La economía explicada con vacas

[UHREN]

Lo siento , en inglés.

Economic Models Explained with Cows

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the
milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.


SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons .

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company. The
annual report says the company owns eight cows, with an option on one
more. You sell one cow to buy a new president of the United States,
leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release. The public then buys your
bull.

THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want
three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market
it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
You have no cows.
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country. You still have no cows, but at least now you are part of a
Democracy....

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
It's Friday arvo, so you close the office and go for a few beers to
celebrate

 

[mandrake]

Creo que las vacas italianas se pueden equiparar a las españolas (que triste, no contamos ni para los chistes vejatorios... )

Muy bueno Ignacio:

 

[Jesús]

(que triste, no contamos ni para los chistes vejatorios... )

 

[lperezal]

Jua Jua Jua ta guenisimo!!!!!

 

[chuchi]

Creo que las vacas italianas se pueden equiparar a las españolas (que triste, no contamos ni para los chistes vejatorios... )

Muy bueno Ignacio:

si cuentan con nosotros, ahora nos gobiernan los Solcialistas por lo tanto


SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

 

[manoloyloles]

Genial

 

[mandrake]

si cuentan con nosotros, ahora nos gobiernan los Solcialistas por lo tanto


SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

Y a mi que esa formula me recuerda mas al...cristianismo?

Saludos

 

[AMM]

JAJAJAJAJA, es buenísimo, real como la vida misma,,lo que me reido, obre todo con los rusos

Un Saludo

 

[Super 8]

SOCIALISMO: tienes 2 vacas. Le das una a tu vecino.
COMUNISMO: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te da algo de leche.
FASCISMO: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te vende algo de leche.
NAZISMO: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te dispara.
BUROCRACIA: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, dispara a una de ellas, ordeña la otra, y entonces tira la leche por ahí…
CAPITALISMO TRADICIONAL: tienes 2 vacas. Vendes una y compras un toro. La vacada se multiplica, y la economía crece. Entonces vendes el rebaño y te retiras con los ingresos.

Empresas de diferentes paises:
UNA EMPRESA AMERICANA: tienes 2 vacas. Vendes una, y fuerzas a la otra a producir leche por cuatro vacas. Más tarde, contratas a un consultor para que analice por qué la vaca ha caído muerta.
UNA EMPRESA FRANCESA: tienes 2 vacas. Vas a al huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras, porque tú quieres 3 vacas.
UNA EMPRESA JAPONESA: tienes 2 vacas. Las rediseñas de modo que tengan una décima parte del tamaño de una vaca ordinaria y produzca veinte veces más. Entonces creas un inteligente vaca llamada Cowkimon y la comercializas por todo el mundo.
UNA EMPRESA ALEMANA: tienes 2 vacas. La rediseñas de modo que viva cien años, coma una vez al mes y se ordeñe así misma.
UNA EMPRESA ITALIANA: tienes 2 vacas, pero no sabes dónde están. Decides irte a comer.
UNA EMPRESA RUSA: tienes 2 vacas. Las cuentas y ves que tienes 5 vacas. Las cuentas de nuevo y ves que tienes 42, las cuentas otra vez y tienes 2 vacas. Dejas de contar vacas y te abres otra botella de vodka.
UNA EMPRESA SUIZA: tienes 5.000 vacas. Ninguna te pertenece. Le cobras a sus propietarios por almacenarlas.
UNA EMPRESA CHINA: tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Anuncias que tienes pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestas y envías a trabajos forzados, o ejecutas, al periodista que publique la situación real.
UNA EMPRESA BRITANICA: tienes 2 vacas. Ambas están locas.
Una EMPRESA ESPAÑOLA: Tienen 2 vacas, ambas mujen y la SGAE les cobra una multa millonaria por derechos de autor
Una EMPRESA MEXICANA: Tienen 2 vacas, las nacionalizan, luego las privatizan, luego las compra Carlos Slim y crea un monopolio de leche

 

[Jorge]

Si yo tuviese 2 vacas, las escondía, pues mi vecino cuando se da 3 cervezas...

 

[Golo]

Había leído la versión en español que ha puesto tortuga Shelly pero no la que abre el post, la verdad que es genial

Me quedo sobre todo con esta parte, suena algo de las cosas que pasan ultimamente eh?

"
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company. The
annual report says the company owns eight cows, with an option on one
more. You sell one cow to buy a new president of the United States,
leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release. The public then buys your
bull."

CAPITALISMO ESTILO ENRON

Tienes 2 vacas.
Vendes 3 de ellas a una de tus subcompañías usando líneas de crédito abiertas por tu cuñao del banco, luego ejecutas un "debt/equity swap"(estafa que consiste en un trato de refinanciación en el cual un comprador de deudas consigue una posición de ventaja respecto al resto a cambio de la cancelación de la deuda) con uno de tus asociados de tal forma que consigues tus 4 vacas de vuelta y consigues una excepción de impuestos correspondiente a 5 vacas.
Los beneficios de vender la leche de las 6 vacas se transfiere mediante un intermediario a una compañía de las Islas Caimán que pertenece en secreto al mayor accionista de Enron que luego vende los derechos de explotación de las 7 vacas a tu compañía original. El informe de cuentas anual expone que la compañía posee 8 vacas, con opción de 9. Vendes una de las vacas para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, por lo que acabas teniendo 10 vacas.

Es una traducción libre pero me ha hecho mucha gracia