javicampo
Habitual
Sin verificar
Admito que es un tocho, pero tiene su gracia 
Espero que os lo leáis
Cosas que aprendimos gracias a las películas americanas:
1. Siempre que seas muy persistente, podrás provocar una explosión.
2. Si el pueblo donde vives está amenazado por una catástrofe natural, o el ataque de un horrible monstruo, la principal preocupación del alcalde será la feria del condado, o la exposición de arte infantil, que se desarrolla justo en esas fechas.
3. Una catástrofe natural única y exclusivamente tendrá lugar cuando el alcalde haya entendido la situación, normalmente asesorado por algún científico que pasa sus vacaciones allí.
4. Si un experto realiza una predicción, y no se le cree, todo ocurrirá según su predicción. Sin embargo, si se le hace caso, nada ocurrirá.
5. Las mujeres que pasan la noche en casas encantadas investigarán cualquier ruido extraño vestidas con su más provocativo e insinuante conjunto de lencería.
6. La piel y el peinado de una mujer afectada por una catástrofe natural son intocables, no así su ropa, que quedará seriamente afectada, excepto en estratégicos puntos que mantengan la decencia, que parecen estar confeccionados en algún tipo de tela indestructible.
7. Si una mujer y un hombre se conocen en circunstancias en que normalmente se odiarían a muerte, antes del final de la peli acabarán casados.
8. Los reptiles gigantes asesinos siempre atacan primero a las mujeres, aunque estén rodeadas de unos 4500 hombres.
9. Las mujeres son inmortales, a no ser que empiecen a desnudarse, o directamente sean feas.
10. Si una rubia y una morena se enfrentan al mismo y mortal peligro, la morena morirá invariablemente.
11. Todas las bombas están equipadas con artefactos electrónicos que permiten ver el tiempo restante hasta la explosión en grandes números rojos.
12. Una bomba capaz de demoler un edificio enorme de oficinas cabe dentro de una caja de herramientas pequeña.
13. Un millón de dólares en efectivo o en cocaína siempre ocuparán exactamente el espacio interior de tu maletín, da igual del tipo que sea.
14. Cualquier cerradura puede ser abierta con una tarjeta de crédito o un clip, a no ser que sea la de una casa en llamas con un niño pequeño encerrado dentro.
15. Si dos coches chocan, inevitablemente terminarán envueltos en llamas.
16. Los pasajeros del transporte público se convierten a la larga en víctimas de algo terrible, y normalmente mortal de necesidad.
17. Cualquier música tenebrosa procedente de un cementerio debe ser escrupulosamente investigada.
18. Si una investigación se complica el jefe de policía dará a su detective estrella 48 horas para cerrar el caso, antes de ser suspendido.
19. Un detective sólo completará la investigación de una caso una vez haya sido suspendido.
20. Los departamentos de policía estadounidenses forman las parejas de agentes con los tests de personalidad en la mano, de tal manera que dos compañeros siempre serán totalmente opuestos.
21. Durante cualquier investigación policial será necesario, al menos una vez, visitar un club de Streaptease.
22. Si eres de los buenos la munición de tu arma nunca se acabará.
23. Cuantos más enemigos te disparen, más improbable será que te den.
24. En un tiroteo entre un hombre armado con una pistola, y otro con un fusil de asalto, o una ametralladora, el del arma automática siempre morirá.
25. Un hombre disparando a 20 enemigos tiene más posibilidades de matarlos que 20 hombres disparando a un solo enemigo.
26. Las armas son como las cuchillas de afeitar desechables. Una vez que se te haya acabado la munición (recuerda que si eres el bueno no te pasará) tira el arma, que justo a tus pies aparecerá una nueva con el cargador repleto de balas.
27. No importa lo muerto que pienses que está el malo. Al menos se levantará tres veces más.
28. Es bastante sencillo andar por un bosque desconocido en una noche sin luna.
29. Tirarse de la azotea de un hotel es seguro, siempre que tu punto de caída esté en la piscina.
30. Cualquier ordenador portátil, por normalito que parezca, dispone de la tecnología necesaria para interferir las comunicaciones de una civilización alienígena invasora.
31. Cualquier módem puede transferir del orden de dos millones de gigas por segundo.
32. Todos los escritores son millonarios.
33. Si te persiguen por una localidad de Estados Unidos la mejor forma de ocultarte es confundirte entre en desfile del día de San Patricio, da igual la época del año que sea. De no encontrar un desfile de San Patricio, busca uno del año nuevo chino y escóndete dentro del dragón.
34. Si en la misma escena aparecen una gasolinera y un tío armado, antes de que la escena acabe la gasolinera volará por los aires.
