• El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
    IMPORTANTE: Asegúrate de que tu dirección de email no está en la lista Robinson (no publi), porque si lo está no podrémos validar tu alta.

Un muy buen chiste

  • Iniciador del hilo Iniciador del hilo Yourdudeness080
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
-Cariño, ¿crees que me he maquillado demasiado?
-Depende, ¿vas a salir a matar a Batman?


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
Jajajajajajajaja son buenísimos
 
-Perdi los resultados de la analitica de su esposo ...... y ahora no se si tenia sida o alzheimer.

-¿Entonces que hago doctor?.

-Dejelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.

:D.
 
lostimage.jpg



"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
Encuentra un tio a una monja por la calle ,y le dice,Hermana la ilusion de mi vida es que me la chupe una monja

¡hay hijo para eso necesitas dos condiciones,ser catolico y ser soltero!
¡coño hermana ,cumplo los dos requisitos,soy soltero y cristiano,faltaria mas!
¡pues vamos pallá,!le pega una mamada que se vuelve loco,y al terminar le dice el tio,
¡hermana,tengo queconfesarle que le he engañao,ni soy soltero,ni catolico !
a lo que la monja le contesta,

¡ hijo,me llamo Ramon,y voy a una fiesta de disfraces !!!!!!!!!
 
Última edición:
- Lo siento caballero, pero debemos desalojar el edificio contiguo...
- Conmiguo?
 
Otro (esta vez mas largo) de bilbaínos:

BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA:
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
- Bilbao nos declara la guerra..., ¿dónde está Bilbao...?
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Conteste al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con qué potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestar a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
- Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tanto prisionero.


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
-Mira, tengo un acordeón que da la hora.
-¿Y eso?
-
partitura.xxjpg_.jpg

-¡Hijoputaaaa, que son las tres de la mañanaaa!.
 
Última edición:
Prueba de cariño
Encierra en el maletero del coche dos horas a tu perro y a tu mujer,
Cuando lo abras, sabras quien te quiere
 
- Hombre Iñaki, ¿qué tal la luna de miel?
- Estupendo Patxi; si llega a durar un par de semanas más, me la beneficio fijo
 
- Hombre Iñaki, ¿qué tal la luna de miel?
- Estupendo Patxi; si llega a durar un par de semanas más, me la beneficio fijo

La vida misma...


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
Este me recuerda otro de Vascos :whist::.

- Hombre Iñaki que tal de Luna de miel.

- Fantástico Patxi.

- Y tu mujer.

- Cicatrizando hombre.

:huh:.
 
teoría funcional

P _ ¿ por qué las gallinas no tienen tetas ?

R _ Porque los gallos no tienen manos !
 
- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
- Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!


 
Última edición:
Y al séptimo día Dios dijo:
"A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"
 
-Mamá, ¿que es el vibrador?

- hijo, es que tu padre ya no funciona y para satisfacerme lo utilizo por las noches. Tiene forma de pepino y es suave pero duro a la vez, ¿lo entiendes?









- si,........ ¿y el modo avión?
 
Entra un click de Famobil a un bar y dice:

-camarero, una Fanta.

-¿naranja o limón?





-es igual, es para tirármela por la espalda.
 
Buenas tardes continuando con la lectura se me vienen muchos al "celebro" uno de ellos

ese padre que paseando con su hijo que ve a un perro montando a una perra y el chiquillo le pregunta
papa ¿que estan haciendo esos perros?
y el padre le dice nada hijo nada,estan haciendo un perrito
Ah! vale.(le dice el hijo)
Esa misma noche a la una de la mañana se levanta el niño y entra el el dormitorio de los padres y ve al padre encima de la madre
dale que te pego,el niño sorprendido les dice papa que estais haciendo!
Y el padre la dice nada hijo estamos haciendo un hermanito
Y el niño todo cabreao le dice.PUES YA LE ESTAS DANDO LA VUELTA A MAMA QUE YO QUIERO UN PERRITO!

esperando que os alegre el viernes y un poquito del sabado.
un abrazo

gracias a todos y
mas alos que agradecen
 
- Maaaaama… que eztoy en er juzgao y dicen que o un mes de cárcel o trescientos euros…
- ¡Coge er dinero hijo! ¡Coge er dinero!
 
¡Que yaztá bien! ¡Que nozán dizcriminao ziempre! ¡Que nozotro no zomo negros… ni moros! Que zomo personassss!
 
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Atrás
Arriba Pie