Marx...

[PET]

No me refiero al prusiano, sino al genial Groucho.
Ayer se cumplieron 30 años de su fallecimiento y creo que ha sido el mejor humorista de todos los tiempos. Sus frases son únicas y mi admiración por él es muy grande.

Os dejo una selección de frases de G. Marx.

Jamás olvido una cara pero con usted haré una excepción.
Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.
Señora, he oído que donde Vd está ahora mismo, van a construir unos apartamentos.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido. Groucho Marx (1895-1977) Cómico estadounidense Su epitafio : "Disculpe si no me levanto"

 

[pepitogrillo]

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
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-.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.

- .- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
-- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
- "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

 

[ulises]

No me refiero al infame prusiano

mejor me callaré....



saludos y que usted pase buen dia.

 

[PET]

mejor me callaré....



saludos y que usted pase buen dia.

Bueno, todos tenemos derecho a expresarnos aunque a veces no nos guste lo que el otro dice. Infame significa sin fama. Si yo dijese lo que pienso sobre algunos estadistas del S.XX bastante cuestionados se armaría un follón considerable, dadas mis opiniones revisionistas, pero no me importa que hablen mal de ellos. Por si te ha molestado, he borrado el calificativo. Debes comprender que las ideas marxistas persiguen la eliminación del cristianismo. Alguien le puede exigir a un judío que no hable mal de Hitler? no, pues esto es igual. No obstante por respeto hacia ti, he preferido quitar el calificativo.

 

[elvin]

INMENSO Groucho...

 

[J.Alija]

Bueno, todos tenemos derecho a expresarnos aunque a veces no nos guste lo que el otro dice. Infame significa sin fama. Si yo dijese lo que pienso sobre algunos estadistas del S.XX bastante cuestionados se armaría un follón considerable, dadas mis opiniones revisionistas, pero no me importa que hablen mal de ellos. Por si te ha molestado, he borrado el calificativo. Debes comprender que las ideas marxistas persiguen la eliminación del cristianismo. Alguien le puede exigir a un judío que no hable mal de Hitler? no, pues esto es igual. No obstante por respeto hacia ti, he preferido quitar el calificativo.

Será esto un ejemplo de tolerancia? : :

Un abrazo, PET

 

[Sanza]

Era un monstruo...(por cierto, vuelven a subir las acciones del papel de fumar)

En la tele dicen que en realidad quería para el epitafio:

"Jamás besé a una mujer fea"

House es un bombero al lado de este maravilloso humorista...

Gracias por traerlo!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Tarod]

Inmenso.

Genial, sencillamente genial.
¡Que bien nos vendrían a todos unas dosis de la guasa de Groucho! (a unos más que a otros, claro ). :

 

[asier]

 

[luis]

Decididamente me convierto al marxismo.: