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chistes

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Chiste malo

Ayer me contaron un chiste mientras tomaba unas copichuelas con los amigos (lo que siempre ayuda a que los chistes mas chorras desencadenen risas flojas), Allá vá:
Un chico le pregunta a una chica:
Chico -¿Como te llamas?
Chica: Me llamo Jara
Chico: Vaya, que nombre mas bonito, es muy exótico y me parece muy sensual
Chica : A que Jí?:pardon:
No me colgueis
Saludos
 
Jejejej, a mí siempre me da la risa con este tipo de chistes, y si lo oigo de copillas más que más....me recuerda a este.

- Mamá, me voy de caza.
- Vale hijo, pero a las 7 te quiero aquí.
- No mamá, me voy pa ziempre.
 
Juassssssss para los dos, cortos pero buenos.:clap::clap:
 
creo que me van los chistes cortos y malos... y aunque los haya escuchado mil veces me río...

doctor a paciente: - tiene usted la enfermedad de grijander.
paciente: - ¿y éso es grave, doctor?
doctor: - aún no lo sabemos, señor grijander.
 
-Doctor, es grave lo que tengo?

-Pues le vamos a tener que hacer una plaquita

-De rayos X ,doctor?

-No no, de marmol.
 
le dice un tipo a otro:"entonces....dijo capricornio...?"

y el otro le responde:"no,señor fernandez,le he dicho cancer,concretamente,de pancreas"....le respondio el doctor!

le dice una amiga a otra "puri,ya no soy virgo!! y la otra,le dice:ahhh,pero tu no eras capricornio?:laughing1::laughing1::laughing1::laughing1::laughing1::laughing1::laughing1:
 
- Mamá, en el colegio me llaman mariquita.
- Sacúdeles con la mochila.
- Lo haría... ¡pero son tan guapos!
 
- Mamá, me se cae la baba.
- Será se me.
- No mamá, te juro que es baba.
 
uno que entra en la farmacia y dice:- ¿hay ampollas?
y le contesta el framacéutico: -hello, mister pollas.
 
Un hombre...

...le pregunta a su mujer:
- Cariño, si me tocase la lotería, tu ¿qué harías?
ella contesta:
- Me quedaría con la mitad del dinero, me divorciaría de ti y me iría muy lejos...
a lo que él le responde:
- Pues venga, me han tocado 12 euros, toma tus 6 y ya te puedes ir largando...:bye:
 
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos el escaparate.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto por tocarle el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de una funeraria durante 25 años.
 
Un control rutinario de la GC....
le dan el alto a un talbot horizon con dos gitanos dentro
-Buenas tardes,su carnet de conducir,por favor...
-Amos a ve,si sus aclarais...ayer me lo quitais,hoy me lo pidiis...
 
Muy Bueno :

> Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento
> de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo,
> por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de
> esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su
> mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e
> hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van
> paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol,
> cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y
> en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU
> PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el
> habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda
> un telegrama a su marido: ’NIÑO HABLÓ: ’ME CAGO EN TU PUTA MADRE’. ’ Al día
> siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: ’Y YO ME CAGO EN LA TUYA,
> HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.’
 
Un chiste pa animá el patio.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica,
' - Uno muy popular es que los afro -americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos
los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

- Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, y en todas las categorías, son de origen malagueño.'

- "De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'"


'Pluma Blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero mis amigos me llaman "El boquerón de La Malagueta".








A pasar un buen fín de semana.
 
Bien bien...

JJej eEJJEJejejejeJejejejejEJe ejej ej ej je j ejeje....!!!!
 
Ja,Ja,Ja. Muy bueno. No sabía nada el bicho.
 
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa muy bueno !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero mis amigos me llaman "El boquerón de La Malagueta". jaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaa
 
Muy bueno compañero,gracias por esta sonrisa.
 
Coñe, que me has "levantao" la respuesta... JEJEJEJEJE...

Un saludo!!
 
Gracias por el chiste pero para esto esta el off topic
 

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