35. El sistema de ventilación de un edificio es el lugar perfecto para esconderse. A nadie se le ocurrirá nunca buscarte allí, y podrás ir a cualquier punto del edificio en relativa seguridad.
36. Ningún barco, base aérea, plataforma petrolífera... Tiene más de una radio de emergencia.
37. No importa lo dañada que esté una nave espacial tras un ataque, su sistema de gravedad artificial siempre habrá sobrevivido.
38. Durante una pelea de artes marciales no importa que estés ampliamente sobrepasado en número por el enemigo. Pacientemente esperarán en torno a tí, haciendo todo tipo de movimientos amenazantes, e irán compareciendo de uno en uno mientras según vayas despachando a sus predecesores.
39. Es bastante probable que sobrevivas en cualquier batalla de cualquier guerra, a no ser que le enseñes la foto de tu novia que te espera en casa a tu compañero de trinchera.
40. Siempre puedes suplantar a un oficial alemán. No es necesario que hables alemán, con un ligero acento bastará para que los alemanes te tomen por uno de los suyos.
41. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
42. Todos los números de teléfono en Estados Unidos empiezan por 555.
43. Ningún hombre se queja al recibir heridas en la más terrible de las luchas, sólo lo hará cuando la tía más guapa de los alrededores se las limpia delicadamente.
44. Los campesinos medievales tenían dentaduras perfectas.
45. Desnudarse de cintura para arriba hace a un hombre invulnerable a las balas.
46. Hasta los años 70, todas las bolsas de papel de los supermercados americanos contenían un manojo de apio. Hoy en día todas contienen una baguette.
47. Incluso cuando se conduce por una carretera perfectamente recta es necesario mover vigorosamente el volante de una lado a otro.
48. Si un coche salta debido a un bache en la carretera, aterrizará envuelto en chispas, pero sin daño alguno para sus ocupantes (que por supuesto irán sin cinturón de seguridad) ni para la dirección, ejes o suspensiones del coche.
49. Si durante un combate de esgrima los adversarios demuestran su nivel cortando las velas de una candelabro, el nivel de luz de la habitación no variará.
50. Las heridas de perdigones de escopeta no te inmovilizarán siempre que tengas algo importante que hacer.
51. Nadie que muera en una posición elevada se quedará allí, sino que caerá desde arriba al suelo, y siempre soltará un alarido estremecedor durante la caída, independientemente del número de tiros que haya recibido en el pecho.
52. Ningún virus o arma química desarrollada por un gobierno tiene cura conocida.
53. Una simple cerilla es suficiente para iluminar un espacio enorme.
54. Cuando pagues en un taxi, no rebusques en tu cartera. Simplemente ábrela, extrae un billete al azar, y dáselo al taxista. Siempre será el importe exacto.
55. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Cuando vayas a la cocina de noche, abre la nevera, y deja que la luz de ésta ilumine toda habitación.
56. Los procesadores de texto no tienen cursor. Siempre aparecerá el mensaje “Enter Password”
57. Si un asesino perverso y sanguinario entra en tu casa, siempre lo hará durante una horrible tormenta que habrá dejado sin luz ni teléfono a todo el vecindario.
58. Las madres rutinariamente preparan todas las mañanas huevos revueltos, bacon y tortitas a sus familias, a pesar de que ellos nunca tienen tiempo para desayunar.
59. Da igual en lo que trabajes. El octavo cumpleaños de tu hijo siempre se te olvidará.
60. La mayoría de las personas guardan un álbum de recortes de la sección de sucesos de los periódicos, especialmente si algún familiar falleció en un horrible accidente de aviación o barco.
61. Los villanos son muy aficionados a explicar cualquier cosa a la persona que tengan al lado.
62. Los villanos megalómanos nunca gastan balas. En vez de matar al bueno de un tiro siempre tratarán de hacerlo por medio de un sofisticado artilugio equipado con poleas, motosierras, electricidad, láser o tiburones antropófagos, que le darán al bueno unos veinte minutos para escapar.
63. Siempre hay sitio para aparcar en la puerta, vayamos a donde vayamos.
64. Si te da por ponerte a bailar en la calle, cualquier persona que te vea conocerá perfectamente los pasos del baile, y te acompañará.
65. Los perros siempre saben quién es el malo, y le ladran.
66. La mayoría de perros son inmortales.
67. Siempre que se vea un panel de cristal lo suficientemente grande, antes o después alguien lo atravesará.
68. Si apagas la luz al irte a dormir, todo se verá perfectamente iluminado, eso sí, un poco más borroso.
69. El nivel de iluminación de los exteriores de la casa no es la mejor medida para saber si ya es de noche, es mucho más fiable el zumbido de los grillos.
