novio 5.0 a Esposo 1.0 sin tener idea que Novio 5.0 es meramente un paquete de ENTRETENIMIENTO. En cambio, Esposo 1.0 es un Sistema Operativo que fue creado para correr un mínimo de aplicaciones......
No se puede purgar el programa ni regresar a Novio 5.0, porque Esposo 1.0 no está diseñado para hacer esto. Archivos escondidos en el sistema hacen que Novio 5.0 comience a emular al programa Esposo 1.0, así que no ganas nada....
Es imposible desinstalar, borrar o purgar los archivos del programa del sistema una vez que se hizo la instalación. Cualquier programa que quieras instalar solamente se puede hacer una vez al año, ya que Esposo 1.0 tiene muy poca memoria.
Los errores del sistema son comunes porque ustedes en su desesperación, tratan de reinstalar algunos de sus viejos programas favoritos. Muchas veces hasta tratan de instalar Novio 6.0 o hasta Esposo 2.0, sin embargo, estas soluciones solo generan más problemas que al principio con la versión original de Esposo 1.0.
En tu manual, fíjate en la sección "Advertencia: divorcios y demandas". Ahí te vas a dar cuenta que el paquete viene con LLANTOYDOLOR 1.3, y lo único que hay que hacer es aprender a vivir con las deficiencias del programa. Teniendo instalado el programa Esposo 1.0 yo misma, te recomiendo que leas la sección que habla acerca de los archivos CULPABILIDADYCHANTAJE (CYC´s). Este es un maravilloso aspecto del programa que viene integrado desde que Esposo 1.0 salió de su programa matriz.
Esto indica que Esposo 1.0 debe tomar toda responsabilidad de toda culpa y problema, cualquiera que sea la causa. Para activar esta maravillosa función solamente escribe el siguiente comando: "C://YANOMEQUIERESVERDAD.EXE".
A veces hay que correr LAGRIMAS 6.2 simultáneamente cuando escribes este comando. Te darás cuenta que tu comando funcionó si Esposo 1.0 comienza a correr PEDIR PERDON 5.3 Y MANDARFLORESOCHOCOLATES 2.7 automáticamente.
No abuses de este comando. Si lo usas demasiado vas a saturar la memoria y el disco va a dejar de ser tan duro. Para que el disco se volviera a endurecer tendrías que correr el comando: "C://PEDIRPERDON.EXE" y a veces hasta "C://UNALLORADITA.EXE" para que tu sistema vuelva a correr normalmente.
Si abusas del comando, Esposo 1.0 también podría correr el programa JETAYSILENCIO 2.5 (que es muy molesto), o a veces hasta CERVEZA 6.0, que causa que Esposo 1.0 comience a generar archivos PANZADEBORRACHO.JPG y otros de sonido RONQUIDO.WAV que son muy difíciles de borrar.
Sólo recuerda que el sistema está diseñado para correr sin muchas aplicaciones adicionales. Recuerda las limitaciones de memoria de Esposo 1.0 y no trates de cargarle demasiados programas.
Te recomiendo algunas aplicaciones que pueden ayudar al desempeño de Esposo 1.0 como COMIDACALIENTE 3.0, CALZONZILLOSEXY 5.2 y PACIENCIA 6.9, que te mantendrá el sistema operativo en perfecto estado.
Con el uso diario, podrás descubrir algunas ventajas que el sistema operativo te ofrece, como son COMPONECOSAS 2.1, CUIDALACASA 4.2 y hasta MEJORAMIGO 7.5.
Una recomendación final: NUNCA trates de instalar el programa SUEGRA 1.0, ya que el sistema operativo no es compatible con esta aplicación y causa severos daños a todos tus archivos.
Espero que sean útiles mis recomendaciones y que aprendas a usar este complicado programa y que te otorgue muchos años de operación.
Gracias por adquirir Esposo 1.0.
Se despide respetuosamente:
Desarrollo de Soporte Técnico Esposo 1.0.

 

[Niven]

El paquete que no era

El paquete que no era


Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las llevas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir más, estoy deseando vértelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso............Manuel.​

 

[Niven]

Frases que diría la mujer perfecta

Frases que diría la mujer perfecta

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· He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
· Cariño.......la hija del vecino está tomando otra vez el sol. ¡Ven a verla!.
· Realmente me encanta tu barriguita. ¡Estás tan sexy!.
· Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
· ¿Quieres que te diga la alineación del Barcelona del partido de hoy?
· ¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos.
· ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
· Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
· ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida¡
· Ya terminé de lavar tu coche.
· Lo que tú digas cariño.
· Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón.
· ¿Estás seguro de que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
· Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
· ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
· Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiarle el aceite.
· ¿Por qué no sales a tomar unas copas con los amigos?
· ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
· Estoy ganando suficiente dinero para los dos ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
· Hoy quiero ver contigo la película porno del canal plus y luego la hacemos realidad.
· Cada vez que te veo me entran unas ganas locas de hacer el amor contigo.

 

[Niven]

