mandrake
Master of Fridays
Sin verificar
Al hilo de lo que se decía que no hay mujeres ni hombre como los de antes, esto podría ser una pequeña guía para ser "un hombre de verdad, y no un comeyogures" (las hay mejores, pero en ingles, y me daba pereza traducirlas....):
Eres un verdadero macho retrosexual (y no un metrosexual) si cumples al pie de la letra estas reglas:
1. No alquilaras la película “Como agua para chocolate”
2. Dos hombres nunca compartirán un paraguas. Bajo ninguna circunstancia.
3. Todo hombre que lleve una cámara o saque fotos con un movil en una despedida de soltero podrá ser ejecutado por sus compañeros de fiesta.
4. Al ser interrogado por la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, y/o paseador de perros de un amigo, no brindarás ninguna información de utilidad, y nunca sabrás siquiera donde se encuentra en ese momento. Te está permitido negar que lo conoces o que existe.
5. Salvo en caso de asesinato, pagarás su fianza en un término máximo de 12 horas.
6. Puedes exagerar cualquier anécdota hasta un máximo de 50% sin recriminación. Más allá de ese límite, cualquiera que te haya escuchado puede gritarte lo que se le ocurra.
Unica excepción: cuando se trata de logar con una chica, el límite de exageración permitida se extiende al 400%.
7. Si has conocido a un hombre por más de 24 horas, su hermana queda fuera de tu alcance para siempre.
8. No esperarás a un amigo que llega tarde más de cinco minutos. En el caso de una chica, la esperarás 10 minutos por cada punto que marque en la escala “chica sexy” (de 1 a 10).
9. Está prohibido quejarse de la marca de la cerveza que tiene tu amigo en el refrigerador. Sólo puedes quejarte si la temperatura no es la adecuada.
10. Ningún hombre está obligado a comprar un regalo de cumpleaños a un amigo. De hecho, recordar su fecha de cumpleaños es opcional (y levemente gay).
Eres un verdadero macho retrosexual (y no un metrosexual) si cumples al pie de la letra estas reglas:
1. No alquilaras la película “Como agua para chocolate”
2. Dos hombres nunca compartirán un paraguas. Bajo ninguna circunstancia.
3. Todo hombre que lleve una cámara o saque fotos con un movil en una despedida de soltero podrá ser ejecutado por sus compañeros de fiesta.
4. Al ser interrogado por la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, y/o paseador de perros de un amigo, no brindarás ninguna información de utilidad, y nunca sabrás siquiera donde se encuentra en ese momento. Te está permitido negar que lo conoces o que existe.
5. Salvo en caso de asesinato, pagarás su fianza en un término máximo de 12 horas.
6. Puedes exagerar cualquier anécdota hasta un máximo de 50% sin recriminación. Más allá de ese límite, cualquiera que te haya escuchado puede gritarte lo que se le ocurra.
Unica excepción: cuando se trata de logar con una chica, el límite de exageración permitida se extiende al 400%.
7. Si has conocido a un hombre por más de 24 horas, su hermana queda fuera de tu alcance para siempre.
8. No esperarás a un amigo que llega tarde más de cinco minutos. En el caso de una chica, la esperarás 10 minutos por cada punto que marque en la escala “chica sexy” (de 1 a 10).
9. Está prohibido quejarse de la marca de la cerveza que tiene tu amigo en el refrigerador. Sólo puedes quejarte si la temperatura no es la adecuada.
10. Ningún hombre está obligado a comprar un regalo de cumpleaños a un amigo. De hecho, recordar su fecha de cumpleaños es opcional (y levemente gay).