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acg
Forer@ Senior
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Que coincidencia !! Ese hombre ahora emigró para aquí .
Ayer fue al banco y mientras esperaba el gerente preguntó por él . Le dijeron que todos los días hacía fuertes depósitos .
El gerente lo manda llamar y le pregunta a que se dedica . El hombre dice a que hace apuestas y que siempre gana . Es más , le dice que le apuesta dos mil euros a que el gerente tiene tres testículos .
El gerente , seguro que esta vez lo hace perder , acepta . Entonces el hombre le hace bajar los pantalones para verificar , ve que tiene dos testículos y paga la apuesta .
Y agrega : de todas formas yo igual gané , porque aposté 10 mil euros a los otros empleados , de que le hacía bajar a Ud los pantalones y mostrar los testículos .
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
Un baturro iba montado en un burro . Tomó camino por las vías del tren .
De pronto encuentra la pierna de un hombre y dice : " esta pierna es de Ulogio " .
Màs adelante encuentra el brazo de un hombre y dice : " ¡¡ pero si este brazo es de Ulogio "
Luego encuentra una oreja Se baja del burro . Levanta la oreja y le grita : " ¿TE PASO ALGO , ULOGIO ? "
De pronto encuentra la pierna de un hombre y dice : " esta pierna es de Ulogio " .
Màs adelante encuentra el brazo de un hombre y dice : " ¡¡ pero si este brazo es de Ulogio "
Luego encuentra una oreja Se baja del burro . Levanta la oreja y le grita : " ¿TE PASO ALGO , ULOGIO ? "
Última edición:
pampero
Forer@ Senior
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Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa,
para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo: - ¿ Y la silla de ruedas ?
Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa,
para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo: - ¿ Y la silla de ruedas ?
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
En un establecimiento agropecuario deciden agregarle el giro de " estancia turística " .
Al peón más desembuelto le encargan la tarea de relaciones públicas .
Llega la primer turista y le pregunta :
- ¿ y usted a que se dedica ?
- yo soy GAUCHO
- ¿ y que hace un GAUCHO ?
- Un GAUCHO se levanta tempranito , prepara el mate y sale a recorrer el campo .
A mediodía prepara un asadito y se duerme la siesta . Luego vuelve a recorrer el campo y cuando cae la noche prende el fogón y se acuesta a dormir .
¿ Y Usted que es ?
- yo soy LESBIANA
- ¿ y que hace una LESBIANA ?
- Una LESBIANA se despierta pensando en mujeres . Almuerza pensando en mujeres y de noche se acuesta con una mujer .
Al otro día llega otro turista y le pregunta al peón .
- Usted que es
- Yo soy LESBIANA .
Al peón más desembuelto le encargan la tarea de relaciones públicas .
Llega la primer turista y le pregunta :
- ¿ y usted a que se dedica ?
- yo soy GAUCHO
- ¿ y que hace un GAUCHO ?
- Un GAUCHO se levanta tempranito , prepara el mate y sale a recorrer el campo .
A mediodía prepara un asadito y se duerme la siesta . Luego vuelve a recorrer el campo y cuando cae la noche prende el fogón y se acuesta a dormir .
¿ Y Usted que es ?
- yo soy LESBIANA
- ¿ y que hace una LESBIANA ?
- Una LESBIANA se despierta pensando en mujeres . Almuerza pensando en mujeres y de noche se acuesta con una mujer .
Al otro día llega otro turista y le pregunta al peón .
- Usted que es
- Yo soy LESBIANA .
eufrasia
De la casa
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Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde US $250 hasta US $500; mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los US $500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los US $500 para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda y modela en una pose sensual
El marido exclama: "Mierda, qué hijos de p....... me costó US $500 y ni siquiera lo plancharon!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía
Elige el más caro, paga los US $500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los US $500 para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda y modela en una pose sensual
El marido exclama: "Mierda, qué hijos de p....... me costó US $500 y ni siquiera lo plancharon!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía
Charly69
Fotógrafo oficial de RE
Sin verificar
¿Un polvo rapidín?
Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor."
Isa lo miro y dijo: "¡NO!".
Edu respondió: "Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas."
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer. Ella le habla y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones" Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa...
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde....
"¡Aquí estoy todavía! ¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!"
Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor."
Isa lo miro y dijo: "¡NO!".
Edu respondió: "Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas."
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer. Ella le habla y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones" Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa...
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde....
"¡Aquí estoy todavía! ¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!"
se m'escapó 
Nauj00
Quasi-forer@
Sin verificar
Siguiendo con la tematica:
Un hombre va al otorrino y le dice:- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no peudo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
Un saludo
Un hombre va al otorrino y le dice:- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no peudo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
Un saludo
fortis
Forer@ Senior
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Dedicado a los Gallegos.
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
En honor a la Estrella Galicia, la que ellos consideran ¡¡¡ La mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PUEDEN LLEGAR A SER LOS Gallegos
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- ’Una Budweiser, por favor’.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- ’Para mí, una Heineken, si fuera tan amable’.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- ’Una Budweiser, por favor’.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- ’Para mí, una Heineken, si fuera tan amable’.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- ’Me gustaría tomar una Miller’.
Y el de Coronita:
- ’Tráigame una Coronita’.