Gazapos antiguos

BISBALMANÍA
El 23 de mayo de 2002, en su página 7, "El Correo Español-El Pueblo Vasco" presenta una noticia a cuatro columnas con este título:
"David Bisbal ofrecerá un concierto a finales de junio en Bilbao".
Y en la columna de la derecha de la misma página, el título es:
"La Diputación reparte 100.000 CDs didácticos y lúdicos sobre el Concierto".
Extrañado por la "Bisbalmanía" del Ayuntamiento bilbaino, descubro, en el contenido de esta última noticia, que los CDs gratuitos eran acerca del Concierto Económico Vasco. Me imagino la decepción de los miles de fans de David Bisbal que habían acudido a recoger el CD didáctico y lúdico. En cualquier caso, se trata de una buena estrategia por parte de la Diputación para poder colocar esos 100.000 CDs.
PREDESTINADA
Hay personas que nacen predestinadas. Al menos eso se suele pensar cuando te encuentras con alguien cuyo apellido es indicativo de su profesión. En el caso que nos ocupa, la historia es distinta. Se trata de una persona que nace en Sevilla, pero acaba viviendo en otra provincia, y llega a convertirse en edil de una localidad que tiene que ver mucho con su apellido.
Lo vemos en el titular de una noticia que aparece en el "Diario del AltoAragón" el 1 de marzo de 2001:
"Inmaculada Caballo sustituye a Manuel Gil en el Concejo de Jaca".
SUSTO
El 4 de agosto de 2001, en "El Periódico de Catalunya", aparece una noticia titulada:
"Figueres retira a Franco la medalla de la ciudad".
La noticia explica que el consistorio de esta localidad ha aprobado "por unanimidad retirar la medalla de oro de la ciudad otorgada al general Franco en 1963". Hasta aquí todo normal. Pero el susto viene cuando en otro periódico catalán, "Diari de Terrassa", de la misma fecha, me encuentro un titular que dice:
"CC.OO. pide una reunión urgente con Franco".
¡Y tan urgente!, pienso, si lleva más de 25 años muerto. Y, ¿para qué querrá Comisiones Obreras entrevistarse con el dictador? ¿No querrán pedirle disculpas por lo de la medalla? ¿O regodearse porque se la quitan? Así que leo rápidamente la noticia para encontrarme con que resulta que el consejero de Trabajo de la Generalitat se llama Lluis Franco. ¡Qué alivio! Aunque, por otra parte, ha perdido todo el morbo.

CORRESPONSAL POETA​

"La Verdad", de Murcia, publica el 24 de septiembre de 2000 una noticia sobre la aparición de un águila herida. El título, "Encuentran un águila herida que sufrió una descarga eléctrica", no deja entrever las cualidades poéticas del redactor. Para ello hay que adentrarse en el texto del artículo:
"No es fácil que un agricultor encuentre en su huerto una de las aves más hermosas que existen en la naturaleza: un águila, que poderosa, surca los cielos desplegando su enorme belleza y vigor y que causa tristeza ver abatida en la tierra labrada, indefensa, incapaz de levantar el vuelo. Este agricultor ciezano, admirado y apenado por lo que estaba viendo, pidió ayuda. Un agente de Protección Civil y dos forestales recogieron al animal y lo llevaron al Centro de Recuperación de El Valle, en Murcia. Allí intentaron salvarlo de los graves daños que la joven rapaz se causó al golpearse contra un poste de tendido eléctrico, lo que le produjo una fuerte descarga.
A pesar de su enorme tamaño, no era sino un pollo de un año lo que este agricultor encontró en su campo, en la Serrana, tendido en el suelo, malherido. Eso sí, un pollo de águila perdicera, una de las especies de águila más valorada y rara, de las que quedan pocos ejemplares en toda Europa.
Un enorme respeto y al mismo tiempo sensibilidad se unían en estos hombres a la hora de coger el águila. Por eso se enfundaron unos guantes para evitar que las enormes garras de la rapaz le produjeran heridas, y utilizaron una red para no forzar la captura, evitando agravar su daño. Las heridas, a simple vista, estaban en un ala y una pata".
Pues menos mal que eran respetuosos y sensibles, porque en otro caso las garras del águila les podían haber hecho una avería.

ELECCIONES LIMPIAS​

Hay organismos que deberían contar con un asesor de imagen a la hora de buscar nombre. Es algo así como lo que pasó hace años cuando se formó un Mando Único para la Lucha Antiterrorista, que fue conocido como el MULA, lo que se prestaba a numerosas chanzas. Así que el nombre cambió a Mando Único par la Lucha Contraterrorista (MULC), coincidiendo en el tiempo con la emisión en televisión de la serie "El increible Hulk", con lo que pasó a ser conocido como "El increíble MULC".
"El Periódico" de Aragón titula un artículo:
"Las elecciones a CRDO serán en noviembre".
Lo primero que se nos ocurre pensar es que esperamos que sean unas elecciones limpias. Es decir, que no haya nada que huela mal en ellas. Por cierto, el significado, según el mismo artículo, es "Consejos Reguladores de las Denominaciones de Origen y Específicas". Podían, por lo menos, llamarlas CRDOE, que aunque sigue siendo horrible e impronunciable, parece otra cosa.

QUERÍAN UN SADOMASOQUISTA AMABLE​

La noticia es trágica, pero tiene su punto de humor negro. La publica "El Correo Español-El Pueblo Vasco" el 9 de junio de 2000. Se titula "Un sadomasoquista mata a 9 personas" y dice así:
"Los cuerpos de nueve personas, entre ellos el de un bebé, han sido hallados en las casas de Kansas y Missouri de un hombre que proponía relaciones sadomasoquistas por Internet. John Edward Robinson, de 56 años, ha sido detenido por la Policía tras las denuncias presentadas por dos mujeres a las que maltrató cuando se reunieron con él tras contactar por un web".
¿Pues que esperaban de alguien que ofrece relaciones sadomasoquistas? ¿Que les hiciera caricias?

ADEMÁS DE MUERTO, SIN PENSIÓN​

Es evidente que fallecer es un motivo importante para dejar de percibir la pensión. Lo que no se le ocurre a nadie es notificárselo al muerto. O al menos, eso creíamos hasta ahora. Veamos lo que publica el 14 de julio de 2000 "El Correo Español-El Pueblo Vasco":
"William Reynolds, un británico fallecido en abril, recibió una carta municipal en la que se le informaba de la anulación de sus pensiones porque ya estaba muerto. El texto decía: 'Sus subsidios se han cancelado porque se ha producido un cambio en sus circunstancias vitales. El cambio es que usted ha muerto'. Eso sí, para evitar que el difunto se llevara un berrinche se adjuntaba un número de teléfono para reclamaciones".

