Chistecillo dedicado a los vascos -con cariño-

[Super 8]

No tenemos fama, es que los vascos somos asín...

(y si ya te parecen la letxe los de Bilbado, tenías que conocer a los de la capital)

 

[chemosky]

estan dos vascos en un bar de Paris y le dice uno al otro:

¿Patxi les decimos que somos de Bilbao?
y contesta Patxi:¡no, que se jodan!.

SALUDOS.

 

[JordiHer]

estan dos vascos en un bar de Paris y le dice uno al otro:

¿Patxi les decimos que somos de Bilbao?
y contesta Patxi:¡no, que se jodan!.

SALUDOS.

 

[tortuga]

Iba Patxi paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: - !Vamos a morir! Patxi les grita: - !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues! Y los de arriba: - Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo. Le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: - ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder

 

[landatx]

Iba Patxi paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: - !Vamos a morir! Patxi les grita: - !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues! Y los de arriba: - Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo. Le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: - ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder

Simplemente im-prezionante, mi mujer y yo llevamos un buen rato riéndonos.
Un saludo

 

[JordiHer]

Iba Patxi paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: - !Vamos a morir! Patxi les grita: - !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues! Y los de arriba: - Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: - Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo. Le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: - ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder

Una pregunta....¿tú dónde actúas? Es que ya que estamos cerca, te voy aver.
Gracias por animarnos el día:

 

[VictorManuel]

¡Mecaguen la hostia!, como los navarros no hay nadie!!!!!!!!!!!!

¡Nosotros somos quienes tenemos los perretxikos!

 

[tortuga]

Una pregunta....¿tú dónde actúas? Es que ya que estamos cerca, te voy aver.
Gracias por animarnos el día:

Seguramente que te decepcionaría...porque contarlos es otro rollo. Si quieres verme no hay ningún problema, simplemente quedamos y nos tomamos unas birras. Salu2

 

[txitxarro]

¡Mecaguen la hostia!, como los navarros no hay nadie!!!!!!!!!!!!

¡Nosotros somos quienes tenemos los perretxikos!

Noooooooo, vosotros los cuidais y los giputxis se los llevan !!!

 

[UDI]

Gracias a todos por estar ahí :

 

[landatx]

Noooooooo, vosotros los cuidais y los giputxis se los llevan !!!

Aquí huele a "pisacampas" y "meaplayas" . Sin ánimo de ofender a los unos y los otros.

No todo el mundo entenderá a quien me refiero, pero prefiero que sean los propios meaplayas o pisacampas los que lo expliquen.
Un saludo

 

[VictorManuel]

Pero si nosotros tenemos mas "campas" per capita.

 

[marcelo_b]

Los dos últimos son geniales !. Quiero más.






.

 

[tortuga]

<tt>Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el
mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con
un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se
encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño
es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas
exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores
empáticos

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es
el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el
mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le
íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya
pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

'Lo hemos operao de fimosis' </tt>

Éste es otra versión del que contó Tortuga Shelly. Un saludo tocayo.
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta. - Pues no se preocupe, que ahora la probamos... - BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ... - Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...

 

[txitxarro]

Aldeano de Gernika cortándose el pelo en Bilbao:

Peluquero .... Que, hechamos un poco de champu al huevo ??
Aldeano ...... Ostias !! de sintura para abajo ni tocar heeeeee!!!!

******************************
Ahora de excursión en París con la parroquia

Portero del Maxim´s ... Oiga, con esas albarcas (calzado rústico de cuero) no puede entrar.
Aldeano ................... Que pasa pues, hay barro o qué ??

 

[eryosoy]

jejejeje mu bueno

 

[JordiHer]

Más, más y más.....

