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paco0
Forer@ Senior
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El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
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- Estado
monaco69
Forer@ Senior
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Dos paletos pasean por el bosque y se encuentran una escopeta de dos cañones.
El más listo de los dos dice: "Anda mira unos prismáticos"
El otro coje la escopeta y empieza a mirar con los dos cañones en los ojos:
"pues no se ve nada".
El listo: "espera que aquí hay una palanquita, a ver si ahora se ve mejor"
Y aprieta el gatillo, la escopeta se dispara y el tio se queda con los ojos colgando.
Y el otro le dice:"Coñe nene, no me mires así, que yo también me he asustao"
El más listo de los dos dice: "Anda mira unos prismáticos"
El otro coje la escopeta y empieza a mirar con los dos cañones en los ojos:
"pues no se ve nada".
El listo: "espera que aquí hay una palanquita, a ver si ahora se ve mejor"
Y aprieta el gatillo, la escopeta se dispara y el tio se queda con los ojos colgando.
Y el otro le dice:"Coñe nene, no me mires así, que yo también me he asustao"
manoloyloles
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Un hombre sale de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allí al día siguiente. Al llegar al hotel en La Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria, pero se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, prorrumpió en un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
P.D. Está haciendo un calor infernal aquí!!!"
Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allí al día siguiente. Al llegar al hotel en La Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria, pero se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, prorrumpió en un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
P.D. Está haciendo un calor infernal aquí!!!"
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Laau
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unam
Milpostista
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landatx
De la casa
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VAn unos cuantos:
Cuál es la diferencia entre disolución y Solución
D isolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
- Perdón! la calle Saboya?
- Hombre, si pisa fuerte
Doctor, doctor, es que nadie me hace caso.
A ver!, que pase el siguiente.
Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
por qué se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas? porque cuando bebes mucha conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso...
Era un hombre tan honrado,tan honrado..que encontró trabajo y lo devolvió"
La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy
apenada...
- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy
completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No
sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja
otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
Esto es un psiquiatra de un manicomio que va a examinar a tres locos.
- A ver, usted, ¿cuánto es 6x6?
Y dice el primer loco: "Mil".
- A ver, el siguiente, ¿6x6?
- Árbol
- Y el último, ¿cuánto es 6x6?
El tercer loco se lo piensa un rato y contesta...: "36"
- Vaya! Ha acertado. ¿Cómo ha sabido que era 36?
- Muy facil, he dividido Mil entre árbol.
Bueno por ahora vale
Cuál es la diferencia entre disolución y Solución
D isolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
- Perdón! la calle Saboya?
- Hombre, si pisa fuerte
Doctor, doctor, es que nadie me hace caso.
A ver!, que pase el siguiente.
Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
por qué se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas? porque cuando bebes mucha conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso...
Era un hombre tan honrado,tan honrado..que encontró trabajo y lo devolvió"
La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy
apenada...
- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy
completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No
sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja
otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
Esto es un psiquiatra de un manicomio que va a examinar a tres locos.
- A ver, usted, ¿cuánto es 6x6?
Y dice el primer loco: "Mil".
- A ver, el siguiente, ¿6x6?
- Árbol
- Y el último, ¿cuánto es 6x6?
El tercer loco se lo piensa un rato y contesta...: "36"
- Vaya! Ha acertado. ¿Cómo ha sabido que era 36?
- Muy facil, he dividido Mil entre árbol.
Bueno por ahora vale
T
tejure
Novat@
Sin verificar
Entra un señor en una tienda de comestibles y se dirige a la bella muchacha minifaldera que atendía:
- Señorita ¿me pone un kilo de sal fina?
- Cómo no, señor, ahora mismo.
La chica coge una escalera y se sube para coger la sal. A medida que va subiendo el señor va descubriendo una perspectiva de la entrepierna cada vez más excitante y dirigiéndose de nuevo a la muchacha le dice:
- Señorita, me la está poniendo gorda.
- No señor, se la estoy poniendo menuda -le responde ella-
Y el hombre con gran sinceridad contesta:
- Eso, eso...¡menuda me la está poniendo!
- Señorita ¿me pone un kilo de sal fina?
- Cómo no, señor, ahora mismo.
La chica coge una escalera y se sube para coger la sal. A medida que va subiendo el señor va descubriendo una perspectiva de la entrepierna cada vez más excitante y dirigiéndose de nuevo a la muchacha le dice:
- Señorita, me la está poniendo gorda.
- No señor, se la estoy poniendo menuda -le responde ella-
Y el hombre con gran sinceridad contesta:
- Eso, eso...¡menuda me la está poniendo!
- Estado