PRÁCTICAS DE MASTURBACIÓN​

A veces es importante leer enteras las noticias para evitar malas interpretaciones. Así, en el "Diari de Tarragona" del 1 de agosto de 1998 podemos ver un titular que dice:
"Detenido un mosso d'esquadra que se masturbaba mirando a las bañistas".
Si vamos al final de la noticia, el último párrafo dice:
"Actualmente se le ha abierto un expediente interno en el que se le aplica una suspensión de funciones como medida cautelar hasta que no se produzca una resolución judicial. Será entonces cuando se le aplique una medida definitiva. En caso de ser encontrado inocente, continuará con las prácticas, pero si es considerado culpable, será expulsado".
¿Cómo que continuará con las prácticas? O sea, que ¿podrá seguir masturbándose? No. Cuesta un poco encontrarlo, pero hacia la mitad de la noticia (en la tercera de las cinco columnas que ocupa) lo explica todo:
"Se trata de un mosso d'esquadra en periodo de prácticas...".
Creo que por fin lo he entendido. (¿O querrá decir que son esas las prácticas que hacen los mossos d'esquadra?).


Las laboratorias interinas del Ayuntamiento
El empleo de la @ para funciones diferentes del correo electrónico, aparte de la dificultad que ofrece para su lectura, propicia errores como el del Ayuntamiento de Bilbao, en un anuncio insertado en "El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 17 de septiembre de 1999, en cuyo título dice:
"PLAZA TECNICO DE LABORATORI@ INTERIN@".
Es decir, según entendemos, que quieren contratar un técnico (masculino), para trabajar en un laboratorio interino o en una laboratoria interina.
De todas formas, se ve que el Ayuntamiento de Bilbao gusta de este tipo de anuncios, porque el 12 de marzo de 2000 inserta en varios periódicos otro en el que señala:
"DEBATE Y ACCIÓN DESDE L@S CONSUMIDOR@S".
Es decir, desde las consumidoras y los consumidoros.
Ertzaintza preciosa
En la sección de Ofertas de Empleo de los anuncios clasificados de "El Correo Español-El Pueblo Vasco", el 8 de junio de 2000 aparece el siguiente:
"ERTZAINTZA preciosa cubrir plazas libres. Próximo ingreso".
Resulta que la Ertzaintza precisa cubrir plazas y una de las agentes, hermosa según parece, quiere marcharse.
El curriculum de la encía
En la misma sección y día solicitan auxiliar de clínica dental. Y señalan:
"Interesados enciar C.V."
Suponemos que se trata del curriculum vitae acerca de temas de encías, para demostrar su experiencia.
Chica compartida
Dice otro anuncio clasificado del mismo periódico y día:
"Se busca chica compartir".
Curiosamente, no aparece en la sección de contactos, sino en la de alojamientos, con lo que sospechamos que no sea la chica lo que quiere poner en común.
Monstruos de 120 tetas
Y seguimos con el filón de los anuncios clasificados del mismo periódico y día. En la sección de relax se anuncia una tal Carolina con el siguiente reclamo:
"120 pechos, morbosa turista deseosa de placer...".
Más morbosos tienen que ser quienes acudan a ver semejante monstruo, con 120 tetas. Pero resulta que algo más adelante, en otro anuncio, una tal Marlen se presenta también así:
"120 pechos, cuerpo explosivo, enloquece con mis cubanas...".
Casi nos abstenemos de hacer comentarios de sus "cubanas".
Prostituta enana
Otro anuncio de la misma sección:
"LOLA sensual chica para siempre. Arrodillada bajo tu cama..."
O es muy pequeñita o se ha equivocado de cama, porque en la mía no cabe nadie de rodillas. A lo más, tumbado.
Chapero feo
Y terminamos con otro anuncio de la misma sección:
"RUBITO (18). Pasivo sin bello".
Es decir, más bien feo. ¿O no es eso lo que quiere decir?
El periódico de la semana pasada
El lunes 18 de septiembre de 2000, "El Correo Español-El Pueblo Vasco" publica un anuncio del canal "Quiero" en el que dice:
"Abónate ya y comienza a disfrutar desde este fin de semana". Y, como ejemplo, pone los partidos de fútbol que pueden verse ¡el sábado 16 y el domingo 17!
Pero, además, el mismo día, otro anuncio, a página completa, en el que promocionan la versión digital del periódico (www.elcorreodigital.com) dice:
"Sigue la Vuelta desde un sitio destacado. Conoce al momento los resultados y clasificaciones de cada etapa y sigue la vuelta con la información más actualizada y completa".
Pero la vuelta había terminado el domingo. Las noticias del periódico eran actuales, porque ya empezaba a tener dudas de que me habían vendido un periódico de la semana pasada.
(Cazado por Jesús Pérez)
Tienda secreta
"El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 7 de junio de 2000 anuncia el traslado de su tienda diciendo:
"Para atender mejor a nuestros lectores y anunciantes, a partir del 12 de junio, nos encontrarás en Rodríguez Arias XX".
O el publicista no sabe el número o lo quieren mantener en secreto.
Aclarar lo aclarado
"El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 25 de marzo de 2001 publica una "Nota aclaratoria" de la empresa AKÍ BRICOLAGE, S.A., que dice:
"El anuncio de AKÍ BRICOLAGE publicado en fecha 18 DE MARZO DE 2001, en el apartado correspondiente a la oferta de empleo para COORDINADOR DE RECEPCIÓN dónde podíamos leer: 'para nuestra próxima apertura en Bilbao', debía poner: 'para nuestro centro de Leioa, en Bilbao'".
Teniendo en cuenta que Leioa no está en Bilbao (aunque sí cerca), suponemos que deberían publicar una "Nota aclaratoria de la nota aclaratoria".
Nota aclaratoria: el acento de "dónde" es del anuncio. No es un gazapo mío.
Los empresarios son impotentes
El 21 de octubre de 2001, en "El País", aparece un anuncio de direcciona.es, que dice:
"La posibilidad de que el hijo del jefe y tú seáis la misma persona es del 0'00000000001%".
Es decir, que de cada diez billones de personas, sólo una es hija del jefe. Lo cual demuestra que los jefes son impotentes. Supongo que la Confederación de Empresarios tendrá algo que decir al respecto.
La misma empresa, el mismo día, publica un anuncio en "El Mundo", que dice:
"La posibilidad de que alguien te contrate por tu cara bonita es del 0'00000000001%".
¡Sólo nos faltaba ahora que el de la cara bonita sea precisamente el hijo del jefe!
La oferta semanal
"El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 21 de diciembre de 2001 publica un anuncio de su tienda en Internet, con la oferta semanal, que en esta ocasión consiste en un reproductor de MP3. Y dice:
"Antes: 18.750 Pta. Ahora: 25.000 Pta.".
Entiendo que lo que quieren decir es que hay que darse prisa, pues está subiendo de precio a una velocidad exagerada. Por cierto, el anuncio se publica en dos páginas diferentes (la 66 y la 101), con distinto formato, pero con la misma oferta.
Iberdrola, a media luz
Aunque no es propiamente un gazapo, no deja de tener gracia el aspecto que presentaba el 17 de enero de 2000 el edificio de la sede central de Iberdrola, una de las principales compañías eléctricas, en Bilbao, en cuyo tejado se podía leer:
"IBE OLA".
En casa del herrero...
Se vende Fórmula 1
Un anuncio de un coche publicado en "El Correo Español-El Pueblo Vasco", el 14 de julio de 1999, dice:
"De 42o a 20o en 1 seg.".
Pues más parece un Fórmula 1 que un utilitario.
Facsímiles de uros
