-
El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
IMPORTANTE: Asegúrate de que tu dirección de email no está en la lista Robinson (no publi), porque si lo está no podremos validar tu alta.
- Estado
Pachu
Milpostista
Verificad@ con 2FA
Qué grande.Yo lo sabía con otro final:
DIARIO DE ÉL
"Perdió el Sporting.Al menos eché un polvín"
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
Una señora se recuperaba en un sanatorio de una pequeña operación, cuando repentinamente aparece Dios.
_ ¿ como es posible que vengas a buscarme. Solo me recupero de una intervención de rodilla?
_ No vengo por ti sino por la ocupante de la cama vecina. Tu tienes por delante 25 años de vida.
Aprovechando la situación, la señora se hace lifting, senos, caderas trasero y sale a disfrutar de la vida. Pero en la primera esquina la atropella un camión y muere.
_ ¿ por que he muerto si me dijiste que tenía 25 años por delante ?
_ Para ser sincero, porque no te reconocí.
_ ¿ como es posible que vengas a buscarme. Solo me recupero de una intervención de rodilla?
_ No vengo por ti sino por la ocupante de la cama vecina. Tu tienes por delante 25 años de vida.
Aprovechando la situación, la señora se hace lifting, senos, caderas trasero y sale a disfrutar de la vida. Pero en la primera esquina la atropella un camión y muere.
_ ¿ por que he muerto si me dijiste que tenía 25 años por delante ?
_ Para ser sincero, porque no te reconocí.
JuanjoG
De la casa
Sin verificar
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:
- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:
- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'
Curiosa, Josefa le pregunta:
- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
- 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'
- '¡Y que cara de puta tiene...!!!
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
Lo coge, se mira y dice:
- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:
- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'
Curiosa, Josefa le pregunta:
- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
- 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'
- '¡Y que cara de puta tiene...!!!
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
vilobi
Gastrorelojero Patéadicto
Sin verificar
JuanjoG
De la casa
Sin verificar
GRANDES VERDADES
1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.
2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta de tirantes apretada reproduciéndose.
3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho se ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de puta.
4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.
5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".
6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.
7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.
8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu", en Catalán "Blau", y en Español "Azul". Con dos cojones!
9-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.
10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.
11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios!
12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.
13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.
14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.
15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.
16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado como todos.
17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca.
18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajador sanitario.
19.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.
20.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.
2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta de tirantes apretada reproduciéndose.
3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho se ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de puta.
4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.
5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".
6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.
7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.
8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu", en Catalán "Blau", y en Español "Azul". Con dos cojones!
9-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.
10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.
11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios!
12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.
13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.
14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.
15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.
16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado como todos.
17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca.
18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajador sanitario.
19.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.
20.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
AbderramanII
Reina Mora
Sin verificar
Y dando testimonio de la veracidad de esta afirmación....
... en versión real:
... y en versión remix:
Admito que el prota pasa un poco de los 16, pero bueno
JuanjoG
De la casa
Sin verificar
¡Muy bueno Juanjo!: Estoy de acuerdo en que las 20 son verdades como puños, pero no todas me han hecho gracia: la 3 y la 14 me parecen dramáticas
Sí. Humor negro real.
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
JuanjoG
De la casa
Sin verificar
Y dando testimonio de la veracidad de esta afirmación....
... en versión real:
... y en versión remix:
Admito que el prota pasa un poco de los 16, pero bueno
Jajaja. Que tío más pavo!!!!!
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
JuanjoG
De la casa
Sin verificar
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a empuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!...
En los golumpioooossss!!!
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
¿Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a empuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!...
En los golumpioooossss!!!
"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
Última edición:
yagocg07
Habitual
Sin verificar
Uno que se va al mejor puticlub de toda su provincia, local tamaño cortinglés con varias plantas, parking subterráneo, escaleras mecánicas, ..., llega, le recibe el portero y:
-buenas noches caballero, qué desea?
-pues vengo porque me han recomendado este emporio, flipando estoy con lo que veo
-efectivamente señor, aquí lo mejor y para todos los gustos. Tenemos rubias esculturales de 1,80 m, morenas sensuales de labios carnosos, orientales complacientes, ..., lo que usted prefiera.
-vale y eso cuánto cuesta?
-nuestros precios van desde los 100€ en adelante, ya sabe rubias, morenas, ...y nuestras instalaciones, eso hay que pagarlo.
-es que sólo tengo 10€...
-10€? Por ese dinero lo único que puedo ofrecerle es un pato. Usted se sube a una habitación con él y usted mismo, ya sabe.
-vale
-ok, segunda planta, habitación 223
El tío sube a las dos horas baja y devuelve el pato.
A los tres días regresa al club.
-buenas noches, no sé si se acuerda de mi?
-por descontado. Qué se le ofrece?
-es hoy voy más justo, sólo tengo 5€
-mire, por 5€ lo único que tenemos es una sala con unas butacas. Eso sí, usted se sienta y desde allí puede ver a todas nuestras chicas en plena acción pues las paredes de nuestras habitaciones son todas acristaladas.
El tío paga y no muy convencido se mete en la sala casi oscura que le han dicho y efectivamente, desde allí se observa todo, rubias, morenas, orientales en plena acción en sus habitaciones con los clientes.
El personaje se busca una butaca, se sienta y en medio de la penúmbra ve que tiene alguien a su lado y le dice:
-joder, esto para costar sólo 5€ la verdad que está muy bien
-bien? bien?... Bien hace tres días que había un tío en la segunda planta tirándose a un pato
-buenas noches caballero, qué desea?
-pues vengo porque me han recomendado este emporio, flipando estoy con lo que veo
-efectivamente señor, aquí lo mejor y para todos los gustos. Tenemos rubias esculturales de 1,80 m, morenas sensuales de labios carnosos, orientales complacientes, ..., lo que usted prefiera.
-vale y eso cuánto cuesta?
-nuestros precios van desde los 100€ en adelante, ya sabe rubias, morenas, ...y nuestras instalaciones, eso hay que pagarlo.
-es que sólo tengo 10€...
-10€? Por ese dinero lo único que puedo ofrecerle es un pato. Usted se sube a una habitación con él y usted mismo, ya sabe.
-vale
-ok, segunda planta, habitación 223
El tío sube a las dos horas baja y devuelve el pato.
A los tres días regresa al club.
-buenas noches, no sé si se acuerda de mi?
-por descontado. Qué se le ofrece?
-es hoy voy más justo, sólo tengo 5€
-mire, por 5€ lo único que tenemos es una sala con unas butacas. Eso sí, usted se sienta y desde allí puede ver a todas nuestras chicas en plena acción pues las paredes de nuestras habitaciones son todas acristaladas.
El tío paga y no muy convencido se mete en la sala casi oscura que le han dicho y efectivamente, desde allí se observa todo, rubias, morenas, orientales en plena acción en sus habitaciones con los clientes.
El personaje se busca una butaca, se sienta y en medio de la penúmbra ve que tiene alguien a su lado y le dice:
-joder, esto para costar sólo 5€ la verdad que está muy bien
-bien? bien?... Bien hace tres días que había un tío en la segunda planta tirándose a un pato
- Estado
