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Goldoff
Administrador de RE
Tripulación
Verificad@ con 2FA
Me quedo con estas dos 
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos (de esto doy fe)
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
ALIX
Forer@ Senior
Sin verificar
Efectivamente creo que sois más felices, como se ve en la siguiente ilustración los hombres teneis un gran y único superobjetivo (siento que no se vea mejor):
Uploaded with ImageShack.us[/URL
Aquí una comparativa del cerebro femenino y masculino, para que veais que soy objetiva (siento que esté en inglés, no lo he encontrado en castellano):
Uploaded with [URL="https://imageshack.com/"]ImageShack.us
Uploaded with ImageShack.us[/URL
Aquí una comparativa del cerebro femenino y masculino, para que veais que soy objetiva (siento que esté en inglés, no lo he encontrado en castellano):
Uploaded with [URL="https://imageshack.com/"]ImageShack.us
:
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
Coñe...ponlo!!!
Muy bueno...Triste...pero cierto...
Si analizas la fila de abajo tienes la solución.
machacao
Habitual
Verificad@ con 2FA
Efectivamente creo que sois más felices, como se ve en la siguiente ilustración los hombres teneis un gran y único superobjetivo (siento que no se vea mejor):
Uploaded with ImageShack.us[/URL
Aquí una comparativa del cerebro femenino y masculino, para que veais que soy objetiva (siento que esté en inglés, no lo he encontrado en castellano):
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Juas, esto de los dibujitos no te lo crees ni tú
pero os hace -a las mujeres, me refiero- una gracia y un desahogo desmesurado ...
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
Lo maravilloso de ser mujer
Lo maravilloso de ser mujer
· No tienes que entrar eructando en cualquier sitio para que todo el mundo vuelva la cabeza.
· No hacen falta tres horas y cuarto de conquista, ni bombones ni flores para acostarte con quien te de la gana.
· Cualquier ascenso o triunfo en el trabajo es infinitamente más admirado.
· No hay que quitarse tanta ropa para parecer atractivo, sólo bajar el escote, comprar una talla más pequeña y subir el bajo de la falda.
· Podemos llorar con cualquier cosa, a cualquier hora y con cualquier amigo sin que piensen que nos estamos "afeminando".
· Puedo llevar falda sin que piensen que soy escocés o gilipollas.
· Me puedo poner una camiseta de tirantes o una blusa transparente sin que crean que soy una vulgar imitación de Lorenzo Lamas en "Soy motero y voy donde quiero".
· Me sale muy barato ir de copas.
· Me quito el bigote una vez al mes, no diariamente.
· No me miro al espejo a partir de los 25 años para ver esas graciosas pistas de aterrizaje a ambos lados de la cabeza.
· Puedo llevar pendientes en las orejas para ir a trabajar.
· Con una sonrisa me puedo colar en el lavabo de caballeros sin esperar cola.
· Puedo teñirme el pelo sin que se rían de mi.
· No tengo que demostrar que soy más mujer que mi amiga.
· Puedo llevar un monedero enorme en mi bolso y no camuflarlo en el bolsillo interior de mi chaqueta sin que parezca una pistola.
· Jamás seré un viejo verde.
· No necesito ver películas porno, mi imaginación me basta.
· No tengo que emborracharme para hablarles de mis problemas a mis amigas.
· No tengo que esperar más de media hora para tener otro maravilloso orgasmo, puedo tener varios seguidos.
· Puedo llevar el pelo corto o largo y si lo llevo largo puedo hacerme dos coletas, un moño, una trenza de raíz o ponerme flores.
· Si me quito el bigote no tengo que llenarme la cara de tiritas.
· No me preocupa que mi novio tenga más músculo que yo.
· ¿No suelo resultar graciosa vestida de hombre? ¿Te has disfrazado tu de mujer?
· Puedo dormir con un peluche en lugar de dormir contigo. Prueba tú.
· No me molesta la cartera al sentarme.
· Mis amigas no se vuelven imbéciles cuando se enamoran de un tío, ni dejamos de vernos.
· Me encanta llevar cadenas en el cuello sin parecer un pastor alemán o un pariente de Camarón.
Puedo dejarme las uñas largas sin que piensen que debo tocar la guitarra.
Lo maravilloso de ser mujer
· No tienes que entrar eructando en cualquier sitio para que todo el mundo vuelva la cabeza.
· No hacen falta tres horas y cuarto de conquista, ni bombones ni flores para acostarte con quien te de la gana.
· Cualquier ascenso o triunfo en el trabajo es infinitamente más admirado.
· No hay que quitarse tanta ropa para parecer atractivo, sólo bajar el escote, comprar una talla más pequeña y subir el bajo de la falda.
· Podemos llorar con cualquier cosa, a cualquier hora y con cualquier amigo sin que piensen que nos estamos "afeminando".