El Centro de Información sobre el euro de Bizkaia edita un folleto con motivo de la celebración, en mayo de 2001, de una semana sobre Alemania, dentro de las "Semanas Europeas en Bizkaia". En el programa, anuncia para el 16 de mayo una "degustación de productos alemanes" y explica:
"Los productos se pagarán en pesetas y posteriormente en facsímiles de ·uros".
Sin embargo se ve que no encontraron un número suficiente de uros para hacer facsímiles con ellos (al parecer se extinguieron en 1627, según el diccionario de la RAE), que eran muy incómodos de manejar por su tamaño o que no se dejaron, porque con el programa se acompaña una nota que dice:
"Por causas ajenas a Eurobizkaia ha quedado suspendida la degustación de productos alemanes".
Asiento para niños chivatos
En un hipermercado de Carrefour, en julio de 2002, se puede encontrar un objeto para niños que se presenta de la siguiente manera:
"Organizador para asiento delatero con bandeja de viajes".
Supongo que el "asiento delatero" es en el que sientan a los niños chivatos. Y, como los demás no quieren jugar con ellos, les ponen una bandeja para que pongan sus cosas y se diviertan solos.
(Cazado por Paula Bustamante)
8 días largos
Es un anuncio que se repite en muchos diarios desde hace años. Se trata del de los "8 días de oro" de El Corte Inglés. Por ejemplo, el que se publica el 31 de marzo de 2001 en el "Diario del Alto Aragón", dice:
"Del 31 de marzo al 14 de abril".
He comprobado que estos ocho días siempre duran unos catorce. Y me pregunto ¿no se han dado cuenta los autores del anuncio después de tanto tiempo? ¿O es que en El Corte Inglés no saben contar?
Windows, quemado
La publicidad en Internet de un programa informático de diagramas de flujo dice:
"¡ConceptDraw ya está disponible para Mac OS X! La versión carbonizada de ConceptDraw es totalmente compatible con Mac OS X".
Dado que carbonizar, según el DRAE, es "reducir a carbón un cuerpo orgánico", entiendo que han abrasado la caja y están vendiendo los restos. Seguro que esto es una consecuencia del tradicional enfrentamiento entre los partidarios de PC y los de MacIntosh. En cualquier momento, los de Apple queman el Windows.
(Cazado por Pedro J. Laguna)
Agfa colabora en la retirada de tropas rusas
"Deia" del 2 de enero de 1986 titula:
"Calendario agfano para la retirada de tropas rusas".
Será para que posen en fotografías. De todas formas, el antetítulo aclara:
"Presentado informalmente ante la ONU".
Vamos, que es de cachondeo.
Encierro de sardinas asadas
"El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 7 de enero de 1986 titula:
"Suelta de vaquillas y sardinas asadas en la fiesta que celebran hoy los presos de Basauri".
Pues no le encuentro la gracia a correr delante de una sardina asada.
Ordenadores miopes
"Deia" del 14 de febrero de 1986 titula:
"Gafas para ordenador, a punto de salir al mercado".
Será para ordenadores cortos de vista.
Reclusos del euskera
"Deia", el 15 de junio de 1990, titula:
"El Tribunal Superior decidirá sobre dos reclusos en torno al euskera".
Ignoraba que en esas fechas todavía detuviesen a gente a cuenta del euskera.
Un falo espacial
"El Correo Español-El Pueblo Vasco", el 3 de noviembre de 1997, informa en un artículo acerca de la explosión del primer cohete espacial brasileño, 135 segundos después de despegar, y explica el motivo:
"...como consecuencia de un falo registrado en uno de los cuatro motores".
¿Quién sería el torpe que se lo dejó allí olvidado?
Perro colaborador en proyectos
"El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 25 de febrero de 1998 publica un reportaje sobre la muerte del naturalista Xabier Maiztegi. En el reportaje dice:
"Uno de sus pacientes fue el perro de Pelayo Serrano, que se convirtió en uno de sus mejores amigos y colaboró con él en varios proyectos".
Nos quedamos sin saber si el colaborador fue el perro o está llamando "perro" a Pelayo Serrano.
Robar por fax
"ABC" del 30 de abril de 1998 titula:
"Los turistas podrán denunciar robos por fax desde sus países".
Se ve que los ladrones autóctonos no quieren perder sus clientes y los persiguen, aunque sea por fax.
Salvada por ser delincuente
"La Voz de Asturias" del 24 de noviembre de 2001 informa de la detención de una mujer en Palencia, y explica"...que se encontraba sangrando abundantemente y que tuvo que ser atendida de las lesiones por estar dictadas contra ella varias órdenes de busca y captura...".
Pues menos mal que se trataba de una delincuente, porque, si no, la dejan que se desangre.
Víctima muerta
Dice el mismo periódico y el mismo día, en una información sobre un siniestro laboral:
"El accidente laboral en el que murió la víctima...".
Lo raro sería que hubiera muerto otra persona, porque entonces tendríamos un muerto y una víctima.
Los cerdos toledanos
"El Día de Toledo" del 1 de julio de 1998 informa:
"PESTE. Los cerdos toledanos ya pueden circular libremente por Europa".
Creo que habría una manera mejor de informar de que la zona de seguridad de la provincia de Toledo como consecuencia de la peste porcina ha sido eliminada, sin caer en malentendidos, ¿no?
El diario "ABC" del mismo día añade: "La provincia exenta de peste porcina a nivel europeo".
(Cazado por Antonio Arteaga)
Que cacen gazapos
"El Periódico de Aragón" del 4 de junio de 2002 titula:
"Tarde de aburrimiento por falta de toros en Madrid".
Yo vivo en Bilbao y muchos días no hay toros, pero no me aburro. Podían haberse dedicado a cazar gazapos. Otra problema es el de los pobres que habían sacado una entrada para la corrida. A saber a qué se dedicaron.
(Cazado por Pedro J. Laguna)
¡Cómo pasa el tiempo!
Dice el locutor de "Canal Sur Radio":
"Les contamos otras noticias breves de este 8 de Junio, perdón de febrero".
Para contar noticias con tanto adelanto ya está Rappel.
(Cazado por Guillermo Polo)
Marroquíes como gremlins
En "El Mundo" del 30 de julio de 1998 aparece una información en la que se cuenta que "tres marroquíes se tiran al mar para evitar ser agredidos" (así lo dice el título y se repite en el interior del artículo). Sin embargo, en un momento explica:
"Uno de los inmigrantes tuvo que ser rescatado del agua por un policía local, mientras que los otros tres consiguieron salir por su propio pie..."
Será que son como los gremlins, que al mojarse se reproducen.
Toda la vida estudiando
"El Mundo de Castilla y León" publica una noticia el 4 de agosto de 1998 en la que explica que los cursos de verano "Merimèe-De Sebastián" han cumplido ya 90 años. Pero el título dice:
"Cursos de 90 años en Burgos".
Muy jovencito hay que empezar si se quiere sacar el título.
Que paguen los que no quieran venir
El "Diario de Soria" del 11 de febrero de 1998 publica una información sobre una jornada de la Asociación Soriana de Mujeres Empresarias, en la que asegura:
"La participación en esta jornada es gratuita para todas aquellas personas que quieran asistir".
O sea, que pagarán las que no quieran asistir
Te toca caerte del andamio
El "Alerta", del 20 de marzo de 1998, titula:
"La Comisión de Personal estudia hoy la adjudicación de los accidentes laborales".
A tí te toca pillarte la mano en la prensa, a tí caerte del andamio...


