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eufrasia
De la casa
Sin verificar
el credito divino
un judio esta hablando por telefono con dios
Hombre : ¿Dios?
Dios : ¿ Si?
Hombre : ¿Puedo preguntarte algo?
Dios : ¡Por supuesto!
Hombre : ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios : Un segundo
Hombre : ¿Y un millón de euros?
Dios : Un céntimo
Hombre : Dios .... ¿podrías prestarme un céntimo?
Dios : Espera un segundo
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Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
El puto perro
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.
"No te tomes tan en serio la vida...
¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.
"No te tomes tan en serio la vida...
¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
eufrasia
De la casa
Sin verificar
Explotador, que seguro que lo tienes sin darle de alta.
uy, ese se da de alta el mismo, el otro dia me quise colar en la cola del medico y siento unos golpecitos en la espalda y era mi perro haciendo ver que no me conocia, y diciendo "señor no se cuele que lo muerdo"
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
EJemn usted quiere que yo vaya a partirle la cara? ( bueno vale las espinillas) que me queda mas cerca... te vi reñirrrr amos a ver ehhh que yo ya lo puse afuuuuuuuuuuuuu
Upsss.
Y eso que, en teoría, me leo todos los hilos.
Pues nada, ya mismo uno los hilos.
:
aurora azpiazu
Habitual
Sin verificar
un judio esta hablando por telefono con dios
Hombre : ¿Dios?
Dios : ¿ Si?
Hombre : ¿Puedo preguntarte algo?
Dios : ¡Por supuesto!
Hombre : ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios : Un segundo
Hombre : ¿Y un millón de euros?
Dios : Un céntimo
Hombre : Dios .... ¿podrías prestarme un céntimo?
Dios : Espera un segundo
Cum Laude
Eufra! cuanto tiempo sin noticias!
me alegro verte por aqui
Que tal er Manue
eufrasia
De la casa
Sin verificar
Cum Laude
Eufra! cuanto tiempo sin noticias!
:::
Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
aro aro excusas, que tas "acojonaO" ome con mi bocao en las espinillas
Y cualquiera no se acongoja.
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
Esto me recuerda el cuento del Judío que al morir , pide que se cumpla su última voluntad : Que cada uno de sus hijos deposite en el cajón funerario diez mil dólares.
El primer hijo deja en el féretro diez mil dólares e invita al segundo hermano que haga lo mismo . Por último se acerca el tercer hijo , extiende un cheque por treinta mil dólares , a la orden del difunto, retira los veinte mil en efectivo y dice : cada hijo cumplió con tu última voluntad .
El primer hijo deja en el féretro diez mil dólares e invita al segundo hermano que haga lo mismo . Por último se acerca el tercer hijo , extiende un cheque por treinta mil dólares , a la orden del difunto, retira los veinte mil en efectivo y dice : cada hijo cumplió con tu última voluntad .
eufrasia
De la casa
Sin verificar
E
eduardo48
Forer@ Senior
Sin verificar
Van chistes..............
AMIGOS: Un poco de humor verde:
1- Querida hoy quiero probar algo nuevo, ¿ Qué es ?, le dice la mujer con sorpresa, quiero hacerlo por la oreja, ¿ Y no me quedaré sorda ?, y el marido le responde: ¿ Y acaso te quedaste muda ?.
2- Matrimonio de 25 años de casados: Están los dos acostados viendo la TV, y él le dice a ella : querida estoy sin calzoncillos, y ella le responde: No te preocupes mañana te lavo uno.
3- Doctor ¿ Cómo está mi marido del accidente de tránsito ? , le pregunta la mujer muy preocupada: EL doctor le responde: Mire del ombligo para arriba está perfecto, ¿ Y del ombligo para abajo ?, y el médico le responde: No sé porque esa parte todavía no la trajeron.
Por favor poner puntuación:
Un abrazo desde Buenos Aires, y a probar por la oreja.
AMIGOS: Un poco de humor verde:
1- Querida hoy quiero probar algo nuevo, ¿ Qué es ?, le dice la mujer con sorpresa, quiero hacerlo por la oreja, ¿ Y no me quedaré sorda ?, y el marido le responde: ¿ Y acaso te quedaste muda ?.
2- Matrimonio de 25 años de casados: Están los dos acostados viendo la TV, y él le dice a ella : querida estoy sin calzoncillos, y ella le responde: No te preocupes mañana te lavo uno.
3- Doctor ¿ Cómo está mi marido del accidente de tránsito ? , le pregunta la mujer muy preocupada: EL doctor le responde: Mire del ombligo para arriba está perfecto, ¿ Y del ombligo para abajo ?, y el médico le responde: No sé porque esa parte todavía no la trajeron.
Por favor poner puntuación:
Un abrazo desde Buenos Aires, y a probar por la oreja.
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
En la escala del 1 al 17 , te doy 15 rubíes
y retruco :
Un árabe conducía por el desierto un tanque de guerra tranquilamente mientras escuchaba a Shakira , cuando de la nada aparecen cinco tanques judíos que lo encierran de forma amenazante .
El árabe se detiene , se asoma por la escotilla y grita : " EL QUE ROMPE PAGA "
De inmediato desaparecen los tanques judíos.
y retruco :
Un árabe conducía por el desierto un tanque de guerra tranquilamente mientras escuchaba a Shakira , cuando de la nada aparecen cinco tanques judíos que lo encierran de forma amenazante .
El árabe se detiene , se asoma por la escotilla y grita : " EL QUE ROMPE PAGA "
De inmediato desaparecen los tanques judíos.
Última edición:
eufrasia
De la casa
Sin verificar
escritos judiciales, casos totalmente reales
ESCRITOS JUDICIALES
Son tomados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..
abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
_________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
__________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
____________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
___________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
____________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
____________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad en la que usted se graduó!!!
ESCRITOS JUDICIALES
Son tomados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..
abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
__________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
____________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
____________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad en la que usted se graduó!!!
Última edición:
Niven
Antiguos Moderadores
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PAra seguir con el tema
Auto sobre impugnación de liquidación de intereses:
Partes de accidente
PEATONES PELIGROSOS:
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropellé"
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"
"El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo"
"Para evitar chocar con el parachoques del coche de delante atropellé al peatón"
HECHOS IMPOSIBLES:
"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante"
"Cuando llegué al cruce, apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
"Había estado todo el día comprando plantas, y cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo"
"Saqué el coche del arcén miré a mi suegra y me fuí de cabeza al terraplén"
POSTES MÓVILES:
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
"El poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente"
CHOQUES INEVITABLES:
"Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El otro coche chocó con el mío. sin previo aviso de sus intenciones"
PEATONES PELIGROSOS:
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropellé"
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"
"El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo"
"Para evitar chocar con el parachoques del coche de delante atropellé al peatón"
HECHOS IMPOSIBLES:
"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante"
"Cuando llegué al cruce, apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
"Había estado todo el día comprando plantas, y cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo"
"Saqué el coche del arcén miré a mi suegra y me fuí de cabeza al terraplén"
POSTES MÓVILES:
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
"El poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente"
CHOQUES INEVITABLES:
"Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El otro coche chocó con el mío. sin previo aviso de sus intenciones"
Chistes de abogados
- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y
abogados ?
- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y
abogados ?
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta?
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta?
- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
- ¿En que se parecen los abogados a las bombas atómicas?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiría no utilizarlos.
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiría no utilizarlos.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados
con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- ¿Que es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- ¿Que es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
- ¿Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Señoría.
- Su Señoría.
- Papa, papa, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) Buenos días, en que puedo
Ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) Buenos días, en que puedo
Ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tía, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, ¿pero eso no es bigamia?
- Hombre, tía, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, ¿pero eso no es bigamia?
Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán,
este se echa a reír y le contesta:
- Pero bobo, ¿y donde crees que vas a encontrar un abogado?
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán,
este se echa a reír y le contesta:
- Pero bobo, ¿y donde crees que vas a encontrar un abogado?
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riéndose, y le pregunta:
- Oye, ¿qué te pasa?
- Nada, es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.
va riéndose, y le pregunta:
- Oye, ¿qué te pasa?
- Nada, es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- ¿Que pasa?, ¿que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- ¿Que pasa?, ¿que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
- ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
- El taxidermista se contenta con tu piel.
- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que
todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- ¿Y eso que tiene que ver?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.
todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- ¿Y eso que tiene que ver?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.
- ¿Por que los de Correos no hacen sellos de abogados?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que
íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Sería posible que nos
divorciásemos?
- ¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, conque imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que
íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Sería posible que nos
divorciásemos?
- ¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, conque imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
- ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.
- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de días, llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de días, llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Fragmentos de resoluciones judiciales
"pretender que la Aseguradora haya de demandar a aquel en cuyo lugar se subroga es una tesis realmente audaz e interesante, y que merece un desarrollo doctrinal que el suscribiente, en tarde de sábado, tras siete u ocho sentencias en el cuerpo y con la familia bastante sulfurada ante el panorama de un fin de semana poniendo sentencias, se siente incapaz de realizar."
"El correcto análisis que de las pruebas aportadas a los autos realiza la Señora Juez de Distrito, obliga al Tribunal a confirmar su resolución, sobre todo habida cuenta del retraso con que el demandante reacciona ante lo que él mismo aprecia como grave situación de hecho inmoral - cuatro años -, al igual que sucede con los vecinos firmantes de una carta sin fecha y en la que no se identifica el piso que se dice convertido en burdel: mutación que, en cualquier caso, nunca podría calificarse como de local de negocio ni siquiera subarriendo, dadas las especiales características de los servicios que lo que se oculta tras aquel eufemismo dicen que ofrece. En cuanto a enmarcarlo dentro del contenido de la cláusula 3º del artículo 114 de la L.A.U y aún aceptando que todo aquello de génesis confesional sigue vigente en el amplio marco del acervo societario español, en este punto gravado para siempre en el frontispicio de nuestra cultura sexual con la dulce rima de reproche de monja de mezcladas sangres, cuando emparenta en el mal a la que peca por la paga con el que paga por pecar, configurándose en un componente inmoral que no insalubre, pues nuestros pecadores más famosos alcanzaron edad provecta, pero ello, como cualquier otro estado de hecho o actividad imputable, debe ser objeto de cumplida prueba más allá de un único, concreto, aislado y lejano anuncio, vertido en publicación periódica, en el que las no identificadas Judit y Nati, de dieciocho años, por 2.000 pesetas ofrecen algo completo y sin prisas; reclamo que dadas las especiales características del medio, pudo ser ofertado por extraño enarbolando un dudoso sentido del humor."
Sentencia del Juzgado de Instancia nº 17 de Valencia, de fecha 10-12-91, en relación con la orden de 5 de marzo de 1991: "B)Dicha Orden Ministerial es inconstitucional por cuanto vulnera el artículo 14 del CE -derecho a la igualdad ante la Ley- (aparte de decimonónica, desfasada y desconocedora de las tendencias estéticas y por exigencia creciente a nivel social de la estética masculina) en efecto, las indemnizaciones por perjuicio estético es distinto según quede afeado un hombre (se le conceden menos puntos, tal vez por aquello de lo del hombre y el oso) o una mujer (se le dan más puntos).
D)Dicha Orden Ministerial hace gala de perjuicios maternalmente machistas que esta Juzgadora se niega a aplicar, que le estirpen la matriz a una mujer deja de tener importancia si dicha mujer es mayor de 45 años (5 puntos) y tiene muchísima importancia si la mujer es menor de 35 años pero, ojo, si es menor de 35 años y ya tiene 2 o más hijos, ya no es tan importante (total, deber pensar el brillante cerebro redactor de estar Orden ya ha usado bastante de ella, porque, ¿para que sirve la matriz, si no es para tener hijos?) eso, si la estirpación de matriz es de mujer de menos de 35 años y sin hijos se le dan hasta 50 puntos (de las secuelas más puntuadas) (y es que claro, una mujer que ya no puede tener hijos es como un jardín sin flores ¿no?)
E)La destrucción del pene, por el contrario, es siempre importantísima secuela (40-50 puntos), sin distinción de edad, ni de si existen o no hijos (da igual abuelito nonagenario patriarca de numerosa prole que mozalbete por estrenar y acreditar sus vigores)"
"pretender que la Aseguradora haya de demandar a aquel en cuyo lugar se subroga es una tesis realmente audaz e interesante, y que merece un desarrollo doctrinal que el suscribiente, en tarde de sábado, tras siete u ocho sentencias en el cuerpo y con la familia bastante sulfurada ante el panorama de un fin de semana poniendo sentencias, se siente incapaz de realizar."