· Puedo llevar falda sin que piensen que soy escocés o gilipollas.
· Me puedo poner una camiseta de tirantes o una blusa transparente sin que crean que soy una vulgar imitación de Lorenzo Lamas en "Soy motero y voy donde quiero".
· Me sale muy barato ir de copas.
· Me quito el bigote una vez al mes, no diariamente.
· No me miro al espejo a partir de los 25 años para ver esas graciosas pistas de aterrizaje a ambos lados de la cabeza.
· Puedo llevar pendientes en las orejas para ir a trabajar.
· Con una sonrisa me puedo colar en el lavabo de caballeros sin esperar cola.
· Puedo teñirme el pelo sin que se rían de mi.
· No tengo que demostrar que soy más mujer que mi amiga.
· Puedo llevar un monedero enorme en mi bolso y no camuflarlo en el bolsillo interior de mi chaqueta sin que parezca una pistola.
· Jamás seré un viejo verde.
· No necesito ver películas porno, mi imaginación me basta.
· No tengo que emborracharme para hablarles de mis problemas a mis amigas.
· No tengo que esperar más de media hora para tener otro maravilloso orgasmo, puedo tener varios seguidos.
· Puedo llevar el pelo corto o largo y si lo llevo largo puedo hacerme dos coletas, un moño, una trenza de raíz o ponerme flores.
· Si me quito el bigote no tengo que llenarme la cara de tiritas.
· No me preocupa que mi novio tenga más músculo que yo.
· ¿No suelo resultar graciosa vestida de hombre? ¿Te has disfrazado tu de mujer?
· Puedo dormir con un peluche en lugar de dormir contigo. Prueba tú.
· No me molesta la cartera al sentarme.
· Mis amigas no se vuelven imbéciles cuando se enamoran de un tío, ni dejamos de vernos.
· Me encanta llevar cadenas en el cuello sin parecer un pastor alemán o un pariente de Camarón.
Puedo dejarme las uñas largas sin que piensen que debo tocar la guitarra.
Niven
Antiguos Moderadores
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Los hombres son como....
Los hombres son como....
COMO EL CAFÉ...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS COPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu cabello..
COMO LOS ZAPATOS DE TACÓN...
Una vez que le has tomado la medida.. son fáciles de pisar..
COMO LOS HORÓSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado.. se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlos.
COMO PALOMITAS...
Te satisfacen pero solo por un ratito.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
COMO CARROS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.
COMO LOS MELONES...
Unos nacen buenos y los otros maricones.
COMO EL BACALAO...
Les quitas la colita y les quitas lo más salao.
Los hombres son como....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS COPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu cabello..
COMO LOS ZAPATOS DE TACÓN...
Una vez que le has tomado la medida.. son fáciles de pisar..
COMO LOS HORÓSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado.. se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlos.
COMO PALOMITAS...
Te satisfacen pero solo por un ratito.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
COMO CARROS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.
COMO LOS MELONES...
Unos nacen buenos y los otros maricones.
COMO EL BACALAO...
Les quitas la colita y les quitas lo más salao.
Niven
Antiguos Moderadores
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Carta de una madre gallega
Carta de una madre gallega
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no me puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Sobre la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa, pues yo tenía fiebre, y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto. Estoy orgullosa de tu padre. Te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio. Tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo. Tiene una lavadora aunque no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. Ella llamará a tu hermana mamá. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella dijo que sí, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si estaba segura de si era de ella. Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por acá es al tío Juan Carlos, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no está más en este mundo. Su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Tres de tus amigos, a punto de llegar al pueblo en el coche, se cayeron al río. El Rafa que estaba conduciendo se salvó porque logró bajar el cristal y salir por la ventanilla. Los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir las puertas traseras.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Carmina.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Carta de una madre gallega
El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Sobre la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa, pues yo tenía fiebre, y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto. Estoy orgullosa de tu padre. Te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio. Tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo. Tiene una lavadora aunque no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. Ella llamará a tu hermana mamá. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella dijo que sí, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si estaba segura de si era de ella. Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por acá es al tío Juan Carlos, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no está más en este mundo. Su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Tres de tus amigos, a punto de llegar al pueblo en el coche, se cayeron al río. El Rafa que estaba conduciendo se salvó porque logró bajar el cristal y salir por la ventanilla. Los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir las puertas traseras.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Carmina.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Niven
Antiguos Moderadores
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Buscando al hombre perfecto
Buscando al hombre perfecto
· ¿Dónde puede encontrar al hombre de mis sueños?
Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada virgen tiene un ideal diferente de cómo debe actuar y ser su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por dónde empezar.......es decir, en un bar. Así es, ve a un bar...........preferentemente a uno de esos que huelen a cerveza y tabaco, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un hombre que se vea interesante (es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos", vestidos a la moda y con grandes músculos). Yo te recomiendo elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acércate decididamente a él, ofrécele compartir unas cervezas y luego invítalo a tu apartamento. Él te enseñará.