La esbelta paticorta
"El Correo Español-El Pueblo Vasco", del 22 de octubre de 1998, en una recopilación de anécdotas en torno al partido de fútbol entre el Athletic de Bilbao y la Juventus, dice:
"En esas, una esbelta joven -su figura se repartía entre 180 centímetros de los que casi un tercio eran piernas interminables- recorrió el feudo rojiblanco..."
O sea, 60 centímetros de piernas y 120 para el resto del cuerpo. Con muy buenos ojos hay que mirar a una paticorta deforme como ésta para calificarla de esbelta.
Ve a su marido después de muerta
El 18 de julio de 1998, "El Correo de Andalucía" titula una noticia:
"Asesinada pidió que avisaran a la Policía al ver a su marido".
No me extraña. Menudo susto ver a alguien una vez que has muerto.
Este coche se autodestruirá
El mismo día y mismo periódico, en una información explica:
"Aunque los efectivos de bomberos no pudieron precisar la causa del incendio, añadieron que todo apunta a que el coche comenzó a arder porque era ya bastante antiguo".
Seguro que los fabricantes ponen ahora a los coches una fecha de caducidad: "Este coche se autodestruirá el 13 de julio de 1998..."
Mickey Mouse, transgénico
"El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 11 de marzo de 1999 dice:
"Mickey Mouse, el pato septuagenario..."
A ver si va a resultar que era transgénico.

 

[Niven]