[SIZE=-1]Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?[/SIZE]
<hr>[SIZE=-1]Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo?[/SIZE]
__________________________________________________
[SIZE=-1]Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?[/SIZE]
[SIZE=-1]Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.[/SIZE]

 

[PEPELIZA]

[SIZE=-1]Nueva York. Zona Cero. Pasado un año del atentado....
Los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.[/SIZE]
[SIZE=-1]Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.[/SIZE]
[SIZE=-1]Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:[/SIZE]
[SIZE=-1]Oiga, perdone, ¿de la planta donde estaba usted, sabe si puede quedar algún superviviente?[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión![/SIZE]

 

[JordiHer]

[SIZE=-1]Nueva York. Zona Cero. Pasado un año del atentado....[/SIZE]
[SIZE=-1]Los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.[/SIZE]
[SIZE=-1]Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.[/SIZE]
[SIZE=-1]Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:[/SIZE]
[SIZE=-1]Oiga, perdone, ¿de la planta donde estaba usted, sabe si puede quedar algún superviviente?[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión![/SIZE]

Escatológico, pero genial

 

[PEPELIZA]

Entra un vasco en el bar y le dice el camarero:

Hola Iñaki, ¿que? ¿coche nuevo?

Sí, pero ¿cómo lo sabes, si lo acabo de comprar?

Porque lo llevas de mochila.

¡¡Hostia, ya me he olvidau de soltarme el cinturón!!

 

[santi]

[SIZE=-1]Nueva York. Zona Cero. Pasado un año del atentado....
Los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.[/SIZE]
[SIZE=-1]Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.[/SIZE]
[SIZE=-1]Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:[/SIZE]
[SIZE=-1]Oiga, perdone, ¿de la planta donde estaba usted, sabe si puede quedar algún superviviente?[/SIZE]
[SIZE=-1]¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión![/SIZE]

Muy bueno, mi suegro es de Bilbao y se lo cuento este fin de semana, seguro que hay grandes risas : :

 

[PEPELIZA]

Otro más de uno de Bilbao.

Llega uno de Bilbao al restaurante y pide al camarero:
- Quiero una ensalada doble, dos platos de alubias rojas, tres chuletones, cuatro de costillas y 3 botellas de vino para acompañar.
- ¿Y de postre?
- De postre, nada, que estoy a régimen...........

 

[PEPELIZA]

Y otro

Le dice el medico a uno de Bilbao que llega a urgencias por un accidente:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
El bilbaino dice: ¡Ahivalaosti yo soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el medico: Esto es muy doloroso ¿que prefiere anestesia total o local?
- Laosti... ¿no te he dicho que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni leches en vinagre....
El medico le empieza a cortar con el serrucho y el bilbaino empieza a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGRRRRRRRRRRRR
Y le dice el medico:
- Si ya le dije yo que le iba a doler......
El de Bilbao le contesta: - Nooooo, si no es el dolor, es que ese ruido me da dentera.

 

[PEPELIZA]

En unas excavaciones arqueológicas en Vitoria a 10 m. de profundidad descubrieron trozos de cobre que, una vez estudiados, resultaron ser restos de una red de teléfono de 2500 años de antigüedad.
En San Sebastián pensaron que ellos también tendrían restos de alta tecnología en esa época y ordenaron excavaciones para descubrirlos. A 30 metros bajo tierra encontraron trozos de cristal que, según ellos, eran restos del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos donostiarras hace 3000 años.
Los de Bilbao no se dejaron impresionar y ordenaron excavar hasta 50 metros de profundidad sin encontrar nada. Excavaron 50 metros más bajo tierra y nada..... Entonces, excavaron hasta 200 m. y ni por esas.

Visto que no encontraban ningún resto de instalaciones telefónicas, llegaron a la conclusión (con toda razón) de que los antiguos habitantes de Bilbao, hace más de 5000 años ....................................................... tenían TELÉFONOS MÓVILES.

 

[PEPELIZA]

Están un vasco y un madrileño cazando y disparan los dos a una perdiz al mismo tiempo.
Empiezan a discutir quien la ha matado, pero no se ponen de acuerdo y el vasco dice: Nos la vamos a jugar, a ver quién se la lleva. Nos pegamos uno al otro una patada en la entrepierna y el que más aguante se la lleva.
El vasco coge carrerilla y le pega una patada al de Madrid tan fuerte que se le saltan dos lagrimones como dos peras, pero aguanta estóicamente.
El madrileño le dice al vasco: ahora me toca a mi.... pero el vasco le dice: anda, anda llévatela tú, que no nos vamos a pelear por una perdiz....