· ¿Cómo sé si encontré al Sr. Perfecto?
Desafortunadamente no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te sugiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.
· ¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?
Definitivamente, sí. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos (por lo tanto, es importante que seas atrevida). Volviendo a lo de los bares, no temas en acercarte a un hombre en una esquina, en un restaurante o incluso en un baño. Rompe el hielo con un simple ¡hola!, seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invítalo a tu apartamento.
· ¿Qué pasa si el hombre está casado?
Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Pregúntale qué siente por su mujer y familia. Si él te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, créele y continua tu relación, quédate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.
· ¿Cómo sé si estoy lista para el sexo?
Pregúntale a tu novio. Él sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no tienen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.
· ¿Es correcto tener sexo en la primera cita?
Sí, incluso antes si es posible.
· ¿Qué pasa exactamente durante el acto sexual?
Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces, puede llegar a pedirte determinadas cosas, que al principio, te resultarán extrañas. Hazlas igualmente.
· ¿Cuánto debe durar el acto sexual?
El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto, no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos, para por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada. Mientras él esté fuera, puedes entretenerte lavando su ropa, limpiando su apartamento o incluso podrías salir a comprarle un regalo caro. Él regresará cuando esté listo.
· ¿Qué es el "jugueteo posterior"?
Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El "jugueteo posterior" es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual: encender su cigarrillo, prepararle una copa, hacerle una pizza o dejarlo solo para que duerma. Mientras tú sales a comprarle un regalo caro.
· ¿Importa el tamaño del pene?
Sí. Aunque muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centímetros o más, deberás arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento o comprarle un regalo caro.
· ¿Qué es el orgasmo?
¡Bah!........no existe cosa semejante.
· ¿Seguro que es un mito?
¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista?. En lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.
Buscando al hombre perfecto
Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada virgen tiene un ideal diferente de cómo debe actuar y ser su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por dónde empezar.......es decir, en un bar. Así es, ve a un bar...........preferentemente a uno de esos que huelen a cerveza y tabaco, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un hombre que se vea interesante (es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos", vestidos a la moda y con grandes músculos). Yo te recomiendo elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acércate decididamente a él, ofrécele compartir unas cervezas y luego invítalo a tu apartamento. Él te enseñará.
· ¿Cómo sé si encontré al Sr. Perfecto?
Desafortunadamente no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te sugiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.
· ¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?
Definitivamente, sí. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos (por lo tanto, es importante que seas atrevida). Volviendo a lo de los bares, no temas en acercarte a un hombre en una esquina, en un restaurante o incluso en un baño. Rompe el hielo con un simple ¡hola!, seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invítalo a tu apartamento.
· ¿Qué pasa si el hombre está casado?
Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Pregúntale qué siente por su mujer y familia. Si él te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, créele y continua tu relación, quédate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.
· ¿Cómo sé si estoy lista para el sexo?
Pregúntale a tu novio. Él sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no tienen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.
· ¿Es correcto tener sexo en la primera cita?
Sí, incluso antes si es posible.
· ¿Qué pasa exactamente durante el acto sexual?
Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces, puede llegar a pedirte determinadas cosas, que al principio, te resultarán extrañas. Hazlas igualmente.
· ¿Cuánto debe durar el acto sexual?
El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto, no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos, para por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada. Mientras él esté fuera, puedes entretenerte lavando su ropa, limpiando su apartamento o incluso podrías salir a comprarle un regalo caro. Él regresará cuando esté listo.
· ¿Qué es el "jugueteo posterior"?
Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El "jugueteo posterior" es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual: encender su cigarrillo, prepararle una copa, hacerle una pizza o dejarlo solo para que duerma. Mientras tú sales a comprarle un regalo caro.
· ¿Importa el tamaño del pene?
Sí. Aunque muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centímetros o más, deberás arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento o comprarle un regalo caro.
· ¿Qué es el orgasmo?
¡Bah!........no existe cosa semejante.
· ¿Seguro que es un mito?
¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista?. En lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.
Niven
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¿Cómo hacer feliz a una mujer?
¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Es fácil. Sólo se necesita ser amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educador, cocinero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado y sobre todo muy solvente.
De la misma forma hay que poner atención en:
· No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
· Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
· Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
· No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, etc.
Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza el 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de puta vividor que encuentre.
¿Cómo hacer feliz a una mujer?
De la misma forma hay que poner atención en:
· No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
· Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
· Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
· No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, etc.
Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza el 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de puta vividor que encuentre.
Niven
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Cajero automático "DRIVE IN"
Cajero automático "DRIVE IN"
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
HOMBRES
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su número secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
MUJERES
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo dos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Cajero automático "DRIVE IN"
Directamente desde tu coche
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
HOMBRES
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su número secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
MUJERES
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo dos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