Instalación del programa AMOR

Instalación del programa AMOR

​

Centro de atención al cliente: ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Acabo de adquirir el nuevo programa llamado AMOR. No soy muy técnico y sería incapaz de instalarlo sin su ayuda. ¿Qué debo de hacer primero?.
C.A.C : Lo primero que tiene que hacer es abrir "SU CORAZÓN". ¿Lo tiene localizado?.
Cliente: Si está, pero hay otros programas ejecutándose en este momento. ¿Puedo proceder a la instalación mientras están estos programas activos?.
C.A.C: ¿Qué programas son?
Cliente: Vamos a ver.........tengo DAÑOSPASADOS.EXE, BAJAESTIMA.EXE, ENVIDIA.PPT........ Ah, y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en estos momentos.
C.A.C: ¡No hay problema!. AMOR.EXE borra automáticamente DAÑOSPASADOS.EXE de su sistema operativo, el cual puede permanecer en la memoria permanentemente, pero no entrará en conflicto con otros programas. AMOR.EXE sobrescribirá temporalmente BAJAESTIMA.EXE con el módulo que incluye llamado ALTAAUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, es necesario que cierre completamente los programas CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.COM, ya que esos programas pueden alterar la instalación de AMOR.EXE. ¿Puede cerrarlos ahora?.
Cliente: No sé exactamente cómo tengo que hacer. ¿Me puede decir cómo?.
C.A.C: Es un placer. Vaya al menú INICIO y ejecute la aplicación OLVIDO.EXE. Repita este paso hasta que CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.
Cliente: ¡Bien! parece que funciona.......AMOR.EXE se ha empezado a instalar automáticamente.... ¿Es normal?.
C.A.C: Sí, lo es. Ahora debería recibir un mensaje indicando que se reinstalará de por vida en el directorio SUCORAZON. ¿Aparece este mensaje?.
Cliente: Sí aparece. ¿Ya está completamente instalado?.
C.A.C: Si, claro, pero recuerde que lo que usted tiene solamente es el programa base.....ahora necesita conectarlo a otro fichero CORAZÓN.COM en otro computador para que pueda conseguir las actualizaciones.
Cliente: Vaya..................tengo un mensaje de ERROR. ¿Qué puedo hacer?.
C.A.C: ¿De qué mensaje se trata?
Cliente: Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ESTÁ EJECUTÁNDOSE EN COMPONENTES INTERNOS". ¿Qué significa?.
C.A.C: Tranquilo, es un problema común. Significa que la aplicación AMOR está ejecutándose en CORAZONES externos de otras computadoras, pero todavía no se ha empezado a ejecutar aun en el suyo propio. Esto quiere decir que debe identificar algunos programas llamados AMISTAD.BAT y los renombre como POSIBLEAMOR.BAT. Esto es uno de los problemas técnicos que aún no hemos acabado de resolver porque cada computador es diferente, pero no significa que le vaya a fallar técnicamente el programa AMOR.EXE. En términos de programación significa que tiene que tener el programa AMOR ejecutándose en su computador antes que AMAR en el otro computador para conectarse......
Cliente: ¿Qué debería hacer?
C.A.C: ¿Puede encontrar el directorio llamado ACEPTACIÓN?
Cliente: Si, ya lo he localizado.
C.A.C: ¡Excelente!.......Va por el buen camino.
Cliente: ¡Gracias!
C.A.C: ¡De nada! Haga click en los siguientes ficheros y cópielos al directorio "MICORAZON": AUTOOLVIDO.DOC, AUTOESTIMA.TXT, MEJORAS.TXT y BONDAD.DOC, y el sistema sobreescribirá cualquier fichero con conflictos y fallos de programación. También necesita eliminar los ficheros AUTOCRITICA.XLS y CULPABILIDAD.COM de todos sus directorios y después vaciar completamente LA PAPELERA DE RECICLAJE para asegurar que nunca más podrán ser recuperados.
Cliente: ¡Conseguido! "MICORAZON" está empezando a llenarse de ficheros organizados. El video SONRISA.MPG está viéndose en mi monitor en estos momentos y ENAMORAMIENTO.COM, PAZ.EXE e ILUSION.COM se están autoescribiendo en "MICORAZON".
C.A.C: Entonces la aplicación AMOR está instalada y ejecutándose correctamente. A partir de ahora debe ser usted capaz de manejarla adecuadamente.....Ahhh, una cosa antes de terminar...
Cliente: ¿Si?
C.A.C: AMOR es "freeware". Asegúrese de distribuirlo y enviárselo junto a todos sus módulos de ficheros a todo el mundo que conozca. Eso asegurará que los ficheros de su computador estén siempre bien organizados y que el otro computador al que esté conectado le devuelva siempre los ficheros deseados.
Cliente: ¡Por supuesto que lo haré! Muchísimas gracias por su ayuda.
C.A.C: ¡Ha sido un placer ayudarle!
¡¡¡¡¡ Instala el amor en tu corazón !!!!! .......Un beso.

 

[white]

Imposible, eso sólo pasa sino estás casado (o emparejado) con ella, si lo estás, ni con esas. Mejor sé su amante (ese hp vividor del que hablas).

 

[Niven]

Las edades

Las edades de la mujer

​

· De los 13 a los 15 está como América Latina..........en pleno desarrollo.
· De los 16 a los 25 está como Asia..........mitad virgen, mitad explorada.
· De los 26 a los 35 está como África..........ardiente y misteriosa.
· De los 36 a los 45 está como Europa..........(en ruinas) destrozada, pero interesante.
· De los 46 a los 55 está como los Estados Unidos..........pura tecnología.
· De los 56 a los 65 está como Rusia..........puro cuento.
· De los 66 a los 70 está como La Antártida..........todos saben dónde está, pero nadie quiere ir a verla.
· De los 70 en adelante está como la O.N.U..........existe, pero no actua.

Las edades del hombre

​

· De los 10 a los 15 es MICO..........Vive pelando la banana.
· De los 16 a los 20 es JIRAFA..........Se come las florecillas.
· De los 21 a los 30 es BUITRE..........Se come todo lo que se le atreviese.
· De los 31 a los 40 es ÁGUILA..........Escoge todo lo que se va a comer.
· De los 41 a los 50 es PAPAGAYO..........Habla más de lo que come.
· De los 51 a los 60 es LOBO..........Persigue a caperucita, pero se come a la abuela.
· De los 61 a los 70 es CIGARRA..........Canta, canta y no come nada.
· De los 71 a los 80 es CÓNDOR..........Con-dolor aquí, con-dolor allá.
· De los 81en adelante es PALOMA..........Sólo caga.

