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Carta a unos futuros padres

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luis

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CARTA A UNOS FUTUROS PADRES

IMAGINA CON HUMOR LO QUE VIENE



1.- MUJERES: Para prepararse para la maternidad, ponte un camisón, y pégale un saco de judías en la parte delantera.
Deja el saco ahí durante nueve meses, y al cabo de este tiempo, sácale la décima parte de las judías.
HOMBRES: Para prepararse para la paternidad, vete a la farmacia, vacía el contenido de tu cartera sobre el mostrador, y despídete del mismo. Después vete al supermercado y tramita que tu sueldo se deposite directamente allí todos los meses.

2.- Para saber como serán las noches, pasea por el cuarto de estar de las 5 de la tarde a las diez de la noche cargando con una bolsa mojada que pese entre 3 y 6 kilos. A las 10 de la noche dejas la bolsa, pon el despertador a medianoche, y vete a dormir. Levántate a medianoche y vuelve a pasear por el cuarto de estar cargando otra vez con la bolsa hasta la 1 de la mañana. Pon el despertador a las 3. Como no podrás conciliar el sueño, levántate a las 2 y vete a buscar algo de beber. Vuelve a la cama a las 2:45. Levántate otra vez cuando suene el despertador, a las 3, y canta nanas hasta las 4. Pon el despertador a las 5. Levántate a esa hora y prepara el desayuno. Haz esto durante 5 años procurando estar siempre con una sonrisa en el rostro. La preparación para ser padres va estupendamente.

3.- Vacía un melón. Hazle un agujero del tamaño de una pelota de golf. Cuélgalo del techo con un trozo de cuerda, y ponlo a balancearse. Prepara entonces una taza de papilla, e intenta introducirla a cucharadas dentro del melón jugando a que es un avión. Continúa así hasta que se termine la mitad del plato, y échate por encima la otra mitad. La preparación para dar de comer a un bebé de un año está casi finalizada. Tratándose de niños que ya caminen, embadurna el sofá de nocilla, y las cortinas de mermelada, esconde un trozo de pollo detrás de la televisión y déjalo ahí un par de meses.

4.- Vestir niños pequeños no es tan sencillo como parece. Para practicar, compra un pulpo vivo y una bolsa de red. Trata de meter el pulpo en la bolsa sin dejar fuera un solo tentáculo. Margen de tiempo para esta maniobra: toda la mañana.

5.- Olvídate del coche deportivo y cómprate un familiar. Y no creas que podrás mantenerlo impecable y brillante. Los coches familiares no son así. Para empezar, compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo allí. Luego introduce una moneda en el radiocasete. Tritura un paquete familiar de galletas de chocolate y espolvorea las migas sobre el asiento trasero. Por último, coge el rastrillo del jardín y pásalo por ambos lados del vehículo. Listo. Buen trabajo. Así será vuestro coche a partir de que seáis padres.

6.- Preparación para salir: Espera media hora fuera del baño. Luego vete a la puerta principal y sal. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir hasta la calle, y camina por la acera ida y vuelta. Entra en casa. Vuelve a salir. Pasea por la acera muy despacio durante cinco minutos, observando, por ejemplo, los chicles pegados al suelo, papeles, insectos, etc. Vuelve a casa. Grita fuerte que ya estás cansado de esperar, hasta que los vecinos se asomen a ver que ocurre. Haz estas operaciones 20 días, y estás preparado para llevar a pasear a un niño pequeño.

7.- Hay que prepararse para ir de compras con un niño. Vete a un supermercado acompañado del ser más parecido posible a un niño de edad preescolar. Una cabra es ideal para esta lección. Si piensas tener más de un hijo, lleva tantas cabras como hijos quieras tener. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras, y paga todo lo que estas se coman o destruyan.

8.- Apréndete el nombre de todos los personajes de los dibujos animados. El día que empieces a cantar inadvertidamente en la ducha "Los pollitos dicen . . . .", estarás preparado para ser padre.

9.- Repite todo lo que dices por lo menos ocho veces.

10.- Antes de decidirte a tener hijos, elige a una pareja que ya los tenga y critica sus métodos de disciplina, su impaciencia, y el que hayan permitido a los niños volverse unos salvajes. Aconséjales como mejorar los hábitos de sueño, los modales, y la conducta general de sus hijos. Disfrútalo: será la última vez que conozcas todas las respuestas.
 
Fernando T.

Fernando T.

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"Una cabra es ideal para esta lección"

Jaaaaaajaaaaaaaja...muy bueno; esto me lo guardo para enseñárselo a uno que yo me sé.
Gracias Luís.
 
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