Chistes cortos malos

[jolmo]

- ¡¡¡Camarero!!!
- ¿Dígame?
- ¡Llevo un rato esperando la vuelta!
- Pues este año no pasa por aquí...

 

[sebasonics]

-¡¡Robin, arranca el Batmóvil!!
-No arranca
-Mira a ver, igual es la batería
-¿Qué es una ería?

 

[Monsignore]

En la tienda...
- "Me da un paquete de pañuelos?".
- "De Kleenex?"
- "Pañuelo, pañuelorun, pañuelae,..."

En el bar...


- Hola, guapa, ¿quieres tomar una copa?
- Copa, copae.
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación.






- Camarero, quiero invitar a aquella señorita del final de la barra. ¿Qué está tomando?
- Un Macallan de veinticinco años, señor.
- Bueno, pues póngale otro cubito de mi parte.

 

[Monsignore]

Hala, vamos al lío...

Hala, ya me hi quedao a gusto.

 

[amallorca]

- Paco Paco la lavadora se ha calcificado.
- ¿Para que? ¿Para la Champion?

Saludos.

 

[Onebeer]

¡Pelotón, vayamos tras esos matorrales!
- ¿Parapetarnos mi Sargento?
¡No!, ¡Para escondernos...! ¡Maricón!

 

[Onebeer]

En la carnicería:
- Deme un cuarto de pollo.
¡Usted lo que quiere es una jaula!

 

[ivannn]

-Íbamos yo y Antonio...
-Será Antonio y yo.
-Que pasa ¿que yo no Iba?

 

[Monsignore]

- Doctor, me ha salido un granito en el culo.
- Bueno, pues tendré que reventárselo.
- Vale, pero tenga cuidado con el granito...

 

[mmg2]

-Papa comprame un sombrero.
-No.
-Papa comprame un sombrero.
-Que no coño.
-Papa comprame un sombrero.
-Como te pegué un tortazo te arranco la cabeza.
-Claro así no me compras el sombrero.

 

[Kalessin]

Un hombre en una sesión de acupuntura , de repente sale corriendo de la consulta con todas las agujas clavadas, entra en el bar de enfrente y le pregunta al camarero:
- ¿Tiene bígaros?
- No
-¡Vaya, por dios! ¡Lanzadito que venía!

 

[GERUNDINO]

Hola, guapa ¿a qué te dedicas?

Soy experta en artesanales

¿Trabajas con la madera, el vidrio…?

No me has entendido…

 

[GERUNDINO]

"¡Agorafóbico!"

"¡Eso no me lo dices en la calle!"

 

[Georges Cuvier]

Oiga, perdone, tiene usted un plátano en la oreja
¿Cómo?
Que tiene un plátano en la oreja
No entiendo
¡Que tiene un plátano en la oreja!
A ver, hábleme por este oído que por el otro tengo un plátano en la oreja.

 

[ivannn]

-¿Qué título tiene?
-Licenciado en Lengua Castellana. ¡Graduado con honores!
-¿Y a qué cargo aspira?
-Al que haiga

 

[ivannn]

No soy de la Real Academia de la Lengua, pero como si lo seriese

 

[ivannn]

-¡Mira, dos ingleses chupando una mesa!
-Lamentable

 

[ivannn]

-Pásame la ginebra, la tónica y el hielo.
-¿Qué vas a hacer?
-Churros...

 

[ivannn]

-Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto?
-Es en neto.
-Enneto,¿tu sueldo es en bruto?

 

[Superstar]

¿ Sabes por qué no se puede discutir con un DJ ?

Porque siempre están cambiando de tema.



Saludos.

 

[sebasonics]

- "Joder con los mosquitos!"
- "Ponte repelente".
- "Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros".

 

[iriam]

 

[Monsignore]

- Doctor, esto no mejora; he seguido sus instrucciones, me he follado a todas las tías del pueblo, y sigo teniendo una acidez de estómago horrorosa.

- "Sal de frutas", Paco; te dije "Sal de frutas"...

 

[javier ochoa]

 

[iVAMP]

-Qué tiene en común un ventilador roto y una vieja cansada con 150.

-Que el ventilador "no vienta" y la vieja se sienta. "No vienta" y "se sienta" suman ciento cincuenta.