 

[Niven]

Leyes para conseguir novio

Leyes para conseguir novio

​

· Los hombres que siempre mueren por nosotras........son feos.
· El hombre que es razonablemente guapo, con algo de dinero y simpático que muere por ti... no te gustará porque opinarás que se "viste mal" o alguna cosa por el estilo.
· El hombre guapo, simpático, bien vestido, con algo de dinero, de buena familia, etc., y que además muere por ti... le tiene pánico al compromiso.
· El hombre que muere por ti y tú por él, si es que no está casado, comprometido, con algún problema físico y psicológico grave..... al final su religión, su raza, su lugar de residencia, su edad, su madre o algo por el estilo, le impedirá comprometerse contigo.
· Los hombres guapos casi nunca son buena onda.
· Los hombres que son buena onda... son feos.
· El hombre guapo, buena onda, con el que puedes hablar ampliamente y que te comprende a la perfección... es GAY.
· El hombre guapo, buen onda, con el cual puedas hablar ampliamente y que no sea gay... es porque está perdidamente enamorado de otra.
· Los hombres guapos, buena onda y heterosexuales... son casados.
· El hombre casado, buena onda, guapo y heterosexual... es un mujeriego.
· El hombre casado, buena onda, guapo, heterosexual y que según él se cree simpático... es aún más mujeriego.
· El hombre guapo, fiel y buena onda... es un catálogo en especie de extinción... y encontrarlo está difícil.
· Los hombres guapos, galantes y buen onda... no tienen dinero.
· Los hombres guapos, buena onda, con dinero y galantes... no quieren compromisos.
· Los hombres feos, buena onda y con dinero... creen que son guapos.
· Los hombres guapos, simpáticos y con dinero... creen que solo estamos tras su dinero.
· Los hombres más o menos guapos, con algo de dinero y aceptablemente simpáticos... creen que merecen la mujer "11".
· Los hombres guapos, sumamente simpáticos y excesivamente galantes, pero sin dinero... están tras tu dinero (creo que ninguno).
· Los hombres feos, antipáticos y sin dinero... están de sobra en este planeta.
· Los hombres feos y sin dinero... son muy muy muy tenaces.
· Los hombres tenaces... consiguen su meta.
· Los hombres feos que consiguen su meta... se llenan de vanidad y empiezan a creer que son guapos y con dinero.
· Los hombres guapos, sin dinero, y que no están tras nuestro dinero...son unos fracasados.
· El hombre más o menos guapo, con dinero razonable y algo simpático, no cree que seas lo suficientemente bonita para él.
· El hombre que cree que eres bonita, que es razonablemente buena onda y tiene algo de dinero... jamás se acercará a ti porque tiene miedo a que lo rechaces.
· Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de dinero... son tímidos y nunca toman la iniciativa.
· Los hombres que nunca toman la iniciativa... pierden automáticamente el interés cuando tú tomas la iniciativa.
· El hombre que toma la iniciativa y le correspondes... pierde el interés o te califica de fácil.
· El hombre que toma la iniciativa y no le correspondes al instante...piensa que eres una tonta.
· El hombre que opina que eres una tonta... probablemente te llame 1000 veces más.
· El hombre que nunca te llama... tú lo llamas.
· El hombre que tú le llamas... no te soporta.
· El hombre que no te soporta... tú lo llamas.
· El hombre que no te soporta y tú lo llamas... está esquivo de que lo atrapes.
· El hombre que quiere ligar en un bar contigo y te gusta... tú te imaginas disfrazada de blanco y velo.
· El hombre que te conoció en un bar opina que eres fácil... y el que te conoció en una exposición opina que eres fresa.
· El hombre inteligente que piensa que eres una mujer independiente... se pone en competencia contigo.
· El hombre inteligente que piensa que eres una "dulce niña pendeja"...le das vuelta la espalda (no hay hombres inteligentes).
· El hombre pendejo que piensa que eres una mujer independiente... ni se acerca (la mayoría).
· El hombre que te ama y tú no lo soportas... lo más seguro es que te cases con él.

 

[Niven]

Mujeres y ordenadores

Mujeres y ordenadores

​

· Tardan mucho en arrancar.
· Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
· Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides.
· Se bloquean y no hay manera de hacerles cambiar de actitud.
· Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco.
· Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
· Al poco de tener una, ya quieres una mejor.
· Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad.
· Siempre habrá alguien que tenga una mejor que la tuya.
· Cuanto más dinero tengas, mejor será la que obtengas.
· No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
· Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones.
· Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
· Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
· Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
· Jamás olvidan algo y si ocurre no son muy fiables.
· Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
· Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
· Planifican hasta el último detalle.
· No son capaces de pensar por su cuenta.
· Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
· Las más caras suelen ser las mejores.
· Una barata nos puede hacer salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
· Si nos dejan tirados nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
· Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
· Las dos tienen métodos para no calentarse.
· Si no se protegen pueden coger un virus.
· Cada vez tienen formas más redondeadas.
· Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
· La computadora tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
· En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
· A ambas les encantan las tarjetas.
· Asusta los mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
· Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
· La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
· Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
· El día que se revelen ¡pobres de nosotros!.
· Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
· Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
.

 

[Niven]

Nota interna en cierta empresa

Nota interna en cierta empresa

​

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora ( casado y con un hijo ), pues podrían costarle el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos o al hablar con él solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases en su totalidad, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para él y nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
· Por favor Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe.
· Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
· Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
· Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
· Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
· Sácamela que se vea lo mejor posible.
· Pepe, despacito, pero que salga bien.
Y la más reciente de todas: estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
· Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito?, anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni que decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

 

[Niven]

Programa de jubilación anticipada

Programa de jubilación anticipada

​

DEL JEFE DE RECURSOS HUMANOS A TODO EL PERSONAL.
PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA.
Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional De Empleados).
Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llama "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".

 

[Niven]

¿Quién será el mejor Jefe?

¿Quién será el mejor Jefe?

