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Un muy buen chiste

  • Iniciador del hilo Iniciador del hilo Yourdudeness080
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¿Como me ve doctor?.


Mal, tendremos que hacer una analítica completa, sangre, heces, orina y semen. Habrá que recoger muestras de todo.


Joder, con la prisa que tengo, ¿No le vale con que le deje los calzoncillos?:laughing1:
 
¿Como me ve doctor?.


Mal, tendremos que hacer una analítica completa, sangre, heces, orina y semen. Habrá que recoger muestras de todo.


Joder, con la prisa que tengo, ¿No le vale con que le deje los calzoncillos?:laughing1:

Jaja


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
Dos abuelas haciendo punto:

-Manuela, tu volverias a casarte con tu marido?
- Si, que se joda

:D
 
-Cariño, prepárate que voy a amarte toda la noche


-Por mi como si te vas a Júpiter toda tu puta vida.
 
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"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
Un estudiante bilbaíno envía un e-mail a su padre …..

Aupa Aita,

Londres es maravilloso. La gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros viajan en tren.

Tu hijo, Antxon .
...

Al día siguiente, Antxon recibe de su padre la respuesta a su e-mail ……..

Querido hijo,

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, Aita.


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:

-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...

Estos orientales
:huh: :D.
 
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"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
Última edición:
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"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
Última edición:
-Cariño, estás preciosa.
-Dime algo que no sepa.
-Aparcar.

Si eres mujer y entiendes esto:
R 1 3 5
└┼┼┤
2 4 6
Eres hombre.

-Yo tomaré rape, y mi señora carne.
-¿La pasamos por la piedra?
-¿Cuántos sois en cocina?
-Seis.
-Dirá que le duele la cabeza, insistid.

—¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
—¿Marrón?
—Empieza por "B".
—¡Berde!
—¡Eres el nuevo concursante de Gran Hermano

—Pandora, no abras la caja o será terrible.
—¿Qué hay?
—Lo peor que puedas imaginar.
—¿Pizza con piña?
—No te pases!

—Podría parar el ascensor y violarla aquí mismo.
—Hágalo.
—¿Cómo?
—Matemos a mi marido.
—¿Qué?
—Y a los niños.
—Parece que refresca...¿Eh?

-¡QUÉ QUEREMOS!
-¡QUE NUESTRAS NOVIAS NO NOS MANIPULEN!
-¿CUANDO LO QUEREMOS?
-¿Cuando cariño?
-Mañana.
-¡MAÑANA!

Las mujeres nunca se equivocan, incluso cuando se equivocan llega un momento en la discusión que sorprendentemente vuelven a tener la razón

No grites a tus hijos, susúrrales al oído. Acojona el doble.

Cuando una mujer te dice "¿Qué?", no es porque no te haya escuchado, es una oportunidad para que cambies lo que has dicho.

;-)
 
Ya era hora de que contases alguno en el que la protagonista no fuera de Bilbao:-P

Sin duda esa de Bilbao no es.

Me se uno de catalanes. Pero me da miedo ponerlo, que ya se sabe que están los ánimos encendidos y los catalanes no tienen tanto sentido del humor...

"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
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"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
-Cariño, estás preciosa.
-Dime algo que no sepa.
-Aparcar.

Si eres mujer y entiendes esto:
R 1 3 5
└┼┼┤
2 4 6
Eres hombre.

-Yo tomaré rape, y mi señora carne.
-¿La pasamos por la piedra?
-¿Cuántos sois en cocina?
-Seis.
-Dirá que le duele la cabeza, insistid.

—¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
—¿Marrón?
—Empieza por "B".
—¡Berde!
—¡Eres el nuevo concursante de Gran Hermano

—Pandora, no abras la caja o será terrible.
—¿Qué hay?
—Lo peor que puedas imaginar.
—¿Pizza con piña?
—No te pases!

—Podría parar el ascensor y violarla aquí mismo.
—Hágalo.
—¿Cómo?
—Matemos a mi marido.
—¿Qué?
—Y a los niños.
—Parece que refresca...¿Eh?

-¡QUÉ QUEREMOS!
-¡QUE NUESTRAS NOVIAS NO NOS MANIPULEN!
-¿CUANDO LO QUEREMOS?
-¿Cuando cariño?
-Mañana.
-¡MAÑANA!

Las mujeres nunca se equivocan, incluso cuando se equivocan llega un momento en la discusión que sorprendentemente vuelven a tener la razón

No grites a tus hijos, susúrrales al oído. Acojona el doble.

Cuando una mujer te dice "¿Qué?", no es porque no te haya escuchado, es una oportunidad para que cambies lo que has dicho.

;-)

Nunca he entendido por qué ofrecen la posibilidad de poner piña en las pizzas :yuck::

Ah, y la última frase no es ningún chiste: es una verdad como la copa de un pino. Hacedme caso, chicos:flirt:
 
Pues mi pizza favorita es de atún, piña, jamón y pollo. ¿Tan raro soy?


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
Pues mi pizza favorita es de atún, piña, jamón y pollo. ¿Tan raro soy?


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

Seré breve: sí:-P
Es broma; tú come lo que te guste ¡faltaría más!
Eso sí, da que pensar que usen esa combinación para hacer chistes:whist::
 
Un marido va a la comisaría a denunciar la desaparición de su esposa.
Marido.- He perdido a mi esposa, se fue de compras y aún no ha regresado.
Inspector.- ¿Cual es su estatura?
- Nunca la medí.
- ¿Gorda o delgada?
- Delgada no, mas bien gordita.
- ¿Color de ojos?
- Nunca me fijé.
- ¿Color del pelo?
- Cambia según la estación.
- ¿Como iba vestida?
- No estoy seguro de si llevaba un vestido o un traje.
- ¿Iba conduciendo?
- Si
- ¿Puede decirme la marca, el modelo y el color del coche?
- Un Audi 8 negro con motor V.6, 3.0 turboalimentado con 338 Cv. de potencia, equipado con cambio automatico:Tiptronic con opción manual, equipado con luces Led frontales con diodos luminosos para todas las funciones y con un pequeño rasguño en la puerta delantera izquierda....
(...y a continuación, el marido, se echó a llorar).......
y el Inspector le dice al marido:
- NO SE PREOCUPE SEÑOR,... ENCONTRAREMOS SU COCHE.



"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.
 
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