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R
ruper79
Forer@ Senior
Sin verificar
¿sabeis en que se diferencia el papel de culo de las cortinillas de la ducha?
...........¿no?.............................................
............................¿no?.................................
..............................................................
..................................ahhhh!!, así que habeis sido vosotros ehhhhh!!!!
...........¿no?.............................................
............................¿no?.................................
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..................................ahhhh!!, así que habeis sido vosotros ehhhhh!!!!
Josemaval
De la casa
Verificad@ con 2FA
Todo es relativo (chiste)
Me lo acaban de mandar, y la verdad me ha gustado mucho...
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
En la vida todo es relativo...
Me lo acaban de mandar, y la verdad me ha gustado mucho...
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
En la vida todo es relativo...
E
eduardo48
Forer@ Senior
Sin verificar
Chistes de 35 años de casados........
Amigos dos chistes + bonus, al precio de uno:
1. Se trata de un matrimonio de 35 años de casados, aburridos y apáticos, no tiene sexo hace como diez años, lo "único" que hacen como práctica sexual es que el hombre le apoya su mano en un pecho, y la mujer le apoya la mano sobre el pene, y nada de nada más. Así se duermen........
Un buen día la mujer descubre que el hombre lo engaña, y se arma flor de despelote ( lío). La mujer lo increpa y le grita: ¡ Cómo pudiste hacerme esto !, encima tiene diez años más que yo, que tiene esa vieja que yo no, y el hombre le responde: Parkinson.
2. Otro matrimonio de 35 años, el hombre muy aburrido decide ir sólo a pescar el domingo. Parte a las 4 de mañana de un día de invierno y con tormenta. En el medio del viaje se larga un temporal bárbaro y el hombre desilusionado decide regresar a su casa.......... llega a las 6.30 hs. se mete en la cama abraza por atrás a su mujer y le dice: querida como hacía un frío bárbaro, decidí venir, a verte, y la mujer le contesta: y vos podes creer que con este día de mierda, el imbécil de mi marido se fue a pescar..........
3. ¡ Salió el Viagra PLUS ! , es para tener sexo con la mujer de uno. ( tiene un digestivo incorporado )
Espero la puntuación.
Saludos desde Buenos Aires y buenas noches.
Amigos dos chistes + bonus, al precio de uno:
1. Se trata de un matrimonio de 35 años de casados, aburridos y apáticos, no tiene sexo hace como diez años, lo "único" que hacen como práctica sexual es que el hombre le apoya su mano en un pecho, y la mujer le apoya la mano sobre el pene, y nada de nada más. Así se duermen........
Un buen día la mujer descubre que el hombre lo engaña, y se arma flor de despelote ( lío). La mujer lo increpa y le grita: ¡ Cómo pudiste hacerme esto !, encima tiene diez años más que yo, que tiene esa vieja que yo no, y el hombre le responde: Parkinson.
2. Otro matrimonio de 35 años, el hombre muy aburrido decide ir sólo a pescar el domingo. Parte a las 4 de mañana de un día de invierno y con tormenta. En el medio del viaje se larga un temporal bárbaro y el hombre desilusionado decide regresar a su casa.......... llega a las 6.30 hs. se mete en la cama abraza por atrás a su mujer y le dice: querida como hacía un frío bárbaro, decidí venir, a verte, y la mujer le contesta: y vos podes creer que con este día de mierda, el imbécil de mi marido se fue a pescar..........
3. ¡ Salió el Viagra PLUS ! , es para tener sexo con la mujer de uno. ( tiene un digestivo incorporado )
Espero la puntuación.
Saludos desde Buenos Aires y buenas noches.
C
carlos 7
Forer@ Senior
Sin verificar
Excelente!Sin palabras
Archivos adjuntos
Aitor64
De la casa
Sin verificar
Quiero un relÓ
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice....
'damelaora...!, Juan....damelaora...!
Y yo sin reló, tata...!
Quiero un reló...!
* Oiga tata....., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...* Oiga tata....., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice....
'damelaora...!, Juan....damelaora...!
Y yo sin reló, tata...!
Última edición:
A
AFA
Forer@ Senior
Sin verificar
A
AFA
Forer@ Senior
Sin verificar
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
chiste
Un labrador lleva su furgoneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban
a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un
bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de
cordero.
Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo
llevar a su casa todo lo que había comprado?.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le
dice que está perdida, y le pregunta: - ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los
Rodríguez?.
- El hombre le contesta: "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de
ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como
puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado".
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?.
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos
un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que
usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!!. Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5
litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para
ponerla contra un árbol y violarla?.
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del
cubo y yo le sostengo los pollos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Un labrador lleva su furgoneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban
a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un
bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de
cordero.
Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo
llevar a su casa todo lo que había comprado?.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le
dice que está perdida, y le pregunta: - ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los
Rodríguez?.
- El hombre le contesta: "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de
ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como
puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado".
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?.
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos
un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que
usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!!. Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5
litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para
ponerla contra un árbol y violarla?.
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del
cubo y yo le sostengo los pollos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
eufrasia
De la casa
Sin verificar
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- Y como es eso?
- Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
Mamá, tengo que ir al gineco-psiquiatra.
- ¿Al gineco-psiquiatra?
-Sí... cada vez que me lo ponen me vuelvo loca.
- Doctor,¿ mi hija no se encuentra bien.?
-Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta.
-Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me
acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
-Acuéstese boca arriba.
-Se me sube mi marido
-¿De qué color es un chino si lo agarras por las huevas?
-De amarillo chillón.
Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un automóvil
a 160 km/h.
Uno le dice al otro: -¿No es ése el irresponsable al que le quitamos
la licencia ayer?
-Sí, es ése. Sigámoslo.
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
-¿Y su licencia?
-¡A la puta!, no me digan que la perdieron
- Anoche me acosté con una mujer buenísima...
¡ Qué piernas !.... ¡ Qué tetas !... ¡ Qué culo !...
- ¿ Y de cara ?
-Eso sí... ¡ Carísima !
EL PASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- Y como es eso?
- Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
Mamá, tengo que ir al gineco-psiquiatra.
- ¿Al gineco-psiquiatra?
-Sí... cada vez que me lo ponen me vuelvo loca.
- Doctor,¿ mi hija no se encuentra bien.?
-Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta.
-Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me
acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
-Acuéstese boca arriba.
-Se me sube mi marido
-¿De qué color es un chino si lo agarras por las huevas?
-De amarillo chillón.
Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un automóvil
a 160 km/h.
Uno le dice al otro: -¿No es ése el irresponsable al que le quitamos
la licencia ayer?
-Sí, es ése. Sigámoslo.
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
-¿Y su licencia?
-¡A la puta!, no me digan que la perdieron
- Anoche me acosté con una mujer buenísima...
¡ Qué piernas !.... ¡ Qué tetas !... ¡ Qué culo !...
- ¿ Y de cara ?
-Eso sí... ¡ Carísima !
EL PASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina...
Última edición:
pampero
Forer@ Senior
Sin verificar
EL PELUQUERO
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... siempre está lleno de italianos que apestan.
Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , -respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, -se rió burlonamente el peluquero. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso -explicó el tipo. No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? -dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... !!! ... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... siempre está lleno de italianos que apestan.
Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , -respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, -se rió burlonamente el peluquero. Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso -explicó el tipo. No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? -dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... !!! ... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
pampero
Forer@ Senior
Sin verificar
¿en que se parecen las mujeres a las moscas?
En que cuando recien se despiertan:
* extieeeenden sus bracitos,
*se soban sus ojitos,
* se quitan sus lagañitas,
* se echan agua en su carita,
* se lavan sus dientecitos,
* se bañan tooodo su cuerpecito,
* se secan su pelito,
* se ponen bien bonitas,
* se comen su desayunito,
* se frotan sus manitas
y....
... Ahora si.....
¡ ¡ ¡... A romper las bolas tooooodo el dÍa ...! ! !
En que cuando recien se despiertan:
* extieeeenden sus bracitos,
*se soban sus ojitos,
* se quitan sus lagañitas,
* se echan agua en su carita,
* se lavan sus dientecitos,
* se bañan tooodo su cuerpecito,
* se secan su pelito,
* se ponen bien bonitas,
* se comen su desayunito,
* se frotan sus manitas
y....
... Ahora si.....
¡ ¡ ¡... A romper las bolas tooooodo el dÍa ...! ! !
Charly69
Fotógrafo oficial de RE
Sin verificar
HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL....
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ANDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
