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Chiste de Catalanes, para Jordi......

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landatx

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De la casa
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CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE
 
Niven

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Antiguos Moderadores
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CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE

:clap::clap::clap::D:D:D
 
DIEGO HID

DIEGO HID

Habitual
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Que bueno..... y a mi en el Prat me cobranron 120e

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE


por una semana....... las proximas vacaciones pido un credito de un euro.
Muy bueno el chiste.
saludos
 
Wiggum

Wiggum

Milpostista
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:D:D:D Muy bueno, sólo puntualizar que en realidad el parking le salió sóo por 5 centimos.:-P

Que paséis un buen día!
 
JordiHer

JordiHer

Baneado
Sin verificar
A éso le llamo yo venganza...jajajaja

:clap::clap::clap::clap::clap:Dos más:

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el frances dice: nosotros para repartirnos el dinero de las colectas lo hacemos de la siguente manera, dibujamos una linia al suelo i las monedas que caen a un lado, para la iglesia, i las otras para dios.
El argentino dice, nosotros hacemos un circulo al suelo, las que cae dentro pa dios, las de fuera pa nosostros.
Entonces dice el catalan, nosostros lanzamos las monedas al aire, las que quiera dios, ¡Que las coja!, las otras pa nosostros.

Va un catalan a Chipiona de vacaciones de 2 días y dice:
Yo me voy a llevar un litro de esta agua para tenerla de recuerdo.Y en ese momento pasa una persona y le dice:
Oiga,esa agua no se la debe de llevar porque cuesta 10000 psts el litro.Entonces le dice el catalán:
Bueno, la pagaré.
La pagó y cogió un litro de agua del mar.
Al día siguiente se levanta y ve la marea baja,y dice:
¡Vaya negocio que tiene este tío!
 
mmg2

mmg2

Habitual
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Muy buenos todos.:clap::clap::clap::D:D

-----------------------------------------------------------------------

Un catalan que va paseando y en esto que ve a su amigo JORDI de rodillas y rebuscando con las dos manos en un charco y le dice: pero JORDI que haces; nada que se me ha caido una peseta, y le dice el amigo; joder pues si se te llega a caer un duro, y le contesta JORDI, si se me cae un duro me bebo el charco.
 
JordiHer

JordiHer

Baneado
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Muy buenos todos.:clap::clap::clap::D:D

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Un catalan que va paseando y en esto que ve a su amigo JORDI de rodillas y rebuscando con las dos manos en un charco y le dice: pero JORDI que haces; nada que se me ha caido una peseta, y le dice el amigo; joder pues si se te llega a caer un duro, y le contesta JORDI, si se me cae un duro me bebo el charco.
Hombreeeeeeeeeeeeee, que tampoco estoy tan mal:D:clap::clap::clap:
 
breitling0074

breitling0074

Forer@ Senior
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Es que estos catalanes somos la leche !!!!!:D
 
JordiHer

JordiHer

Baneado
Sin verificar
Más, más y mássssssssssssssssss

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
________________________________________
Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. ¡Te lo vendo!
___________________________________________
Un catalán en su lecho de muerte susurra: Maria... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Laia... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién collons está atendiendo el negocio?
_____________________________________________
A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
______________________________________________
Un catalán se encuentra con un amigo: ¡Pero tío!, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa.
______________________________________________
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: ¡Qué, redecorando la casa? No. De mudanza.
<hr width="100%">Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.
______________________________________
Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo: ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
__________________________________________
¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?. ... Tirando cien pesetas dentro. ¿Cómo hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.
<hr width="100%">Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
¿Qué haces Jordi?
Pues aquí, gastando el dinero...
___________________________________________
¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frio? LA ENCIENDE.

:clap::clap::clap::clap::clap::clap:
 
podoalf

podoalf

Forer@ Senior
Sin verificar
  • #10
Chiste de Catalanes por otro catalán !!

Llama un señor al periódico para poner una esquela y pregunta :

-Cual es la tarifa?

El señor le responde que depende del texto que quiera poner.

el catalán le dice :

- María Murió.

Mire, eso son 189 euros, pues usted paga por un mínimo de 5 palabras.

el Sr le dice, ya pero yo solo quiero poner 2

Igualmente, usted debe pagar 5, pues es el mínimo, aproveche usted y ponga 3 palabras más....

el catalán se lo piensa y dice .... esta bien, ponga María Murió .... vendo Opel Corsa !


ja,je,je,jeje,je,eje,j


salu2
 
JordiHer

JordiHer

Baneado
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  • #11
Chiste de Catalanes por otro catalán !!

Llama un señor al periódico para poner una esquela y pregunta :

-Cual es la tarifa?

El señor le responde que depende del texto que quiera poner.

el catalán le dice :

- María Murió.

Mire, eso son 189 euros, pues usted paga por un mínimo de 5 palabras.

el Sr le dice, ya pero yo solo quiero poner 2

Igualmente, usted debe pagar 5, pues es el mínimo, aproveche usted y ponga 3 palabras más....

el catalán se lo piensa y dice .... esta bien, ponga María Murió .... vendo Opel Corsa !


ja,je,je,jeje,je,eje,j


salu2
:clap::clap::clap::clap::clap:Por eso cuando muere álguien de una gran empresa, se aprovecha para poner el logo de la empresa: así hacemos publicidad:D
 
Estado
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