​

Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el Jefe.
El cerebro dijo: "Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el Jefe".
Los pies dijeron: "Ya que nosotros trasportamos el cuerpo a donde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que él quiere, nosotros deberíamos ser el Jefe".
Las manos dijeron: "Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener a todo el cuerpo, deberíamos ser el Jefe".
Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas y los pulmones.
Por fin, el ojo del culo habló y pidió ser el Jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que un ojo de culo pudiera ser el Jefe.
El ojo del culo montó en cólera y se cerró, negándose a funcionar.
Rápidamente el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies demasiado sensibles para andar, las manos colgaban sin fuerzas y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el Jefe.
ASÍ SE HIZO.
Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el ojo del culo les dirigía a todos y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo Jefe digno de este título.
MORALEJA:
No hace falta ser un cerebro para llegar a ser Jefe. Un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.
¡¡¡ Mire a su alrededor para convencerse !!!

 

[Niven]

Reflexiones sobre los hombres

Reflexiones sobre los hombres

​

· ¿Cuál es la diferencia entre MIEDO y PÁNICO para un hombre?
MIEDO es la primera vez que no puede echar el segundo.
PÁNICO es las segunda vez que no puede echar el primero.

· Del hombre es condición,
al igual que del cabrito,
el morir de pequeñito
o llegar a ser CABRÓN.

· ¿Cuál es la diferencia entre DISOLUCIÓN y SOLUCIÓN?
DISOLUCIÓN es meter a un hombre en ácido sulfúrico.
SOLUCIÓN es meterlos a todos.

· A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y ¡DOCE DONUTS!

· ¿Cómo congelar a un cerdo?
Se abre la ventana y se le quita la sábana.

· ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida.

· ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera?
De los pies a la cintura es SUPER, de la cintura al cuello es NORMAL y del cuello para arriba es SIN PLOMO.

· Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido. Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que por las noches llega a casa muy tarde. (Marie Corelli).

· El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo (Jilly Cooper).

· María ¿Sabes que Tita se quitó de encima 70 kg de grasa inútil?
¿Sí? ¿Y cómo lo hizo?
Se divorció.

· ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta de casa.

· ¿Cuál es la mejor manera de volver loco a un hombre?
Quitándole el mando a distancia.

· El 99 % de los hombres le da una mala reputación al resto.

· ¿En qué se parecen los hombres y los chicles?
En que cuanto más los pisas más se te pegan.

· Definición de esposo: Un hombre que jode mucho y folla poco.

 

[Liberiano]

Nive, tienes valor plasmando por escrito los pensamientos de los hombres. Como el caballo de Espartero

 

[alexrod]

Ajajajajaj, qué bueno.. Pobre (¿?) Pepe...

 

[cadiz]

Pepeeeeeeeeeeeeee jajaja que buenooooooooo

 

[cadiz]

tas que te salesssssssssss

 

[pasein]

Pobre Pepe, asi no se puede vivir.......
Cuanta presion

 

[cabanillas]

Esto me recuerda una anecdota..le preguntaron a un grupo de personas quien será el mejor presidente de gobierno,a elegir entre dos

A.un señor que cuando su país estuvo en guerra se esacqueó y se dedicó a escribir artículos periodísticos. fumador,bebedor,con antecendentes de haberse arruinado y haberse dejado influir por algunos lobbys para cambiar su voto.Sin aficiones conocidas.

b. Un tipo que cuando estalló la guerra,fué reclutado y se convirtió ex heroe de guerra,condecorado.No fumador,no bebedor,y con un intachable pasado personal.Aficionado a las excursiones,ama a los animales,no fuma y es vegetariano.Ah,y ha escrito un libro que es un best-seller!

La mayor parte de la gente votó al candidato b...felicidades...habían elegido a Adolfo Hitler,en vez de a Winston Churchill!

 

[darkcabrio]

Hola soy Pepe.

Por favor basta ya de airear mi intimidad, la mitad de esas notas son sms de mi novia y si, son lo que parecen.

 

[darkcabrio]

De todas no he oido en mi vida ni dos o tres. Se las paso esta tarde a mi novia para que las lea...

Gracias.

 

[romanlasanta]

Muy buenas las frases, pero creo que seguiremos sin oirlas por parte de nuestras respectivas MDD

 

[alexrod]

Ejejejeej, buena recopilación!!!!

 

[angelus]

Jajaja que buena¡¡¡¡

Yo me se esta:

Carta de una madre de Los Madriles

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Carta de una madre se Los Madriles

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no me puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Sobre la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa, pues yo tenía fiebre, y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto. Estoy orgullosa de tu padre. Te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio. Tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo. Tiene una lavadora aunque no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. Ella llamará a tu hermana mamá. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella dijo que sí, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si estaba segura de si era de ella. Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por acá es al tío Juan Carlos, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no está más en este mundo. Su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Tres de tus amigos, a punto de llegar al pueblo en el coche, se cayeron al río. El Rafa que estaba conduciendo se salvó porque logró bajar el cristal y salir por la ventanilla. Los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir las puertas traseras.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Carmina.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.


No se porque, pero la mia es mas graciosa.........¿no?.


Saludos

 

[daveport]

Jajaja que buena¡¡¡¡

Yo me se esta:

Carta de una madre de Los Madriles

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Carta de una madre se Los Madriles

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no me puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Sobre la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa, pues yo tenía fiebre, y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto. Estoy orgullosa de tu padre. Te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio. Tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo. Tiene una lavadora aunque no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. Ella llamará a tu hermana mamá. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella dijo que sí, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si estaba segura de si era de ella. Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por acá es al tío Juan Carlos, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no está más en este mundo. Su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Tres de tus amigos, a punto de llegar al pueblo en el coche, se cayeron al río. El Rafa que estaba conduciendo se salvó porque logró bajar el cristal y salir por la ventanilla. Los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir las puertas traseras.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Carmina.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.


No se porque, pero la mia es mas graciosa.........¿no?.


Saludos

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