Y el de Guinness:
- ’¿Me pone una Guinness?’.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- ’Quisiera una Coca-Cola, por favor’.
Y el de Coronita:
- ’Tráigame una Coronita’.
Y el de Guinness:
- ’¿Me pone una Guinness?’.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- ’Quisiera una Coca-Cola, por favor’.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- ’Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco’.
fortis
Forer@ Senior
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Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol y después, de cena.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
¡¡SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!!
Entonces la mujer le responde:
"Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla
¡¡SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO, TAMBIÉN!!
"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al fútbol y después, de cena.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
¡¡SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!!
Entonces la mujer le responde:
"Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla
¡¡SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO, TAMBIÉN!!
W
waltermitas7
Novat@
Sin verificar
F
fernandomblanco
Forer@ Senior
Sin verificar
Dos tíos por el desierto....
>
>
> - Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a
> excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
>
>
> -¡Es una pirámide de la leche!-
>
>
> -¡Vaya que sí!.
>
>
> -Y ahora, ¿qué?
>
>
> - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico
> de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
> esto.
>
>
> - Vale
>
>
> Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
>
> caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
>
> Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
>
>
> - Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
>
>
> - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
>
> laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
> construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
>
> - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
>
> - Pues sí.....
>
>
> -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
>
>
> Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
>
>
> -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
>
>
>
> Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y
> salen.
>
> - ¿Qué...?
>
>
> - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
> antes de Cristo...
>
>
> ¿Y...?
>
>
> -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
> complicados.
>
>
> ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
>
>
> Los dos tipos bufan con resignación.
>
>
> - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
>
>
>
>
> Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
> salen.
>
>
> -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
>
>
> -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
> 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del
> faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
>
>
> El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes
> se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
> Sagitario...
>
>
> Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
> revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de
> septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
>
>
> El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y
> 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto
> Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se
> comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de
> bla, bla, bla,...
>
>
>
> Y así una hora de charla.
>
>
> - Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
>
>
> Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
> momia ha cantao... !!!
>
>
> Con dos cojones... VIVA ESPAÑA
>
>
>
> - Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a
> excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
>
>
> -¡Es una pirámide de la leche!-
>
>
> -¡Vaya que sí!.
>
>
> -Y ahora, ¿qué?
>
>
> - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico
> de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
> esto.
>
>
> - Vale
>
>
> Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
>
> caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
>
> Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
>
>
> - Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
>
>
> - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
>
> laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
> construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
>
> - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
>
> - Pues sí.....
>
>
> -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
>
>
> Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
>
>
> -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
>
>
>
> Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y
> salen.
>
> - ¿Qué...?
>
>
> - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
> antes de Cristo...
>
>
> ¿Y...?
>
>
> -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
> complicados.
>
>
> ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
>
>
> Los dos tipos bufan con resignación.
>
>
> - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
>
>
>
>
> Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
> salen.
>
>
> -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
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>
> -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
> 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del
> faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
>
>
> El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes
> se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
> Sagitario...
>
>
> Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
> revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de
> septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
>
>
> El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y
> 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto
> Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se
> comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de
> bla, bla, bla,...
>
>
>
> Y así una hora de charla.
>
>
> - Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
>
>
> Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
> momia ha cantao... !!!
>
>
> Con dos cojones... VIVA ESPAÑA
>
acg
Forer@ Senior
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mmg2
Dale más gasolina
Sin verificar
Dos amigos y la mujer de uno de ellos que se van al cine a ver una peli, a la 1/2 hora de estar viendo la peli le dice uno al otro: Oye Paco que a tu mujer le esta metiendo mano el de al lado, a lo que contesta Paco con desgana: Yaaaa yyy ¿que quieres que haga? y dice el amigo: Jodeeerrr... pues dejala en casa, a lo que contesta Paco: Joder es que si la dejo en casa me la follan.
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
humor de color (negro)
Se acerca el doctor y le dice al novel papá: FELICITACIONES SR GARCÍA , SU HIJO HA NACIDO .
-- Está todo bien ?
--Bueno (dice el Dr mientras señala las piernas)
---¡ Mi hijo nació sin piernitas ?
-- Sí Sr García
y el médico sigue indicándole al papá todas las partes del cuerpo que le faltaban a su hijo .
Al fin aparece una cunita que trae solamente UNA OREJA .
El padre se dice : " no importa , no es lo que esperaba pero es mi hijo "
entonces exclama : HIJO , HIJO MÍO
y el doctor le dice : SÍ PERO GRITELE , GRÍTELE SR GARCÍA PORQUE ES SORDOOO !!
Se acerca el doctor y le dice al novel papá: FELICITACIONES SR GARCÍA , SU HIJO HA NACIDO .
-- Está todo bien ?
--Bueno (dice el Dr mientras señala las piernas)
---¡ Mi hijo nació sin piernitas ?
-- Sí Sr García
y el médico sigue indicándole al papá todas las partes del cuerpo que le faltaban a su hijo .
Al fin aparece una cunita que trae solamente UNA OREJA .
El padre se dice : " no importa , no es lo que esperaba pero es mi hijo "
entonces exclama : HIJO , HIJO MÍO
y el doctor le dice : SÍ PERO GRITELE , GRÍTELE SR GARCÍA PORQUE ES SORDOOO !!
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J
joseq
Forer@ Senior
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A las puertas del cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
