Un muy buen chiste

[JuanjoG]

"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

 

[JuanjoG]

"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

 

[Frgarcia]

Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
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-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
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-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
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No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
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—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
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—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
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-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
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-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
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—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
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—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
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Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
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-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
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-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
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-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
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-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle
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- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
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—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
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–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
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–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
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[Frgarcia]

Y otro más para terminar:

- Manolo, me da la impresión de que ya no me haces el mismo caso que antes.

- Joder, yo qué sé, una tortilla o cualquier otra cosa


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[JuanjoG]

"Nuestros ideales dicen algo acerca de lo que queremos ser, nuestros compromisos revelan quienes somos".

 

[Frgarcia]

Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico que pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

 

[SILVERSURFER]

este me lo contaron ayer en una venta del "colorao" un pueblo con una carretera atravesa:

Hija dime la verdad tu ¿te drogas?
Uf papa que pesaito,pero de donde sacas tu eso?
Nada Hija ,es que estas PICANDO la CEBOLLA con la TARJETA DE CREDITO

que se os salten las lagrimas jajajajajaja
un abrazo

 

[JuanjoG]

"Nuestros ideales dicen algo acerca de lo que queremos ser, nuestros compromisos revelan quienes somos".

 

[flan]

Vidente:
¡Veo que va a suceder algo trágico…! Su marido va a sufrir un terrible accidente…
Mujer:
No, si eso ya lo sé. Lo que quiero que me diga es si me va a pillar la policía.

 

[JuanjoG]

A man received a message from his neighbour. "Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do...
I confess this now because I am feeling very much guilty.
I hope you will accept my sincere apologies."

The man shot the wife...

A few minutes later he received another message:

"Fucking autocorrect: wifi, not wife"


"Nuestros ideales dicen algo acerca de lo que queremos ser, nuestros compromisos revelan quienes somos".

 

[Goldoff]

Genial, sencillamente genial

De lo mejor que he leído.
De hecho, creo que voy a publicarlo con de gronhreting

 

[Frgarcia]

Es que me picáis

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[potsis]

 

[Majecibi]

—Este es mi perro Bécquer. Habla con un verbo florido que da gusto oírle. Bécquer, di algo.
—No quiero.
—Vaya. Ahora no quiere.

 

[acg]

Un chiste machista

 

[flan]

- Las mujeres que buscan un hombre sensible, delicado, detallista, con sus mismas aficiones y gustos... deben saber que ese hombre también busca otros hombres.

- Las mujeres son tan complicadas que cuando encuentran su príncipe azul... no suele ser del tono de azul que les gusta.

 

[flan]

Cagar en un baño público, con el pantalón por las rodillas, sin apoyar el culo, con una mano apoyado en la pared y la otra sujetando la puerta, te lo convalidan por 1º de Ninja.

 

[AGarcia]

 

[Majecibi]

 

[Majecibi]

 

[potsis]

 

[AbderramanII]

Qué bueno

 

[Casiná]

La seño: A ver, Jaimito, ¿sabes decirnos algo sobre lo que llamamos una muerte dulce?
J.- Si, la muerte de mi abuelo.
S.- Y ¿como murió tu abuerlo?
J.- Se quedó dormido.
S.- Muy bien, Jaimito. Eso es una muerte dulce. Y ¿sabes decirnos algún ejemplo de una muerte cruel?
J.- Si, seño. La de los amigos de mi abuelo.
S.- Y ¿como murieron ellos?
J.- Cuando mi abuelo se quedó dormido en el coche ........

 

[Majecibi]

Soy de esos que mememorizan siete veces el surtidor donde estoy repostando y al llegar a la caja digo:
- El coche azul.
Mientras lo señalo con el dedo...

 

[vilobi]

La seño: A ver, Jaimito, ¿sabes decirnos algo sobre lo que llamamos una muerte dulce?
J.- Si, la muerte de mi abuelo.
S.- Y ¿como murió tu abuerlo?
J.- Se quedó dormido.
S.- Muy bien, Jaimito. Eso es una muerte dulce. Y ¿sabes decirnos algún ejemplo de una muerte cruel?
J.- Si, seño. La de los amigos de mi abuelo.
S.- Y ¿como murieron ellos?
J.- Cuando mi abuelo se quedó dormido en el coche ........

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