Espero que os lo leáis
Cosas que aprendimos gracias a las películas americanas:
1. Siempre que seas muy persistente, podrás provocar una explosión.
2. Si el pueblo donde vives está amenazado por una catástrofe natural, o el ataque de un horrible monstruo, la principal preocupación del alcalde será la feria del condado, o la exposición de arte infantil, que se desarrolla justo en esas fechas.
3. Una catástrofe natural única y exclusivamente tendrá lugar cuando el alcalde haya entendido la situación, normalmente asesorado por algún científico que pasa sus vacaciones allí.
4. Si un experto realiza una predicción, y no se le cree, todo ocurrirá según su predicción. Sin embargo, si se le hace caso, nada ocurrirá.
5. Las mujeres que pasan la noche en casas encantadas investigarán cualquier ruido extraño vestidas con su más provocativo e insinuante conjunto de lencería.
6. La piel y el peinado de una mujer afectada por una catástrofe natural son intocables, no así su ropa, que quedará seriamente afectada, excepto en estratégicos puntos que mantengan la decencia, que parecen estar confeccionados en algún tipo de tela indestructible.
7. Si una mujer y un hombre se conocen en circunstancias en que normalmente se odiarían a muerte, antes del final de la peli acabarán casados.
8. Los reptiles gigantes asesinos siempre atacan primero a las mujeres, aunque estén rodeadas de unos 4500 hombres.
9. Las mujeres son inmortales, a no ser que empiecen a desnudarse, o directamente sean feas.
10. Si una rubia y una morena se enfrentan al mismo y mortal peligro, la morena morirá invariablemente.
11. Todas las bombas están equipadas con artefactos electrónicos que permiten ver el tiempo restante hasta la explosión en grandes números rojos.
12. Una bomba capaz de demoler un edificio enorme de oficinas cabe dentro de una caja de herramientas pequeña.
13. Un millón de dólares en efectivo o en cocaína siempre ocuparán exactamente el espacio interior de tu maletín, da igual del tipo que sea.
14. Cualquier cerradura puede ser abierta con una tarjeta de crédito o un clip, a no ser que sea la de una casa en llamas con un niño pequeño encerrado dentro.
15. Si dos coches chocan, inevitablemente terminarán envueltos en llamas.
16. Los pasajeros del transporte público se convierten a la larga en víctimas de algo terrible, y normalmente mortal de necesidad.
17. Cualquier música tenebrosa procedente de un cementerio debe ser escrupulosamente investigada.
18. Si una investigación se complica el jefe de policía dará a su detective estrella 48 horas para cerrar el caso, antes de ser suspendido.
19. Un detective sólo completará la investigación de una caso una vez haya sido suspendido.
20. Los departamentos de policía estadounidenses forman las parejas de agentes con los tests de personalidad en la mano, de tal manera que dos compañeros siempre serán totalmente opuestos.
21. Durante cualquier investigación policial será necesario, al menos una vez, visitar un club de Streaptease.
22. Si eres de los buenos la munición de tu arma nunca se acabará.
23. Cuantos más enemigos te disparen, más improbable será que te den.
24. En un tiroteo entre un hombre armado con una pistola, y otro con un fusil de asalto, o una ametralladora, el del arma automática siempre morirá.
25. Un hombre disparando a 20 enemigos tiene más posibilidades de matarlos que 20 hombres disparando a un solo enemigo.
26. Las armas son como las cuchillas de afeitar desechables. Una vez que se te haya acabado la munición (recuerda que si eres el bueno no te pasará) tira el arma, que justo a tus pies aparecerá una nueva con el cargador repleto de balas.
27. No importa lo muerto que pienses que está el malo. Al menos se levantará tres veces más.
28. Es bastante sencillo andar por un bosque desconocido en una noche sin luna.
29. Tirarse de la azotea de un hotel es seguro, siempre que tu punto de caída esté en la piscina.
30. Cualquier ordenador portátil, por normalito que parezca, dispone de la tecnología necesaria para interferir las comunicaciones de una civilización alienígena invasora.
31. Cualquier módem puede transferir del orden de dos millones de gigas por segundo.
32. Todos los escritores son millonarios.
33. Si te persiguen por una localidad de Estados Unidos la mejor forma de ocultarte es confundirte entre en desfile del día de San Patricio, da igual la época del año que sea. De no encontrar un desfile de San Patricio, busca uno del año nuevo chino y escóndete dentro del dragón.
34. Si en la misma escena aparecen una gasolinera y un tío armado, antes de que la escena acabe la gasolinera volará por los aires.
