chistes

[Nauj00]

Entra un hombre en un bar y se va a la barra a hablar con un amigo.- Oye mira que es que tengo que hablar contigo.
- Pues habla, habla.- No aquí no, en privado.
Allá que se van para un rincón, y le dice el amigo.- Mira, que es que necesito 600 euros.
- Pues estate tranquilo ¡que no se lo diré a nadie!

 

[Nauj00]

Otro:

Una pareja de ballenas está en alta mar. En estas le dice la ballena macho a la hembra:
- ¡Es increíble! Millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga, ¡y hoy me saltas con que te duele la cabeza!

 

[ez111]

Una quinceañera va a confesarse:
- Padre, me confieso que me he enamorado
- Hija eso no es pecado
- Y si le dijera que es de usted?
- Mmmmm eso es otra cosa ...
- Padre cree que me salvare?
- Hoy porque tengo unos funerales, pero mañana ...

 

[hache]

En un mismo pueblo, había un convento y una casa de señoritas.....
No tenían buena relación; así que un día desde el prostíbulo deciden hacer un regalo al convento, para mejorar la relación.
El regalo elejido es un loro, que llevaba años viviendo en el prostíbulo, lo dejan delante de la puerta del convento dentro de su jaula y tapado con una sábana, tocan el timbre y se van.
Abre una monja, y al ver la ofrenda llama corriendo a las demás monjas, curas, obispos y cardenales de la zona.
Una vez todos reunidos, levantan la sábana.....y el loro dice entre sí:
-Vaya, nueva casa, nuevas putas y mismos clientes......

 

[eufrasia]

viva la reencarnacion

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero, volvería a informar a su viud@, sobre la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -
"¿Eres tú, Bob?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

 

[mmg2]

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace
tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la
pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mí me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira
como tengo lof morr

 

[eufrasia]

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace
tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la
pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mí me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira
como tengo lof morr

 

[eufrasia]

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[sergiocollarada]

Una pareja de nuevos ricos se traslada de domicilio a una zona bien. La pareja con eso de la hipoteca, va algo ajustada y el marido trabaja 48 hs al día, mientras la mujer se dedica a disfrutar la vida en su nuevo estatus. Una mañana el marido había salido de viaje y la mujer decide practicar aerobic en el chalet...solo que en pelotas por eso de ser la más guay, pim pam ejercicio por aqui movimiento por allá, y en esto que hace el espagat con tan mala suerte que el chocho le hace vacio y se queda pegada al suelo por el efecto ventosa. La muchacha hace fuerza y fuerza pero no consigue separarse. En esto vuelve el marido de trabajar, derrengado, y se encuentra el panorama. ¡Pero Maria! ¿Que has hecho?!!!! Tira de su mujer con todas sus fuerzas pero sin exito. Para evitar verguenzas en el barrio concluyen que lo mejor y más discreto será llamar al albañl, que acude presto a la llamada. Este observa la situación y concluye que hay que picar el suelo...¡Como! exclama el marido ¡suelo porcelanico de 3000€ el m2! Vaya solucion!!...mire voy a hacer unas llamadas y mientras tanto a ver si a Ud y mi esposa se les ocurre algo más racional......................................pasa el ratito y vuelve el marido encontrandose al albañil arrodillado con la cabeza ....entre las piernas de su esposa que gimotea placenteramente.....el marido chilla escandalizado ¡ Pero que es esto!!! y el albañil le responde, pues nada, estoy intentando lubricar a su señora para ver si luego estirando de una pierna la deslizamos hasta la cocina que allí el suelo es de terrazo!!

 

[pampero]

FÁBULA DEL PELOTUDO* Según Fontanarrosa




Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se
divertían con el pelotudo del pueblo. Un pobre infeliz de poca
inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo
limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se
reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande
de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo
de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente
hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido
que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja
la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se
pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos

La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión
sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los
demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo

MORALEJA:

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo
delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'

 

[chuchi]

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.



Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.

Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe,
con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
- ¡ Pero bueno ! ¿ Cómo has convencido a tu mujer ?
- Pues veréis: Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se
me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, “ ¿ Quién soy ? ”. Retiré las manos
y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró
la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de
rosa por todas partes. En la cama, ¡ había colocado esposas y cuerdas !
Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, “¡ Haz lo que quieras ! ”.

Y….... aquí estoy ¡ ¡ ¡

 

[acg]

FÁBULA DEL PELOTUDO* Según Fontanarrosa



.............................................

MORALEJA:

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo
delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'

Y te agrego que la mujer también . Fíjate en Susana Giménez . Los hombres se calientan con ella , las mujeres no la envidian porque se comporta como una vulgar ama de casa , nadie le hace zancadillas por celos a su inteligencia y ella acumula millones de dólares .

Alguien tan tonto como la Susana podría hacer millones pero no lograría conservarlos . Creo

 

[eufrasia]

FÁBULA DEL PELOTUDO* Según Fontanarrosa 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo
delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa...?

- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido pa el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

-La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien, la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

 

[acg]

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".........


- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

Juaaaassssssss

 

[pampero]

Recién cuelgo de hablar con un amigo que vive hace años en Hamburgo.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

La temperatura ya roza los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su señora no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...

 

[acg]

Diciembre de 1972 .

Dos uruguayos escalan trabajosamente la cordillera de los Andes .

De pronto cae el Beto y le ruega a su compañero : ¡dame una mano Nando !

Nando abre una bolsa y le dice : manito manito no tengo ¿ te gustaría un riñoncito ?

 

[acg]

..........

 

[pampero]

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!

 

[pampero]

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.



Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello..

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: - No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza....

 

[eufrasia]

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Completa estas palabras?

1. P_TA
2. PI_A
3. C_NCHA
4. TE_A
5. C_LO
6. C_NDO_
7. CO_ ER
8. PAJ_
9. MA_ADA

Respuestas correctas:

1. PATA
2. PIÑA
3. CINCHA
4. TEJA
5. CELO
6. CANDOR
7. COMER
8. PAJE
9. MANADA

Alzheimer no tenés negro... pero sos bastante degeneradito....... no??

 

[eufrasia]

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.

Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.

Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.

Ahora Leopoldito creció......

¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada !!!!

 

[Nauj00]

Esto es un gorrion de bilbao que va volando tan tranquilo, cuando de repente se choca con el casco de uno que iba en moto el de la moto para lo recoje y le lleva a su casa todavia incociente, el gorrion, lo mete en una jaula, le pone un poco de pan y agua y se va a seguir con sus quehaceres, al rato el gorrion se empieza a despabilar, ve los barrotes, el pan, el agua y dice; ¡Caguen to! ¡¡¡que he matado al de la moto!!!

 

[cadiz]

creo que os va a gustar... chiste

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):
M – Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L – Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M – Sí, y qué será lo que quiere?
L – Es lógico. Nos querrá violar.
M – ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L – La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M – No está funcionando!!!
L – Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M – Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M – ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M – Y qué ocurrió después?
L – Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M – ¡Y?
L – De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M – ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M – Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L – Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M – Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L – Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS.

 

[tiviridium]

Muy bueno :

 

[Aragonia]

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):
M – Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L – Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M – Sí, y qué será lo que quiere?
L – Es lógico. Nos querrá violar.
M – ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L – La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M – No está funcionando!!!
L – Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M – Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M – ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M – Y qué ocurrió después?
L – Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M – ¡Y?
L – De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M – ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M – Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L – Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M – Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L – Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS.

Sip, me ha gustado. Y ciertamente el uso de la lógica es muy útil y necesario. Gracias por tu regalo.