"El correcto análisis que de las pruebas aportadas a los autos realiza la Señora Juez de Distrito, obliga al Tribunal a confirmar su resolución, sobre todo habida cuenta del retraso con que el demandante reacciona ante lo que él mismo aprecia como grave situación de hecho inmoral - cuatro años -, al igual que sucede con los vecinos firmantes de una carta sin fecha y en la que no se identifica el piso que se dice convertido en burdel: mutación que, en cualquier caso, nunca podría calificarse como de local de negocio ni siquiera subarriendo, dadas las especiales características de los servicios que lo que se oculta tras aquel eufemismo dicen que ofrece. En cuanto a enmarcarlo dentro del contenido de la cláusula 3º del artículo 114 de la L.A.U y aún aceptando que todo aquello de génesis confesional sigue vigente en el amplio marco del acervo societario español, en este punto gravado para siempre en el frontispicio de nuestra cultura sexual con la dulce rima de reproche de monja de mezcladas sangres, cuando emparenta en el mal a la que peca por la paga con el que paga por pecar, configurándose en un componente inmoral que no insalubre, pues nuestros pecadores más famosos alcanzaron edad provecta, pero ello, como cualquier otro estado de hecho o actividad imputable, debe ser objeto de cumplida prueba más allá de un único, concreto, aislado y lejano anuncio, vertido en publicación periódica, en el que las no identificadas Judit y Nati, de dieciocho años, por 2.000 pesetas ofrecen algo completo y sin prisas; reclamo que dadas las especiales características del medio, pudo ser ofertado por extraño enarbolando un dudoso sentido del humor."
Sentencia del Juzgado de Instancia nº 17 de Valencia, de fecha 10-12-91, en relación con la orden de 5 de marzo de 1991: "B)Dicha Orden Ministerial es inconstitucional por cuanto vulnera el artículo 14 del CE -derecho a la igualdad ante la Ley- (aparte de decimonónica, desfasada y desconocedora de las tendencias estéticas y por exigencia creciente a nivel social de la estética masculina) en efecto, las indemnizaciones por perjuicio estético es distinto según quede afeado un hombre (se le conceden menos puntos, tal vez por aquello de lo del hombre y el oso) o una mujer (se le dan más puntos).
D)Dicha Orden Ministerial hace gala de perjuicios maternalmente machistas que esta Juzgadora se niega a aplicar, que le estirpen la matriz a una mujer deja de tener importancia si dicha mujer es mayor de 45 años (5 puntos) y tiene muchísima importancia si la mujer es menor de 35 años pero, ojo, si es menor de 35 años y ya tiene 2 o más hijos, ya no es tan importante (total, deber pensar el brillante cerebro redactor de estar Orden ya ha usado bastante de ella, porque, ¿para que sirve la matriz, si no es para tener hijos?) eso, si la estirpación de matriz es de mujer de menos de 35 años y sin hijos se le dan hasta 50 puntos (de las secuelas más puntuadas) (y es que claro, una mujer que ya no puede tener hijos es como un jardín sin flores ¿no?)
E)La destrucción del pene, por el contrario, es siempre importantísima secuela (40-50 puntos), sin distinción de edad, ni de si existen o no hijos (da igual abuelito nonagenario patriarca de numerosa prole que mozalbete por estrenar y acreditar sus vigores)"
Auto sobre impugnación de liquidación de intereses:
"Que la primera causa de impugnación de la tasación de costas, cronologicamente hablando, se basa en la aplicación por el Jugado de una fórmula equivocada para hallar el interés diario, ilustrándonos sobre la correcta, aunque no se nos explican las razones por las que el año natural pasa a tener 360 días. Cierto que los meses contables tienen 30 días pero el año natural, ya desde Julio Cesar, tiene 365 días, los mismos que el actual calendario Gregoriano y eso es una realidad que las ficciones contables no pueden alterar. Si lo que pretende la parte representada por la procuradora Sra. R.M. es conseguir un beneficio económico puedo haber elegido el mes lunar, que al contar con solo 29 días, le proporcionaría mayor cantidad a su favor. La impugnación de la tasación debe desestimarse en este punto."
Aitor64
De la casa
Sin verificar
Dedicado a todos aquellos que quedan periódicamente para comer/cenar
Los de la Cuadrilla . UN POCO DE HUMOR
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen deacuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitiotranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el Restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
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Los de la Cuadrilla . UN POCO DE HUMOR
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen deacuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitiotranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el Restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
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