35. El sistema de ventilación de un edificio es el lugar perfecto para esconderse. A nadie se le ocurrirá nunca buscarte allí, y podrás ir a cualquier punto del edificio en relativa seguridad.
36. Ningún barco, base aérea, plataforma petrolífera... Tiene más de una radio de emergencia.
37. No importa lo dañada que esté una nave espacial tras un ataque, su sistema de gravedad artificial siempre habrá sobrevivido.
38. Durante una pelea de artes marciales no importa que estés ampliamente sobrepasado en número por el enemigo. Pacientemente esperarán en torno a tí, haciendo todo tipo de movimientos amenazantes, e irán compareciendo de uno en uno mientras según vayas despachando a sus predecesores.
39. Es bastante probable que sobrevivas en cualquier batalla de cualquier guerra, a no ser que le enseñes la foto de tu novia que te espera en casa a tu compañero de trinchera.
40. Siempre puedes suplantar a un oficial alemán. No es necesario que hables alemán, con un ligero acento bastará para que los alemanes te tomen por uno de los suyos.
41. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
42. Todos los números de teléfono en Estados Unidos empiezan por 555.
43. Ningún hombre se queja al recibir heridas en la más terrible de las luchas, sólo lo hará cuando la tía más guapa de los alrededores se las limpia delicadamente.
44. Los campesinos medievales tenían dentaduras perfectas.
45. Desnudarse de cintura para arriba hace a un hombre invulnerable a las balas.
46. Hasta los años 70, todas las bolsas de papel de los supermercados americanos contenían un manojo de apio. Hoy en día todas contienen una baguette.
47. Incluso cuando se conduce por una carretera perfectamente recta es necesario mover vigorosamente el volante de una lado a otro.
48. Si un coche salta debido a un bache en la carretera, aterrizará envuelto en chispas, pero sin daño alguno para sus ocupantes (que por supuesto irán sin cinturón de seguridad) ni para la dirección, ejes o suspensiones del coche.
49. Si durante un combate de esgrima los adversarios demuestran su nivel cortando las velas de una candelabro, el nivel de luz de la habitación no variará.
50. Las heridas de perdigones de escopeta no te inmovilizarán siempre que tengas algo importante que hacer.
51. Nadie que muera en una posición elevada se quedará allí, sino que caerá desde arriba al suelo, y siempre soltará un alarido estremecedor durante la caída, independientemente del número de tiros que haya recibido en el pecho.
52. Ningún virus o arma química desarrollada por un gobierno tiene cura conocida.
53. Una simple cerilla es suficiente para iluminar un espacio enorme.
54. Cuando pagues en un taxi, no rebusques en tu cartera. Simplemente ábrela, extrae un billete al azar, y dáselo al taxista. Siempre será el importe exacto.
55. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Cuando vayas a la cocina de noche, abre la nevera, y deja que la luz de ésta ilumine toda habitación.
56. Los procesadores de texto no tienen cursor. Siempre aparecerá el mensaje “Enter Password”
57. Si un asesino perverso y sanguinario entra en tu casa, siempre lo hará durante una horrible tormenta que habrá dejado sin luz ni teléfono a todo el vecindario.
58. Las madres rutinariamente preparan todas las mañanas huevos revueltos, bacon y tortitas a sus familias, a pesar de que ellos nunca tienen tiempo para desayunar.
59. Da igual en lo que trabajes. El octavo cumpleaños de tu hijo siempre se te olvidará.
60. La mayoría de las personas guardan un álbum de recortes de la sección de sucesos de los periódicos, especialmente si algún familiar falleció en un horrible accidente de aviación o barco.
61. Los villanos son muy aficionados a explicar cualquier cosa a la persona que tengan al lado.
62. Los villanos megalómanos nunca gastan balas. En vez de matar al bueno de un tiro siempre tratarán de hacerlo por medio de un sofisticado artilugio equipado con poleas, motosierras, electricidad, láser o tiburones antropófagos, que le darán al bueno unos veinte minutos para escapar.
63. Siempre hay sitio para aparcar en la puerta, vayamos a donde vayamos.
64. Si te da por ponerte a bailar en la calle, cualquier persona que te vea conocerá perfectamente los pasos del baile, y te acompañará.
65. Los perros siempre saben quién es el malo, y le ladran.
66. La mayoría de perros son inmortales.
67. Siempre que se vea un panel de cristal lo suficientemente grande, antes o después alguien lo atravesará.
68. Si apagas la luz al irte a dormir, todo se verá perfectamente iluminado, eso sí, un poco más borroso.
69. El nivel de iluminación de los exteriores de la casa no es la mejor medida para saber si ya es de noche, es mucho más fiable el zumbido de los grillos.
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